Что я могу сказать о моем партнере: он веселый, живой, умный, иногда сочувствующий, понимающий, выдерживающий меня и мои эмоции, прыг-скок, улюлю, нежный, ласковый, родитель, часто взрослый, красивые глаза, сильные руки, спина, круглая попа, затейник, выдумщик, мой волшебник, тот, кто осуществляет мои мечты и балует меня.
2. Во время нашего знакомства, главным для меня было узнать этого человека, понять его, а для него - сделать кунилингус, получить минет и при хорошем раскладе - секс ...
читать целиком »

Просыпаться в нашей постели, купаться под душем и в ванне, пить чай, любить, гулять по улицам и по Маяку, прыгать по камням на Горняке, бежать по отливу на тот остров на Старой Веселой, любоваться полевыми цветами, печь булочки, обниматься, читать книги, слушать музыку, болтать о всякой ерунде, сажать помидоры, собирать ягоды, зайти в магазин и купить мороженое, кататься, ходить в кафе и кино, напиться пивом в баре и вместе покурить сигарету, вешать шторы на окна, творить, рисовать, зарабатывать деньги, обустраивать дом, спать до упора, танцевать также..
Я знаю, что это не мой путь и не моя жизнь с тобой. Но здесь, вдали от тебя, я задаюсь вопросом: а что же такое моя жизнь.

Жизнь одновременно справедлива и несправедлива.
Несправедлива - потому что она не дает все сразу, даже тогда, когда это очень нужно, оставляя в душе много злости, горечи и обиды.
Справедлива, потому что дает силы найти это в другом месте, дает время понять, что с каждым днем приобретается намного больше, чем теряется и от этого понемногу взрослеется. Справедливая, потому что дает возможность пройти через обиду, злость и горечь, дает время, чтобы отпустить ожидания, учит рассчитывать на свои силы, которые не так малы как кажется.
Но я злюсь. На жизненную несправедливость, на себя, на тебя, на нас, на наш выбор, на твои слова мне. Я злюсь на тебя, но это не значит, что ты плохой, это значит, что ты подошел достаточно близко и что-то значишь для меня. Я злюсь, но это не значит, что ты в чем-то неправ и должен извиняться, это не значит, что я осуждаю тебя. Это не значит то, что я хочу, чтобы ты сделал что-то во благо моих интересов, я не ожидаю, что от моей злости ты будешь менять свое поведение. Я имею право злиться, даже если это ничего не изменит.
Сейчас, я признаю ценность наших отношений, твои теплые чувства и верю в твои самые благие намерения. Сейчас я стараюсь сосредоточиться не на том, что ты мне не смог дать, а на том, что я получила, не на том, что не сбылось, а на том, чего я на самом деле хотела, не на утрате тебя , а на подарке судьбы, жизни, пути мне - тебя такого.
Ты справился. Ты оправдал все мои ожидания. Ты такой, какой есть и я такая какая есть. Сейчас мы не можем оставаться в этом качестве друг для друга. Мы можем быть только отдельными людьми. Но если мы изменимся, мы сможем встретиться снова.
Ты мне ничего не должен, ровно также как и я тебе. не вини себя, я забираю себе из этих отношений своё, свою ответственность и хочу идти дальше.
Спасибо. Ты был честен со мной и говорил правду, какой бы сложной она не была. Спасибо за то, что ты изначально не хотел, чтобы в своем отношнии к тебе я опиралась бы на иллюзию.
Ты много значишь для меня и именно поэтому я могу прожить всю жизнь без тебя, если тебе от этого будет лучше.
Август 2020

