Самое приятное – это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Вода - вот лучшее лекарство от всех болезней, да да, всего 2 капли этого напитка на стакан спирта и ...

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

-Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.

Лучшее средство для ухода - ноги.

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

А снится, потому что думаешь. А думаешь, потому что скучаешь. А скучаешь, потому что любишь. А любишь, потому что это твой человек.

И напоследок, помните:
Удача улыбается смелым.

- Ты спас мне жизнь!
- Когда?
- Сейчас... и каждый день, что я с тобой

Два поддатых парня заваливают в вино-водочный отдел,
швыряют продавцу деньги на пиво:
- Два Козела!
Продавец:
- Вижу. Чё хотели-то?))

Я хочу быть той самой — единственной в мире, которая бы знала, каким удивительно прекрасным человеком ты являешься на самом деле.

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала - тишина...В ней нет лжи...

Не откладывай свои планы, если на улице дождь, сильный ветер. Не отказывайся от мечты, если в тебя не верят люди. Иди наперекор природе, людям. Ты личность. Ты сильный! И запомни — нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк

Оглянись, милый друг, интереса ради.
Убедись, что все вокруг - мудаки и бляди.

сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. но потом я вспомнила , что ты ебаная мразь. и все сразу стало нормально.

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

Женщины, может, и имитируют оргазм. Зато мужчины имитируют отношения.

Секс – лишь неотъемлемый атрибут отношений. Он будет. Он будет качественный и классный, но он не цель. Когда это осознаешь – на соблазнение смотришь по-другому. Становится важно завладеть душой, так как тело уже твое изначально.

Красота требует секс!

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Друзья обещают помочь, а настоящие просто действуют. Родные не обижаются, они прощают. Любимые не обещают позвонить, они просто рядом. Всё просто..

у меня не депрессия, а легкая
задумчивость на фоне
хронической усталости.

Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Родной -тот, чья боль тебе больнее собственной...

-Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу.. ;)

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:
"Поздравляем!"
и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
"Молодец!"

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии
Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...! :D

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

Если ваши слова не тронули женщину , то и руки тоже не тронут.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Счастье не в деньгах, если деньги белорусские. ©

Очень трудно быть кисой и излучать спокойствие и радость, когда тебя окружают будто массово п*зданувшиеся обо что-то головой идиоТЫ

Одни убиваются в поиске хорошей девушки, другие найдя - не ценят

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки...

Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Поцелуй в нос. Минимум пошлости и максимум нежности. Минимум похоти и максимум заботы. Минимум фальши и максимум близости. Берегите того, кто целует вас в нос. Это ничто иное, как искренняя любовь.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

- Я иду на день рожденье к девушке
- Ооо
- Нет, мам мы просто друзья
- Именно поэтому ты гладишь трусы?

Мои любимые старые грабли, привет вам... я скучала...

Мы не ищем лёгких путей. Нам – лень.

Надо открыть курсы для деловых, амбициозных женщин и просто женщин с высшим образованием: "Как поверить в любовь. Как стать глупой и наивной, научиться доверять мужчине. Как перестать контролировать всё вокруг. Вернуть былую женственность, нежность, душевную простоту. Как найти смысл в готовке и смене подгузников. Изменить в себе отношение к готовке не как к несправедливому бремени, а как к способу проявления заботы. найти в этом самореализацию. Как влюбиться в мужчину, который зарабатывает меньше, чем можешь ты, уволиться с престижной должности и стать домохозяйкой на длительный срок, до совершеннолетия детей. Как обрести счастье, уверенность и покой.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим …
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим …
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем …
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем …

В два часа ночи сижу за компьютером:
"Я не засну... я не засну...я не засыпаю... я не засыпаю... я не сплю... я не спл... храааапууу...храаапууу...;))


Больше не буду милой, хорошей и доброй, буду злой, плохой и черствой. Устала верить и доверять людям. Этим я только убиваю себя

Я – иду спать. Я заслужила. Ты идёшь нахуй. Ты тоже заслужил.

