Я почему-то не очень люблю Пасху. Такой светлый праздник, но, на мой взгляд, какая-то у него непривлекательная концепция. Вот и в этот день с самого утра у меня было чувство непопадания в праздничную струю. Двоюродные младшие сестры не особенно радовали... Родственники казались весьма надоедливыми.
...И совсем не хотелось мне есть крашеные яйца, и кулич как-то грустно поглядывал на меня своим румяным боком.. ...
читать целиком »

Весна началась. Хм, странная такая весна… Без всяких там ручьев и капелей. Для меня, по крайней мере. Весна пришла без ручейков, устремившихся домой, без адской смеси снега, песка и грязи под ногами, она просто пришла. Однажды вечером стало тепло. Совсем тепло. Я расстегнула куртку, сдернула шарф, прикурила сигарету и направилась гулять в свое любимое место. Птички, снег и грязь являлись составляющей моего прозрачного весеннего счастья. Я шла туда, где незримо витали, наталкиваясь друг на друга, пьяные от любви и весны образы, запахи, цвета, ощущения, волнения, желания, ожидания и большое, огромное чувство вечности… . Хотелось прыгать, петь, смеяться, стоять на голове, поцеловать вот этого прохожего, который ничего, совсем ничегошеньки не знает!
Запахи! Запахи были изумительны. Воздух пах всем прекрасным на земле, что только можно вообразить. Я вбирала его в себя со всей силой своих дыхательных путей…
Вот. Его дом. Его подъезд. Его окно. Воздух поднялся огромной волной под сердцем и тут же стремительно рухнул вниз. Его окно. А вдруг он там? Но, нельзя смотреть, можно только надеяться, что он вдруг, именно сейчас, там. И видит. Меня видит, как я тут шагаю-лечу. Но шагать надо мимо, я же просто гуляю. Просто гуляю. Мне нравится тут гулять, это мое любимое место, самое любимое. И окно это – то же самое любимое.
И не важно, кто и что может подумать…. Гулять я могу везде, где захочу….

Она приходит в твой дом. Пет чай за тихой беседой, ковыряя ложечкой фруктовый торт, который по моему «фирменному» рецепту печет твоя мама…
Она любит тебя, и ненавидит меня только за то, что мы когда-то были вместе и ты меня любил… А твоя мама нет-нет, да и ошибется, случайно, в разговоре, назвав ее моим именем… Она невольно скривит губки, и выдавит что-то наподобие улыбки… Конечно, ей трудно понять, что я была здесь слишком долго….
А она – пока еще новый человек в твоей жизни и твоей семье. Я понимаю, ей очень хочется, что бы ты был только её - всецело и бесконечно! Если б она могла стереть меня из твоей памяти – она бы наверняка отдала за это многое… Только вот не понять ей, что я давным-давно тебя отпустила…. Только вот ты вряд ли меня отпустил….
Твои письма и смс – полные любви и грусти – периодически заполняют память моего телефона и электронную почту…
Звонки твоей мамы – «просто поговорить, узнать как дела» - с обязательным переводом разговора на тебя «как тебе плохо и как раньше все было хорошо, когда ты и я были вместе…»…
Звонки от твоей нынешней девушки - с мольбами, просьбами и угрозами отпустить и оставить тебя. (Господи, ну разве же я не отпустила? Не оставила?)
Милый мой, хороший, я все равно знаю, что любить всегда ты будешь только меня, впрочем, как и я тебя.... Но прошу, прошу тебя об одном: береги своих близких, и забудь меня, пожалуйста, забудь. Так будет лучше для нас с тобой. Так будет лучше для всех….

…Город постепенно накрывается вечерними сумерками. Я смотрю в окно, ожидая наступления ночи. Иногда посматривая на сотовый телефон, который лежит не подалеку. Пару раз даже показалось, что слышится тихий писк, возвещающий о приходе смс-ки, но, взглянув на экранчик – понимаю – еще рано, еще не время.
Каждый раз это начинается ровно в двенадцать, а заканчивается около двух часов ночи. Вот уже два дня подряд ...
читать целиком »

Сегодня зашла на форум этого сайта, и случайно, в разделе "О любви" в теме "Крик души" увидела свой рассказ, помещенный мной сюда, в раздел "истории о любви" 04.02.2007 года, начинающийся со слов "я лежу на середине мира..." А вот недавно мой рассказ запостила под своим именем другая девушка, ник которой состоит из вот таких вот значков: ********. Под рассказом подпись Софи Невё...
Конечно, мне не жаль - нравится мои рассказы - ради бога, но ставьте имя настоящего автора!
По какой-то причине я не могу зарегестрироваться на форуме. Но, вполне возможно, что кто-то из модераторов форума прочитает мое послание.
Присваивать чужие рассказы не красиво!

От всей души поздравляю С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ замечательную девушку, автора многих прекрасных рассказов на этом сайте, пишущую под ником РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ!!!
Желаю много-много любви, чистой. светлой, взаимной!
Счастья, удачи, прекрасного настроения, везения во всем, и исполнения желаний!!!
Целую! Всех благ!
ДЕВЧЕНКИ и МАЛЬЧИШКИ! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЮ!

