и за то что не мой, и за то что не спиться ночами..

Презираю тебя, всей душой как могу презираю..

И за то что когда ты мне пишешь-глаза опускаю..

Забываю тебя, как могу всей душой забываю

И за что пока еще помню те теплые ночи..

Отпуская держу и желаю тебе счастья очень

И за то что твой запах и смех я никак не забуду...

Я тебя не держу, я держать тебя больше не буду

И за то что мне мира и неба теперь стало мало...

Я тебе всю себя, целиком/по частям отдавала...

И за то что тебе как ребенок так верила слепо..

Я тебе оставляю всю боль-меня вылечит лето..

И за то что напомнил что мир без него существует..

Поцелую тебя, как смогу сразу же поцелую..

И за то что во снах до сих пор я глаза твои вижу..

Я люблю тебя Саш, и за то что люблю-НЕНАВИЖУ!!!!

Да ты не люби, слышишь??Не люби...Только приедь и забери меня, прижми-крепко крепко и не отпускай...Не закрывай дверь, не убивай до конца...А давай??Давай как раньше "Лер, веди себя хорошо"...помнишь??Джинсы так плохо снимаются когда ты так спешишь...Давай как раньше прижми и не отпускай...Прости меня...Прости пожа-луйста...Да ты не люби ты только будь рядом...Ты просто держи мою руку..Ты просто...Все уже не так сложно как раньше...И даже волосы уже не так путаются...Пахнут совсем по другому...Улицы стали такими людными...Такими веселыми...Не отпускай же меня, не отпускай...Да я же не специально..Ты только не уходи....Убери эту грань между нами, открой дверь машины и отвези к себе...Домой..там где ты такой родной и я в твоей футболке...Они так пахли мной...Они так пахнут мной...Ведь знаешь там внутри все еще пусто без тебя..Все еще запах твой не могу забыть...И эти ебаные фаренгейт...Саш, а что это за фигня а??Саш, я не, Саш не трогай, Саш прости, Саш пусти...Да пусть мой голос будет простужен, простужен до такой степени что бы не смогла сказать, ничего, никому о тебе...И пусть пропитана этим дымом сигаретным..Я не нарочно...Саш...До одури не получается тебя забыть, не получается...И образ твой не водкой не мартини, не чаем, та даже феном не убивается...Как дела???Все хорошо..А у тебя???А у меня......тоже....Ты не люби слышишь, это больно, ты просто будь, просто рядом..."Маленькая ты моя"твоя твоя твоя слышишь??И нет меня ни у кого кроме тебя...И твои глаза, номер дома, квартиры, машины...Выздоровела видишь???Больше не простужен...Но я не кричу, хоть очень хочется ТЫ МНЕ НУЖЕН!!!!!

И снова утро, кофе на балконе, и сигареты много много много...
А я хотела правда быть с тобою..
Ну а теперь ты слышишь лишь "Не трогай"
Не прикасайся-это же так просто..
Теперь лечу я водкой свои раны..
Ты бы сказал"Как это не серьёзно"
Да я устала, просто я устала...
От рук твоих, от шелковых постелей..
От боли и вранья что рвёт на части...
Да, я ушла, сбежала ели-ели...
Хоть слева где то ныло "Оставайся"
Зачем же ранить глубже???Это больно
Да, это лучший способ-убежать
Мне бы забыть тебя и всё, довольно
И ничего бы о тебе не знать..
Ты с кем то спишь, с кем то гуляешь где то..
И ты вернешься только не сейчас...
Но знаешь милый ты запомни это
Меня теряют в жизни только раз..

И эсли кто то меня спросит на сколько дорог он был для меня..Я отвечу, что однозначно дороже всех тех кто был до....кем он был для меня????Я не знаю..Он не был первым или вторым , но он дал мне понять что я живая....Что я умею всетаки чувствовать...Любила ли я его???Конечно нет...Я просто стала уязвимой..Я просто так не хотела терять его...Я не пыталась держать..Безсмысленно держать, то что тебе не пренадлежит.Жалею ли я???Однозначно нет...Мне было с ним хорошо...Хорошо так как небыло не скем до него....И Конечно же я не верила его пустым словам о том что он не такой как все...Я с самого начала знала что это все закончиться...Вот только не думала что привяжусь к нему на столько...И вот в этот момент когда я поняла что, вот он тот момент когда нужно сваливать...Когда нужно бежать и не оборачиваясь...Мне так захотелось остаться...Я не жалею о тех ночах, которые мы проводили вместе...Просто в один момент я поняла что вот еще не много и меня не станет...Еще не много и растворюсь в нем...Дороже всего-моя свобода...Моральная свобода...Испугалась???Да, я испугалась..И мне не стыдно за это....Я испугалась боли...А он..Он так и останеться для меня еще одним не тем...Я все еще помню его запах...Я все еще вспоминаю и не сплю по ночам...Я все еще скучаю..Мне много раз было больно...Но я все знаю наперед..

Она спросила "А ты правда любила его"....Я посмотрела на нее, глаза заблестели и в голове сразу столько всего прокрутилось..."Любила ли я его???Я могу сказать только то что я не дышала без него, моё сердце не билось когда его небыло рядом....Когда он делал мне больно я даже не подавала вида....Я не говорила ему ни слова....просто сидела в ванной и плакала...потом вытирала слезы, брала трубку когда он звонил и спокойно говорила как я скучаю за ним....Любила ли я??Я могу сказать только то , что когда он показывал как сильно я ему не нужна я по чучуть умирала....Когда ему было плохо мне хотелось лететь к нему и просто быть рядом....Когда мы оставались вдвоём и он держал мою руку мне казалось что никого больше нет в этом мире.....Любила ли я??Я могу сказать только то, что когода мы расстались я посмотрела на телефон...потом встала подошла к двери и медленно-медленно сползла по ней...Не позволяя себе проронить даже 1 слезинки потому что он сказал"Без соплей"....Была ли я с ним счастлива???-в те моменты когда он был рядом....А всё остальное время ходила по каким то затеряным мирам...И когда после расставания он так безразлично поцеловал меня в щеку мол "Привет""......Я улыбнулась, а внутри все кричало АЙ, БОЛЬНО....ЧТО Ж ТЫ СУКА ДЕЛАЕШЬ..."Прокрутила все ето в своей голове потом закурила, закрыла лицо руками -"Ай, дым в глаза, Любила ли я его???Думаю что нет, там нет что любить".....

