А ведь почти что - май... Твой май. Не первый.
С холодным ветром, с проливным дождем.
Очередной каприз весны и... твоих нервов.
А одиночество опять крадется в дом...
Почти что май... И все же - ни о чем.

Двадцатый май. За воротник. В ладони.
Есть мятный чай с утра. И сигарета.
И если б май тебя не принял и не понял,
И если б знать, что не найти ответа -
То можно жить и не теряться где-то...

А впрочем, что тут страшного? Кривляться
Словно мартышка в отражении зеркал.
А для кого? Так безмятежно улыбаться,
Когда так хочется все превратить в оскал,
Спросив: "Ну что? Я та, кого искал?"

И тем не менее. Молчишь. С улыбкой. Каешься.
Пока в тебе лисица каменеет.
И как-то даже искренне стесняешься
Чужих объятий. И язык немеет...
И кажется что рано так темнеет...

И вот он май. Твой май. Обнимет и отпустит.
И рассмеется: "Да зачем мне ты?!".
А в четырех его неделях столько грусти,
Проспекты мокрые, разбитые мосты...
И еле слышное: "Лисенок мой, прости..."
________________________________________

Почти что мой... И к черту май. Без нервов.
Неважно все. Есть двое под дождем.
Почти что май - последний или первый -
Какая разница? Он ведь заходит в дом...

Мой май.
Договорим потом.

А город спит. И март такой холодный.
Весна покуривает где-то в стороне.
На ней пальто и шарф Garbo - давно не модный,
Каблук высокий, явно неудобный.
И как назло город еще в пост_снежном сне -
Не повезло на этот раз весне.

Кусая губы, хмуря лоб, ссутуля плечи,
Она стряхнет с сырых качелей мокрый снег.
В ее приходе что-то есть. И вроде легче
Напару с ней смотреть, как гаснут свечи,
Как город полусонно начал бег...
И лишь тогда позволить сну коснуться век.

Весна пройдет по скверам и бульварам.
За нею шлейфом будет виться аромат
Цветущих вишен. В воздух - звук гитары,
И как-то сразу разобьются пары -
Все те, кому взаимен чей-то взгляд,
И те, кто возвращению будет рад...

И может небо будет хмурым, как обычно,
И холод пронизает до костей,
Но людям станет улыбаться лично
Приятней, хоть весьма и хаотично,
И все покажется куда как веселей
И на душе вдруг станет всем теплей.

И март... холодный март без сил прогнется,
Оставит снег бездумно течь по мостовой.
Я буду спать, когда весна вернется
В мою квартиру, грустно улыбнется,
Ничем не потревожив мой покой,
Закурит и останется со мной...

Я буду спать. Весна задернет шторы.
Ей одиноко. Но вошло в привычку
Не тратить время на бессмысленные споры,
Но вот влюбиться ей самой, наверно, стоило...
Хотя весна ломает все замки и все запоры,
Ведь у нее от всех сердец ключи/отмычки...

Когда проснусь - найду пустую Marlboro...
и спички...

Актриса.

Она пройдется острым каблуком по сердцу тех, кто вдруг ее полюбит,
С надменною усмешкой. И потом в кусочки мелкие и души их порубит.

Она коснется пальчиком спины - оставит от когтей своих полоски
Кровавые и длинные следы - их объяснить порой не так-то просто.

Она капризно сложит свои губки - к ее ногам уложат целый мир.
Она решает - час, минута, сутки. Она для многих избранный кумир.

Она не думая обидеть может словом, небрежно бросив правду всем в лицо.
Она не часть Вселенной, а основа. Хотя роднее ей Садовое Кольцо.

Она решит свои проблемы лишь улыбкой - и может быть ей пригодится макияж,
Одежда, туфли - в тон и без ошибок. С нее не просто сбросить спесь или кураж.

Ее не знают, но упрямо обсуждают. Ее не любят, но боготворят.
Ей слепо верят и не изменяют. И раем кажется ее извечный ад.

Она играет так, что все актрисы пред нею меркнут на большом экране,
И лишь едва опустятся кулисы ее зовут на бис и крики "Браво"...

А тот кто видел ее слабость, слезы, кто по утрам ей кофе нес в постель,
Лишь присылает ей в гримерку розы, но не приходит уже несколько недель.

Кто знал ее без маски и без роли, кто был опорой долгих темных дней,
Кто никогда не причинял ей боли, кому в любви она клялась своей.