1. Случайная встреча.
- Привет!- я от неожиданности едва устояла на ногах.
Это был он. Взгляд его, как и раньше, был внимателен и осторожен, вот только какая-то задумчивая растерянность едва улавливалась в слегка опущенных ресницах. Он старался не смотреть мне прямо в глаза.
"Неужели нервничает? - удивилась я, - хотя вряд ли… наверно показалось."
- Привет ...
читать целиком »

Темно-синий вечер, осторожно раздвигая шторы вползает в мой двухкомнатный рай.
Подмигивает золотистыми звездочками в оконном проеме.
Значит, мне пора идти гулять с собакой, подышать перед сном, подумать о многом, просто пройтись знакомой, исхоженной миллион раз улицей…
Мы идем рядом, нога в ногу, вернее, в лапу. Наши размеренные шаги ложатся ровными рядками по просохшему асфальту. Словно строчки стиха по бумаге….
Над твоим домом висит месяц, прямо над самой крышей. Совсем еще юный, так похожий на тонкую лимонную дольку... Мармеладную... Из красивой картонной коробочки...
А мы все так же идем, размеренно, не спеша, нога в лапу….или лапа в ногу…
Я снова думаю о тебе…
Как ты сейчас? О чем думаешь, что делаешь?
Вспоминаешь ли меня?
Знаешь, а мне так хочется, что бы вспоминал, что бы думал, во снах видел…

Когда-то я обещала тебе не мешать…жить спокойно… Надеюсь, я сдержала своё обещание и не мешаю тебе...
Постою, посмотрю с минуту на твои окна, и пойду назад... размеренно, шаг за шагом… удаляясь от тебя все дальше.
Шаг за шагом уходя от нашей с тобой любви...

"Она способна опустить небо и поднять вверх землю, иссушить источники, смести горы, вызвать духи умерших... Она может лишить силы, погасить звезды и зажечь самую сильную в мире любовь..."
Я захлопнула старинную книгу колдовства, изучаемую мною на языке оригинала, и с досадой уставилась на свое отражение в хрустальном шале. Отражение, в свою очередь, воззрилось на меня и погрозило узловатым пальцем с пожелтевшим спиральным ногтем – вовсе не моим... ...
читать целиком »

Привет мой милый! (Надеюсь, ты не против, что я снова так тебя называю….)
Вот я снова получила от тебя письмо. Письмо, в котором ты пишешь, что любишь, что не можешь и не хочешь забыть…
Ну как же так?
Вроде бы у тебя все сложилось…
И живем мы с тобой теперь на одной улице, правда, не вместе… (парадокс, да?)
О чём же ты раньше думал, а? Все искал свое счастье, искал её, ту единственную…. Надеюсь, что нашел…
Как у меня дела? Спешу тебе сообщить, что у меня все в порядке. И на работе и вообще. Как дела у тебя, спрашивать не буду, мне и так все ясно…
Только вот одно не понятно – живешь с ней, любишь меня…. Кого ты пытаешься обмануть? Её? Меня? Себя? ...мне кажется, что последнее самое верное….
Только вот знаешь, мне её очень жаль, наверняка она в тебя влюблена. Но ты не учел одного:
Она же может не оказаться такой же сильной, как я… Не сломи её…
И вот еще что, я тебе желаю только всего самого наилучшего.
Удачи. Пусть у тебя все будет хорошо!

Знаешь, а я ведь уже почти позабыла о тебе. Вот только наша последняя встреча, да твои письма вновь задели за живое… А у нас ведь с тобой совсем другие жизни….

А еще, знаешь, я потеряла у тебя одну вещь, ещё там, в твоей квартире, она мне дорога, просто как память...
посмотри там, может где увидишь в пыли валяется, иль кошка твоя уже под шкаф закатила… ах да… я же не сказала что это...
... это моё сердце… я наверное, в торопях собиралась и забыла его...
оно теперь там, у тебя…
Ну, вот, милый, собственно и все. Проверяй почаще почту, я теперь это делаю каждые 20-30
минут… зачем то…
Целую тебя…

Есть номера, которые бесполезно удалять из памяти телефона, зачёркивать в записной книжке или выдирать листик из тетрадки с адресами, рвать на кусочки... Эти номера просто врезаются в память - закрываешь глаза и все равно видишь предательские цифры.

Гудок в трубке, застывший взгляд и холодная, как тающая льдинка, слеза стекает по щеке... Гудки…. Молчание… Дыхание… Слёзы... Короткие гудки.... опять слезы…. Грустный вздох….
Машинальный взгляд на часы...