И если бы ты только знал как я без тебя...Что я без тебя....Как раздаю себя другим просто так"Берите"..Как сажусь в чужие машины, оказываюсь в чужих квартирах...Как хожу на кино, на кофе, на чай, на кальян...Если бы ты только знал как было трудно жить такой маленькой и наивной...Если бы ты знал что я чувствую сейчас...Скучаю ли я???Да, иногда скучаю...Если бы ты только знал что для меня значат их деньги, машини, их "Зая"...Если бы ты только знал..И все гони думают что я глупая, что они пользуються мной...Но я то знаю что я просто лечусь...Да, я все еще лечусь от той страшной боли, от бесконечности от которой бежала вникуда и возвращалась туда же...Я все еще не могу вылечиться....И так проще, да так проще...Разменивать это "Скучаю по тебе" на оргазмы...По другому это никак не убитьв себе....И я бы рада..не не получаеться...Вернулась бы я??Нет, однозначно не вернулась бы...наверное я навсегда вычеркунула, втерла ластиком, сожгла то место, где когда то можно было всегда окаазаться с тобой рядом...Наверное я уже давно раздала те чувства от которых раньше на части рвало...Стыдно ли мне????Нет, мне не стыдно...Я просто пытаюсь стать прежней...Я пытаюсь забыть навегда, навсегда то, ради чего я готова была на все...Я не пытаюсь учиться жить...Я просто пытаюсь научиться не бояться боли...Если бы ты только знал как я живу без тебя...Да я стала другой без тебя....Каюсь ли я????Ничуть....

Наверное самое страшное-это когда спустя пол года после расставания ты понимаешь, что уже не любишь его, но ты уже и не умеешь любить никого...Когда к тебе прикасаються а ты не чувствуешь тепла, когда уже не любишь но все еще продолжаешь лечить себя другими "Чужими и ненужными"...Когда в глазах своих видишь только страсть к другим....Когда попала в очередной раз в чужую квартиру и после секса выходишь покурить и понимаешь что стоишь на против дома..Да, того самого дома который когда то был родным..Смотришь на балкон на котором когда то так же стояла курила и от счастья хотелось заплакать......И становиться так противно Сука...Зачем же мы не вместе???Когда понимаешь что ничего не вернуть...А даже если и можно, то ты никогда больше не сможешь вернуть себя назад туда, где было больно до одури, до невыносимости.....Когда у тебя есть то.о чем ты так давно мечтала с машиной и с кучей денег...А тебе етого всего больше не нужно...Тебе нужен тот мопед, те кафешки от которых вещи все прокуреные..И он...Тот мальчик с карими глазами которые так любили врать....Больно...На миг становиться опять больно...И наверное даже на миг ты завидуешь себе той, которой ты была с ним....Завидуешь потому что с ним ты чувствовала...пускай боль, пускай слезы...Но чувствовала..А ведь ты так хотела стать вот такой...Безчувственной, беземоциональной, взрослой, и нихуя не милой...Когда пол года ты учила себя что плакать это низко, что плакать больше нельзя....а сейчас тебе так хотелось бы заплакать но не можешь...не бегут они ети слезы....а если и бегут то сразу же вытираешь их что бы никто не видел....И просто мысли в слух"Боже какой же ты стала"...Зачем ето все??Так проще??Да, так проще, проще, проще....Ты все еще любишь его?Я все еще....И замолкаешь...нет, ты не любишь, ты бы рада любить но ты не любишь больше....

Пока ты сидишь за очередной кружкой чая, по улице ходят пустые люди...В глазах чужих они ищут какуе то искру...Что бы увидеть счастье...Пустых людей видят только пустые...В глазах у них пусто..на лице улыбка а в глазах пустота..трудно даже представить что в душе...Они ходят по улице с безразличным лицом...и так недоверчиво смотрят на окружающий мир...как будто бояться его...Они часто сидят дома, смотрят фильмы, читают книги...Смеються так же как и все.вот только при слове ЛЮБОВЬ робко опускают глаза...А в душе....Внутри тошнота от етого жалкого слова...Они так же целуються возле дома, гуляют по парку за ручку..Вот только внутри ничего не чувствуют...Они лечаться другими любящими их людьми, делают им больно, а потом еще много много раз...Просто делают больно...Они соглашаються на отношения зная что их не может быть....Они делают себе подобных пустых людей, причиняя им боль...Их милионы...У которых внутри всё выжжено...У которых в глазах бесконечность...Их милионы...а самое страшное что такими их любят все...такими холодными, егоистичными...ими восхищаються....Да что говорить они и сами собой восхищаються...и они будут делать боль дургим...осознанно делать боль...Они отталкивают людей которые их любят даже еще не подпустив...Они строят стены которые никому не позволяют рушить...Создают свой маленький мир в который впускают только избранных и провереных людей....И они будут продолжать делать больно до тех пор пока не освободяться от той пустоты что внутри...которая розьедает все мысли о счастье, все мечты...Их многие ненавидят...Но они ведь не в чем не виноваты....Они тоже когда то умели чувствовать...И очень жаль что хорошие люди им попадаються только тогда когда они уже пустые....их милионы...они даже ходят по особенному....Они посылают весь етот мир нахуй..И живут..живут просто для себя...Их тошнит от нежности, от пар которые целуються в транспорте..Тошнит....Они узнают своих среди толпы по глазам...Пустых людей видят только такие же пустые.....

хватит меня мучать, я не могу больше..
ты понимаешь что ты занимаешь всё моё пространство..ты везде ты вокруг и во нме
тоже..ты плюс 1..я не хочу быть плюс 1 понимаешь??Я ето не я..Я живу постоянно в страхе..ты
решаешь сам быть тебе близким, или быть тебе далеким....ты НЛО..Я же живой человек...я же живой..

-было??Ну было же??как же так??ну как??
-А что ты заладил??Было небыло...Всё у всех было, и ничего не у кого небыло..
дело не в этом..ты пойми у меня внутри выжжено всё понимаешь??У меня нет ничего..Я пустая вся...
Я бы и рада любить но я не могу..Я как собачка без хвостика...хотелось бы радоваться, но нет чему.
Ты думаешь мне хорошо??ты думаешь мне легко??Ну что ты пристал ко мне со своей любовью???
Терпи, терпи терпи терпи еще терпи...Всегда чуть чуть нехватает понимаешь??всего 24 часа..
Всего то 24 часа..Мне крёстный мой говорил..терпения нет у нас понимаешь??

