Когда на Новый год я загадала, чтобы не было милиции, я имела в виду совсем не это.



Ремонт часов. Ремонт минут, ремонт секунд. Отремонтируйте мне год, он прожит неисправно.




Когда я зову маму, а она не отвечает — это нормально. Но когда она меня зовёт, и я не отвечаю — это как начало Третьей Мировой Войны.


В казахстанских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией


Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? -Она с орешками. -Ну ладно.



xxx: я скачал фильм для телефона, скинул на телефон не работает, звук идет а картинки нет. че делать? / yyy: фантазировать



ххх: у меня тоже когда-то был такой парень-лучший друг / ууу: а потом? / ххх: а потом мы поженились




Обидно-это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.

Пьяным хорошо вечером книжки и фильмы хорошие потреблять. Понравилось, забыл, утром еще раз посмотрел, опять понравилось!





Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки.





- Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.


Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: 'Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...'



Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.



ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!




- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница



умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?




Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.



Все нaши беды от дефектa природы. Из миллионов спермaтозоидов до финишa добирaются только сaмые шустрые, но не сaмые умные.



Не красота решает, кого нам любить. Любовь решает, кого нам считать красивым...


внимание, внимание..не обращайте на меня внимание...спасибо за внимание)


тысячу раз говорила людям что я добрая, кричала, била, ругала, пинала их..все равно не верят:(


я тварю....и тварь моя прекрасна!




Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается

Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться ...
читать целиком »

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100000-200000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!




при такой жаре компания "nestea" делает на мне бизнес.. ...
читать целиком »

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика"

Свежая газета "ВКонтакте"- здесь вы узнаёте кто с кем встречается, кто
кого любит. Сенсация 13-летняя школьница оказалась замужем, и у неё
25-летняя дочь, у которой в тоже время 17-летний сын. ВКонтакте -
возможно всё!





Русский спрашивает кавказца: -Что в твоём понятии
любовь?-Это когда сидишь на паре, думаешь о ней , и вдруг тебе преподаватель
задает вопрос, а ты его не слышишь , и тебе ставят 2, но ты не замарачиваешься и
опять думаешь о ней)) ( жееееесть кавказец)






Объявление фирмы 'Холостой джигит': наш коммерческий агенство предлагает красть невеста! Звони! в трубка говори ты, сообщай нам габариты. Украдём любой баджи, только пальцем покажи! Нащ условий - предоплата, скидку сделаем (для брата). Плюс на год страховка есть, от развод и кровный месть! Но чем больше вес у крошка, тем дороже растоможка! Доставляеться в мещках, можно бантик на бащка. Женихов воруем тоже, но немножко подороже (потому что бъет по роже)!!!!




Всё таки девушки гениальны…- целый день ждать звонка чтобы не взять трубку…могут только они...)))




Меня бесит фраза "Давай встречаться" - это как "давай просто пососемся 2 месяца, если повезет - потрахаемся"




В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же, я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил...Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.










♥ .. новая примета в контакте-если человек тебя скрыл значит ты ему очень дорога) (z) ..♥




удивительно, но после фразы «у меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть




Из–за последних тенденций в моде, мне все труднее определить, где в магазине мужской отдел, а где женский




Что бы девушка не путалась под ногами, нужно носить её на руках))




-Я крут! -Как яйца? -Спасибо, нормально!




Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит!




Когда девушка просит подарков - она плохая. Когда она просит внимания - она плохая. Когда она ничего не просит - она хорошая, но у нее уже все есть и ты ей нахуй не нужен





Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: "ты где?", "ты с кем?", "ты в чём?"

Она: И зачем ты мне это сказал?

Он: Теперь это твоя проблема.

Она: В смысле?

Он: Я пожил с этим – теперь живи ты.

Она: Ты идиот? «Я тебя люблю, теперь это твоя проблема»?! Так что ли?

Он: Но ведь ты же не любишь меня.

Она: С чего ты взял? В смысле, к чему всё это вообще?

Он: Я любил тебя как больной 2 месяца и больше не могу держать всё это в себе. Поначалу было, конечно, весело ...
читать целиком »

Он такой романтик, что даже спички тушит поцелуями....



Красивая женщина не может быть глупой! Потому что умная женщина никогда не позволит себе быть не красивой




Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет?
-Я ее сжег.
-Зачем?!
-Твоя мама хотела ее прочитать



Не надо подвигов Геракла.Не надо денег, власти чина.Не заставляйте женщин плакать ...
читать целиком »

Интересно, а много ли людей знают об этом? О том, что счастье может быть привычкой, так же, как и несчастье. Мало, ужасно мало!
Помоему, лучший способ быть счастливым – это перестать быть несчастным .Если несчастье, неудача, неуживчивость вошли у Вас в привычку, от этой привычки надо активно избавляться. ...

Психологи многих стран проводили исследования по избавлению людей от вредных привычек ...
читать целиком »

Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далёкое прошлое.

Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки ...
читать целиком »

Топ-20 вещей, которые бесят в интернете
Раздражают - это еще мягко сказано. Зачастую они просто выводят из себя и заставляют считать до десяти, чтобы побыстрее успокоиться.

1. Сообщения, сообщающие о сообщениях

Наши почтовые ящики забиты письмами от Facebook, Twitter и других социальных сервисов, в которых только и говорится о том, что кто-то добавил меня в друзья, написал на моей стене или, о боже, отметил меня на фотографии ...
читать целиком »

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-А почему футболка не пахнет?
-Блять, а то что у меня в руках новая шуба, ключи от Infiniti, колечко от Тифани, барсетка полная денег ниче да?




в день пасхи сидим с друзьями...друг значит мне дал яица пасхальные для мамы....я их в карман положила...и тут такая стою...а они мне мешаю...значит говорю: блииииин какие же эти яйца тяжелые...и мешают блиннн... ...
читать целиком »

ты сто там застиял сто ли?? (с) Кролик


-это все потому что у кого то слишком узкие двери....
-нет, это все потому что, что кто то слишком много ест))))


ой, кажется я похудел (убиииваааееет его эта фраза)



у Иа из этого мультика такой юмор...свой....как он говорит:
-а ты что не видишь, именнинный торт, клюквенный пирог?
а Винни такой наивный такой и говорит: -нет, не вижу
-и я не вижу...ха ха ха))))))))))) просто жесть))))




-у меня русская речь хорошая...но неможко хромает))))


-ты никуда не торопишь?
-неет, я до пятницы совершенно свободен)))))))



-а что вы уже уходите?
-а что у вас еще что нибудь есть)))))) (моя любимая фраза из этого мультика)



-и того и другого...можно без хлеба))



-кто это Я...Я бывают разные)))))



-а у тебя дома что нибудь есть поесть?
-да у меня осталсчя еще один воздушный шарик...зелененький
-ммм...нет наверное к тебе в гости не пойдем, а то получится я иду в гости, а ты нет))))))))))))))))))


ходить в гости не такое уж и просто дело:-)





покушали, теперь можно по спать.....поспали теперь можно поесть ))) (жаба из мультика "Дюймовочка")


-иди по работай
-я устал работать
-как ты устал работать, если ты никогда не работал?
-я заранее устал (жаба из мультика "Дюймовочка")




люблю больших, люблю помпастых, люблю больших и коренастых, люблю толстух чтоб все на складках...они мой голос считают сладким ))))) (мото-мото)


-Я болдею от тебя так много...
- это твой приятель или твой зад?
-а ты приколистка с прикольный фигуркой )))




-эй ты давай встовай
-ты принц который должен меня спасти
-какой принц я орг )))) (Шрек)



не держи в себе (Шрек))))))


-ты всегда можешь уволиться...ну например никогда)) ( утиные истории...фраза дяд Скруджа)


мне нравиться имя с мультика утиные истории Миллионера:-)




блиииин ооочеень много было....это то что вспомнила))))

от мультика Винни Пух я ваще болдею...самый клевый мультик всех времен.....


и еще с нетерпением жду "Панду 2"...)))


у кого есть свои дополнения...прошу дополнять)))...ведь мы все дети хоть нам и не мало лет....где то все равно детство играет))))

ОН: учись массаж делать, когда поженимся будешь мне по ночам массаж делать
ОНА: аха...ща...вон разбежалась и на курсы массажа записалась ))))))) (наше)





-Че такой грусный?
_ даа, хуй сосал не вкусный ))))))



-я же у тя нежный же....
-аха...такой нежный как наждачная бумага ))))





Правило №1: хуйня кричит хуйне хуйня.... ...
читать целиком »

Щёлкая пультом по каналам, получилось: Президент Эстонии заявил, что сникерс - это отличные прокладки на каждый день:D











Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в
6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится..:D








У вас никогда не будет второй возможности произвести первое впечатление...








твоя мама научила тебя всему, вот только любви ты у неё не научился.





Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.






Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились
друг другу в куче одежек, шапке и c красным носом это точно любовь ;)





-Смотри какой урод!
-Дура, это мой парень!






всё кончилось это не то когда парень или девушка бросила и контакт заблокировали..всё кончилось это когда Мама на глазах умирает...






Хотите пример бесконечного цикла?
Дайте сонному человеку треугольное одеяло





xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми





пришла весна и накрыла город хуевой тучей кожаных курток...

Однaжды мужчинa спросил у богa:«Почeму всe дeвушки
милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?».И получил в
отвeт:«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!




Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.




Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть)))




Дагестанские блохи, услышав лезгику, затоптали кота на смерть.


Где я только не была! В Париже не была, и в Амстердаме тоже не была. эхх…



Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины



Я люблю своего молодого человека!И он любит меня!Мы вместе год, желаю всем любить и быть любимыми!!!Прочитал?-Сбудется!!!!