Кто целовал ее и грел ее ладони, кто для нее дороже мира был,
Кто защищал ее, берег, кто помнил - тот никогда ее не полюбил...
__________________________________________________________________

Удел актрисы - маска, боль и совесть. Она бросает розы на помост
С надменною усмешкой. Только гордость поможет ей поджечь последний мост.

Ты просто будь. Счастливым и единственно любимым...
Пока курю. Пока ты спишь. Пока вдвоем.
Пока ты помнишь мои губы, мое имя.
Пока не смыло этот сон дождем.

Пока твои глаза мне чаще снятся.
Пока в тебе я вижу счастья свет.
Пока к тебе мечты/дороги и пути стремятся,
Пока ты в сердце, там другому места нет.

И вот пока все это длится, я живу.
Терплю, люблю. Хоть зачастую больно.
Прости, что удержаться не могу
И посыпаю твои раны серой солью.

Я по-другому не могу. Косая ревность -
Глупей, чем можно бы вобще представить.
Ненужность, фарс, банальность, серость...
Но не могу себя никак заставить.

Ты сможешь уложить к ногам весь мир,
И сделать это с шиком и красиво...
...Я лишь хочу, чтобы ты просто был.
Счастливым и единственно любимым...

"Пусть никто никогда не полюбит его. Пусть он никогда не умрет".


В грязи, среди отребья падших женщин,
Прикованная у позорного столба,
Не личность, не судьба - а даже меньше
Та девушка, любившая тебя.

Утеха для развратников и стражи,
Твоих рабов и может быть друзей.
А ты о ней не вспоминаешь даже
Хотя она всегда была твоей.

Предав семью, отчизну, честь и совесть,
Свой город, Бога - только за тебя.
За твою жизнь, мечту, за твою гордость...
Она отступница. Наверно как и я.

Я видела ее. Хоть думала ни разу
Пути пересекутся больше наши.
Она с тобой хотела быть навек и сразу,
А получилась как обычно лажа.

Со мною также. Вроде бы богиня,
А предавала все, того не замечая.
Опять отступница. Отсюда делай вывод:
Богини тоже дурами бывают.

Ты храбрый воин. Ты богам подобен.
Прими мой Дар: ты будешь вечно жить.
И побеждать ты будешь в каждом бое,
Но знай - тебя не смогут полюбить

Никто. Рабы, служанки и друзья-подруги,
Собаки, чернь - всё будет не любя.
Живи же вечность, и терпи те муки,
Как девушка, любившая тебя.

Теперь прощай, я странствую по свету.
Пока гордись величием своим.
И без любви живи ты вечность эту,
А через вечность мы поговорим...

Ну вот и я вернулась... Не выдержала...(((


По прогнозам погоды - снег. Это в стиле московской осени.
Я закутавшись в шарф, грею руки в карманах и складках пальто.
Мама на год взрослее стала и в висках прибавляется проседи -
Беспокоится за девчонку, что спешит по тонеллям метро.

Мама, милая, ты не грусти, что такая вот я непутевая.
У меня еще сложится, правда, ты пока потерпи чуть-чуть.
Мне всего лишь десятка два, вроде жизнь начинается новая,
Я уже не найду этот детский, заросший тропинками путь.

У меня за плечами Москва, занесенная мокрым снегом.
Рядом - плечи, родные и теплые. Нелюбимые только - факт.
Я теперь постепенно иду, а не так как бывало - с разбега,
Только в сердце иглой остро колет мой безумный недо_инфаркт.

Я целую его, улыбаюсь. Можешь даже поздравить нас, мама.
По весне подаем заявление - и готова к началу семья.
Я клянусь тебе, буду счастлива. Я в "Настройках" меняю программу
Оптимизма и веры в счастье. Это лучшее для меня.

...Мой любимый не знает пусть боли, пусть и строк не читает этих.
И не помнит моей улыбки, аромата и цвета глаз.
Мама, я за него молюсь. Пусть ему в жизни солнце светит,
Просто я его очень сильно...
Тихо, мама. Не в этот раз.

P.S. Мама, только не плачь, родная. У меня еще будет честно.
Будет дочка - тебе на радость, да и мне смысл будет жить.
Посмотри, все уже хорошо - я любима и даже невеста...

А ему я желаю счастья, любить и любимым быть...

