Тот, кто тебя действительно любит, останется с тобой не смотря ни на что.

Взаимность - штука сложная....
когда он тебе нужен - ему всё равно,
но когда ты забиваешь - он начинает что-то чувствовать

Не следуй советам, будь примером.© Jared Leto (30 seconds to Mars)

- ты что, обиделась?
- (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично

шла Саша по шоссе и...нашла работу=)

Счастье — это свойство характера. У одних в характере его все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих —повсюду находить.©

Учитесь держать дверь закрытой, не пускайте в свой разум и свой мир ничего, что пытается попасть туда без явно полезной для вас цели.

Прощать врагов надо так, чтоб они плакали.

Вы думаете, что мультики не влияют на жизнь? А я до сих пор ем бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин...

Набитая, как чучело, своими предрассудками, встречает утро, не спав прошлые сутки

Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли.Суки, стервы, бе­зжалостные и пустые...Мы не рождаемся такими. Нас такими делают те, кто рядом….

Конституция этой страны может быть сокращена до одного параграфа: §1. Не согласен — получи пизды.

Ну как ты? Проблемы есть? - У меня? Да полная жопа. - М-да. А кроме проблем с фигурой?

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Интересно, существуют ли в природе красивые девушки с заниженой самооценкой?

Нет ничего сексуальней, чем мужчина, говорящий шепотом...

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке.Мужская логика разбилась вздребезги )))

Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе

я боюсь стать таким, как взрослые, которым ничто не интересно, кроме цифр
Антуан де Сент-Экзюпери " Маленький принц"

- С чего начинается Родина? - С проверки твоего багажа…

выпей кофе и совершай хуйню более энергично

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

будь дерзкой. как бабка в троллейбусе

Расскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.....

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Приятно слышать, что вы так вежливо обращаетесь с котом. Котам обычно почему-то говорят "ты", хотя ни один кот никогда ни с кем не пил брудершафта.
Михаил Булгаков " Мастер и Маргарита"

Ничто не заменяет старой дружбы. Годы не прибавляют друзей, они их
уносят, разводят по разным дорогам, время испытывает дружбу на разрыв, на усталость, на верность. Редеет круг друзей, но нет ничего дороже тех, что остаются..

Мы не всегда говорим то, что хотим сказать, мы не всегда делаем то, что хотим делать и не всегда раскрываем душу тому, кому хочется ее раскрыть...

в порыве страсти:
-я не понял, ты девственница что ли?
-ой, извини, я колготки забыла снять

Он страстно кинул её на кровать, но, блядь, промахнулся.

-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..

А для улыбки у меня есть фломастер, который улыбку рисует отлично. И мир становится тут же прекрасен, хоть он уродлив, глуп и циничен..©

Прикосновение - самое нежное. что есть на земле.И если ты действительно ощущаещь, как прекрастно, когда дрожь идет по телу, значит тебе действительно хорошо с этим человеком

Лучше быть свободным как ветер, чем встречаться с человеком который, - тебя не ценит, не понимает твоих стараний, и даже не имеет представления зачем ты ему нужен. Но при всем этом продолжает с тобой встречаться, и говорит что любит тебя!!!

...мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.....

Сомнение и связанный с ним выбор - это две силы, заставляющие звучать струны наших чувств.Запомни, что важна только гармония этого звучания©

Люди куда более опасный яд, чем водка и табак, мой милый.©

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

-Алло, милиция? Тут на улице хлопают, приезжайте скорее! А, нет, там просто выстрелы, извините, показалось.... (с)

В этом городе ливни льют сутками и любовь умирает причинами. Ты меня выжигай проститутками, я тебя — дорогими мужчинами..

Обостряю паранойю. Быстро. Дешево. Телефона нет, я сама вас найду.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??


Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

Шепелявый грабитель, заставил всех "Лизать!"

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Отправная точка любого достижения — желание. Держите это постоянно в своей памяти. Слабые желания приносят слабые результаты, так же, как небольшое количество огня дает небольшое количество тепла.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. Сян-цзы.

