Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла. Она – гуманитарий.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Руки у меня, откуда надо растут! Но, похоже, не тем концом...

Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

“Мы хотим сиськи!” – орали мальчики. “Мы тоже…” – тихо вздыхали девочки.

Т9 веселая штука!!! Пишет мне подруга - ты где, я - я дома, она - я знаю, так где ты? Не поняла прикола пока не прочла что я ей отправила: "я жопа", смеялась долго...

Когда умер Цой-все стали рокерами, когда умер Майкл Джексон-все стали танцорами. Дай Бог здоровья Борису Моисееву!!!

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

Мужу в праздник честно говорю: Чтоб не довести семью до края, новые носки не подарю. Старые зашью и постираю.

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться

Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти...Спящему брату))

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить: «что, не заводится?»

-A можно узнать сколько вам лет…
-Тридцать, с хвостиком…
— Ладно… Заползай, анаконда!!!

Не желающий вставать после бурной ночи колхозный механизатор Николай, метким броском валенка, перевёл петуха на час позже…)))))

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё!"

Интересно, а если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели?

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно, УМ одичал и в руки не дается.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь:" надо же... как быстро спустилась!"

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блин, именно.

Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Падая в моих глазах, люди разбиваются насмерть. А с остатками человека я предпочитаю не иметь ничего общего... )))

По поводу очередной моей выходки... Не хотелось бы слышать упрёки, морали , нравоучения... Достаточно просто аплодисментов...)))

Если долгое время ничего не приходит на ум, надо проверить его наличие!

-Горошек рассыпался...курочки его клюют...
-БЛИН! САША! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Плевать на ваши красивые сантиметры снаружи, если у вас пустые километры внутри.

Красота — это внешность, фото — искусство, а главное в жизни — доброе сердце, характер и чувства.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Главное вовремя понять, в каких именно людях ты ошибаешься!

— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли..

Решила за ум взяться… Так изворотливый же, зараза!))

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт)))

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Короче я решила вложить себя полностью в какое- нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

Я тут о мнение Ваше спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь.

Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу.

От жизни надо брать, а не подбирать!

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки. )))

Живут такие человечки на земле, завистливые, вредные скотинки. Купаясь сами по уши в дерьме... Пытаются в другом рассматривать пылинки!

Никогда не путайте мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки...

Звонили старые грабли… Предлагали любые условия… взяла и не наступила - пусть и дальше одни ржавеют.

Трудности закаляют, страдания очищают, шрамы украшают.... Где-то нас дурят.

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами...притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва..

И немного о себе: уравновешенный, спокойный, тихий омут…

В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается... А муж с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит..."

Ох уж эти дороги!!! Села за руль и...поскакала!

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Вчера назвали меня "ангелом"....прям так и сказали:..."чудо ты в перьях"...))))

- Дорогая давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

В России 30% мужчин после секса спрашивают:"НУ КАК?", а остальные 70% с руками не разговаривают!

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета ...

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)))

Дорогой, прости меня за вчерашнее! Чувствую себя сволочью. Классной… великолепной… потрясающей… сволочью!)))

...И все на свете хорошо, цветут ромашки в поле...Чего-то хочется еще, послать всех на хер что ли...

К мужчинам надо относиться с трепетом. Как это? Трепать их надо почаще...

Да, у меня много недостатков... Простите меня, идеальные люди!

Решила замуж больше не выходить... За одного выйдешь - остальные обидятся...

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете. (Дмитрий Нагиев)

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Чувствую себя… молью: четвертый день ем… шубу)))

Сегодня поняла, что старею... натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы... Пусть задница будет толще, зато... тепло!!!))

Настоящий Мужчина всегда должен уметь постоять за свою Женщину... И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой, и у детской кроватки!

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Женщина после 30 не флиртует, а фильтрует.


- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?


Она была ко мне холодна, а я весь пылал… Благодаря чему в машине поддерживалась нормальная температура.

Давно не виделись. Ты похужал и возмудел.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!

— И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща!

Пришел февраль, а лучше б деньги.

Бросил курить травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало =(

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.

когда ваш мужчина говорит : " как хочешь!", невозмутимо отвечайте : " хочу сверху!!!!"

Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим?

Из телека: Новый бальзам для волос Elsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву...

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним, чуть любя - У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я... =)))

В каждом из нас живёт свой супер-герой. К сожалению, в большинстве случаев это Человек-Долбаеб.

В последнее время заметила, что жизнь стала серой и унылой. Но потом оказалось, что не горела одна из ламп в люстре. =)

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину... На счёт секса, не очень, но пилит превосходно!)))

Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?!