Мне нравится, какой ты есть.
Сегодня, сейчас, я вспоминаю, а каким я вообще видела тебя. Веселым, смешливым, легким, живым, задорным, тревожащимся, рациональным, рассуждающим, расчётливым, спокойным, щедрым, гибким и в то же время ригидным - я видела тебя разным.
Я слушаю тебя.
Мне нравится то, о чем ты говоришь, мне нравится как ты это говоришь. Мне интересна каждая твоя история, каждое твоё событие, каждый случай, который произошел с тобой. Мне нравятся твои жесты, твоя мимика, твой тон, иногда родительский, но чаще взрослый.
Я здесь с тобой.
Уже в этой жизни, уже в этом мире, на этой планете, на этой земле, в этом городе, в этой телефонной связи, в этих сообщениях, в этих эмоциях, чувствах. Я дышу с тобой одним воздухом, хожу теми же дорогами, я могу видеть то же вокруг, что доступно и тебе.
Я доверяю тебе.
Свои истории, свои бесконечные рассказы про всех вокруг, свои чувства, свои слова о нас. Я доверяю тебе себя.
Я верю в тебя.
Всегда. В любом случае. При любых обстоятельствах. Как бы тебе не было сложно, я всегда уверена, что ты всё сможешь, преодолеешь, справишься.
Я слышу тебя.
И то, что ты пытаешься донести до меня. Я слышу то, что ты говоришь мне о своих чувствах.
Я чувствую гордость за тебя.
Мне нравится радоваться твоим достижениям, успехам, твоим способностям в абсолютно разных сферах деятельности.
Я чувствую благодарность.
За то, что ты можешь позволить себе быть разным (и не бояться этого). За твою заботу обо мне (в холод, в мороз, в дождь и в любой другой ситуации, когда эта забота необходима). За то, что я могу быть какое-то время с тобой (в этой жизни, в каком-то ее дне, разделяя на двоих часы, минуты, секунды). За то, что ты создал наивысший уровень доверия между нами. За то, что ты говоришь со мной о простых вещах и о сложных тоже. За возможность моих чувств к тебе, за мои мысли о тебе. За твое принятие меня и моих личных ценностей, а также этих самых "заряженных точек" во мне, которые ты можешь вынести и выдержать, не разрушаясь. За то, что в этом решении принятия меня, ты до сих пор его не отменил.

То, что есть у нас сейчас, то, какие между нами отношения - это только наша работа, наша, совместная. Это наше общение, выстроенное преимущественно из позиций Мужчина и Женщина. И как мне хорошо в этом, созданном мною и тобою Мире.
25.11.2020

Когда я могу стать счастливой с тобой? Как ты можешь быть счастлив со мной?
Я признаю, что в отношениях со мной - взрослый человек, который способен сам о себе позаботиться, а не ожидать этой заботы от партнера.

Я признаю, что мы разные и в этом нет поля для соревнования.

Я осознаю, что ты сам имеешь право выбирать свой путь, жить своей жизнью, независимо от того, нравится мне это или нет, больно мне от этого или радостно, принимаю я это или осуждаю. Я понимаю, что у нас разные жизни. Я могу быть просто благодарна, что они пересеклись и знать, что ты есть в моей.
Понимать, что мы не слиты, между нами есть расстояние и пространство, а также желание приближения. Границы и близость (🤷‍♀️).
Я готова сама позаботиться о себе, но при этом я готова принимать заботу от тебя. Я могу попросить тебя об этой заботе, внимании, а не ожидать ее молча, потом злиться от неоправданных ожиданий.
Отсутствие претензий, каждый доброволен в своих желаниях.
Видеть тебя равным или чуть больше себя.
Злиться на тебя, быть несогласной с тобой, заявлять об этом - не боясь, что ты от этого изменишь свое отношение ко мне. Можно злиться друг на друга и быть вместе - одновременно.

Мне бы хотелось научиться прощаться с тобой - не боясь потерять тебя, говорить о своих чувствах - не возлагая на тебя ответственности за них. Радоваться тебе такому - какой ты есть и принимать тебя таким, не стремиться делать тебя удобным для себя. Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя. Что то дарить тебе - не ожидая ничего взамен.
При всем этом я: могу быть зависима от тебя в определенных обстоятельствах, могу сомневаться, иногда могу быть не в адеквате, иногда чувствовать бессилие, злость, ревность, страх. При этом понимать это про себя и осознавать откуда это.
А хочу научиться осознавать, что наши отношения временные и все это закончится трагедией, маленькой смертью. И тогда я столкнусь со страхом (покинутости), который придется проявить, злостью(от того, что мы не можем быть вместе здесь и сейчас), которую придется выразить, осознанием ценностей этих отношений, которые придется отпустить.
Если это будет горько-я буду оплакивать, а потом отпущу и пойду дальше, поблагодарив внутренне тебя за опыт, который ты смог мне дать.