Когда устал и жить не хочешь,
Полезно вспомнить в гневе белом,
Что есть такие дни и ночи,
Что жизнь оправдывают в целом...
© И. Губерман

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

-Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... (с)

Ссора между парнем и девушкой:
- Я понял свою ошибку... Я был
неправ... Я осел... Я не знаю что еще сказать...
- Скажи 'ИА!'

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик :)

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, все нормально... не замужем !

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

А время тикает и тикает....для чего-то будет поздно уже
завтра, что-то ушло ещё вчера, а что-то уходит каждую секунду...

Мужчина - как дитя, сиську не дашь, не успокоится!=)

Искала камни. нашла земляничную поляну и черного бусла

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет. Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет, даже если она исчезнет.

я не хочу оглядываться и представлять, что могло бы быть...
обычно я не люблю думать о будущем, все равно не угадаешь, что с тобой может случится, но иногда , то чего ты не ждал, может оказаться тем, чего ты хотел... пожалуй лучше не пытаться загадывать, а просто наслаждаться тем, что есть у тебя сейчас...

Дурацкая привычка прогрессирует.
Приходя домой, я бегу к зеркалу: "A какой он меня видел?" ))

У меня дома ножи настолько острые, что они мне должны теперь палец.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

пора начать себя любить и не бояться сказать стоп. усталость еще ни к чему хорошему не приводила.

Чтобы еще больше поиздеваться над очередью в банкомат туда установили пасьянс "косынка"...

в красоту не влюбляются.
красоту хотят.

Потеря есть начало размножения, множество – начало потери.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЁ. Неожиданно распахивается штора и со словами " Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец" он передает мне сарафан.

Как часто мы делаем нужные выводы вместо того, чтобы сделать правильные...

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Сообщается о введении в Беларуси новой купюры - сто тысяч ледодворцов

Популярная песня в переводе мальчика 4-х лет: "А я иду такая вся... вдольчемодана!!!"

пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом

Широка страна моя родная, много в ней лесов полей и рек Я не знаю где еще так вольно софт на шару пиздит человек

Интересно... кого-нибудь останавливает фраза "Много не пей!"?

Никогда не заводите детей, только внуков или ручных инопланетян! Я ВСЕ СКАЗАЛ! © Jared Leto (30 seconds to Mars)

кто-то забывает за минуту.. я же не забыл даже минуту...

Разговор в скайпе с братом...

Я: всо
Я: я убираю
Я: отстань от меня
Kirill: себя из квартиры убери!!!11
Kirill: а то разбрасала себя по квартире

Брат готовился к сдаче диплома.Я пришла с вечерней прогулки. Не успела разуться, он хватает меня за руку, Юльку и тянет в зал. Садит нас на диван, мы так смотрим друг на друг с Юлей, ничего не понимая. Он внезапно улыбнулся и начал:
-Здравствуйте, уважаемая комиссия!...
После этого мы не выдержали накала и заржали...

Мило это не когда он называет тебя "зая" "киса" , мило это когда он называет тебя по фамилии.
по своей фамилии

Всё не столь важно в этой жизни, кроме самого ощущения этой самой жизни. Предугадать, что будет завтра просто невозможно...Но любовь в сердце, гармония в душе, улыбка на лице, - это то, что несомненно поможет верить в завтра. Именно верить. Вера - это обязательная составляющая любого человека.

В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.

По дороге снайпера, нанананана, отстрелялись на ура, нананана, и лежат теперь в рядок, нананана, ослик, суслик и..." АААААААААА!!!!!"

Друзья не должны быть ценным товаром ради статуса человека.

Урок зоологии:
- Вовочка ! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше ?
- Матросы !

выпьешь правильного пива и как заново рождаешься..... ползаешь, писаешься и говорить не можешь....

- У меня жена - моя правая рука! - Я тоже холостяк

Мужик приходит в аптеку.. Говорит: дайте медицинский спирт.. Есть рецепт? Был бы, сам бы сделал.