Зайка, киска, солнышко - это все я... хотя откликаюсь и на Заразу. =)))

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу...

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни...

- если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
- концентрированная ненависть

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

- я зайду щас?
- Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
- Аня?
- У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Мне кажется, в моей комнате кто-то регулярно отмечает день ВДВ. Проще сжечь все к хуям, чем навести здесь порядок.

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Романтиком быть очень удобно. Почему ты поступаешь нелогично? Я романтик. Почему ты выглядишь как идиот? Я романтик. Почему у тебя труп в подвале? Я романтик.

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Обжигаешься об одного человека, а не доверяешь потом целому миру...

Он обозвал меня ведьмой... я на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий внутренних.
Дейл Карнеги.

Туфли на шпильке - вещь необыкновенная: одела-шикарная женщина, сняла-счастливый человек.

Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью. Мы собираемся спать вместе.

Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Не апатия. Не депрессия.
А усталость. И просто бесит все.

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Всё-таки женщины умеют хранить тайны. Они никогда не признаются, куда тратят деньги=)

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

(В тюрьме)
-Чай-чай-чай...
-А с сахаром можно?
-Может тебе ещё и с заваркой?

За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Не можете найти ко мне подход? Обходите!

фраза « почти готова, скоро выйду » временным рамкам не поддается.

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блин, чуть подошвы не стёр!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию. Господи, НЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Меж берёзками, лугами. Босиком да по траве. Мчится свежий после бани. Русский парень Депардье.

Генадий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты бы видела один из дней отмечания нового года, как я по улице ходил. :)
- в трусах? =)
- Видимо видела.

Если у вас чего-то нет - стащите с работы. Именно так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж

Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить. "Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?" ОО

Меня трудно найти и легко потерять... нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

А если у меня шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?

Всё, устал... Крылья в стирку... Нимб на подзарядку...

Ничто не красит человека так, как Adobe Photoshop.

Если ты живешь в России - знай, при рождении ты как настоящий мужик выбрал "hard" в графе сложности

ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком

Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Поняла, что старею – блины стали получаться всё лучше и лучше

Я не могу без тебя подумал я и подарил себе цветы

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

вчера был казус сам с собою
я как обычно говорил
но вдруг с собой не согласился
вспылил и даже накричал

______________________________
Давайте станем чуть добрее,
Не будем злиться на других.
Жить с добрым сердцем веселее.
Ценить друзей, любить родных.

Мы все зависим друг от друга,
Плоха ли жизнь, иль хороша.
Дождь за окном, кружит ли вьюга.
С добром всегда светла душа.
______________________________

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

- А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

Русский национальный менталитет:
- Уф, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.

- Зачем инопланетяне рисуют на полях?
- может быть пытаются доказать что есть внеземной импрессионизм...

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
- Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Змеями не рождаются - ими становятся! И, если, ты, просто, ТУПО шипишь, это ещё не значит, что тебя кто-то БОИТСЯ! Кобра может убить просто ВЗГЛЯДОМ! :)))

Любовь- лучшая косметика. Но косметику купить легче. (Ив Сен-Лоран)

- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику включённым феном…

- Это у тебя что? - Мохито по-студентски. - Ром и мята? - Неа, водка и укроп.

Говорят, что если вампира сжечь, то он умрет. Можно подумать, что если обычного человека сжечь, то он выживет и скажет: "Ох как классно, давайте повторим."

Мозг - не мусор. Его выносить не надо!

Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр.

Интуиция сначала поддакивает, а потом, скотина, отнекивается.

Скупой заплатит дважды... устроюсь на работу к скупому

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.


Мам, отведи меня в детство,
Там, где мы за руки вновь...
Где за стеной, по соседству,
Вера жила и любовь...

Где кучерявое небо
В локонах из облаков...
Мир там обманчивым не был...
Не было зла и врагов...

Мама, я там позабыла
Милые сердцу мечты...
Я справедливость любила,
Небо, людей, и цветы...

Мама, мне так не хватает
В час неизбежной тоски
Сердца, что всё понимает,
И теплоты от руки...

В детстве всё быстро решалось...
Мама бежала на плач...
Я через миг улыбалась...
Время промчалось, как вскачь...

Стало теперь по-другому...
Слёзы скрываю, молчу...
Где та тропиночка к дому?
Мама, я в детство хочу...

Верить в людей, улыбаться,
Страшных предательств не ждать.
С близкими не расставаться
И не бояться летать...

Мама, стираются грани...
Счастливы только на вид...
Мы остаёмся в капкане
Сложенных в душу обид...

Но от обид не согреться.
Стало ещё холодней...
Мам, отведи меня в детство,
В мир добродушных людей...