Иногда бывает просто одиноко… очень…
Или чувство щемящей пустоты обнимает за плечи своими мягкими лапами…
И просто хочется уткнуться в твое сильное плечо…
И что бы твой пьянящий «Богарт» и мой весенний «Диор» слились в поцелуе сегодняшнего марта…

Но не в моем стиле показывать свои слезы… И я не плачу… почти никогда…
Сейчас, наверное, все бы отдала, чтобы ты позвонил и просто спросил: « Как ты?»
Такие простые слова… но почему-то не кому их сейчас произнести… и от этого еще больней… так хочется, чтобы вдруг раздался телефонный звонок и разорвал эту бесконечную тишину… а в трубке родной, такой до боли знакомый голос сказал бы: « Как ты?»…
Но телефон молчит… Вокруг вечер, плавно перетекающий в ночь и обволакивающая тишина…
Еще один день прожит без тебя… еще одна маленькая победа…
Скажи мне - А как ты?
…Есть номера телефонов, которые не забываются, пока мы живы, пока мы любим!
Даже если эта любовь не имеет права на существование…

Здравствуй, дорогой мой человек!
Решила вот написать тебе письмо, расставить кое-какие точки в нашей с тобой истории.
Что-то внутри мне подсказывает, что ты до сих пор переживаешь.
Сожалеешь, что напрасно полюбил глупую девчонку, которая не увидела, не оценила, не ответила на твое чувство, как должна была, как ты того заслуживаешь, милый ...
читать целиком »

Не держи меня за руку. Не смотри мне в глаза. Мы прощаемся. Грустно. Но, наверное, так справедливей всего.
Потом не будет этих дурных тревожащих воспоминаний, которые заставляют просыпаться ночью и сомневаться. Не будет идиотских вопросов, вроде «Ты уверена?».
Или: «Мы друзья?»
Да, я уверена. Не отношусь к типу слабовольных дурочек, которые сначала выгоняют, а потом терзаются сомнениями. Это мое решение, и его я приняла не с бухты-барахты, а холодно и цинично все взвесив.
Нет, мы не друзья. Тяжело уйти, словно дать пощечину, и считать себя другом. Хотя, разное случается.
Мы неприятели. Вслушайся в это слово. Не приятели. Не.
Мы даже не будем кивать головой друг другу, встречаясь на улице.
Мы сотрем друг друга из памяти. Так правильнее. Так надо.
Жизнь не закончится. Она будет продолжаться. Но совсем-совсем другой. Без нас.
И все-таки…
Знаешь, за что я тебе благодарна? Ты не задаешь идиотского вопроса «Почему?». Солгать я бы тебе не смогла. А ответить не могу.
Я слишком сильно хочу тебя. Слишком. Так, как никакого другого мужчину. И такое желание начинает мне мешать. Потому что с этого момента начинается несвобода. А свободой своей я дорожу больше, чем чем-либо другим.
Поэтому – уходи.
Хотя нет... Стой. Напоследок я все-таки обниму тебя крепко-крепко. Последний раз растаю в твоих объятьях. Последний раз забудусь под твоими губами. Последний раз почувствую, как меня мутит от страсти и банальной похоти...
И отдамся. Дико, безумно, крича от наслаждения под тяжестью твоего тела…
И выгоню.
На этот раз – точно навсегда.
По крайней мере, я на это надеюсь…

Моя любовь- это светлое, яркое солнышко, которое греет каждого любимого мне человечка на этой планете, не обжигает и не колит зимним морозом, а просто греет, тепло и нежно, не навязчиво, но ощутимо.
Я не прошу у любви многого. У моих ног не лежат лепестки роз и я не хожу по красному ковру, мне не поют серинады под окнами, хотя я достойна этого. Я не попрошу у любимого звездочку с неба, ведь это не доказательство для меня, а для него звездочка вовсе не на небе, а тут на земле, в моем образе.
Мне не надо много, правда, я не прихотлива. Лишь попрошу, что б все мои любимые и любящие меня люди были рядом, всегда, каждый миг моей жизни, душа в душу, на каждой ступеньке моего восходящего солнца я буду ощущать их веру и поддержку. Для меня это главное, это важно!
Нет лучше подарка и доказательства чистого чувства, чем просто держаться за руки, улыбнуться, сказать доброе слово. Я люблю слышать простые слова, сказанные родными сердцу голосами: от отца- «моя доченька», от матери- «моя кровиночка», от парня- «моя любимая». Я не хочу быть королевой и самой- самой, достаточно лишь, что б он назвал меня такой. Не для всех, а для него одного, ведь это важнее!
Моя любовь- это светлое, яркое солнышко! Под которым каждый найдет свое место, за него не надо бороться, достаточно просто любить меня в ответ...