-Ну почему всё так??Почему так несправедливо??Вот ты меня любил и я думала что любила а оказалось что нет...
А теперь всё на оборот..Я люблю а он не любит...или думает что не любит..как будто бы мне все ето вернулось..
Что ты сделал с собой??Что ето за операцыя??Я не хочу я не могу больше, я тоже хочу осободиться
расскажи мне как???
-Что тоже захотела easy life??
-Не смешно..
-а никто и не смееться..ты просто пойми что ето навсегда..Есть такое смешное слово..На ВСе ГДА

Знаете почему вам больно??Вот представте себе..любящее сердце переполнено кровью..
Но когда вы отвергнуты...вы сдерживаете импульс любви выходящий из сердца..вы задерживаете
дыхание...межреберные мыщцы сжимаються вокруг грудной клетки, формируеться мышичный панцырь
который защемляет сердце и вызывает боль...
Вам нужно больше плакать..

Наверное самое приятное и в то же время страшное чувство...-Это когда ты заходишь на его страницу, смотришь фотки где он целуеться с другой и не чувствуешь той боли, не чувствуешь учащенного биения сердца..Не чувствуешь слёз в глазах...Просто улыбка и в мыслях"Каким же ты стал")))Наверное ето до боли знакомое вам чувство...Когда больше не больно...Когда не от кого не зависишь..Когда живешь для себя и знаешь на все 1000 процентов что никогда бы не вернулась туда..гДЕ умирала от невозможного...Где выла от непонимания../Туда от куда убегала со слезами на глазах и с разбитым нафиг сердцем...И после, и до сих пор чувствуешь себя грязной от его рук, которые касались тех, кто касался всех...И простите обидно з то что отдавала себя етой тваре во всех смыслах..А противнее всего что отдавалась физически...И потом хочеться остаться неприкосновенной, но почему то отдаешь себя первым встречным что бы доказать себе или ему или фиг знает кому доказать что он не особенный..Что я могу так отдаваться каждому...Потом приходя домой рыдаешь в душе...Лечишься чужими сердцами, чувствами...И после всего..контакт, его чужая страница, и 0 чувств...Ничего вообще пусто..как будто ничего и небыло..И именно в этот момент понимаешь что никогда бы не вернулась..Потому что слишьком трудно шла к такому состоянию..И как будто бы строишь какую то стену от всех..мир в который впускаешь избранных людей..И ничего больше не ценишь...плачешь очень очень редко...А потом хочеться боли...Что бы хоть что то почувствовать......

Я тоже могла разбить сердце тебе на кусочки,
Забить на все чувства и ждать пока ты разобьешься.
Могла так как ты вместо слов расставлять лишь точки..
Надеяться, верить и ждать что ты не вернешься.
Я тоже могла бы любить тебя только в постеле,
хватая руками запястья до синяков.
Я тоже могла бы, поверь, только я не сумела.
Наверное мы оказались из разных миров.
-Любила ли ты??Любила?Скажи только честно...
-Конечно любила, мне в этом не стыдно признаться,
но только при этом мне рядом с тобой было тесно..
Пришлось уходить от тех.с кем хотелось остаться...
-Скучала ли ты??
-Успокойся, конечно скучала...Да так, что хотелось кричать всему миру
об этом...Я всё это время по чАстям себя раздавала...Вот так мне хотелось
узнать "Как ты?С кем ты?и Где ты?"
Забыла ли я??Наверно...Конечно забыла...а мне ничего другого
и не оставалось..
Но только простить, очень жаль, мне сил не хватило...
Но знаешь, я даже наверное и не старалась...
Ну как тебе правда???Не хочешь???А что же такое??
Тебе не нужна моя правда, а мне твоя ложь..
Не надо, и не говори что скучаешь за мною..
Смотри мне в глаза, надеюсь ты в них всё прочтёшь.
Ты знаешь забыть оказалось тебя мне не сложно...
Наверное это и сть за боль мне награда...
Мне кто то когда то сказал что ты не вернешься..
Теперь обещай..Не вернешься???А мне и не надо!!!

Я никогда бы не вернулась назад...Я слишьком болезненно лечилась от етой боли....И раньше я могла надеяться что "Он вернеться" и я прощу...А сейчас...самое страшное что сейчас нет на что надеяться...Потому что как бы я не хотела но я не смогу простить...И нет смысла даже думать об етом....Слишьком много мерзкого было...болючего...Того, что розьедало тело и душу как кислота...Слишьком много выкуреных пачек, выпитых бутылок...Слёз....Слишьком много было касаний от которых было больно....До невыносимости...Я просто иногда скучаю...Вот так до безумия...Я позволяю себе ето...Никто етого не знает..Но ето единственное что я себе позволяю по отношению к тебе...И больше никогда..Никогда слышешь ты не сможешь прикоснуться так как тогда помнишь??как к чему то родному...Наверное не будет больше любви...Слишьком уж больно ето....Не будет слёз...не будет "Больно"...Ты никогда не осмелишься вернуться...Никогда...А я никогда не осмелюсь подпустить ближе чем на шаг...И больше не будет отсуствия растояния между нами....И иногда, иногда не много колит в груди от сознания что "Больше никогда"....

Я забыла уже те губы и пальци рук, от которых по телу дрожь от прикосновений..
Только все же стараюсь глушить дикий сердца стук, только все же остались в памяти все мгновенья...
Я забыла уже те ночи и вечера...от которых хотелось на крыльях куда то в небо...
Только ветер в душе когда вижу его глаза..
Только дрожь по спине от мысли "Его больше нету"
Я простила ему все слезы, порезы, и боль....
Я простила ему все слова что меня поламали...
только все же в висках "Ненавижу, уйди, не тронь"
Только помню что он, он когда то убил расставаньем..
Я забыла, забила и просто убила в себе, те разбитые чувства и боль,
что меня на кусочки...
Я пытаюсь лечиться другими и жить до сих пор...
Только все еще сны не дают спокойно спать ночью..
А на самом то деле я счастлива или кажусь, без него и не трудно совсем оказалось...
Только часто в душе таиться та странная грусть, от которой всегда кудато бежать старалась..
По ночам я считаю минуты до нового дня..
Я считаю количество дней как уже отпустила..
До сих пор за его уход я виню себя...
А еще вру себе и другим что уже забыла...