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

Ничто так не грузит мужика, как пять граммов золота на безымянном пальце.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка.

Чужая душа потёмки? Можно подумать, в своей душе электричество проведено.

-Какой у тебя рост?
-1, 50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

и сказал бледнолицый мудрец: "куда прешь, жывотнае чернокожее".

Совсем скоро наступит конец света, ну и хуй с ним, посидим без света..

И съела лиса просроченный колобок... Так лису ещё никогда не просрачивало!

Пожелание всем Светланам: Хорошего тебе конца, Света!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — все удобно!

Сборной России тренер нужен такой как Сталин:
не выиграли золото, значит поехали его добывать.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают, но не приходят : зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях...

Похоже сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник

Каждое утро мы говорим себе: "Подъем! Нас ждут великие дела!" Но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчаса...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону....

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Оптимисты считают, что стакан наполовину полон,
а я — что стаканом можно бить людей.

Начальник секретарше:
- Катенька, мне кофе.
- Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

Всем удачного четверга...=)

Не доводите Женщину до слез,
Упреками и грубыми словами.
Не разбивайте мир ее души,
И не топчите грязными ногами.
Соленые дожди из женских глаз,
Не возникают просто без причины.
Всевышний подарил ранимость ей,
И лишь чуть-чуть ребра в ней от мужчины…
Не доводите Женщину до слез,
Не рвите сердце низким оскорбленьем.
Жестокость слов смертельнее, чем нож,
Но это не считают преступлением…
И если дьявол взял над вами верх,
Забрав на время мудрость и терпенье,
Найдите силу победить свой грех
И попросить у Женщины прощенье…

Нельзя пушистым быть для всех… коль рядом с вами бродят волки. При случае, сквозь белый мех — придется выпускать иголки

Вам кофе в постель? Нет, мне в чашку.

Мужчина проявляется поступками, а проехаться по ушам может каждый.

я подозреваю, что из моего кота тоже неплохой олень получится на нг

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем.

и на последок, случай из жизни (сегодняшнее утро, в аптеке, я):
я с утра ходила в аптеку, покупала витамины...провизор (женщина) долго выбирала их, с вопросом :"А вам для кого?", я такая:"Для меня ( и стою я такая, девушка в шарфике, вся простуженная)"..ну, советовала она-советовала..а потом я выбрала, а она мне фразу киданула :"Вам для женщин или мужчин?"... и я, блин, задумалась.

Не стоит заглядывать под чужие маски. Потому что иногда ты можешь увидеть то, чего совсем не ждешь. Сломанную напрочь психику. Вдребезги искалеченную душу. И больные, страшно больные глаза.

Поймите: время не ждёт человека. То, что было вчера, – уже история. Что будет завтра– не дано знать никому. Сегодняшний день– это подарок.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

Кто понял жизнь, тот больше не спешит, Смакует каждый миг и наблюдает - Как спит ребенок, молится старик, Как дождь идет, и как снежинка тает. Омар Хайям

Лучшие слова пятницы: "давай в понедельник".

А мне 27 лет, и я недавно нашёл для себя ответ - кем я стану, когда я выросту.Когда я выросту, я стану пенсионером.

Некоторые считают, что я грубая и злая. я считаю так же.

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы!

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы — они такие.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

— Ходят слухи, что у тебя крыша поехала.
— Поехали слухи, что у тебя крыша ходит.
— Понятно.

У Паши было 2 яблока, у Маши-3, так они и жили с этой никому не нужной информмацией

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Я вчера постирала джинсы...теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт отмывания денег=)

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

-милый, напиши мне что-нибудь тёплое...
-батарея.

-Цветных снов!
-И тебе в потолок не смотреть.

- Мама! А почему папа сидит под кроватью?
- Папа в доме хозяин, где хочет там и сидит...

Перестаралась: У меня просили руки, а я на шею села..

История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.

Надоело стрелять глазками…, а возьму-ка я… ружьё!!!

Услышав утром фразу «Дорогой, я беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Видать, я та еще стерва, если поздравляя меня, здоровья желают моему мужу!

Я ещё тогда поняла, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка...

Меня убивает фраза "Пиво без водки - деньги на ветер!" Как-будто пиво с водкой - это надёжные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!

Годовщину своей диеты я отметила в узком кругу... хулахупа.

Вчера была на охоте, но так и не поняла - то ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подбрасывала?

Для похудания купила хула-хуп... Объём на месте - лишь натёрла пуп.

Мужчины считают, чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозгов! А может, чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остается у мужчин?!

Любой мужчина знает, что полная сковорода-кормит, а пустая-воспитывает=)

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей к голове новые итальянские сапожки=)

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут...

Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.