Я слышала, что ты снова собираешься менять машину…
В который раз? Третий, четвёртый? Знаешь, когда человеку не хватает чего-то, он компенсирует это новыми приобретениями.
К примеру: меняет и без того отличную машину. Или, допустим, номера на ней… c 489 на 009, чтобы все видели, как ты крут! Чтобы, проезжая мимо, все обращали внимание. А знакомые и вовсе сворачивали головы: на такой крутой тачке!
И, конечно, кому из них пришло бы в голову, насколько ты бываешь в душе одинок. Ты постоянно находишься среди людей, в силу отчаянного желания быть нужным, уважаемым, любимым… Хотя это слово здесь мало подходит… Любимым… Вот как раз им-то ты себя не совсем ощущаешь… Мишура, маска, красивая обертка жизни… только и всего… Только и всего…
День за днём, месяц за месяцем, год за годом…
Сколько ты ещё сменишь машин, костюмов, мест отдыха, знакомых? Наверное столько, сколько нужно для того, чтобы не было совсем беспроглядно пусто, чтобы было что вспомнить. Ощущения, ощущения, ощущения… Их так много, но ни одно из них тебе не заменит того ощущения, которого так невыносимо сильно не хватало тебе, всю твою жизнь…
И только тогда, когда солнце оранжевым золотом осыплет верхушки деревьев, возможно, ты с ноющей тоской в душе, вспомнишь тёплый разлив светых волос.
И тоскливой, неутихающей болью, нарисует твоё уставшее от одиночества воображение, уходящий навсегда из твоей жизни за далёкий горизонт, солнечный силуэт…
Горизонт, он всегда рядом, но его не достать…
Не достать…

05.12.2005
Почему я плачу?.. Глупо, как же это все глупо и ужасно… Ты не представляешь, как мне больно, когда ты даже не смотришь на меня, не разговариваешь со мной. Мой любимый, мой дорогой, мой хороший мальчик, ну пойми же, что я не могу без тебя…
Ты мой темный ангел, твой голос проникает мне в душу и гипнотизирует меня, что бы ты ни говорил. Когда ты целуешь меня, я становлюсь безвольной и не думаю больше ни о чем. Я могу сделать для тебя все, но я не нужна тебе ...
читать целиком »

Ты для меня - грусть бессонной ночью.
Ты для меня – роман из несказанных слов.
Ты для меня – туман, обманывающий солнце…
Безысходность чувств. Переплетение… снов.
Необходимость быть или… жить.
Ты для меня - … необратимость.
Ты для меня - порыв ветра, воздух…
Печаль неисполненной страсти.
Коктейль счастья с болью.
Щемящая истома…
Ты для меня - дороже любви твоей…
Любимый, лучший… из многих мужчин…
… ТЫ - для МЕНЯ …

Иногда прошлое возвращается. Оно идет следом, шагая мягкими лапами по осколкам воспоминаний. Входит в душу, как в свой дом, в котором увядшие цветы, неотправленные письма, воздух, наполненный запахом его парфюма – и все начинается вновь, и ведет, ведет, ведет по кругу...
Я не хочу о нём думать. Не хочу, чтоб его образ снова появлялся перед моими глазами. Не хочу знать, как он сейчас и с кем. Но Москва город маленький, и мы сталкиваемся с ним довольно таки часто.
Сталкиваемся, когда дворники угрюмо метут снежную пыль; сталкиваемся около газетного киоска, с вечно клюющим носом киоскером; сталкиваемся с жизнью...
Он меня окликает, когда вечером я бегу от ларька в сорону своей машины с пакетом чипсов и пачкой сигарет:
-Здравствуй!
-Здравствуй...

Когда-то у нас был роман...
А теперь у нас другие отношения.
Другие жизни...
И мы – уже совсем другие...

Сегодня встреча бывших одноклассников... Стою у метро. Фотографирую. Три прыщавые панкушки что-то спрашивают у длинного парня скандинавского типа. Судя по дебильно-благодушному выражению его лица, он и, правда, иностранец. А вот стоит старик со своей старухою. Старуха бранится, выговаривает что-то, а он только смотрит виновато и гладит ее по руке. По всей длине руки - от плеча до пальцев. Так трогательно. В принципе, если я потороплюсь удачно выйти замуж то у меня еще есть шансы дожить до "золотой свадьбы". Будет мне почти под семьдесят... Успею еще, моя прабабушка дожила до девяноста трёх...
А вот и мой Славка бежит. Славное зрелище. Длинными своими ногами совершает какие-то нелепые па, пытаясь перепрыгнуть через лужи, которые все равно покрывают асфальт сплошным ровным слоем. Из сумки во все стороны торчат рулоны, папки и почему-то ручка от сковородки – видно, прикупил по дороге, с некоторых пор он живет одельно от родителей. Славка щурится, выискивая меня, но бесполезно. Нас разделяет Ленинский проспект, а я не так бесподобна, как он, поэтому различить меня в толпе сложно. Ему придется подбираться ближе. Славка хорош собой, как картина абстракциониста. То есть: нелепый, невразумительный, непредсказуемый - одно сплошное "не", кроме того, что он еще и рыжий! Но зато совершенно точно понятно, за что его можно любить.

У Славки звонит мобильный. Мне нравится наблюдать, как он начинает перекапывать всю свою сумку, после чего оказывается, что телефон у него в кармане. Терпеливо дожидаюсь, пока он ответит. Звоню ему я.
- Я тебя вижу, никуда не ходи, я сейчас подойду.
Он опять вертит головой и улыбается.
- Хорошо! Стою на месте!

