Дым. Нет слез. Погашен свет. Мы закончены. Удачи, моё прошлое.

Знаешь, а я ведь всегда любила ночной дождь. Как сейчас. И плевать, что холодно. Плевать, что девушка, особо беременным, вредно курить. Плевать. Мы живем один раз.

Я задумалась о том, что будет потом. А потом будет неизвестность. И она не пугает, даже частично успокаивает. В моей будущей жизни недолжно быть тебя. Это я обязательно себе обеспечу.

Боже, ты убил во мне все святое. Все те чувства, которые остались от тебя. Своим враньем и своей изменой. Могла ли я три года назад об этом подумать? Нет, я вообще тогда словно не думала.

Сигареты за сигаретой. И плевать на все. Ребенок, прости меня, но тебя может не стать. Я буду плохой матерью.

Мне всегда казалось, что я буду плохой матерью твоим детям. И, если честно признаться своему отражению в зеркале, я даже частично рада, что тогда не родила.

Ты всегда винил меня во всем. Это у меня все было. Это я была такая плохая. Это я всегда бросала тебя, когда мне кто-то нравился. Это я всегда уходила, когда у тебя было плохое настроение. А теперь задумайся ты: кто был из нас черным ангелом?..

Ну что ж твоя беременная любовница мне пишет.. Посмотрим: «Он твой. Он мне уже не нужен.». Прости, родной мой, но мне стало смешно. И кого ты трахал?..

И я никогда тебе не прошу эту боль, которая была со мной. Я всегда винила себя в своей не идеальности. А теперь понимаю, я была в сотый раз не права.

Печатая эту историю, правдивую историю, я закурю вновь. Я так привыкла к этому дыму сигарет, что уже, наверное, и не брошу курить. А помнишь, как ты выкидывал мои сигареты в самом начале наших отношений… Не помнишь? Правильно, и я скоро забуду.

Что? Болит ли сердце? Нет, не болит. Просто я разочаровалась в тебе.

Наивность чувств. Я бы так назвала наши отношения с тобой. Я не знаю, любишь ты меня или нет еще… Да, если честно, мне уже не интересно это.
И вообще я пояснила для себя одно: любви нет. Есть привязанность, слияние одинаковых чувств, но не любовь. Это общее название. Как у математики: рассчитывать, отнимать, прибавлять…

Жалею я, что была с тобой три года? Нет. И вообще чего жалеть, ведь это опыт… И, если честно, очень ценный опыт.

Три года… Сколько дней? Не помню… Сколько минут? Да уже бессмысленно считать, как и секунды впрочем…

Это было. Было то, чего сейчас и никогда больше не станет. Миллионы раз всматриваясь в зеркало, я, наконец-то произнесу это себе:

- Ты ошибка. И я не люблю тебя.

Боже, камень упал с души… Два камня упало с сердца. А теперь вдох. Свобода.

Родная, не люби больше. Кажется, так проще. И все у тебя будет хорошо, ты только держись. Будь сильной и не давай ему пробить тебя.

Дорогая, ты будешь счастлива. Все. МЫ закрыты. И я искренне рада… Вот только аборт придется делать… Жаль. А я ведь давно хотела дочь… От тебя. Но уже противно.

Дым. Нет слез. Погашен свет. Мы закончены. Удачи, моё прошлое.