Я чувствую злость и могу быть резкой. Моя злость на самом деле - это скорбь о том, что моя жизнь с тобой никогда не будет другой, с этим нужно быть и смириться.
Моя злость - это о том, что мы не идем друг к другу, а движемся в разные стороны. Моя дорога к тебе - тысяча шагов, проделанных зря, моё стремление к тебе - это чувства, в конце оказавшиеся в пакете для мусора. И наши встречи-это долгая дорога к пустому дому, в котором никто не встретит
Я смогу расстаться с тобой однажды. Отдавшись порыву, прибегнув к рычагу, я уйду от тебя, от мужчины, который не сбудется. Однажды я посмотрю на тебя как на часть своей биографии, как на отрезок линии моей жизни, как на кого-то, кто был ценен, а теперь стоит на полке и покрывается пылью. Как на воспоминания с того самого чемодана (или сундука), которые я буду доставать, ворошить, держать, прижимать к себе, быть с этим, а потом разглаживать, бережно складывать, прятать обратно и продолжпть хранить.
Однажды ты станешь меньше, чем весь мир, перестанешь светиться и твой силуэт не будет заслонять мое солнце.
Как это будет потом? Я буду слышать тебя: сколько бы лет молчания не было между нами, я всё еще буду слышать твой голос, различать твою интонацию, помнить фразы, песни и истории.
Я буду говорить с тобой: мысленнленно, а иногда и вслух. Делиться мечтами, планами и снами.
Я буду чувствовать тебя - ощущать кожей твой шёпот, слышать твоё сердцебиение, помнить и принимать твои эмоции и чувства. Не обесценивать их.
Я буду видеть тебя. В каждом, проходящем мимо. В толпе людей или в спокойном, почти безлюдном месте.
Я буду ждать тебя всеми неудаленными сообщениями, толмутом наших писем на бесконечных страницах, твоими входящими, сохраненными в истории звонков, моими отметками в календаре.
Что у нас есть сейчас?
Нельзя сказать, что нет совсем ничего, но ощутимо не больше. Общение, ограниченное рамками (времени, территорией, обсуждаемой темой). Ощущение, что как будто глубже не нырнуть, дальше не заплыть, выше не дотянуться. Ты стоишь в моих картинках в стороне-и не далеко, но и никогда не близко. Подойти друг к другу и дальше двигаться вместе невозможно, поэтому ты стоишь так.
В моих картинках ты пока не готов отпустить меня, а я пока не готова уйти от тебя. Пока мне хочется ценить то, что у нас есть: музыка, телефонные разговоры, встречи, смех, стихи, мои надежды и вера на следующую нашу жизнь. Я чувствую счастье, оно внутри и оно в простом: в твоих теплых руках, в той кружке чая на двоих, в безумном и спокойном стуке сердца. В близосте с близким тобой, в нужности с нужным тобой.
Целую. Нашло
20.04.2020

Какие вещи создают Дом: вазочки, шторы, теплые пледы, мягкое кресло, посуда и цветочек делают наш дом - ДОМОМ.
Простые, даже бытовые моменты нашего совместно проведенного времени создают у нас уверенность, что мы нужны, важны и вообще находимся рядом друг с другом. У нас же с тобой нет ничего. Мы ни разу не были в кино или театре. Не кормили голубей в парке и не прогуливались по льду замерзшего моря. Мы не летали в отпуск, не загорали на пляже, не купались в океане на Кубе. Мне не доводилось ухаживать за тобой простуженным, переживать из-за высокой температуры, поить тебя чаем с лимоном, укутывать в одеяло. А ты еще ни разу не одевал на меня теплые колготки вместо капроновых и не отпускал на мороз в туфлях на босу ногу. Мне не приходилось отвлекать тебя от танчиков, чтобы поговорить с тобой о простых вещах, а тебе меня от моих бесконечных подружек, чтобы просто провести этот вечер вместе, посмотрев фильм, который мы выбрали бы вместе. Мы еще ни разу не ходили вместе в магазин, не приглашали друзей в гости, не клеили обои на стены, не стелили новый ламинат в доме. Да и дома-то общего у нас с тобой нет. Мне не довелось пока столкнуться с твоей злостью, а тебе - с моими капризами и вредностью. Пока ты не сообщал важные для тебя новости, а мне не приходилось искать правильные и нужные слова поддержки для тебя в трудной ситуации. Мы не встретили вместе ни одну весну, не гуляли летом, не целоваоюлись под первый срывающийся снег и не кутались в теплый плед в пургу и вьюгу.В нашей истории еще не встречались полутона, все только в исключительной степени: слишком хочу, слишком не могу, слишком скучаю, слишком думаю.
У нас с тобой ничего не было.
Реальность состоит из бытовых вещей: таблеток, когда мы болеем, звонков, когда задерживаемся, совместных завтраков перед работой, планов, целей на будущее. Без этих мелочей, без этой реальности- все сказки и фантазии, виртуальность, из которой рано или поздно придется возвращаться в этот мир.
Зачем нам будущее, если у нас нет настоящего?
21.02.2020