Мне удалось станцевать со Славкой один танец, да и это была большая удача, потому что Славка терпеть не может все эти «дурацкие дискотеки» и со своей компанией сидел на лестнице и горлопанил с ребятами какие-то песни, кажется из "Кино". Зато, когда мы пошли гулять, я куталась в его шарф. :)

После этого я видела его только один раз, через год после этой встречи. Я была со своим парнем, а Славка один, но по нему было видно, что он счастлив, как бывает счастлив человек в двадцать с небольшим лет, если он не ищет на свою задницу приключений. Славка посмотрел на меня, на Саньку, на меня, скорчил, наверное, тысячу рожиц и улетучился. Наш общий знакомый потом сообщил мне, что встретил Славку, и он рассказывал, как налетел на меня в магазине. "Такая она стала! Одета су-упер! С мужем, наверное, была. Муж симпатичный очень! Но я не стал здороваться - мало ли..." Я живо представила, как он это говорит, и совсем уже рассмеялась. Нет-нет, я никогда не буду воспринимать его всерьез, мне нравятся совсем другие...

Электричка отошла от перрона ровно в семь вечера. Мы еле успели запрыгнуть в закрывающиеся двери вагона и умоститься на свободной скамейке. До нужной станции, где живут родители Саньки, ехать почти два часа. Я сразу уставилась в окно. Поначалу урбанистический натюрморт с вкраплениями редких деревьев вызывал тоску, и я положила голову на плечо Сашки.
- Солнышко, нам долго ехать, так что потерпи.
Я чмокнула его в щёку и решила ничего не отвечать ...
читать целиком »

Тебе прокричу, пропою, прочитаю, отправлю по электронной почте, скину смс, скажу прямо в лицо! Глядя в твои карие нежные глаза, превращу тебя в часть себя!
Ты улыбнешься, как и всегда, когда говоришь со мной. Уголки губ поползут вверх. Снова я буду не знать, куда деть руки. Сердечный ритм собьется на бразильскую самбу. Завладею всем пространством между нами и вначале робко так скажу одно слово.
«Люблю».
И без комментариев.
И посмотрю прямо и бесстрашно.
Сорвусь кленовым листом в твои объятия.
Дам услышать тебе отзыв своих собственных внутренних часиков!
«Любит?» - теперь ты затрепещешь от этого слова.

Пока ты будешь осознавать мною сказанное, я сыграю тебе романс на скрипке...
Ты будешь слушать, ты будешь улыбаться только мне одной. Такой улыбкой, за которую я отдам очень многое еще за пять лет вперед! Романс обволочет тебя, даст минуты подумать. Мне – силу, чтоб выдержать твое удивление.
Смолкнет скрипка... А ты все еще будешь смотреть на меня.
Вот и моя любовь перестала быть скрытой.
Ты все знаешь. Мой взгляд поменяется, я осмелею, уверюсь, что так и надо было поступить. Ведь очень глупо держать тебя в неведении.
Я пойму, что любила именно тебя всю свою жизнь! Ты - искомый икс в решении уравнения, ответом которого стало приобретенное счастье. Счастье не от надежды быть обоюдно любимой. Счастье – в четко проговоренном чувстве визави. Твое знание – вот счастье!
«Люблю тебя»-ответишь ты задыхаясь от чувства,
перестанешь улыбаться, перестанешь теряться, перестанешь смотреть на меня… уткнувшись мне в волосы.

…а я сладко заплачу в твое плечо…

Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что ты появишься, и я услышу твои тихие шаги. Наступает день, и ничего не меняется... Может быть, ты не знаешь больше дорогу ко мне?
Надвигается серый вечер, за ним тёмно-синяя ночь... За окном гаснут огни в чужих квартирах. И ничто не может помешать воцаряющейся тишине, кроме тихой мелодии, доносящейся откуда-то из далека… Но что делать с тишиной в сердце? Я начинаю ее бояться... Без тебя слишком плохо... Ощущение, что хрупкий мостик, соединяющий нас с тобой, скоро разрушится... Что тогда? Что делать, если это случится?
Я уже не верю в тебя... В твое существование... Но в то же время знаю, что без тебя - меня не будет... Я утону в серых буднях... Устану, стараясь превратить их в праздник... Разучусь летать и плакать от счастья... Ведь от горя я уже разучилась... Буду бежать от самой себя... и, встречаясь в зеркале со своим отражением, стыдливо отводить в сторону глаза...
Не будет не только меня... Благодаря тебе и ради тебя живут люди... Ты можешь согреть остывающие, леденеющие сердца...
Пожалуйста, не опоздай... чтобы голос внутри меня не замолчал...
Я впервые так откровенна с тобой, ЛЮБОВЬ...