убери свои руки от хрупкого битого сердца, ты сжимаешь его до безумия делая боль.
Нам с тобою, увы, никогда уже им не согреться..
Ну а впрочем зачем?Если ты убиваешь любовь..
Убери свои руки от рук что любили касаться, чужих пальцев и губ,
что бы небыло больно порой.
Убери, не держи, нет смысла уже оставаться, там где сердце болит, и губы кричат "Не тронь"
Забери все слова, все мечты, вечера и осколки..
Забери все что хочешь, но только прошу "Не держи"
Мне от глаз, мне от рук, поцелуев-по телу иголки..
И внутри уже нет, почувствуй, там нет теплоты.
Забывай до конца цвет волос и лица выраженье...
Забывай запах тела, цвет глаз и улыбку мою..
Обещаю забыть твоё нежное, тихое "Верь мне"
Обещаю забыть жестокое "Не люблю"
Не зови никогда в тот мир где мне трудно дышалось...
Не зови никогда в ту страшную пустоту...
Я от туда так долго уйти, убежать пыталась...
Убери свои руки.
Обещаю, и я уберу.....

Я не плачу давно, ето больше чем боль и чем ты...
потому что ты есть в моей жизни и будешь, я знаю...
Я давно уже склеила сердце, любовь и мечты, и пока никому к ним притронуться не позволяю....
Ты наверное стал для меня даже больше чем жизнь...
Даже больше чем сердце.Ты есть и останешься счастьем....
Я давно не кричу"я прошу тебя милыц вернись"
Потому что ты мой хоть я знаю что ето опасно...
Ты не станешь никем, никогда даже если я плачу...
Даже если в истериках бьюсь и кричу"ненавижу"
Ты не станешь никем даже если не будет иначе...
Для меня ты один и з другими себя я не вижу...
Я давно научилась ценить то, что ты существуешь...
То, что вижу тебя то, что сердце моё еще бьеться....
Я давно научилась любить себя даже такую....
мне курить и любить-ето всё что пока остаёться....
Ты не станешь никем даже если я рву телефоны...
Даже если порою от сердца пароли меняю....
Я останусь с тобой ты один, ты один из милиона....
Я тебя никогда, никогда теперь не потеряю...
Ты не станешь никем даже если мне больно порою...
Я тебя навсегда, и не будет не слёз не измен...
Моё сердце розбилось-я склеила, ты стал любовью....
Даже если умру-никогда ты не станешь никем!!!

И знаешь уже давно не больно...Нет...Просто иногда что то до одури привычное давит внутри....просто иногда до опизденения хочеться тебя увидить....просто иногда слезы сами собой.....просто иногда снишься...А больно..Нет..Это уже совсем не больно!!(Truella)

А раньше все было как то не так.....не так просто......
И как бы приходилось давить улыбку истерично......
Успокаивать боль текущую по крови......
Сдерживать крик в груди!
Искать твои глаза в совсем чужих,
Да и тебя в чужих прохожих пыталась найти!!!
Как бы не хотелось, а просто искала и все!!!
Но тебя нельзя было купить, да и в кредит взять невозможно....
Иногда шла по улице и просто улыбалась, а в глазах сверкали слезы!
но никто! Никто и никогда не узнает как было больно очень!!!
Больно до безумия, до дрожи....
И как уставала быть сильной, порой сриваясь!!!
А так хотелось просто быть кому то важной!!!
И как хотелось вмиг забыть тебя.....
Но приходилось быть себя по лицу что б больше не болело,
что б не разбивать кулаки до крови от истерик!!!!
А знаешь мы ведь так любим влюбятся в ненужных людей!!!!
А помнишь губы в кровь кусала, задыхалась и кричала,
сука как много я не понимала!!!
А сейчас все не так! не так как раньше, все по другому !
может как то проще, легче!
как то и вся боль вроди давно ушла!!!
А вообще мне страшно!
страшно не чувствовать, бить пустой внутри,
и страшно то что такой любимый и родной стал не столь важным и чужим!!!
Мне проще без тебя, уже давно не боюсь ,
да и слез своих сама давно не видела!!!
Скажиш " Уже забыла"- Нет не забыла!
ты останешься в моей памяти, ну знаешь как иногда пыль в глаза попадает!!!!
Вот так и ты в моей жизни всего лишь пыль!!!!
А ведь раньше все было не так! по другому!!!(Neksa)

Ничего не случилось...Все хорошо...Замечательно....Просто так до одури хочеться увидить его.....(Truella)

И нет смысла писать ети безсмисленне Приветы...нет смысла продолжать что то чувствовать...все кончено..Кончено слышешь???Мы больше никогда не увидимся..Никогда!!(Truella)

Нет искренних чувств...Верю только себе..А тебя так хочеться навсегда вычеркнуть...забыть что ты когда то был родным..Что ты сейчас есть существуешь совсем близко...Но дальше чем был когда либо в жизни...(truella)

И я знаешь, не скучаю нет..Я не ищу глазами тебя в онлайне...И я черт возьми не думаю о тебе...Все хорошо просто я немогу...Жень внутри что то давит...блядь да я скучаю, да..Я сижу в етом йобаном контакте только что бы пообщатся с тобой..А тебя нет...тебе пофиг...А я уже третий год немогу понять что что сомной????Ты незнаешь кто я для тебя...а я я...Я люблю тебя...И ето пиздец....(truella)

Отпусти мою руку и больше не приходи...
В эти темные ночи где сны превращаються в нежность...
Не держи мою душу...ты слышешь меня???Отпусти...
Я не верю в судьбу я не строю мечты и надежды...
Отойди на шаг дальше ты знаешь мне трудно дышать...
Что то в сердце как будто сжимает и не отпускает....
Я мечтаю давно что б оно научилось прощать...
Только слово "Прощаю"сказать себе не позволяю...
я не буду кричать хотя знаешь, мне очень хочеться....
мне не больно уже..Прочитай по губам " мне НЕ БОЛЬНО"
Я давно уже стала такой-не боюсь одиночества...
Только ищут глаза в прохожих тебя невольно....
Не смотри на меня так..мне страшно ты видишь??мне страшно....
мне от каждых касаний твоих будто тело иголки...
и не важно что ты для меня больше чем...только слышешь??не важно
Не касайся прошу, не смотри...просто знаешь колко...
Я не стану другой...Будто что то внутри сломалось....
Никогда не вернуть те минуты и мятые простыни..
Время вылечит знаешь, все то что во мне осталось....
Я тебя так люблю.....отпусти мою руку....господи!!!!