Октябрь 2011

По многочисленным просьбам))

Глава 9.
-Черт!
Франческа нервно вышагивала по комнате, яростно сжимая губами мундштук с горящей сигаретой. Скрипачка, чувствуя себя превосходно, медленно цедила виски. Данте разговаривал с кем-то по телефону на английском, то и дело бросая взгляды на Скрипачку. Старый адвокат недовольно постукивал костяшками пальцев по портфелю, но заговорить не смел ...
читать целиком »

Октябрем по листве пожелтевшей и дождями по клеткам тетради.
Сотни строф о тебе и о боли, хотя вовсе хотелось не так.
Ты, увы, не читаешь стихи. И писать их чего тогда ради?
И мое одиночество в строчках - это тоже какой-то уж знак.

Поменяла квартиру/город. А стало куда как паршивей.
Так хотя бы не знаешь, как ты. А теперь мне со смайлом "Привет!"
И ты сам сознаешь - Баста. Стоп. Но тебе не хватает силы,
Как и мне позабыть твои губы и запах твоих сигарет.

И под утро остывшие простыни, легкий хаос ненужной одежды.
Кофе/чай, гренки/блинчики, вкусный запах и серый дым.
Ты - небрежно губами в плечо. За несбыточные надежды
И за то что на долгое время ты опять остаешься один.

У меня самолет в четыре. У тебя совещание - работа.
Через месяц и ты в мой город, на недельное "кофе в постель".
Я опять наплюю на все правила и опять откажусь от кого-то
За короткое счастье осени - лишь на пару дождливых недель.

...Октябрем по расшатанным нервам, щедро смазанных валерьянкой.
Сердце стало пустым комочком и летит прямо в пропасть вниз.
По ночам ты листаешь мои перечеркнутые тетрадки,
Пока я в твоей серой футболке выхожу покурить на карниз...

Были-жили. В ссорах/сплетнях и били посуду.
Размывая дождями осенними синюю тушь с ресниц.
Твои пседо-друзья и мои "Да пошел..." сдуру,
Сотни строчек исписанных болью страниц.

По частям собирали - твои пьянки, мои вскрытые вены.
Твои девочки-бляди, мои ужины на одного.
-Дура! Я тебя не люблю!
...а тебе оставалась верной...
Ты под утро прощаясь - в двери, а я как обычно - в окно.

Сентябрем обозначась прозрачное небо таяло,
Воздух пах одиночеством скользким и запахом сигарет.
Я с тобой не смогла просто так. Перерезала. Вынула и... оставила
Умирать в своем сердце твой кошачий седой силуэт.

А потом от кошмаров пряталась в руках не_твоих, а чьих-то,
Растирая в пепел воспоминания и короткое псевдо-счастье.
И потом поняла наверно, что в глазах твоих было скрыто -
Нежность, боль, ненависть и любовь - отчасти...

Он у меня в ногах валялся, умоляя глупостей не делать.
Грозился что приедет вместе с санитарами средь ночи.
А я смеялась... громко так смеялась, разрезая вены
И так спокойно ему в трубку: "Делай то, что хочешь..."

А он меня просил понять его и отпустить навечно
И позабыть свою безумную и детскую любовь.
Пока он гнал на красный и летел по встречной,
Я хохоча разглядывала свою кровь.

А он так судорожно набирал 03 и бормотал мой адрес,
Стучался в дверь, кричал с истерикой "Впусти".
Я бы впустила, честно - хоть он сволочь и засранец -
я бы впустила, если б к двери можно было подойти.

Потом... потом не помню. То ли грохот от разбитой двери,
А то ли крики... чьи-то руки по лицу... и голоса...
-Ты будешь жить!
Нет... я ему уже не верю.
Так проще - сдаться и закрыть глаза...

...На самом деле, я смеялась и вскрывала вены.
Потом сама звонила в скорую и диктовала адрес.
Он просто мне сказал, чтобы я глупостей не делала,
А я не слушалась.
Ведь он же сволочь и засранец...

Щёлк - зажигалка в темноте. Ты куришь на балконе. Осень.
Метеосводки обещают в выходные скучный дождь.
Ты не скучаешь по нему совсем. А он и так не просит.
Ему так просто смс-кой назначать: "Придешь?"

Нет, не придешь. Не долетишь и не приедешь. Глупо.
По пальцам ток, по венам кровь. Оркестр, туш!
-Пошел ты...
В целом сысл верный, правда грубо.
Хотя, какие нежности, когда ребенок, дом и муж?