две радости - дурь и сладости.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

По-моему самое лучшее это сон.
Лучше чем еда, секс, алкоголь и самое главное бесплатно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить : Как же ты живёшь без мозгов-то? )

- Почему ты такая вредная?
- У каждого должно быть свое хобби. Раньше я собирала марки, но вредничать намного интересней.

-Девушка вы сладкоежка? - Нет, я горьковыпивашка...:)

Если Ты счастлив, Ты сможешь сделать счастливым Весь Мир.

Вот многие плачут из-за несчастной любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются :D

Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения )))

Люди охотно ведут дела с теми, кто создает им хорошее настроение. Люди — существа эмоциональные. Мы желаем быть с теми, кто дарит нам ощущение счастья.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать

Блондинка гаишнику, на требование отдать права, ответила: “Я не могу, это подарок”! -))

Сказал мужик, потягиваясь сладко: - Ты у меня девятая .......-"девятка". Девица отвечает сквозь зевоту: - Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый.

Когда же ГОСПОДИ, ты начнёшь меня испытывать богатством???

— Чем отличается яблоко от трактора? –??!…
— Яблоко красное, а у трактора дверь вооот так открывается..

Лучший способ сохранить фигуру – вовремя сфотографироваться

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск :D

Чуваки, которые ежедневно встают в 6 утра, вы где настроение и силы жить берете? Для меня даже моргать сравнимо с управлением звездолетом!

- у нас построили кинотеатр с экраном на потолке . уже 200 человек подавились попкорном........

— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!

люди, которые понимают физику и геометрию, признайтесь... вы не с нашей планеты ?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Совесть, она такая, никогда не спит... И не ест... И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится!..

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса..
— Вы не поняли ответа...

"Женись!" от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

Женщина с самого начала знает, заведет она с мужчиной роман или нет. И тут уже совершенно безразлично, делает он что-то правильно или нет...

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на чью-то чужую жизнь. Не попадайте в ловушку догмы, которая заставляет жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично. (с) Стив Джобс.

В Зоопарке
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это ещё кассир)))

Каждое утро мне кажется что если я посплю ещё 5 минут то я обязательно высплюсь)

в последнюю осень ни строчки, ни вздоха....осталась любовь и ожившие камни...

Я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. Это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!)))


Путь к сердцу женщины лежать не должен

- Знаешь, мне очень хочется тебя обнять... но если долго обнимать одного и того же человека, можно влюбиться.
- Понятно, почему вы так любите плюшевых мишек =)
- Да, чтобы обнимать и не влюбляться...

Ты единственный кактус в цветнике моей жизни!

Разрываюсь между "хочу" и "надо", между "уехать" и "остаться", между "помнить" и "забыть"...

Мне нужен кто-то нереально сумасшедший.
Кто-то, кто похож на меня.
Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение.
Хочу нереально сильного мужнину.
Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня.

Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем.

женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

....Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Вся наша жизнь - ряд ошибок. Но если бы нам была дана возможность их исправить, мы их повторили бы.

Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?))

Мой единственный серьезный недостаток - это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Только девушка, обсудив тему по телефону в течении сорока минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор".

Я нe обижaюсь, я дeлaю выводы. У мeня нeт врaгов, у них eсть я. У мeня eсть своe мнeниe, от которого я нe откaжусь. У мeня eсть принципы, которых я придeрживaюсь. Я нe улыбaюсь людям, которыe мнe нe приятны. Я нe общaюсь с людьми, которыe мнe нe интeрeсны.

"А с самого утра и до вечера... Снова повод в руки, снова в седло. Снова рысь, снова галоп, снова истерический смех и милые шутки, любимые глаза и стук копыт по асфальту от манежа до конюшни... Снова верхом до потери пульса, потом снова обсуждать чье-то падение, порванные недоуздки или "восхитительные свечки". А потом снова в седло, снова на площадку, снова работать, снова после работы пить чай и смеяться... А потом садиться при выходе из конюшни на траву, смотреть на левады, в которых носятся любимые лошади, смотреть на воду, на лебедей, на небо... Чувствовать запах... Самый родной, самый любимый... И понимать, что есть вещи, ради которых стоит жить. И есть место, куда можно приехать в слезах, с ужасным настроением и злостью... Увидеть родные лица и любимые морды... И почувствовать жизнь. Это счастье :)"

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!)))