Хочу написать тебе в последний раз....Мы больше не увидимся с тобой...незнаю почему, но знаю только что так будит лучше..Для нас обоих честно...ети встречи..Они ведь ни к чему не приводят...Кто мы друзья????нет Женя ты и сам знаешь то...Зачем ето все???Смысл видеться, общаться, смеяться и молчать о самом главном??О том что внутри...И знаешь мне всегда хотелось сказать тебе все что я чувствую все что я думаю о тебе...Мне так всегда хотелось говорить с тобой и не думать что вот етого говорить нельзя...Я просто не так давно поняла что могу, но нехочу тебя делить не с кем...Вернее даже не так...Я нехочу быть одной из тех которой ты можешь позвонить раз а два месяца от того что тебе нефиг делать...Одной из тех с которой ты гуляешь не потому что скучаешь а потому что скучно..Нехочу что б моё имя в твоей личке вконтакте светилось рядом со всеми ими...Нехочу быть подобной им...Нехочу что бы мои надписи у тебя на стенке были одними из тех надписей которые тебе пишут все они....Нельзя быть друзьями и знать что когда то ты любила его...Ты знаешь я раньше до ужаса хотела быть с тобой...И видилась с тобой потому что немогла отпустить...И да я ревновала, бесилась, и мне хотелось убить каждую из них...Но ты каким то образом убил во мне все ети чувства.Своим безразличием, отношением ко мне..И я незнаю зачем все ето пишу...Мне просто кажеться что ты имеешь право знать все ето...Знаешь мне раньше казалось что несмогу жить без тебя...и в то время когда ты встречался со своей Шабановой мне просто нехотелось жить...И в то время когда ты был счастлив вот так просто написав мне в аське что я тебе не нужна мне было дико больно...И то что я сказала тебе что все простила...Нет, ето не правда..И никогда не станет правдой.Не думай что вот етим всем что я написала я хочу вызвать у тебя какието емоции...просто так получилось что когда то именно ты был для меня очень дорог...и я даже не прошу ответа..Тебе наверное нечего ответить кроме как "Ето твой выбор", или "Как хочешь"...А мне знаешь уже всеравно что ты подумаешь и ответишь мне, или не ответишь вообще..Будь счастлив Женичка....

А тебя мне хочеться вычеркнуть из своей жизни..Забыть то, что ты когда то был родным.Что ты сейчас есть, существуешь совсем близко, но дальше чем был когда либо в жизни!!!(truell@)

Знаешь, уже даже совсем не больно.И ничего не колит в груди, не режет в сердце.просто знаешь, я все еще иногда скучаю.И наверноэ даже не за тобой...за собой..Той, которая была когдато...(Truell@)

Ты незнаешь кто я для тебя, а я люблю тебя и ето пиздец!!(Truell@)

Ты есть в моей жизни..И все вроди бы по прежнему:Места, лавочки, кафешки, ступеньки...и ты тоже..Но я, я совсем уже другая..(truell@)

И иногда просто что то в висках стучит твоё имя..И вроди бы не скучаю а внутри что то не так...Вспоминаю хорошее...Но ничего етого заново не пережить, заново не полюбить...Заново не заставишь сердце стучать так искренни...Заново не перестрадаешь, не умрешь, не уйдешь(truell@)

Пережить???Не легко, но возможно...А вот доверяешь только себе(Truell@)

И может быть когда то, идя босиком по лужам, любя уже совсем другого, с улбыкой на лице я встречу тебя...И моя жизнь опять станит невыносимо болючей(truell@)

Я когда то мечтала об пустоте...Что бы просто было пусто внутри...Она меня убивает я превращаюсь в куклу, фарфоровую..Такую бузчувственную, с искренними глазами в которых недоверие, боль, и просто Пустота(truell@)

Я не буду звонить тебе пьяной, не буду отвечать на сообщения, не буду устраивать скандалы, я не буду ревновать и контролировать..Не буду плакать, истеричить...Я просто навсегда уйду из твоей жизни...И ты больше никогда меня не увидишь, НИКОГДА...Я просто никогда в жизни не прощу тебя(Truell@)

Етой девочке не нужны были машини, рестораны, клубы, украшения, деньги...ей нужен был только он...А он сделал из нее безчувственную куклу(Truell@)

Просто запутались, просто забудь, меня не будет...(Truell@)

Я просто уйду, уйду незаметно без всяких "До скорой"....Я просто уйду и никогда больше не позволю себе взять трубку, ответить на сообщение...Я набралась силы...А ты, ты просто будешь с кемто где то...Не сомной, не мой...Чужой...Ты навсегда запомнишь мой ник your Truell@

-Дочка ты куришь??Я тебя щас как укурю...Так, дома месяц, никаких гуляний!!
-Пап ты можешь заткунться?мне сейчас не до етого!!!!
-Понял(truell@)

-Ты с ума сошла ты посмотри на себя??Ты же больная, помешаная...Забудь уже и живи спокойно....Сколько ж можно...??
-Мам ты когда нибудь любилв???
-Конечно!!!
-Когда папа ушел от нас ты забыла??Ты живешь спокойно и счастливо??
-Конечно!!!!
-да, я слышу каждой ночью рыдаешь....так что помолчи пожалуйста и оставь меня в покое.....(truell@)

-Ну что вы уставились на меня???Видите никакая я не хорошая девочка...Между прочим я уже давно не девочка....Ну да я выпившая...Да блядь я в жопу пьяная...Ну что что???Ну убейте меня..Да мне плохо....Не помогло то что говорил"Плюнь" папа, и то что ты говорила "Забудешь" мама....Ах да еще я курю....Теперь я спать....
-Взрослая...
-По моиму даже очень!!(Truell@)

-Я нашла сигареты у тебя в сумке!!Чьи они???
-Тю блин мам включи логику сумка моя??Соответственно и сигареты мои!!!!(Truell@)

-Пап дай ключи от машины!!
-Зачем??
-Поеду гулять???
-Будешь пить???
-Да!!
-На....(Truell@)

-Дочька мне нужно с тобой поговорить!!!
-Пап если ты о сексе то я все и так уже знаю...Презервативов не нужно у меня есть..Все я пошла...
-Я вообще то хотел о твоем дне рождения поговорить))(Truell@)

-Ты что выпившая ты что то пила??
-Не что то а водку...И не выпившая а синючая(Truell@)

-Дочька водкой горя не залечишь!!!
-Залечишь пап это я тебе говорю(Truell@)

Большие девочки не плачут не потому что тушь потечет, а потому что со временем стангвится похуй!!!