Настоящая женщина должна родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

По опыту прошлых отношений, могу сказать одно...лучше хреновый конец, чем бесконечная хренотень…)))

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Людей можно сравнить с туннелями. В каждом человеке множество темных мест и пещер, и невозможно заглянуть во все. Невозможно даже представить, что в них таится.

Я перестала верить в то, что существуют силы добра и зла вне нас. Теперь мне кажется, что добрыми и злыми бывают поступки людей, но не сами люди. Мы можем назвать поступок добрым, если он пошел кому-то на пользу, или злым, если он принес кому-то вред. А люди слишком сложны, на них не наклеишь простых ярлыков.

и как-то даже грустно...

Раньше питалась у телика, теперь - у компа. Вывод: куда шагнёт прогресс, туда и столовая двинет!

Растут рога? Расслабься... Представь себе, что ты благородный олень и до других козлов тебе нет никакого дела.

Хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

Бессмысленность жизни ярче всего видна тогда, когда хочешь уложить себе чёлку как у Одри Хэпберн, а в итоге, всё равно получается как у Адольфа Гитлера...

Просмотрела все части "Пилы". Придумала забавные конкурсы на Новый год!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так…

Дипломатия – это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод…

Решила по утрам качать пресс! Встала в шесть утра, легла на пол... Проснулась - одиннадцать!!!

-Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Если вам холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Крокодила, крокожу и буду крокодить!

Вчера открыла холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

Не бывает 30-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем....!

Тем временем полиция продолжает пытаться поймать за руку директора вазелинного завода.

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет..

Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и беги.

Словосочетание "призрак оперы" я теперь воспринимаю как браузер, который не удаляется.

— Холодно.
— Тебя поджечь?

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое любило

Я никогда не скандалю... скандал-это когда ты неправа.... а я всегда права.

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли...

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Если тебе не удается кого-то убедить-запутай его!

она была не "девушка-загадка", а, скорее, "необъяснимо, но факт"...

Бабушка в программе «Интуиция» смогла угадать только проститутку и наркомана.

Очень хочется, чтобы сняли фильм "Перфораторщик" - где неуловимый маньяк-одиночка по одному уничтожает любителей долбить. =)

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло".))

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь - невозможно.

приходит пьяный муж звонит в дверь. Я открываю. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит: - Мне на шестой этаж!

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

С каждый годом я становлюсь все более черствой. Разогрейте меня в микроволновке.

В интернете :" парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю..это у него реальная трагедия или просто проблемы с пунктуацией?!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

Сильный мужчина в ответ на женское НЕТ скажет: 'Я сделаю всё, чтобы твоё НЕТ превратилось в ДА'. Слабый пожмёт плечами:'Ну НЕТ, так нет...'

павел воля - учитель русского и литературы.
макс 100500 - учитель ин. языка.
наркоман павлик - учитель начальных классов.
ЧТО ЗА ХРЕНЬ ПРОИСХОДИТ В ПЕДАГОГИЧЕСКИХ ВУЗАХ?

Хочу чтоб он позвонил и сказал: ″короче, детка, меня не волнует с кем ты сейчас и кто твой парень. передай ему, что ты только моя и это не обсуждается!″

Не нужно подвигов Геракла. Не надо денег, власти чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать мужчиной..

Не давай никому второй шанс, пусть ценят с первого.

-ты сложная.
-да, блять. я кубик- рубик.

нужно уметь быть богатым, бедным может быть каждый.

Мощнее слова нет оружия на свете, В нем сила прожитых страниц. Как жаль на этой умирающей планете, Она в руках у единиц.

Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать. :)

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.

Завтракай как королева, обедай-как принцесса, а ужинай-как нищая=)

Хочется, чтобы мужчина подарил крылья: летать-то хочется, а от метлы уже вся задница в занозах...

Я с грустью понимаю став умней,
Глазами видя прошлое другими
Сколь многие из чувств в душе моей
В действительности не были моими.

Я вижу, наконец я стал готов
Увидеть - как бы ни было мне больно,
Сколь многие из сделанных шагов
В действительности делались невольно.

Я в этом разберусь когда-нибудь
Коль скоро мои мысли просветлели.
Но где же он, единственный тот путь
Который только мой на самом деле?
(с) Андрей Майков

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, СОБАКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал :"Извините, но спасибо=)))"

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же

Просто бывают минуты, когда кажется, что близких людей нет.

Кто-то выращивает на даче цветы, кто-то - овощи... А у меня, почему-то, кроме попы, ничего не растет! :DD

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, море разочарований, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.


- Папа, дай мне денег!
- Наркоманные расходы?

Если я сказала - не брала, значит не отдам=)