совесть подсказывала застрелиться, но опыт возражал...

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

Рaньшe у мужчин был дeвиз: ''Пришeл, увидeл, побeдил!'' Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тeпeрь тaк: ''Попытaлся, испугaлся, убeжaл''

У кого то неподходящие входящие, а вот у меня всегда необдуманные исходящие.

Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после нее. (Марсель Ашар)

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья!
- Ага, еще и борщем облилась)))

судьба не дура, зря людей сводить не станет
Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Если бы появился человек , который пришел ко мне и сказал :"бросай всё нахрен и поехали отсюда!"-я бы собрала чемоданы за минуту.

человек может быть умным, симпатичным, талантливым, состоявшимся и состоятельным, но если он тебе не нравится, он не нравится

...и помните, ворота в Ад открывает женщина

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только, ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите

- Святой отец, я согрешила!
- Ааа, красава!

он: Приветик, починили комп?
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

Я много раз слышала фразу: ''В жизни всё просто!''. Просто любить друг друга, просто звонить когда скучаешь, просто просыпаться с тем, кого любишь... Если всё так просто... Тогда какого чёрта всё так сложно?!

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

Самое ужасное - это когда действительно нужна поддержка, а ты сидишь с телефоном в руке и не знаешь, чей номер набрать.

У мальчиков
Детство заканчивается тогда,
когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.

В ногах правды нет. Но между
ними есть тот, кто все знает.

Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал. Angelina Jolie

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

— Вы уже ушли или у меня галлюцинации?!

Водка стала 27, мясо я не ем совсем, яйца вижу только в бане. С НОВЫМ КУРСОМ вас Минчане

Остатки любви по сердцу размешаны
И грабли из прошлого снова поставлены...
С тобою так долго мы в этом замешаны,
В душе, как на воске, следы все оставлены.

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы,
быть простуженным,
и при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. :))

От месячных до месячных живут девченки весело)

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.(с)

чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.(с)

маленький мальчик по стройке гулял
живой невредимый вернулся домой
там его ждали мама и борщ
очень хуевый сюжет для стиха

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.(с)

хочешь есть? иди спать. Все плохо? иди спать. Заставляют убираться? иди спать. СПАТЬ - решение всех ваших проблем.

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит))))

Живем однообразно.как в раю...

и когда нибудь я поймаю тебя за очень милым занятием...перебиранием календариков...
а ты с серьезным лицом начнешь мне объяснять, что:"это год-когда мы познакомились, а это-тот самый в котором мы так тосковали друг по другу, а это-наш свадебный год...ну а это-год рождения нашей малышки".
Потом ты все аккуратно соберешь в коробочку и объяснишь, что когда наша малышка подрастет ты ей объяснишь, что такое любовь во времени.

Прежде чем осуждать кого-то возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся.И только после этого говори, что ты знаешь- как правильно жить.

Килограмм мыслей и вполне физически ощутимая боль под ребрами. Вот они, симптомы разочарования в ком-то.©

Я живу, как умею. Ни о чем не жалею. Нахожу и теряю. И с нуля начинаю. Я бы Вам рассказала. Да меня не спросили. Как порой предавали. Даже те кто любили...

упала с неба. Очнулась - крыльев нет, а нимб треснул. Пришлось жить как человек. Обидно...

От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.

Это не я хочу спать. Это спать хочет меня

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минутку! Только выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! =))

Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

Иногда долгие годы сотни событий, ситуаций, фраз, мыслей, взлетов и падений..нужны лишь для того, чтобы однажды, в определенный момент, сказать несколько простых слов наконец самому важному человеку в твоей жизни.

когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется

Все хорошо.Земля вертится.Друзья звонят.И есть тот, о ком хочется думать.

Если девушка тебе улыбнулась, значит ты ей понравился, а если понравился значит действуй, чего тупить-то.

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?

комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было. сволочи.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки - убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Все-тaки очень много зaвисит от окружaющей обстaновки.
Вот нaпример, если нa всю библиотеку зaорaть "Аaaaaaaa!!! ", то все только с удивлением нa вaс устaвятся.
А если тaкое же Вы проделaете в сaмолете, то все к вaм присоединятся

В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

Когда знаешь, что через час тебе придут гости, генеральная уборка проходит значительно быстрее...=)))

Гордая потому-что обижали... Сильная потому-что делали больно... Смелая потому-что уже не боюсь...

Рай для девушки - это когда волосы не секутся,
калории деваются в грудь.
И полный шкаф обуви и одежды.©

Метки в жизни расставляются акцентами. Процентами внимание дарится..и редко моменты случаются, когда по-настоящему сердце тратится.. За несколько центов беру кофе в Берлине, а ты в каком-то странном порыве идешь гулять по ночному городу, хотя нет повода................ совсем нет причины и даже холодно...

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

Ненавижу пьяные припадки откровенности

А в конце твёрдо поставим одну точку над i, две точки над ё и, мать вашу, галочку над й

Любишь не того человека, с кем хочешь встретиться , а того, с кем не хочешь расставаться...

Наверное, именно это идеальные отношения... Когда никто не выпендривается... Просто двое хотят быть друг с другом и они просто вместе. С первой встречи. Все просто, без надуманных препятствий и тормозов...

Зафигаченные захираченные в шедевры нервы многим наверное могла бы показаться стервой, но некоторые оценят правду, пусть не явно, пусть через травмы, через какие то нелепые тайны.. крайние меры всегда дают больше шансов на то чтобы быть первым...

— Ты что-нибудь нашёл?
— Да. Целую кучу ничего!

-Пойду ванну наберу. АЛЛО, ВАННА?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!)))))

- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.

Бывает, держишь человека за руку и тебе больше ничего не надо. Ни поцелуев, ни слов. Тебе просто спокойно, тепло и легко.

С тобой - как за каменной стеной. Об которую стоишь и бьёшся головой.

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Эта Ксюша, она алкоголик. - Шопоголик! - Шопоголик винно-водочной продукции.

Как гласит восточная мудрость: твое желание это тысячи возможностей, твое нежелание это тысячи причин.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета

Я люблю своё сердце, оно такое доброе и открытое; люблю свои мысли, часто такие наивные; я люблю свою слабость: иногда она так легко сдается… но больше всего я люблю свою гордость, потому что когда она просыпается, она дает пи*ды всем остальным!!!!!!!!

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог

Женщина – это единственная загадка, которую мужчине не только не удастся разгадать, но для его же блага – лучше и не разгадывать!

Есть те, с кем легко, а есть те, к кому тянет...

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. Сян-цзы.

- Мм.. Сегодня я обнималась с таким симпатичным парнем! Он держал меня за талию, прижался ко мне со всей силой, и смущенно дышал в ухо..
- Ну, а потом?
- А потом я вышла из маршрутки.

-Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра , с температурой 36.7.

Опасайтесь двуличных людей, для которых нет моральных барьеров, граней, принципов. С них можно снять маску, но от этого мутить будет всю жизнь.

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

Самое ужасное чувство - ревность. Это когда ты понимаешь, что она любит кого-то больше тебя. И где-то там, в сердце, что-то умирает(((.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник
9:15 - проснулся, потушил чайник

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Если вы станете дожидаться наиболее благоприятного момента, то никогда не сдвинетесь с места; чтобы сделать первый шаг, нужна малая толика безумия.

Проебали это лето? Не-бе-да! Проебём ещё и осень, да-да-да!

Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты

Верят не тем, кто врет, а тем, кто врет уверенно

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла, , , суицид это не выход!

Не люблю когда алюминевый тазик из себя хрустальную вазу корчит!

-Девушка, не подскажите где
банановая роща находится?
-НЕТ...
-ладно у другой обезьяны
спрошу :D

Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость.

Как было бы здорово, если бы пунктуальность была не только длинным словом в вашем лексиконе.

Тише сердце, громче радио. ©

21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сцука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает!