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны! в 12 лет: если у тебя есть друзья! в 20 лет: если занимаешься сексом! в 35 лет: если много зарабатываешь! в 60 лет: если занимаешься сексом! в 70 лет: если у тебя есть друзья! в 80 лет: если не писаешь в штаны...

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким
вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

На суде.
Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

-С моим мужем совершенно невозможно жить! -Так разведись! -Еще чего!Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!))))

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах

После урока латыни, студентки решили поиграть в Римскую Империю:
Лена:- Я буду "Ленус".
Маша:-Я буду "Машус".
Анна:-А я не буду играть.

Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются без секса. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

An American:
– We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Belarusian:
– We have Lukashenko, no wonder, no hope and no cash.

Как завалить экзамен со вкусом
1.Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
2.Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
3.Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
4.Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
5.Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
6.Приведите с собой болельщиц.
7.Войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я ничего не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
8.Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
9.Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
10.Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
11.Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
12.Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
13.Напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
14.Придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
15.напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами

И вроде не грустно. И даже не больно. Но бешено пусто. И слезы невольно...

" Не разбив яиц, омлет не приготовишь. " Бойцовский клуб (1999)

-ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же среда...
- вот именно, тупое хуйло!

Не носи юбки короче трусов твоих.

попадаются такие экземпляры молодых людей-толком не знакомы, а убить уже хочется.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут. - Ну и? - Тебе денег не надо?

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни.

- Короче решил подстебаться с друга, зашёл на гей сайт, регаюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

Парень и девушка ругаються:
-Да я! Да я..спала с твоим лучшим другом!
-А я, а я...а я тоже!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Дин: Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
Эд и Гарри: Эээ…..в рюкзак?
Дин: В круг, идиоты. (с) супера ;)

Хэнриксон: Думаешь, ты клоун? Дин: Думаю, я чудо. (с) супера :)

порой ты устаешь от единственного человека в мире, очень дорогого и важного: от себя.

-Девушка, можно Вас проводить? -Взглядом, молодой человек, только взглядом…

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из кормана, а водитель пошутил:-Что упало, то моё. Старушка отвечает:-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

Если вам нужно выйти из кухни буквально на минуту — берите с собой ложку… Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…

Брюнетка-как черный кофе -горячая, монящая, чуть с горчинкой, с неповторимым ароматом...Однажды попробовав, не променяешь, ни на что!!!

Думаете ваша жизнь говно?Зайдите в детский дом. Там на вас посмотрят тысячи глаз которые ни в чем не виноваты, и были бы счастливы иметь хоть 10% того что есть у вас…

У него такой голос, что пуговицы слетают сами...

— Мне нужна сигарета. — Не нужна тебе никакая сигарета. Тебе нужен я.

Я иногда скучаю. Не по тебе. А по тому, что было.

- Что делаешь, родной?
- Я первый канал смотрю. "Давай поженимся".
- Нихуя себе переход... Ну давай.

- Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? - А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ!:D

Все такие эффектные, красивые, харизматичные, умные, талантливые. Ага. А я так, хрень в туфлях.

Он, слегка приобняв её, прошептал: "А я машину хочу...а в машине тебя...а в тебе сына"

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется: -вот смеху-то будет! петька проснется, а у него голова в тумбочке!

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.

посмотрите на цены на бензин и на меня. снова на цены на бензин и на меня.ДА!Я НА КОНЕ!

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.

иногда так важно поддержать человека, просто так, от сердца. чтобы он не сломался от боли.

"Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить"

он странный.терпит все мои за*бы, истерики, обиды.. всегда идёт первым на примирение..никогда не позволяет себе повысить на меня голос..оберегает, заботится..он странный?? он любит...

– Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много – и этот, друг степей, и ныне буйный, т.е. дикий… Вы за простыню дёрните,
памятник и откроется…

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И
если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Рискуй и никогда ни о чём не жалей! Если победишь, то будешь счастливой, а если проиграешь, то будешь мудрой.

Если тебя развели, как кролика, то требуй три килограмма моркови в качестве моральной компенсации.

самая большая ненависть возникает к тем, кто сумел дотронуться к сердцу, а затем плюнул в душу.