-Ты знаешь такое чувство когда что то внутри давит и ты не умеешь дышать без человека???
-Хм как ето не умеешь дышать???
-Ну, блин вот так не дышиться без него и все....
-что ето ты такое говоришь???
-Идиот...Я люблю тебя!!!(truell@)

Мне похуй на гордость веришь???Да, похуй..Мне просто иногда нехватает тебя искренни нехватает, и я могу сказать тебе об етом и мне похуй что ты скажешь....Я просто незнаю что сомной происходит(Truell@)

-Я бы хотел вернуть время назад...Тогда бы я бы много зделал по другому....
-Ну на пример?
-Не бросил бы учебу..
-А я бы хотела вернуть только тот день когда я тебя встретила...
-Зачем??
-Что б послать тебя нахуй!!!
-А сейчас что нельзя??
-Нет, сейчас я тебя люблю черт возьми(Truell@)

-Хватит себя терзать и мучать...Хватит плакать, забудь его на конец и будь счастлива....
-Да откуда вы блядь знаете может я от счастья плачу..Пиздец...
-Ага, от счастья ночью не плачут, и не ходят каждый день с красными глазами..
-Может быть ето и есть мое счастье, хотя бы плакать(Truell@)

-Я счастлива, правда....
-Ага, счастливые не меняют статус каждые пять минут.....Они воообще его не меняют!!!(Truell@)

-Что ты делаешь в темноте???
-Сижу, смотрю...
-Куда???
-В потолок...
-Тебе плохо...???
-Нет ахуенно..Я всегда так сижу в темноте и смотрю в потолок(truell@)

Можно забыть и продолжать любить(Truell@)

Мне уже нет за что тебя прощать....Все было слишьком давно...(Truell@)

Мне просто иногда хуево....А ты добиваешь своим"ПРИВЕТ"(Truell@)

-Ты сможешь меня простить??
-Смогу, но нехочу!!!
-Ты меня больше не любишь???
-Люблю, но нехочу(Truell@)

-Ты не безразлична ему сто процентов...
-Мне етого мало...
-Чего же ты хочешь?
-Я хочу что бы он звонил мне по пять раз на день, хочу слышать как он любит меня, хочу каждый вечер слышать"Спокойной ночи малышь"...Я хочу что бы он был рядом каждый день, каждый час, минуту, секунду..
-уууу так ты его любишь...
-Пиздец(Truell@)

Ты сказал что планируешь ребенка через год два...Ты сказал что пока не с кем делать свадьбу...Ты сказал что хочешь сына..Ты не знаешь что твоего сына я убила год назад...(Truell@)

-И не нужно ничего говорить просто молчи, тихо, тихо...Не прикасайся только пожалуйста...Я хочу уйти правда, хочу..
-Посмотри мне в глаза....
-Нехочу..
-Почему?
-Я боюсь передумать(Truell@)

Как будто бы сердце сжималось до боли..Как будто бы небыло чем дышать.Как будто бы тело скуричивало, как будто ничего немогла сказать...Как будто бы сон нехотел приходить...Как будто бы жить нехотелось..Без тебя(Truell@)

Ты когда нибудь женишься...выложишь фотки вконтакт...Она такая красивая в белом платье счастливая....А я посмотрю и наверное мне покажеться что жить больше незачем, наверное мне захочется взять сердце и сжать его сильно сильно....Я вытру слезинку одну всего лишь...И тихо тихо прошепчу"Будь счастлив мой мальчик....Я так об етом мечтала"...С етих пор я забуду тебя раз и навсегда!!!(Truell@)

И твои глаза карамельно-кофейные...Я ради них хотела под машину..И ты такой невыносимо любимый схватил меня за руку и крикнул "Дура стой"...И твои руки до боли сильные оставили синяк на руке....и твои губы до одури сладкие поцеловали в лоб "Не делай глупостей"И я в слезах и в туши ахуенно грустная, измученая ненавидящая весь мир и твои глаза карамельно-кофейные(Truell@)

У всех любовь или ответная или безответная а у мен нейтральная...

Мне нечего сказать тебе, мне нет за что тебя прощать...Мне больно смотреть в твои глаза, мне незачем ето делать!(Truell@)

-Мам, мне Женя звонил)
-))))Когда встретитесь?
-Завтра??
-И что дальше??
-Незнаю мне всеравно!!!(truell@)

Я не беру трубку и ты думаешь что мне похуй...Если бы ты знал что в ето время я держусь руками за диван, кричу, плачу...но что то все же шепчет"выдержишь"(truell@)

А ты уже такой чужой, ненужный, не желанный, не любимый...Но я все еще люблю тебя!!(truell@)

И когда нибудь я зайду вконтакт и увижу в сп встречается с.. ...
читать целиком »

-Тебе холодно?
-Нет...
-Почему дрожишь???
-Больно..Не прикасайся только не прикасайся ладно???(Truell@)

И что то внутри кольнуло...раньше бешенно билось а сейчас просто кольнуло....и так захотелось заплакать....От втоих "Звони, не забывай, пиши..."Нехочу нехочу понял???нехочу!!!(Truell@)

Ты то, что я любила в жизни больше всего на свете...То, ради чего жила.То, ради чего хотелось умереть....Ты то, чем я жила...Ты то, что я сейчас ненавижу больше всего на свете....Слышешь???НЕНАВИЖУ!!!!(Truell@)

Почему ты всегда звонишь когда идет дождь????(Truell@)

-Ты любишь его??
-Нет, с чего ты взяла???
-Я просто вижу что ты не дышешь когда он рядом!!!
-Да, когда его нет..Я живу...Как то хуево но живу...(Truell@)

Знаешь, мне уже не больно...Когда звонишь, когда вижу, когда говоришь"Ты у меня"...Но я не у тебя Жень понимаешь??Не у тебя....ты же не у меня, значит и я не у тебя...Я у них...а ты...ты....Знаешь мне уже не больно...(Truell@)

Почему ты постоянно звонишь когда уже все хорошо...И спрашиваешь как дела?, что нового?...Что нового??хуево мне понимаешь хуево...И нихуя я не из за английского не спала, и когда писала в коментариях ей"Мне всеравно кто он для тебя, хоть Папа Римский"
Мне так хотелось найти ёё и убить...понимаешь убить???Когда вежливо отвечала на ее грязные маты.....Хуево понимаешь???А где ты был??Где Женя Где???Когда хотелось здохнуть, когда нуждалась в твоих обьятиях...Когда ты трахал другую а я смотрела на твою фотку и говорила"Я так хочу что б ты был счастлив мой мальчик".....Где ты сука был когда стояла на краю, когда пьяная спала на остановке а рядом была только подруга...????Когда курила пачками???Когда под машины бросалась??где ты был????А сейчас да, действительно все хорошо...сейчас да..и мне похуй понял??? похуй(Truell@)

Без тебя можно жить...Просто жить...Но не быть счастливой(Truell@)

Фраза "Я немогу без него"-сейчас уже большая редкость...Сейчас все сильные...Сейчас все говорят "Мне похуй" (Truell@)