Девушку украшает улыбка. Парня - его девушка. Вывод: заставляй ее чаще улыбаться))))))))


-брааат, ну дай да я в контакт зайду
-тихо в сети мать моих будущих детей...





ахуенно было, ахуенно будет и похуй мне, кто тебя там по утрам будит




Больно" - сказало сердце, "Забудешь" - успокоило время, "Но каждый раз я буду возвращаться" - усмехнулась память..



всегда придерживаюсь фразе "когда человек хочет , он берёт телефон - пишет, звонит или едет, а если нет, то ни фига он не хочет"

если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294




Самые лучшие — те, из-за кого ты улыбаешься чаще всего.



нравится мне, когда ты громко хохочешь не важно днем или ночью, это нравится мне.



если найдешь лучше, сама соберу тебе вещи



ты не бабник, не льсти себе ...
читать целиком »

я хочу по утрам готовить тебе завтраки....не важно во сколько....даже наплевать на то что я большая сонница...ради тебя я готова даже в 5 утра просыпаться и готовить тебе завтрак....


Тяжело любить всем сердцем, зная, что впереди нет продолжения.


Умничать будешь, когда фамилия у нас будет одна.


Ты сейчас думаешь о нём? - Да... а откуда ты знаешь? - Никогда не видела в глазах боль вместе с надеждой.

невыносимо трудно зацепить человека, чувства которого уже заняты другим.



Красивую женщину косметикой не испортишь.


-ты так классно поешь.наверно уже и фанаты есть?-о да душ и мочалка от меня восторге.



Наша Таня громко плачет, тащит Таню в тачку Хачик



Когда парень говорит что сейчас перезвонит и он правда перезванивает, знайте, это уже серьезно



Обожаю когда я ему звоню и он меня отклоняет и сразу же перезванивает и говорит: Малыш, ты звонила?♥♥♥♥♥♥♥♥ ути-пусечки мой золотой...хоть и не любимый...но золотой♥


Самое крутое в телефоне парня не его стоимость, ни количество функций... а его девушка на заставке



- Мне похуй. - Какое совпадение



я дождусь того, который разговаривая со мной по телефону, тихо скажет другу: "поехали за ней, я уже не могу"♥♥♥♥♥♥



Сидят 2 наркомана один другому говорит:
-отгадай животное начинается на "ЛЯ" заканчивается "ГУШКА"
-слон
_ты знал....ты знал)))))))))))))))) (мляяяяяяяяяяяя это меня ваще убивает)))))))




В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой:D

наконец-то, вчера в ресторане МОЙ сказал те четыре слова которые я так
долго ждала !-Ты будешь моей женой?-Нет, он сказал:'Убери деньги я
заплачу'!:D



Я полная дура. Хотя нет, я дура. Но худая :D



Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.


-У нас в Шымкенте нету таких пробок как у вас тут в Алмате. ...
читать целиком »

"вам как неактивному участнику пока не разрешено голосовать"- ну и что что я неактивный участник...зато я активный читатель....и активная воровка цитат и афоризмов)))))

У каждой женщины должно быть пять мужчин

Первый мужчина - это друг,
которому все рассказывают, но ничего не показывают.

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.

Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Благодаря рекламе я узнала+

+ Что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
+ Что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
+ Что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
+ Что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
+ Что пора создавать купюру номиналом 99 р.
+ Что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
+ Что у забора бывает кариес
+ Что бобры могут заниматься дойкой коров
+ Что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
+ Что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
+ Что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
+ Что наша главная проблема - перхоть.
+ Что не все йогурты одинаково полезны.
+Что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белуюрубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком+.
+ Что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
+ Что люди могут разговаривать с маргарином

Люблю ли я тебя? Нет, я просто так сохраняю на компьютер все твои фото.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так жду как сумасшедшая твоего входящего звонка или смс.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так стою у тебя под окнами ночами, выглядывая тебя. Люблю ли я тебя? Нет, я просто так ложусь и встаю с мыслями о тебе.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так посвящаю все свои стихи тебе.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так живу мечтами о тебе.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так помню до сих пор рисунок твоих глаз.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так купила такие же духи как и у тебя.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так одеваюсь во все красное. Ведь это твой любимый цвет.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так плачу ночами в подушку с твоим изображением.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так каждый день выкрикиваю твое имя на крыше.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так вырезала лезвием на руке твое имя.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так стала курить те сигареты, что куришь и ты.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так заставляю сердце бешено биться при виде тебя.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так заставляю слезам литься при виде ее рядом возле тебя.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так до боли кусаю губы, которые ты бы мог целовать.
Люблю ли я тебя? Нет, я просто так умираю сейчас без тебя.

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что ты женат:-)что ты свою дочку назвал так как ты хотел, что много работаешь, что ты построил дом...о котором мечтал:-) что очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Поверь мне я буду счастлива:-)