...бывают моменты, когда не хватает одного конкретного человека...
а больше никого и не надо.

— Бармен, мне как обычно!— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

Любые раны когда-то превращаются в шрамы...

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь из магазина задорно махать туалетной бумагой =)

Я сумасшедший каждый раз Но лишь когда я с тобой Я погружаюсь в покой твоих холодных, синих глаз

Я запуталась, как наушники. В голове бардак, как на рабочем столе. В душе пустота, как в корзине. А в сердце невесомость, как в космосе

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

У родителей есть три части взросления ребенка: 1. вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

настоящая женская сумка: влезает всё и бутылка шампанского.

Немного женской логики: - Блин, что ему сказать? - Правду! - Какую?! - Ну не знаю… Придумай что-нибудь.

чтобы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ- "Это потому что ты около компьютера много сидишь!

У каждого человека имеются 2 причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Когда ты можешь любить кого-то, сотни раз разочаровавшись - тогда это да, настоящее

Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть, возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

Пройдёт время, мы пройдём мимо.
Я крикну твоё имя, но позову не тебя, а сына

Из объяснительной записки: "Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел"

Уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.

мне нельзя с ним общаться. я схожу с ума от него.©

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть.
Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

сидишь в настроении, а потом одна песня и всё.
нет настроения

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Чем калорийнее, тем на ночь.

С фразой "курение убивает" он прихлопнул пачкой сигарет таракана

dema: Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
dev: Описывает имущество? )
dema: Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить . Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит : - Я не понял, кого кому подарили?

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Купили хомяка, думали как назвать. Решили открыть книгу и просто ткнуть пальцем. Теперь у меня дома живет Чернокожий Раб. :D

-У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим.: Лукашенко родился 30 августа 1954 г.)
-Вы просили дождь — я дал вам дождь
-Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.
-Пора принять меры и наложить вето на табу!
-Я свое государство за цивилизованным миром не поведу
- — Александр Григорьевич, Христос Воскрес! — Спасибо!
-Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
-Определите, где должны собираться люди на митинги, особенно оппозиционеры и прочее отребье
-Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
-Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет
-Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
-Сегодня — завтра — послезавтра мы выровняем ситуацию по валюте. Но вы на меня не обижайтесь
-Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперед.
-Почему пенсионер должен ездить бесплатно… всё рядом, и аптека, и магазин… зря что ли строили?
-Я — ярый противник льгот. Я на всех выборах обычно говорю: «Долой льготы!», и народ меня радостно поддерживает: «Ура! Долой льготы!»
-Мы должны накормить Минск. Хотя бы к президентским выборам. Это все-таки город-герой !
-Кто пьет — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
-Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
-Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро
-Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать — десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар возить.
-Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
-Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла
-Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

Не надо драть перо из тощих крыльев,
Моё "Хи-хи" записывать в грехи.
Пиши : "Любовь", "морковь" и "жили-были",
А лучше научись писать стихи.
Мой ангел, надо чаще улыбаться,
А не шипеть змеёй в глуши души.
Но ты, как я, не знаешь чем заняться...
Пиши "жи-ши", а лучше не пиши!
Глуши свой шнапс, как я, на дымных кухнях,
Подмешивай в него огарки звёзд.
Спиной к спине, стеной, пока не рухнем!
Набатныйц "Бомм", или вожжа под хвост...
Кнут с пряником, или верёвка с мылом,
Вопрос : Зачем? - или моё "Хи-хи".
Пиши как есть, а лучше - "жили-были",
Иначе я начну писать стихи.

Константин Степанец

Первый признак лета:
"А какой сегодня день недели?"

пусть кинет в меня камень тот... ээй. да подождите. я не договорила

-Понимаешь, я не могу выбрать из них одну
-Да братан, бывает, а какого цвета у нее глаза?
-Карие... подожди, ты о ком?
-Вот, а говоришь не можешь.

Доверие - как нервные клетки: практически не восстанавливается.

- Скажи мне что-нибудь ласковое и приятное!
- Зайчик
- Мало
- Стадо зайцев!