-Ты что пьяная??Ты же не пьешь..
-Да, пьяная я тебе врала...Что бросила курить, пить, и матерится...Я тебе врала понял???
-зачем тогда сейчас говоришь правду???
-Потому что раньше мне было не всеравно, а сейчас мне просто ПОХУЙ!!(Truell@)

-Ты же любишь его...
-С чего бы ето???
-Да все ето видят в твоих глазах...
-А больше вы нихуя не видите профессоры хреновы!!!(Truell@)

Нельзя писать ему, звонить нельзя...И даже когда так хочется услышать до боли родной голос...Знаешь что просто НЕЛЬЗЯ....(Truell@)

Ета девочка странная очень...Изменилась очень...Плачет очень редко...Выдувает дым и смотрит в небо..ёё обнимают целуют...Она стоит неподвижно....как будто ей всеравно...И скем бы не проводила ночи всегда думает о нем...ее глаза цвета боли, запах слез, волосы цвета осени...Пьет много, курит но никогда не позвонит, не напишет-гордая, очень...Она просто знает что не простит его НИКОГДА!!!(Truell@)

А знаешь от них тошнит, от их духов комплиментов, поцелуев....Тошнит...Тошнит от етих грязных постелей...От своей наиграности..Тошнит от их машин, дорог, парламента...От пустоты внутри...От своих снов о тебе....от "Я сильная"...Тошнит от себя....такой пропитаной ими...(Truell@)

Тихо, молчи, слушай....Что то внутри меня кричит...Я ненавижу тебя(Truell@)

Больно?Да больно...Но ето всего лишь боль Жень...Ето ничто по сровнению с тем как я тебя ненавижу(Truell@)

-Вот видишь дочка я же говорила что у тебя их еще будет милионы...
-Да, но люблю его до сих пор...
-А я не говорила что ты его забудешь....

Девочка моя..Он всего лишь стереотип...На самом деле он трахает грязных шлюх и не помнит тебя...(truell@)

Ты любишь его да??Очень??А он тебя нет Понятно тебе??НЕ ЛЮБИТ...И пойми же наконец то что вы никогда не будете вместе, и когда он не пишет вконтакте то не ждет пока напишешь ты.ему просто похуй...и не звонит не потому что деньги закончились...Давай ты перестанешь реветь, начнешь ходить на пары, будешь нормально есть....И перестань ныть....Прекрати писать статусы что дышишь им...Мы дышим воздухом а не комто...прекрати делать из себя тряпку....(truell@)

В наше время девушки уже не бегают за парнями...они гордо говорят пошел нахуй....Гордо не отвечают на сообщения вконтакте, на звонки....А сами тихо по немного сходят сума...лучше умереть чем быть слабой!!(Truell@)

Когда тебя нет-мне похуй уже понял??(Truell@)

Я раньше так хотела что бы твои глаза смотрели только на меня....В своих руках держал только мои руки...А потом как представила сколько они шлюх перелапали..И сколько в твоих карамельных лжи....Мне захотелось здохнуть!!!(truell@)

Ты думаешь я до сих пор рыдаю по ночам??До сих пор сижу и жду тебя в онлайне??Думаешь что выкупаю твое сп каждый день???Думаешь я не пишу чисто из принципа???Нет.На самом деле мне уже просто пофиг...

Каждая мечтает о первом сексе с любимым....И каждая клянется что только с любимым...Я тоже клялась..А переспала с парнем которого знала всего один вечер...Отдалась ему без всяких там.......потому что он так был похож на человека которого я любила больше жизни(Truell@)

повесить бы бигборд на против твоего дома."я счастлива сука ты видишь??"(tuell@)

Больно, очень, ну и что???

Знаешь Жень...во мне просто есть часть тебя..и ёё никак не убить....(tuell@)

Так почему то хочется убивать ети дни...Что бы наконецто
на чейто глупый вопрос"как ты?"Ответить"отлично" и не врать.(tuell@)

А он такой...Он никогда не пишет ей первым..
А она сидит вконтакте и ждет только его в онлайн статусе.. ...
читать целиком »

Знаешь я никогда не зделаю тебе больно, не скажу о тебе плохо, не потому что я тебя люблю до потери сознания, а потому что тебя больше нет для меня НЕТ!!!!(Truell@)

На самом деле друзья-ето не те к кому можно прийти как к себе домой, не те, кто держит тебе волосы когда ты стругаешь, не те, с кем ты ездишь на дачу, бухаешь.Ето не те, кого ты посылаешь на...25 раз в день....Я поняла кто такие друзья когда лучший друг поднял на меня руку, когда никто из подруг не заступился, когда я бежала сквозь ночные дороги в пижаме и рыдала а ззади никого небыло..Когда у меня на лице синяк от удара, а подруги говорят-Ты была не права...Когда днем пошла к речке тихо рыдать смотрела на дорогу а там никого небыло..И похуй что знаем друг друга с детства, и похуй что прихожу как к себе домой, похуй что держали волосы когда стругала, похуй что доверяла, любила и ценила.............

Знаешь, мне твои "Привет как дела"достали до такой степени, что наверное если бы ты написал"Пошла нахуй"-было бы приятнее...(truell@)

Почему нам проще смерится с тем что человек умер чем с тем, что нас просто разлюбили???(Truell@)

ну и что с того что больно?Подумаешь, ето всего лишь чувства!!!(Truell@)

Два года любила тебя, пол года встречалась, год думала кто ты для меня...И только сейчас понимаю что НИКТО(Truell@)

Если бы сейчас мне предоставили выбор что я хочу вернуть больше тебя или Adikt2 от Диора за штуку гривен...Я бы выбрала..Духи!!!(Truell@)

-Ну ты и сука....
-Ну ето я и так знаю, а может что то новое расскажешь???

Вчера занималась с ним сексом тебе на зло....Целовала его, обнимала...А утром встала и поняла что тебе похуй...И так зохотелось здохнуть(Truell@)

-Я хочу подарить тебе себя....Я готов отдать тебе весь мир..
-Милый, подари мне лучше CAROLINA HERRERA от Диор...А мир можешь оставить себе...(Truell@)

Давайте вы не будете мне говорить как я изменилась, какой стала вульгарной...Как мне похуй на то кто меня обнимает и целует....Давайте вы не будете напоминать мне с кем я сплю...Я и так все ето знаю сама!!!

-Ты что курить бросила??
-Да, уже год как..
-А пить?
-Очень редко и то не много...
-Хм, изменилась...
-да))
(Знал бы ты что каждые выходные еле домой, пропитаная сигаретным дымом, запахом его Toyota Camry, его дорогими духами, грязным сексом, болью и слезами!)