/Для Scandi/
;)

Нарисуй меня на почтовой открытке. Налепи марку и брось в почтовый ящик на стене дома у перекрёстка. Только попрощайся, пожалуйста, по-человечески, ладно?
Я пойду гулять по свету. Наконец-то увижу мир своими глазами, услышу своими ушами, а не прочту в жёлтых от времени и количества лжи газетах. Пройду через сотни рук… не без этого, ибо за свободу обязательно надо платить. Моё тело покроется татуировками штемпелей, в душе несмываемыми чернилами не один раз вытравят «Адресат выбыл», я согласна даже на зыбкое «до востребования»… Но это будет уже МОЙ выбор. Помоги – раз в жизни. Нарисуй меня на открытке, наклей марку и отпусти.
Я всё ещё люблю тебя. Как бы то ни было, люблю. Как и ты меня. Это же правда?
Молчишь… Давай тогда так: отпусти меня с почтовым голубем. Если у меня будет шанс… если я тебе его дам…
Я вернусь.

Быть с тобой… Бред…
Быть без тебя - боль…
Услышу твое привычное: «Как ты?..»
Привычно отвечу: «Нормально…»
С недавних пор боюсь смотреть тебе в глаза. Знаю, что это опасно. Можно забыть обо всем. Но не смотреть невозможно...
«Приедешь ко мне в субботу?»
«Хорошо, приеду...»
В твоей комнате полумрак.
Ты ложишься на диван. Я подхожу к тебе и сажусь рядом, на ковре.
Ты поворачиваешься, смотришь на меня и говоришь : Сядь на диван, здесь дует…» А мне все равно. Главное, что ты рядом...
Ты обнимаешь меня, а я прижимаюсь к тебе так, словно боюсь, что ты сейчас исчезнешь.
Слушаю биение твоего сердца… И снова в этом мире нет никого, кроме нас.
Ощущаю твое дыхание.
Слушаю твой голос…Приятный тембр…Ты умеешь ласкать даже голосом…
Целую твое лицо...
Прижимаюсь к тебе еще сильнее… И хочу закричать от этой странной боли, рвущей все внутри…
Потому что ты никогда не будешь моим, а я твоей…
Никогда…
Словно пробую это слово на вкус. Какое-то оно горько-соленое…
Но сейчас ты рядом со мной, и никто не смеет помешать мне в этот момент…
Я хочу опуститься перед тобой на колени…Но ты удерживаешь меня,
ты не понимаешь, что только женщина может стоять на коленях, не унижаясь. В этом ее сила.
И я делаю это. И склоняю голову к твоим рукам… Для меня это высший знак признания.
Принадлежать тебе…Впервые я захотела этого всей душой, всем свои существом.
Быть чьей-то...Быть твоей… Слышать: «Ты моя…»
В этом истина.
И в этом весь ты. Захочешь уйти - уйдешь…
И в этом вся я. Не захочу остаться – не удержишь….
Ведь мы давно друг от друга свободны…

Ночь... Чашка давно остывшего крепкого кофе в одной руке, в другой - сигарета. Дым голубоватыми змейками поднимается вверх… Вокруг лампы летает ночная бабочка, обжигаясь, падает на пол, отсчитывает кругами последние мгновения своей жизни...
Спать совсем не хочется, то ли от кофе, то ли от волнения. Что говорят люди, когда расстаются? « Прости, мы не подошли друг другу" или "Ты не в моем вкусе"... Скудная у них фантазия! Могли бы что-нибудь более оригинальное сочинить... Но, самое интересное, что именно такие примитивные слова и запоминаются больше всего...
Сигарета потухла, оставив на пальцах болезненный ожог. Все же человеческое тело так несовершенно...
Взяв чашку, я направилась в спальню. Через окно на меня с сожалением смотрела луна, тысячелетиями заливавшая серебром землю. Лишь ей, Селене, была понятна моя грусть...
Я осторожно присела на краешек кровати возле любимого, осторожно, чтобы не разбудить, кончиками пальцев дотронулась до его губ, провела рукой по волосам… В груди болью отозвалось сердце, тоска пронеслась телом, заставив вздрогнуть. Вспомнился золотой осенний закат, который мы вместе встречали… Его пылкие поцелуи, и робкое признание в том, что я в его жизни единственная и главная любовь… А эти смешные мягкие игрушки, которые он мне дарил по поводу и без... То, как меня пугало, когда он называл меня "Мой ангел"… Хм, знал бы он, как близок к истине...
Как, как объяснить человеку, которого любишь, что не сможешь остаться с ним?! Как раскрыть ему свою тайну? Тайну того, что ты не такая, как все? Что ты - его ангел-хранитель, призванный оберегать, охранять от этого жестокого мира и от этих бессердечных людей? Каким образом рассказать любимому, что перед тобой стоит выбор - помочь еще тысяче или, потеряв крылья, стать лишь его, но на такую короткую человеческую жизнь? Чем пожертвовать - собой или сотнями других? Не знаю... Может, проще просто уйти? Ничего не придумывая для объяснений… Улететь и больше никогда его не увидеть?
Щеку обожгла слеза...
Я резко поднялась, чуть не расплескав остатки кофе. Я решила. Улечу. Переживу эту боль… Как на весах, в моих ладонях оказались: моя любовь - чувство, которое ангелы называют благодатью, а бесы - проклятьем, и души многих людей, нуждающиеся в покровительстве и обереге... Прости меня, любимый, но в эту роковую ночь перевес на стороне последних...
Ноги совсем не держат, они словно налились свинцом... Как тяжело мне дались эти три шага к открытому окну. Дрожащими руками оперлась на подоконник, еле сдерживаясь, чтоб не заплакать. Почувствовала, как за спиной зашелестели перья. В последний раз оглянулась на ничего не подозревающего возлюбленного...
Яркий лунный свет освещал его родные черты…
...Утром на моей спине появились два еще совсем свежих вертикальных шрама...