Окружающих надо периодически шокировать и пугать, чтобы не сильно окружали…

- Знаешь, лишь при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, я даже говорить не могу.
- И как же зовут его?
- Экзамен.

Дружба проверяется в радости и горе.Только почему-то, если ты человеку поможешь, он сядет тебе на шею и свесит ножки.Не используйте друзей!

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Важное, значительное не может успокоить нас...Утешает всегда мелочь, пустяк...

Жить надо так, чтобы родители гордились тобой.. друзья держались за тебя..вторая половинка любила.. враги от зависти дохли..а все остальные тупо восхищались..

Не прав только тот, кому это можно доказать...

Чем дольше думаешь над фразой, тем она короче...

Любовь — как дерево; она вырастает сама собой, пускает глубоко корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на раз

- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
- Гениально

Зачем одежда, если я не мёрзну,
Зачем картина, если нет стены,
Не усложняй, когда всё очень просто,
Не извиняйся, если нет вины...

- подскажите шпоры какие-нибудь
- мозги.
- не катит
- думаешь, заметят?

...Никогда не рассказывай людям о своих планах. Просто бери и делай. Пусть они оху*вают от результатов, а не болтовни...

Стою на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

Счастье - это когда он уходит, и ты спрашиваешь: «Ничего не забыл?» А он крепко тебя обнимает и шепчет на ушко: «Тебя…»

Все очаровательные люди испорчены, в этом-то и есть секрет их привлекательности.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки..

Новое средство для мытья окон "Мистер Плюнул"

"Уважаемая микроволновка, разогрей мне, блин, курицу, а не тарелку!”

Я не пьяный.. Я не пьяный.. Так, меняем концепцию - это не я.. это не я..

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьётесь-мотивированный дурак

Собака, которая " Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе

Если чувствуешь, что это твое, не слушай того, кто отговаривает.

Как вы думаете, кто по национальности были Адам и Ева? - Кто? - Белорусы. - Почему?! - Голые, босые, одно яблоко на двоих, а все туда же: "Мы в раю, мы в раю!"

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) . Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — дошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Человек состоит на 70% из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа...

- Милый, а у тебя правда -единственная?
- Да что вы сегодня сговорились все, что ли?

Ты другие методы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

лето уже рядом.
парни, пожалуйста, не
травмируйте женскую психику - не одевайте шлёпки на носки

бабочки в животе. Тараканы в голове. Пипец, не организм, а террариум какой-то.

Присутствие старого маразматика в вашей жизни означает сотрясение вашего мозга и ежедневную шизофрению души вне зависимости от фазы луны, и нарушение нервной системы на всю оставшуюся жизнь...

Любовь никогда не требует, она всегда отдает. Любовь страдает, никогда не сожалея об этом и никогда не пытаясь отомстить за себя. (с) Ганди

Если я в черном списке мужчины, значит я его слабость; если я вчерном списке у женщины — значит я ее зависть…

Никогда не возвращайся в прошлое..оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются…люди не меняются... Никогда никого не жди…не стой на месте... Иди только вперед не оглядывайся... Люди которым ты нужен. ...обязательно. .. тебя догонят...

Жить надо так, чтобы твоё присутствие было необходимо, а отсутствие заметно.

Ползут два пирожка.
Первый: - Я тебя сейчас трахну!!!
Второй:
-Почему??
Первый: - Потому что я с яйцами!!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит «Ну что кудрявый, родители дома?»

и помните: Большой успех начинается с маленького шанса

Как иногда хочется реветь, орать, драться, бить что угодно и все крушить вокруг, но ничего не остается, кроме как надеть маску безразличия...

Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела пиздец, а настроение – за*бись

..Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие....

Отдам свою лень в хорошие руки и совершенно безвозмездно!!!

Парни , если вас бросила девушка и вы собираетесь прыгнуть с 10 этажа, помните – у вас рога, а не крылья))...

Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!

xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?

Мой лечащий врач сказал мне, что из стационара я не смогу управлять Вселенной... Наивный раб!!!!