- У меня нос папин.
- А у меня глаза дедушкины.
- А у меня уши мамины.
- А у меня штаны брата!))

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))

Девушка–это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Девушка –это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных.А меня не трогайте нахуй.

Не проеби остатки лета, ленивый ты ублюдок. Выйди из комнаты. Пройдись вечером по улице - пусть даже и в одиночестве. Хватит ждать - позвони уже всем, кому хотел, и пошли на хуй, или признайся в любви, или что ты там ещё хотел сказать... С каждым днём время идёт всё быстрее. День, проёбанный сегодня, не вернётся никогда, запомни. И запомни - я слежу за тобой, ты, скотина с той стороны зеркала.

- Ты тоже ненавидишь людей? - Да нет... Мне просто лучше, когда их нет рядом

Занятия любовью трижды в неделю на 50% снижают риск развития инфаркта у мужчин. Так, что вот вам мужики мой совет: ебись, ебись ебись и все будет заебись !)

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа "... Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Cмотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают. Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым. Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

бояться пауков я стал после одного ужасного случая. мне было 7 лет. я сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блять он её действительно жарит звони в полицию!!!быстро

Ищут пожарные, ищет милиция, ищут фотографы в нашей столице, ищут давно, но не могут найти, доллар по курсу тыщ до шести...

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь.Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай...По автобусу прошел дикий ржач!:)

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми.
- И выпить!

Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл, научиться создавать это "хорошо" в любом месте.

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!)))

Людям необязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная привязанность.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? Понаставили камер видеонаблюдения...

И истина требует, подобно всем женщинам, чтобы ее любовник стал ради нее лгуном, но не тщеславие ее требует этого, а ее жестокость.

И вы говорите мне, друзья, что о вкусах и привкусах не спорят? Но ведь вся жизнь есть спор о вкусах и привкусах!

Не могу я сидеть и ничего не делать.
Мне нужно постоянно что-то жратьжратьжрать

Я бесчестен, а от таких кроме обмана нечего и ожидать! Остерегаться надо людей честных, потому что ты даже не заметишь, когда они сделают какую-нибудь глупость!

Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.

Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно))

Семью строят не потому что "уже время". А потому что "хочу чтобы была моей все время"

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети"

Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями.

Даже, если я закрыла перед кем-то дверь, тот кому я действительно нужна, выбьет ее ногой!

Я не расстраиваюсь, если у меня пока нет второй половинки, Бог смотрит на меня и говорит "Я храню эту девочку для кого-то особенного"!

-Ты упускаешь в жизни самое лучшее
- Что?
- Меня!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

Мужчины, милые мужчины! Почаще думайте о нас! Цветы дарите без причины, и не стесняйтесь нежных фраз. Встречайте чаще у порога, накройте ужин при свечах. Ведь- это в сущности не много, секреты счастья в мелочах!

Женщина самое прекрасное творение дьявола...

Хватит жить воспоминаниями, на это у тебя ещё вся старость. Делай их.

Если речь идёт о любви, женщина слышит быстрее, чем мужчина говорит.

раз, два, три... больше бегай, меньше жри!

Я на полу.
Книга на полу.
Ноут на полу.
Кошка на полу.
Сок на полу.
Телефон на полу.
Плеер на полу.
Джинсы на полу.
Сигареты на полу.
Вот она какая, половая жизнь.

какая гаааадость, эти ваши "семь утра"

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Моя жизнь как Кубик-Рубик - с одной стороны синий, а с другой стороны нихуя не складывается!!!(с)

Существует, вероятно, некоторый предел способности к удивлению.

Каждому есть что скрывать - чем ярче снимок, тем чернее негатив.

Жизнь - как управление велосипедом - чтобы сохранять равновесие, ты должен двигаться (c)

Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы – пара.

Пользуясь случаем, хочу выразить огромную благодарность всем своим бывшим мужчинам за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после наших расставаний

Чтобы аварий на дорогах стало меньше, мужикам не нужно наливать алкоголь, а женщинам-бензин!

— А ты рискнула бы жизнью ради него!?
— Я уже рискнула, полюбив его...