…Замирая в твоих объятиях, когда стихнет звон в ушах, когда стихнет эхо моего долгого стона, отражающегося от стен комнаты, я все-таки решусь, уткнувшись тебе в плечо, рассказать все, или почти все. Рассказать, не стыдясь и не прячась. Насколько это возможно в столь неподходящий момент ...
читать целиком »

Ты вчера собрался уезжать. Уложил в сумку вещи… как тебя мало в этом
доме, и вещей твоих мало… Ничего уже не говорю – дело твое, поступай,
как знаешь, останавливать не стану… Сотни тысяч лет вместе, и до сих
пор до конца не узнали друг друга, не до любили, что ли…
Кто ты? Кем для меня был все это время? Не разобраться...
Хорошо с тобой, спокойно, а без тебя… да что там - привыкну… не в первый
раз ...
читать целиком »

Я люблю его. Иногда мне кажется, что это – взаимно, а иногда я умираю от его непонимания. Сколько это длится? Я помню точно – с прошлой зимы. Эти первые, самые трудные времена, когда только-только узнаешь, открываешь для себя другого, как будто в кромешной тьме идешь по трясине. Я сначала совсем не знала – как с ним…

Секс? Да, но не сразу. Во-первых, я боялась. Приближаться, прикасаться. Исследовать. Он - ждал. С каждым днем – все смелее руки, уверенней движения, глубже познание. Я узнала, что в начале не надо торопиться, что не стоит тормошить его спросонок, что нежностью можно добиться куда большего, чем грубостью. Научилась чувствовать и угадывать, что хочется ему. Мы перепробовали многое. Не все нравилось мне, не все мог он. Скажу сразу, бывали и откровенно неприятные моменты.

Я училась говорить на его языке. Я училась говорить – с ним. Я рассказывала ему мое прошлое, мое странное, наверняка непонятное ему. Мои победы, мои поражения. Он умел слушать и запоминать. Запоминать, чтобы в нужный момент подсказать – это уже было, и не надо делать так больше. Его не пугали мои слова.

Нам случалось не спать ночи напролет. Я засыпала рядом с ним, я с ним просыпалась. Случалось так, что он оказывался единственным, кому можно было сказать о том, что творится на душе, с кем можно было поплакать. Он не утешал. Знал, что от этого – только хуже, потому что это всегда фальшиво. Он просто говорил. Тихонько говорил о том, что обязательно случится. Просто надо перетерпеть.

Сколько мы с ним перечитали книг, сколько прошли, сколько увидели! Путешествовали и отсиживались дома наедине друг с другом. Сколько я с ним узнала нового, со скольким людьми повстречалась!



Иногда я его скрывала от друзей. Умалчивала, сколько времени провожу рядом с ним. Знала, что меня могут не понять, а отвечать на вопрос «Заем тебе ЭТО?» - не хотелось. Да и не считала никогда нужным объяснять свои поступки. Кто поймет - тот поймет.

Он со мной навсегда? Не смешите. Не бывает вечных, тех, которые на всю жизнь. Еще год, ну от силы – два. Потом с ним станет очень трудно. Станет скучно. Мы перестанем друг друга понимать. Он не сможет сделать то, о чем я его попрошу, я не смогу с этим смириться. Мы расстанемся. Наградой ему за наши безумства и битвы станет покой. Мне будет его не хватать. Я знаю, что тот, кто придет ему на смену, будет лучше, сильней, умней, но Он был у меня первым!

Мой верный Тоshiba Satellite! Я тебе благодарна. Ты внес много хорошего в мою жизнь. Надеюсь, и я твою не сильно испоганила. А экран – протру, конечно. Как-нибудь… Не ругайся. Давай лучше спать.

Ода ноутбуку.

В каком-то городе, в каком-то году случилась эта история, похожая на все остальные, как бывают похожи друг на друга люди, звери и цветы.

Она встретила его. И она его полюбила.

А он даже не заметил, потому что был увлечён чем-то или кем-то совсем другим.

Она жила рядом с ним – на одной планете и даже в одном городе - и думала, что это счастье – быть близко, видеть хотя бы иногда, вздрагивать от его случайных прикосновений, щуриться от его улыбки… От улыбки, вспыхивающей так ярко, что глазам становилось больно. Или это происходило оттого, что она не позволяла слезам вылиться на горящие щёки?… Не имеет значения, почему и от чего, главное – это было.