С субботы на снотворном, псевдо-витаминах или аспирине.
С больною головой (опять соврешь) в супружеское ложе.
А он один наверное сейчас в своей пустой квартире...
А может не один - ему и вправду можно...

Шипящей пеной кофе на плиту, холодный завтрак.
По-очереди - дочку в щеку, мужа - как-то мимо рта...
...И тропливо смс - ему: "Давай до завтра"...
Кусая губы, ждешь ответа полчаса примерно. "Да".

Щёлк - зажигалка в темноте. В его рубашке куришь на балконе.
Он очень просто разобрал на параллели жизнь твою.
-Останься до утра... - он скажет тебе уже полусонно.

"Пошел ты..."
-Я тебя люблю...

...И когда он уходит - вот так под утро - мне хочется взвыть и полезть на стенку,
Раздирая ногтями обои, сдирая в кровь кожу на запястьях и на локтях.
А я медленно пытаюсь встать с постели, от которой пахнет им и... падаю на коленки -
Моя гордость и сила, вместе связанные, ожидают смерти на трамвайных путях...

И когда его нет - весь день - на работе завалы и к родителям заскочить надо бы,
Я мечусь по квартире, как кошка, которую заперли в четырех стенах.
В голове столько мыслей - о несчастьях... о том что вернется... а был он ли?
Но он убивает во мне мои страхи и ужасы смс-кою в двух словах.

...И когда он возвращается - ночью - уставший, небритый, но очень счастливый,
Ест холодное мясо с картошкой, курит в кухне, смотрит на звезды и что-то шепчет -
Я за ним хоть в аду. Я единственному - ему говорила это сладкое - "милый"...
Но только когда он рядом...
Когда он рядом, мне вправду жить легче...

Я не хочу писать. «Мега-умы» наверняка скажут: «Не хочешь – не пиши. Все одно – хрень!». Но мне больше некуда вылить свои эмоции. И если вы считаете себя слишком деловым человеком, занятым серьезным делом, просто пропускайте этот пост и даже не пытайтесь его понять.

«Я реву на кухне…» - Анечка Gata, прости, что позаимствую эту фразу. Я на самом деле сижу и реву на кухне. Курю. В пачке уже осталось меньше половины сигарет. На столе открытая бутылка водки и стакан. У меня выходные до понедельника, пустая квартира и чужой город за окном. У меня тут никого кроме интернета.
Мое имя – Анна. С греческого – Благодатная. Если честно, мне глубоко похуй на перевод и суть имени. Просто меня так назвали родители и я представилась. Вот. Очень приятно. Не думаю, что вам тоже.
Чем я занимаюсь в этой жизни мне и самой не понять. Вроде учусь в институте, вроде живу. Только смысла во всем я этом не вижу. Я переезжаю из города в город. Ищу что-то. Или кого-то. Жизнь не ахти короче. Денег – маловато, впрочем как и всем. Крутишься то тут, то здесь. Если честно, то я не считаю деньги какой-то супермегавау вещью, способной подарить счастье.
У меня на часах три часа дня, мне безумно хочется спать – по-видимому из-за слез, дыма и водки. За окнами солнце – назло. А жить не хочется.
С чего, да?
Как бы сопливо не звучало – из-за очередного мальчика. Ну поигрался, ну бросил, дальше-то что? Таких козлов еще дохуя будет, что теперь из-за каждого вешаться, вены резать и т.д. и т.п. ??? Нахуй надо, скажет адекватная девушка. А мне не везет.
А мне других и не надо. Не знаю как у вас, но у меня так – ПОГОЛОВНО ВСЕ (!) мужчины с которыми я пытаюсь завести новые отношения вызывают у меня чувство гадливости и брюзгливости. Посудите сами – как целоваться (я уж не говорю о сексе!) с парнем, от которого хочется отвернуться и сбежать??? А он ведь не урод, милый, красивый – прям радость для любой девушки. Кроме меня.
Мне вот того подай и только его. С его блядями, сучками, друзьями, травкой, кокаином и прочей хуйней, которую он любит. И девушка ему нужна – гордая, уверенная в себе, красивая и желательно стерва. Ему милая, добрая, ласковая НАХУЙ не нужна!
Кроче, милая, добрая, ласковая и идет нахуй. Она сидит на кухне ревет, курит и пьет. А еще у нее баночка таблеток со снотворным в заначке…
Я не знаю, что он скажет, если я умру. Что-то типа «Дура» или «Этого стоило ждать». И все. И не придет на похороны и даже не вспомнит. Грустно.
Когда-то он говорил что любит меня, скучает и прочая романтика… И все сошлось к «Мы друзья…»
Спасибо за внимание.
Аня.
16 сентября.
14:26

Полпачки Marlboro, жизнь как в немецком порно -
От поздней ночи и до раннего утра.
А вечерами драма по ТВ с пустым попкорном...
И вырвать бы его из сердца с корнем,
Ведь для него твоя любовь игра...
И завтра будет также, как вчера...