А вы знаете как ето отпускать????Знать что две недели назад, не могла дышать
а сейчас безразлично улыбаешься когда читаешь его сообщение???Вы знаете что ето за чувство когда он предлогает встретится а ты сидишь и твердо знаешь что откажешь ему....Зная чо две недели назад даже думать о такм бы не смогла....
А знаете вы как ето страшно когда внутри ничего кроме заглушонной боли??Когда чувства уже к другому...Когда готова навсегда сказать прощай и больше никогда не вспоминать..вы знаете как ето трудно и одновременно легко....В голове все перемешалось....Запуталось..вы знаете как больно отпустив понимать что не любил, что использовал.что не любит, что не полюбит??А еще больнее осознавать что так всегда было что ничего не изменилось, только что то в тебе....осознавать что так было а ты как дура верила совсем в другое....И что то поменялось.конечно что то поменялось....что то там...Етого не видно, но оно изменилось...И как бы небыло страшно и больно отпускать...но оно прошло..чувства прошли...и уже не любовь....просто так непривычно чувствовать безразличие, холод..А так есть ничего не вернуть...и человек когда то біл дорог...Да он и останеться конечно чужим, далеким, но он будет гдето внутри в сердце далеко...и при виде что то всеравно будет переварачиватся внутри....и когда телефон будет звонить и на мониторе его имя всеравно будишь вздрагивать....На самом деле очень трудно отпустить..очень трудно!!

Знаешь я раньше смотрела на твою фотку на руки на глаза..Мне так хотелось что бы ето было моим..Мне так хотелось знать наизусть все изьяны твоего тела..Мне так хотелось тебя целиком и полностью...Знаешь я раньше когда ты заходил в онлайн сидела и в тупую клацала моя страница..Я когда видилась с тобой меня трясло..Ты думал что мне холодно...Знаешь сейчас все так изменилось..как то стало паралельно есть ты , нет тебя...Я не плачу месяцами мне кажется что ето не нормально..меня теперь очень трудно вывести на слезы....Возможно любая боль теперь не страшна для меня....Просто сейчас когда я смотрю на твою фотку то в голове просто"О женя в онлайне" Просто то же что и я бы посмотрела на чиюто другую фотку и подумала О в онлайне...Понимаешь Жень все изменяется..И с каждым днем я ето чувствую как будто бы из меня выходит вся боль..Ты знаешь я меньше стала курить...Меня не ломит..Мне не хочется...Жень я когдато тебя так любила...Мне казалось мир замирал когда я тебя видила..Я раньше думала что на тебе мир клином понимаешь???нет Жень , ты не в прошлом..Ты всех дороже....Но ето уже не то...Я никогда не скажу плохо о тебе....Никогда не зделаю на зло...Никогда не позвоню пьяной и не скажу как сильно люблю, я никогда при встрече не поцелую тебя, не обниму....Никогда первая не напишу...Но не потому что нехочу..Мне знаешь иногда так хочется..Решить все алкоголем...Высказать все что так хочется сказать..Немогу, рука не поднимается...Ты никогда ничего не узнаешь обо мне, как любила, Что чувствую сейчас, что пишу в своих онлайн дневниках, что делаю ночью, где гуляю...Никогда не узнаешь..Да мне и знаешь нехочется..Я просто хотела бы что бы ты меня простил..Я тебе столько глупотей говорила...Знаешь хочется встретится..Да соскучилась...Хочется обнять...И без всяких там"Я тебя хочу, давай займемся сексом" Без всяких там поцелуй меня...просто молча Жень..Молча обнять посмотреть тебе в глаза..И сказать первый раз за все года..сказать тебе смотря в твои глаза "Мы никогда не будем вместе"Пусть ехом ето прокричит в твоей голове....пусть ету фразу дождь выбивает по крышам..Пусть всегда когда ты будишь заходить в онлайн и видить меня ета фраза прокручивается в тебе...Пускай тебе ночами снится...Пускай ты будишь знать ето..и ето будит правдой..Пусть ты будишь помнить всегда...Всегда помнить мои глаза, мои обьятия и фразу"Мы никогда не будем вместе"

Да нет ничего страшного что позвонил..просто я после етого по стенке на пол, слезы навзрыд, и то что я тебя два месяца забывала-все к черту...Да не пошло бы все???Ты просто так умеешь все перечеркнуть...
просто одним звонком все чувства..И самое страшное ето бесконечность..Когда знаешь что никуда не денешься, что не будешь моим, но никогда и не сможешь покинуть мою жизнь...Зачем так???Я немогу понять....Да нет Жень ничего страшного просто мне больно знаешь??Что то в груди не дает спокойно дышать...И хочеться закрыться или залезть под стол и никого к себе не подпускать"да не трогайте меня нежуели я не имею права раз в 2 месяца поплакать, поистеричить, сойти сума??Не трогайте пожалуйста"Как будето что то отрываеться когда вспоминаю твои коньячные глаза.....Блядь Женя ты что сомной зделал??Что???Как ты так смог??Жень за что скажи за что??Я же ничего плохого тебе не делала...За что ты так мучаешь меня??Я устала врать себе...Говорить что забыла...Устала ненавидить тебя и любить...Устала от себя самой...Устала себя ненавидить за то что больше никого немогу подпустить к себе.....Я устала Жень понимаешь мне больно??
Стою вечером на балконе так тихо, тепло...Там гуляют счастливые люди...А я выдыхаю етот дым..И как будто что то шепчет"уууу девочка, тебе никогда не забыть его, никогда"Нет я не плачу видишь??Я просто подумала если бы ты черт возьми зашел сюда и все ето прочитал...Может быть тебе хоть на секунду что то не дало дышать....Может быть ты хоть что то почувствуешь..Господи Женя я же ничего от тебя не требую....Я просто хочу счастья....Я же не признаюсь тебе в чувствах..Я же ничего...А что ты??Что ты делаешь???Зачем ето???Мне противно от того что когда ты звонишь я становлюсь другой, я не контролирую себя...Бросаю все выбегаю из дома...Сестра возле двери одернула за руку со словами"Дура ну чего ты бежишь???ну куда??Зачем??Ну ты же обещала что бросишь, Обещала что больше не пойдешь к нему...."А я посмотрела ей в глаза, по щеке слеза побежала..."Тань прости, я немогу без него"...Нет Жень ничего не случилось....Да знаешь всетаки что то случилось еще три года назад когда я тебя встретила..Вот ето и случилось...И с тех пор....С тех пор моя жизнь какойто бред...Просто в сердце что то колит, отрываеться......Я схожу сума...