Она – не от мира сего. Так говорили. Об этом смеялись, шушукались у неё за спиной, перемигивались «понимающе» или крутили у виска.

Ему сказали. В шутку. Без задней мысли. Вообще без мысли. Сказали и стали ждать, что будет. Он оглянулся и увидел. Смешную, растерянную… Девушку, как девушку…
Он улыбнулся и вздохнул с облегчением. Можно забыть и не вспоминать больше. Но тут она тоже улыбнулась и зажмурилась. И дотронулась кончиками пальцев до глаз, как будто почувствовала боль. Отняла пальцы и прошла мимо, не оглядываясь, всё ещё улыбаясь чему-то.
Он пожал удивлённо плечами – странная… Странная – не такая… Не такая… Не такая, как все. Он смотрел, как она уходит, и хмурил брови. Не понимал.
Догнать? Познакомиться? Длинные ноги, узкая талия, каблучки стучат звонко в такт давно забытой мелодии… В зеркальной витрине мелькнул тонкий профиль, рука, сжимающая сумочку, худенькое плечо. Догнать?
Он суетливо встрепал волосы и нерешительно пошёл, было, за ней…
Зачем? Странная, смешная, непонятная. Влюблённая в него… Зачем? Ему это всё зачем?
И взгляды. Любопытные. Заинтересованные.
Пожал плечами, улыбнулся , постоял с минуту, и пошёл туда, где уже ждала нормальная, не смешная, понятная. Кривящая губы в ответ на его улыбку, рыдающая, если он долго не являлся, капризно отворачивающая, если не дарил цветов или чего-то другого – в коробочках, коробках, пакетах, с бантиками и без…

А ей казалось, что она летит над землей ! Ведь он улыбнулся ей, значит, она есть, она живёт, она существует, а не приснилась сама себе.

Он погиб через несколько лет. Случайно, почти по недоразумению. Глупо распорядившись собственной жизнью, не успев ничего… Только построил дом, только посадил вокруг дома яблоневый садик… Больше ничего…

А она… Долгие годы потом всё вспоминала и вспоминала ту единственную для неё улыбку и думала, что это такое огромное счастье – родиться с ним в одно время, жить с ним в одном городе, дышать с ним одним воздухом, любить…

Вспоминала и рассказывала об этом своим детям, внукам и даже мужу, которого тоже любила – нормальная, не смешная, понятная, такая, как все.

Кажется, это и называется – жизнь.

Мы сидели на лавочке в каком-то московском парке. Пили розовое вино из пластиковых стаканчиков и говорили ни о чем. А когда говорить надоедало, я начинала теребить волосы. Так по-девичьи, наматывая прядку на палец. Мы слушали ветер и шум деревьев. Просто сидели, смеялись, грустили, то перебивая друг друга, то занимая сигаретой паузы…
Забавно…просто вспомнилось…
Я тогда тебя любила. Сильно. Да что там – люблю и сейчас, так, как не полюблю никого другого. Но если уж от меня, как от автора, требуется образность…это как место на кладбище. Кладбище большое, но у каждого тела есть свое место захоронения. Так и моя любовь – она может вместить в себя огромное количество людей, но у каждого свое собственное место. А твое – оно самое особенное.
Черт… тоскливо как-то получается писать… а ведь на самом деле мне вовсе не плохо и не больно вспоминать об этом. Лишь иногда при особо тщательном выуживании эмоций по моему лицу пробегает улыбка. Не укоризненная, не одобрительная… нормальная такая, обычная улыбка с некоторой долей сарказма, лисьего яда и теплоты.
Помню, как я уходила из этого парка. Оборачиваясь на три четверти, жестами указывая, что не надо бежать за мной или хватать меня за руки. И всем нутром умоляя…ну побеги же, догони… не отпускай… ты точно так же, как и я, чувствовал – я оставляю на лавке не тебя. Это не ты будешь еще долго сидеть в одиночестве, уставившись в одну точку. Это я себя оставляю. Это я останусь, когда уйду...
Прошло время. Я заставила себя поверить в несуществующие идеалы, встала под знамя стерв и занялась пропагандой свободных отношений. Но только меня тогда уже не было. То отраженье, что я видела в зеркале – была не я.
Я думала, что мне удастся себя собрать. Что еще пара дней или неделя, и я столкнусь сама с собой, или привыкну считать одушевленной свою внешнюю оболочку. Никого не любя, при этом уверяя себя в том, что способна на чувства. Что инстинкт – это не инстинкт, а душевный порыв. А душе-то откуда было взяться? Она еще тогда, давным-давно, там, в парке осталась… Пройдет ещё какое-то количество лет, и закончится история оболочки…. А история души нет…
История души бесконечна. Так же, как история любви…
Пока ты спишь, моя душа дремлет у тебя на груди…