И он опять придет с улыбкою нахальной
На кофе с коньяком и жесткий секс.
Пока ему ты - свои строчки на фристайле,
О астрологии, нирване и астрале...
А он тебе - что ты всего лишь "экс"
И то, что он к тебе пришел уже прогресс..

И ты на псевдо-счастье, как под коксом,
В его руках - как кукла без одежды.
И преданно в глаза послушным мопсом,
Пока он над тобою с голым торсом...
И воскресают твои прошлые надежды,
Что все вернется - будет так, как прежде...

В постели кофе, снова секс и сигарета.
Он рано утром так небрежно в щеку "bye!"
И ты одна опять. И снова ждешь рассвета,
В гудках мобильного ты ищещь все ответы -
И так проходит уже третий май,
А ты все думаешь, что с ним попала в рай...

Полпачки Marlboro и полбутылки виски.
Ты для него лишь куколка для секса.
А он тебе "Малышка", "Зая", "Киска"
Он же не твой! Он так - бывает близко...
Ты за него молитвы, службы/мессы...

Но он не твой. Понятно все, принцесса?

Когда-то прочла эту фразу здесь, на сайте. Извиняюсь перед автором за заимствование, уж очень к месту пришлась))

...А тобою до перьев пропахли подушки и простыни.
До сих пор сотрясается сердце, когда ты звонишь.
Почему мы с тобой начинаемся именно с осени?
Улыбнешься и скажешь: "Прости, я не знаю, малыш".

А твоими духами пропахли одежда и волосы,
И футболки твои заменяют теперь мне пижаму.
Это я или ты выезжаем на встречные полосы,
Чтоб поздравить успеть с юбилеем мою/твою маму?

А твои сигареты лежат на моем подоконнике,
И твои зажигалка, жвачка, ключи или спички...
Я глаза твои, губы наизусть заучила/запомнила,
Твои вкусы, эмоции, страсти, обиды, привычки...

А твои плэйлисты теперь рвутся в моем iPod'е -
9 грамм и НоГГано и те, что "идут в зачет".
Я теперь как и ты - безразличная стала к погоде,
Правда осень с дождями у нас, как обычно, не в счет.

...А тобою до перьев пропахли подушки и простыни.
Чай с лимоном с утра, сигарета и... до шести.
Почему мы с тобой начинаемся именно с осени?...

-Я не знаю, малыш. Мне пора. Поцелуй. Не грусти.

© Copyright: Аня Муравская, 2011
Свидетельство о публикации №11109140124

Черно-белые сны - киноленты классических фильмов.
Ну, спасибо, хотя бы на том, что не в стиле Альфреда Хичкока.
Сигареты, вино. Все нормально. Почти. Все стабильно.
Для чего ты живешь, полугрешное чадо порока?

Он не снится тебе. Он давно твои мысли оставил.
Так тебе все неймется и вьется - все ищешь пути назад.
Он тебя в своей жизни на почетное первое ставил,
А теперь ты в толпе его ищешь и отводишь как раньше взгляд.

И ему бы тебя - за руку и к стене... и прижаться губами...
Только он с усмешкой проходит и считает все дни до весны -
Лишь бы только не помнить того, что случалось осенними днями.
Он не снится тебе, а ты, каждой ночью ему прямо в сны...

И тебе черно-белые - классика. Немое кино, звуковое.
Со спокойным сюжетом красивым до последнего часа утра...
А ему - только ты... Только ты и еще море чертовой боли...
Он один в холодной постели...
А ты?
Ты уже не одна...

А сентябрь по венам выжигает будущее и прошедшее...
И пока он греет в ладонях мои холодные пальцы,
Я останусь его девочкой чокнутой и сумасшедшей,
Той которая любила шутить и смеяться.

И пока его пульс рвется в моих артериях,
И пока его руки сжигают мою опаленную кожу,
Я его не предам и всегда ему буду верить -
Он единственный - ни на кого непохожий.

И пока засыпая он шепчет мое только имя,
Просыпаясь - целует и пока не уйдет навек,
Я уверенна точно, что сердце мое не остынет,
И что он мой родной и любимый такой человек.

И пока календарь не закончил осенние клетки,
Я держать его за руку буду, заглядывая в глаза,
Варить кофе с утра, жарить тосты, блины или гренки...
Пока все не разрушила осенняя злая гроза...

______________________________________________________

Этой осенью хочется жить, но не так как тогда - прошедшей.
Страсть бурлит, но не так как раньше. Это все же, печальный итог.
Для него я всегда такая - девочка чокнутая и сумасшедшая.
Которую полюбил однажды.
А забыть так и не смог.

В окна осень дождями. Как назло, мне опять в чужой город.
Вместе с дымом ментоловым улетела в небо душа.
На осколки - мечту. Занавесить на зеркало полог.
Ключ в двери повернуть еле слышно и еле дыша.

Город снова умрет, едва я перейду на посадку -
Он замкнется в себе - в бесконечных дорогах кольца.
Я уже не вернусь - для болезненной подзарядки -
Мне хватает в чертах ее маленького лица.

Терминалы, огни... Моя маленькая принцесса!
Глазки цвета весны - свежей зелени и теплоты.
Ты прости, твоя мама хреновая поэтесса,
Но она просто счастлива - рядом с ней всегда ты.

...Не сложилось здесь счастье, зато ты у меня появилась.
Ты расти, улыбайся. Я же буду теплом твоим...

Нам пора на посадку, малыш. Твои глазки сонно открылись...
-А где папа?
-Он... счастлив.

Бог с ним.

В принципе, мне бы грех жаловаться на сложившие обстоятельства.
Все любовь измеряют по-разному и по меркам всем все хорошо.
Он, я знаю, простит мне все. За исключением разве предательства.
И он видит - еще все ноет. Ничего к тебе не прошло.

Он не просит меня о милости и не ставит каких-то рамок,
Я могу среди ночи проснуться от кошмара и он поймет.
Я не ангел сама конечно, да и он далеко не подарок,
Но в любой подворотне столицы он меня непременно найдет -

Пьяную/трезвую и истеричную, с косячком или даже грамом,
В незнакомой компании мутной или просто сидящей у сквера.
По-хорошему мне послать его на хер далеко и надолго и надо бы,
Только ведь не пойдет. Что в нем? Надежда? Любовь? Или Вера?

Иногда я почти что влюбляюсь в его безупречные руки,
В них приятно погреться вечером, правда лучше еще по ночам.
Только все же потом терзают беспроглядные совести муки -
Рядом с ним я всегда вспоминаю - твои руки по моим плечам.

И я знаю - его не хватит. Он сломается или сдастся.
Будет помнить, любить, но все же - он уйдет к той, с кем проще жить.
Я его не виню - ни капли. Я надеюсь ему все удастся.
Ведь я с ним о тебе пыталась хоть немного совсем забыть...

...Я к нему заезжала на пару часов, на постель и на чашку чая.
По сути, назвать это связью интимной и дружеской было бы сложно.
Вспоминала о нем между походом в кино и урок у доски отвечая,
А забыть о нем до зажжения лампочки в теле - вполне оказалось возможным.

Я к нему не спешила на встречи у парков, аллей или скверов.
Он цветов не дарил мне в букетах, не шептал мне слова о любви.
Он был жестким, но со мною почти что всегда - очень нежным и страстным. Но в меру.
Он смеялся сквозь дым сигареты, советы давал - моменты лови.

Я дурачилась с ним. Я играла в ребенка, забыв о манерах и правилах.
Он небрежно бросал: "Позвоню" в трубку, очередной своей секси-герлз.
Он не вернул до сих пор мне помаду, которую я так случайно оставила.
Он единственным был свидетелем моих пьяных, ночных горьких слез.

Он порою смотрел мне в глаза, словно ждал, что я вправду все знаю ответы
На его молчаливые факты. И просил: "Ну, побудь до утра".
Мы курили на кухне сквозь смех. Точно помню, что не сигареты.
Я садилась на байк и прощаясь, кричала: "Забудь этот бред! Все игра!"

...Я к нему заезжала на пару часов, на постель и на чашку чая,
Вспоминая не чаще чем раз в две недели, хотя может быть даже вру...
А тут он позвонил и сказал: " Приезжай, я безумно скучаю".
И добавил чуть-чуть отмолчавшись: "Я, наверное, тебя тут люблю..."

Глава 8.
За окном снежные тучи обволакивали полную луну. Ветер нещадно пригибал деревья к пушистым сугроба, слышалось зловещее карканье ворон.
Их перевели в маленькую, но уютную комнату с тремя кроватями, развязали, но все-таки закрыли. Контракт еще не был составлен и они вынуждены были ждать.
Фейр без сознания метался по подушке, но Рико крепко держала его за руку, не давая упасть с кровати ...
читать целиком »

я сегодня много курю вопреки правилам всем и привычкам.
я почти перестала ходить в одиночку по улицам темным.
зажигалку мне заменяют сырые от дождика спички
и прошлое заменяет волшебное слово: "Не помню".

я сегодня гуляла одна по улицам белого города
басту слушала на повторе. без улыбки - опять вопреки.
несмотря на конец июня здесь по-прежнему очень холодно
только люди одеты по-летнему и гуляют у мутной реки.

я смотрела как голуби в небо поднимаются с крыши "Драмы"
как цветы распускаются в клумбах, как машины в пробках стоят.
в сотый раз набрать номер и сбросить. "Сумасшедшая" скажет мне мама.
да, мам, ты тут не ошиблась. Жаль, что он не вернется назад.

я из жизни оффлай. если честно, то уже я почти не жалею.
так уж проще скрывать свою боль, непонятную многим людям.
я устала. чертовски устала. без него я совсем не умею...
я устала так жить. Я устала.
А его никогда не будет.

Глава 7.
Она очнулась в сплошной тьме. Голова раскалывалась на части, руки и ноги были крепко связаны жесткой веревкой. Она попыталась пошевелиться. Боль пронзила тело с новой силой и она застонала.
-Кто здесь? – донесся из темноты слабый голос.
-Ас!
-Анн-Мари?!
Глаза привыкали к тьме, и хотя ничего не было видно Скрипачка уперла взгляд в сторону откуда доносился голос.
-Что произошло? Это сделал Шрам?
-Отец убит, Скрипачка ...
читать целиком »

Сдохнуть... За последующие недо_звоны, недо_письма -
Так сдохнуть хочется... А мне твердят: "Держись".
Чеширский кот, прошу тебя не снись мне,
За тех, последующих, кто так не ценит жизнь.

И сдохнуть. А друзья становятся врагами -
И наблюдать за этим из-под дыма сигарет.
Так сдохнуть хочется... Чтоб небо под ногами
И в рай по встречной... Только рая нет.

Так сдохнуть хочется... Как кукла без одежды -
Рисованная маска на лице.
Забрать с собой свои мечты, свои надежды,
И похер, что случится там в конце...

И тупо сдохнуть... Недо_сказано - еще не значит
Что это ложь. А просто холод, пустота.
Так сдохнуть хочется... Забейте, я не плачу...
Я здесь еще.
И даже не одна...

Мне плохо.
Тупо похуй
На происходящее.

Ответы.
Сигареты,
Вдохновляющие.

И пофиг.
Море кофе.
Болеутоляющее.

Dont fake.
Жизнь как ремейк,
Но многообещающая.

Две спички,
Рамки и кавычки.
Что осталось?

Мечты и сказки,
Нежности и ласки -
Все стиралось.

Чужие будни.
Мы где-то будем.
Я не сдавалась.

И вроде также -
Амур все мажет.
Любовь?

Нет, показалось.

...А у нее в 4 самолет...
Духи Jador и нереально - планка.
Она всегда все знала наперед.
Любила крекеры, спала под "Касабланку".
А у нее направо поворот.
И сердце вывернутое наизнанку.

Она такая, правда, не одна.
Пересчитать ты сможешь их на пальцах.
И сколько было у тебя тех, как она.
Которые за счастье будут драться.
А позже уезжают кто куда,
Оставив память, чтобы не смеяться.

И ты опять по хатам и блядям.
С заевшей мыслью - лишь бы позабыться.
На шах всегда отыщется ладья,
И возвращаются домой по лету птицы.
А после снова - в теплые края...
Но она снится, сука. Она снится.

...А у нее в 4 самолет...
Она всегда ведь завышала планку.
Она уехала. Ее так не ебет,
Что без нее тебе так горько-сладко...
"Дурные слезы никогда не в счет".
Холодный взгляд и смех.

Как в "Касабланке"...

Сигареты, девочка, они совсем не лечат
И время тоже, как чуть позже оказалось.
Ты зажигаешь у иконки снова свечи,
С одним встречаешь почти каждый вечер,
Опять попала. Снова привязалась.

Ну, что теперь? Опять сбежишь и basta?
Потом общенье в скайпе. Все прошло.
На мотоцикле нарезаешь быстро трассы,
Модельная карьера - сбрасываешь массу.
Живешь нормально. Как и раньше. Хорошо.

По городам, по улицам, нарезанным маршрутам.
Напару с пачкой сигарет в кармане.
Твой мир уже давно поперепутан,
Ты все боишься стать любимою как-будто,
Ну что ты в самом деле? Что ты, Аня?

Пора завязывать. Он, может, и не любит.
Но ты привыкла так к нему и привязалась...
Но лучше убегай. Он весь твой холод губит,
И обнимает нежно и целует в губы...
Он зацепил реально, как уж оказалось...

Глава 6.
Черный «Мерседес» мчался по городу. Под колесами грязный снег таял и превращался в кашу. Редкие прохожие с интересом смотрели вслед бешено летящему автомобилю. Шел снег. Ветер сбивал снежинки в мелкие комочки, и они липли к лобовому стеклу. Очистители работали без устали, но по краям снег лежал уже плотной пеленой.
Данте вел машину небрежно, хоть и гнал с высокой скоростью. Кое-где машину заносило, но он даже не думал жать на тормоз ...
читать целиком »

Если бы ты был жив, лето, наверное, дождями не плакало.
Я бы дышала воздухом, а не дымом ментоловых сигарет.
Я бы в чужих городах горечь свою не скрывала/не прятала,
Если бы ты был только жив. Но тебя больше нет...

Я бы наверное проще была, я бы забила на совесть.
Жила б как мне нравится больше, а не так как живу теперь.
Я бы смеялась искренне, не пряча в карманах всю горесть,
Не запирала бы чувства в сердце, захлопнув плотнее дверь.

И небо бы было синее, на нем были редко бы тучи.
Цветы в старом парке цвели бы пышней и куда бы как ярче.
Я бы носила легкие платья United Beneton или Gucci,
Играла, шутила, смеялась и было бы все иначе.

Но все с лицевой стороны поизбито в хлам, заколочено.
Кеды, джинсы, капюшон, сигареты, а на улице хлещет дождь.
Хочется плакать опять, сердце бедное - разорвано в клочья...
Если бы только ты был жив... Но ты никогда не придешь...

И песчинки в часах застывают под словом "Вечность".
Смерть - она ощущается в воздухе, можно даже потрогать рукой.
Если бы ты был бы жив, я бы может жила бы как личность.
Но тебя больше нет на свете.

...А я так хочу за тобой...

Неа, ребят. Ну вот, честно, ей-богу, нет!
Я обычно сама по себе, ухожу по-английски.
А теперь понимаю: нет средства от всех этих бед,
Нужно просто понять, кто "родной", ну а кто просто "близкий".

Ань, ты писала по-моему, что кошки страдать не умеют.
Знаешь, ты не ошиблась. К чему заморочки? Херня.
И к чему наблюдать, как угли любви прошлой тлеют?
Все будет нормально завтра. Ну, может и через два дня.

Я теперь не стихами могу, а прозой, щедро сдобренной черным матом.
И курю уже меньше и реже и наверное скоро брошу.
Я забью на журфак и поэзию и наверно пойду в адвокаты,
Чтоб исследовать точно кто "плохой", ну а кто тут "хороший".

Я почти что "Ку-Ку". Тра-ля-ля. Вызывайте скорей санитаров.
Пусть мне вколят чего-то снотворного - может быть я немного посплю.
Сердце бьется в висках под сто двадцать в минуту ударов.
Я хочу наплевать на все правила. И ты знаешь, реально плюю.

Мне сто раз говорили люди - надо быть нежной, чуткой и милой...
Блять, да как?! Когда рвется из сердца бесшабашных страстей вулкан?
Кто же ты, моя глупая девочка, в этом платьице темно-синем?
Нахрена тебе эти крылья, если есть в кармане наган?

...С "близкими" как-то проще. Раз-два. Через смех разбежались.
Даже кошки идут в отступление если слышат простое: "Люблю..."
Допиваю бутылку вина. Интересно, а виски осталось?...=)
А "родные" уходят навечно. Это я тут пока что живу...