Купила мелок от тараканов!Теперь в голове тихо...сидят, рисуют!!!

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять.

Проворней молнии.Неуловима.Была-и нет.Промчалась мимо.

Вот так всегда.Сначала нажрешься торта, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

Встаю утром, сонная такая, а кошка открыла один глаз и с ухмылкой
смотрит, и как будто лежит и думает: а я целый день спать буду...

потрясающая женская логика: наступила парню на ногу и сказала "аай!" :D

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- здесь кто нибудь есть?
как будто убийца ему ответит :
-дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Пaрни, зaпомнитe: eсли вaшa дeвушкa постоянно вынуждeнa дeлaть 'пeрвыe шaги' , то однaжды онa прошaгaeт мимо.

лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

В моей жизни есть пара человек, переписки с которыми я готова распечатать и поклеить вместо обоев, чтобы ежедневно читать и наслаждаться.

Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнил, что ты ебаная мразь. И все сразу стало нормально.

Не важно насколько ты изменился, тебе всё равно придётся платить за всё, что ты совершил.

И помните...:
слова как ключи.
правильно подобрав,
можно открыть любую душу
и закрыть любой рот.

Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает." ))

Ванильки говорят:"я так страдала по нему, что выкурила пачку сигарет", а я
буду говорить:"я так страдала, что СОЖРАЛА ПОЛКАСТРЮЛИ БОРЩА НАХУЙ!".

Это незабиваемо, незапиваемо и незабываемо)))))!!!!

Хочется выйти в магазин и уехать в Питер.

Я знаю, вера рождается только из трупа надежды.

Всем моим недругам и завистникам я посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, пидарасы!

почему бы не сделать по честному? 6 месяцев учимся и 6 отдыхаем?

Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно, сколько жизни в твоих днях.

когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим
человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святая или дура.

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключитьтелефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, толи не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему
парню - Ура! У нас будет маленький!!Он чуть с дивана не ебанулся, бедный...

Забросив гнев, как мусор в урну… И выводя на сердце пятна… Я часто мыслю нецензурно, но выражаюсь деликатно...

- А ведь обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности

Возраст-лишь цифра.Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь.Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Когда ты любишь, стук твоего сердца слышат все вокруг, когда ненавидишь – он отдается лишь в твоей голове, когда умираешь – только ты перестаешь его слышать, но он остается с теми, кто тебя любит…

На тебе нет пудры и тональника? На тебя нет розового цвета? Ты ни разу не ходила в солярий?
ГОСПОДИ, НЕУЖЕЛИ ЕЩЁ ТАКИЕ ЕСТЬ?

Сны нужны для того, чтобы хоть немного побыть с тем, кого уже нет рядом.

Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки

Гордая... ну-ну, посмотрим какой ты станешь, когда ему просто надоест за тобой бегать и добиваться тебя.

"Если вы всерьёз хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму у вас душа не лежит, - идите в искусство!" Курт Воннегут

хочется одеть гольфы...встать на стул и громко с выражением произнести :
-Хуй!

- ты в школе хорошо кросс бегал?
- ну да.
- тогда..на старт, внимания, нахуй.

- опять пьяная? вот и иди туда где пила. - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась=))))))))))))

Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант...А надо бы всё время себя спрашивать: не
говно ли я?
И. Бродский

Блаблатор закрой.

Алло, психбольница?! Моя девушка сошла с ума - полный дом чертей, а она их не видит!

Девчонки, не завидуйте звёздам. Судя по рекламе, у них всех слабые и ломкие волосы, перхоть, сухая кожа и желтые зубы.

Чем страшнее ложь, тем больше она похожа на правду

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

Вместо: «убей себя аП стену» следует писать: Ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мироздания, ударься
мерзостным челом"

Минздрав устал предупреждать... теперь в каждой второй пачке Kent сюрприз в виде петарды

Древнейшая женская забава. Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер

Хочешь, чтобы он стал твоим...?!! Встала, пошла и забрала...

если утром болит голова, значит ночью болела душа.

- Пап, а я сегодня при всех президента матом обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик.