Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

В наше время на Руси снег странный предмет... в мае он есть, в декабре его нет :)

Если вам стала сниться работа, значит праздники удались, и мозг подает скромные сигналы о том, что на работу уже реально пора...

У женщины в жизни три возраста - сначала она нервирует отца, затем раздражает мужа, а потом бесит зятя.

Удивление малыша не было предела, когда он узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура :)

Современное гадание на Рождество: Ровно в полночь - взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа во всемирную сеть! Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, только выбирай.

Вот так всегда в Новый год я напиваюсь, а в Старый отсыпаюсь :)

Теперь я жена генерала! Муж в "танчиках" новое звание получил :)

Хочется уже чего нибудь необычного в январе. Снега, например.

В этом году Лошади самой успешной валютой должна быть гривна :)

Чтобы узнать имя суженого не нужно гадать на его имя в сочельник, будет достаточно посмотреть в паспорт утром...

Он сказал: Ёлочка - зажгись! И... спалил три гектара леса...

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "камасутре" была бы одна страница.

В 2014 к вам может прискакать и Конь в пальто, и Сивка-бурка, и крылатый Пегас, и Сивый мерин, и Конёк-горбунок, и лошадь Пржевальского, и Троянский конь... тут уж у каждого своё счастье - кому как повезёт! :)

1-ое января. Открываю холодильник и понимаю - выбора, как провести день, у меня нет.

В детстве я мечтал стать дворником, но потом понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: да пофиг, я б тоже так сделал.

Мы нашли друг друга, мой сволочной характер и его железное терпение!

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклейку с банана себе на лоб.

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

- Мам, смотри, у меня девушка появилась.
- Хватит врать!
- Почему ты не веришь?
- Где СП вконтакте? Где фото в инстаграме? Где посты о ней?

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

- Ма-а-ам! Я нашла кота!
- Дура!... Тебе 35 лет... Мужа ищи!

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

- У меня коллега на работе толи веган, толи солнцеед.
- И давно он дурачок?

- Милая, принеси мне ватку со спиртом, у меня из головы кровь идет!
- Думать пытался?

Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой =)

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! :)))

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году мы на вас шипели, то в 2014 можем и копытом дать! =))

Ты прилетай, как Карлсон к Малышу,
Я буду ждать, все форточки открою
И специально горло простужу...
Ну что оно в сравнении с тобою?

Ты прилетай случайно, невзначай
С любимым мной малиновым вареньем,
С пушистым первым снегом на плечах.
Зимой ко мне приходит обостренье.

Я замерзаю в лапках декабря
И не оттаю после заморозки.
Скажи сейчас, что жду тебя не зря!
Скажи, что между нами все серьезно!

Ты прилетай ко мне, ты навещай,
Пока не барахлит еще пропеллер.
Малыш скучает. Очень. Просто знай,
Что для тебя все форточки, все двери...

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Реальный эпизод утренних новостей: "Вчера в Варшаве двое молодых людей, возвращаясь из клуба, украли из зоопарка ламу и несколько часов возили её с собой по всему городу на трамвае".
О_o...О, боже, как же скучно я живу! ;)

Доктор велел не нервничать... Совсем, то есть. Вообще. Ни при каких обстоятельствах. Вот теперь третий день и не нервничаю... Изо всех сил не нервничаю. Просто, блин, бесит уже, как не нервничаю.

Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.

Сегодня я переспал с двумя. С одной стороны жена, с другой - кот.

Разглядите во мне Чудо! А Юду я вам и сама покажу...

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, кому можно безбоязненно доверить оружие.

Еду на работу в переполненном автобусе: справа пахнет женскими духами, слева-мужским одеколоном. На остановке зашел бомж, и спустя минуты две от всех пахнет одинаково - волшебник, блин)

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером... :))

Британские ученые, изучающие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Если вы морально устали — надо отдохнуть аморально.

Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить...

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться…

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Единственный съедобный компонент в магазинных пельменях это пакет...

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.

Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой.

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Иногда так хочется раскинуть крылья и ле.... Лежать, лежать, лежааааать...

Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...

Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.

Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители...

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки! =)

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, да я с ними встретиться никак не могу!!!

И помните :"Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения"

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: "надо же... как быстро спустилась"

Дом я построила, сына вырастила, а с деревом... развелась...

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь с мужем, переодеться в любимого им персонажа из онлайн игр... Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Холодной осенью, когда отопление еще не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Совсем недавно я мечтала о вентиляторе, а сегодня больше хочется обнять батарею :)

Когда я ей предложил выйти за меня, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:"Я подумаю"

Хм... любовь? Душа - в психушке, Тело - в кровати, Сердце - на больничном, а мозг... а мозг вообще в шоке...

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

Умом понимаю, что он - козёл, а сердце всё - зайчик, зайчик...

Как мужчины делают предложение? «Любимая, выходи за меня замуж!»… Как девушки делают предложение? «Я беременна!».

Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи!

Вот как прическу новую сделала - он не заметил! А как бампер на машине поцарапала, так он аж в одних трусах встречать меня выбежал!

На смену «Одноклассникам» пришла новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». Две основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»...

Если бы женщины правили миром, то не было бы никаких войн. Была бы просто куча ревнивых стран не разговаривающих друг с другом.

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

5 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы...
Говорю мужу: "иди, твоя очередь. "
Он переворачиваясь на бок: "я не занимал."

Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Я б с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?..

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем? Другие статусы на http://statuser.ru

- Что ты делаешь в эти выходные?
- С дочкой идём в парк, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт поеду провожать...

Делай всё по велению сердца.. Спи целый день.

Все люди что-то покупают, то феррари, то яхту, то футбольный клуб.. Себе что ли за хлебом сходить.

Мальчик спрашивает папу в зоопарке: - Пап, а это уже обезьяна?
Папа: - Нет сынок, это ещё кассир.

Если вам не нравится шелест моих крыльев, возможно вы оцените рев моей метлы... =)))

Если вам стало скучно жить, вы всегда можете влюбиться в мудака или стерву и пострадать.

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Жена мужу: Мне столько денег надо: на эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: А мне повезло - я сразу красивый родился! =)

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи. =)))

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Он ревновал меня к столбам... а я изменяла ему... с обычными мужиками.

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки... И она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка.

Если мужчина говорит, что место женщины на кухне. Напомните ему, что там много ножей!

Подтолкни меня, Боже, туда - куда нужно!!! Потому что куда не нужно - я и сама влезу...

Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Пока зарплаты не было, я плакала. Когда дали зарплату, я зарыдала!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпила - и снова живая!

Так хочется услышать от противоположного пола «люблю тебя». Папе, что ли, позвонить?

Я не ем после шести... Я жру после двенадцати!

Никогда не надо отчаиваться, свадьба — не поминки, можно и повторить!

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду

Я, может и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Кризис в моей жизни закончился... наступил полный стабилиздец!

Чтобы оправдаться в собственных глазах, мы нередко убеждаем себя, что не в силах достичь цели; на самом же деле мы не бессильны, а безвольны.
Франсуа де Ларошфуко

Помыла полы.... заодно и у соседей снизу цветы полила.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...=)

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Во-о-о-о-от!

Если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь...

Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.

- А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
P. S. Я вот тоже очень хочу, чтоб мне швейцар дверь домой открывал.

Лицо очень странный предмет - в зеркале нормальное, а на фотках нет.

- Ты взрослый, серьезный человек, тебе пора серьезно задуматься о будущем.
- обалдеть, смотри, когда я говорю в вентилятор, у меня голос, как у робота!

Изумительная нынче погода! Ведь именно для неё были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам,
он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебёт ли мозги хлебушку?

Моя самая любимая фантазия - я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Бернар Вербер

-В каждом человеке обязательно живет еще кто-нибудь
- Разница только в том: в сердце или в печенках.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

В детстве я любила хвастаться, что могу много жрать и не толстеть... ДОХВАСТАЛАСЬ...

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.


А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть построже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.
Амина Новак

От счастья захочется бить в барабан...
А нужно бы - тише... пугливое очень - потискать, погладить и спрятать в карман дурашливый, маленький, тёплый комочек.

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!

Сегодня я получила новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

У меня сегодня вместо головы кубик-рубик... Ничего не складывается... Зато ярко и красивенько!

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Упав с пьедестала надежд, я никогда не расстраиваюсь... отряхнусь и лезу ОБРАТНО.

Мне б мужика, в расцвете сил, чтоб стресс снимал одним лишь взглядом! И, как молитву говорил "Малыш, спокойствие, Я РЯДОМ!"

Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке".

О Боже - какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Мозгам тоже иногда нужна профилактика. Сначала их полощут, затем сушат, а всё лишнее выносят...

Собрались с подружками на девичник.. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров"...

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу... сводил на "Отелло" :)

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Муж приходит домой уставший...
- Милая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник... залезла на стул...
- Песня... =)))

- Я тебя люблю!!!
- Я вижу, Саша... оденься, пожалуйста! ;)

Мне нельзя ничего запрещать! Я противоречивое создание. Чем категоричнее запрет, тем непреодолимее желание.

каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится", угадайте, что происходит.

Хочешь почувствовать себя Суперменом? Всё просто, зайди в лифт и подними руку вверх :)

Психолог советует мужику:
- Когда у вас с женой назревает большая ссора, старайтесь быть выше её.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Почему вокруг меня кружат эти мухи и норовят сесть???
- А ты догадайся! :)
- Я - варенье???
- Ооо, да ты - оптимист! :)))))

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

Он так молчит, что хочется раздеться...

-Девушка я вас уже где-то видел?
-Сколько можно повторять жена я тебе, жена)

Сидят две девочки в песочнице одна другой: – Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом: -Мужика тебе надо! ))))

Тракторист Ваня сел в новенький Bentley и умер от комфорта.

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у нее нет права голоса.

Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут любые медали.

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Обычно родители так посылают меня в магазин:
- Сынок, сходи за хлебом.
- Хорошо.
- И заодно захвати картошки килограмм 15, рубероид и трамвайные рельсы.

Забавно: Детей пугают — дядями, Дядей — детьми!

Дружбу не предлагать… Только замуж… Коротко о себе: волшебная — на всю голову…

- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло...

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Как хочется куда-нибудь на речку… с удочкой, пивком и табличкой: Осторожно! Злая, уставшая женщина!

- Милый, у меня так замерзли руки.. ...
читать целиком »

Диета - это когда зашёл на кухню за абрикоской.. а съел пол курицы.


Молоко вдвойне смешней,
Если после огурцов

Массажный салон "Ломай меня полностью"

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлыки!

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Самые суеверные животные-дятел и верблюд:один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

-как я вас понимаю!
-не понимаете!
-прекрасно понимаю!
-придурок, у меня месячные!!!!!!!

Вам нравятся горячие девушки?...я НАпример 38, 7':-)

Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдете его, вы подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было все время у вас на носу.

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут))

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого— то этот глаз лишний :)

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь :)

Любовь приходит... Любовь уходит... Любовь приходит... Любовь уходит... Слушай, хватит уже шляться!

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

-Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.

Присядь, милый, только мозг не прищеми...

Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

Привет, я хочу за тебя замуж, но понимаю, одного желания недостаточно, поэтому я взяла с собой пистолет.

В окошко поглядела, гляжу - ботинки в луже моет. Ну, думаю, точно свататься пришел...)))

выйду ночью в кухню с котоооом... свет не зажигая притоооом... спит моя семья... спит усталый дом... только мы с котом на куууухню идем....

У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!

Каждая женщина при выборе мужчины должна помнить: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - НЕ излечимы.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Не зря для друга день тот прожит и сердце пусть защемит сладко. Когда на ваше, тихо: "Ежииик?!" в тумане слышится: "Лошадкааа!"

Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

-Поиграем в утюги?
-а это как?
-я плюю в тебя, а ты шипишь

Девушки иногда бывают такие неблагодарные, Я сделал завтрак ей в постель, а вместо "спасибо" услышал от неё "как ты попал ко мне домой?"

Я поняла, какую хочу машину ... инкассаторскую!

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

- Что, ты опять явился под утро пьяным?
- А что, у меня нет права на завтрак в кругу семьи?

Ради своей любимой все дела отложу.. чтобы одна не грустила.. То коня шугану, то избу подожгу.. Ей никак без любимого дела!

Наступив снова на грабли, я поняла, что "такого красивого неба в алмазах".. я ещё не видела.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату-то сними.

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг... Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый…

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

Мужчины — хитрые, написали песню: «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» …))) Нет бы, придумать:» Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи… Я назову — черепашкою, и никуда не спеши!»)))

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

Иду с утра на работу, прохожу мимо гаражных боксов: около одного в ряд стоят метлы (5 штук), а сверху мелом накорябано: "Кто сказал, что женщины не умеют парковаться?" =)))

Не стоит нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и "при исполнении"...

Думаешь ты взрослый человек, умный и самостоятельный, а как попадаешь в кондитерскую - всё капец :)

-Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
-я уже про фаршированный перец молчу...

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

- подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.


Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Я тут душу приоткрыл, вам удобно будет в нее плевать?

Берегите лес - вырубайте людей.

Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Добро не ценится - люди от него наглеют.

Люди! Не взрослейте, это ловушка!

Выносил мусор, соседи подумали что я переезжаю

После культурных посиделок на кухне у моей подружки я никак не могла найти входную дверь, затем видимо нашла... но зачем я принесла ее домой... не помню.

Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе - время отфотошопило!

Когда будете радоваться за других, не скрипите зубами.

С правильно подобранными подругами и поход за молоком — блокбастер!

Все спрашивают, как там у меня с личной жизнью. Так вот отвечаю: "Всё дерзко и нежно, взаимно и безумно!»

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
— Мои лучшие качества.

В глазах обида, в руках утюг.

Я несу добро, но не доношу.

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

Одна нога здесь, другая там - это неудачный шаг сапёра.

-Иди ешь кашу! -Ты же суп варила? -Мало ли что я там варила.

после того как Саша сломал штопор, Витя зубы, а Петя палец....
девчонки перестали выпендриваться и начали пить водку

И помните!:Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога в будущее.

Счастлива по умолчанию. Настройки не менять.

Надо знать себе цену и название галактики откуда такая звезда шлёпнулась... :Р

Понять людей не сложно. Сложно понять их правильно.

Заболела хорошим настроением! Больничный брать не буду! Пусть все заражаются! ))

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в ахуе. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
—А ты че тут делаешь???
—Да вот, еду…
—Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он блять едет!!!

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Если женщина-шкатулка секретов, то мужчина-сундук со сказками!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Вчера на yлице нашла кpyтой мобильник. Великоват, но если оторвать будку…

В семье где папа - оборотень, а мама вампир... ребенок так и не решил по чьим стопам пойти учиться - в милицию или в налоговую.

Голову с официальным визитом посетила мысль...
Как пришла не прошенной, так и удалилась не принятой...

Весь мир - театр, а наша страна - цирк.

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их за это в кипятке.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

— Сэр, мы окружены!
— СУПЕР! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Большому кораблю... - обширную стоянку!

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить...

Жёны выстроились в ряд - у султана свой обряд. Обошёл он весь гарем: "Бабы, кто стащил модем???"

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек - пошла и купила билет в Италию!

Все-таки я настоящая женщина: вышла за молоком, а купила туфли!

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас
– На вот, подержи этот провод...

Посмотрела "Пилу" - придумала брату конкурсы на день рождения.

У нас, девушек, нет недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!

Что бы в наших руках оказался целый мир надо всего лишь перестать сжимать кулаки и раскрыть ладони.

Как сделать людей счастливыми? Надо дать им радость, любовь и немного варенья! © Карлсон

Друзей очерчивая круг...Не раскрывайте всем объятья...Порой размах широких рук...- весьма удобен для распятия...

Я вспыльчивая, но отходчивая — отхожу пару раз тем, что под руку попадётся... И всё, успокоилась!

"Жизнь-это движение, " - сказала крыша...и...уехала))

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней

И помните! Надо стараться все делать хорошо: плохо оно само получится.

Лишь некоторые джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не пойдёшь :)

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили :)

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Больше всего люблю выходные! Обычно я провожу их в формате 3D.. Dома, Dавлю, Dиван :)

Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.

Откусил пол конфеты, не понравилась, завернуть обратно в фантик и положить обратно. Идеальное преступление.

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!..

Забегая в маршрутку с ура, понимаешь, зачем в детском саду была игра "Займи стульчик".

Ты пускаешь его в свою жизнь, а потом диван не хочет тебя отпускать.

Вот уж эти приключения.. Принимает задница, а краснеть потом лицу..

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями и я чуть не упал со своего единорога.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала-поточить ножи! И на кухне порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Начав замазывать несуществующие прыщи в фотошопе, поняла, что пора протереть монитор.

- Мне, похоже, здесь не рады...
- Ну что Вы! Позвольте показать Вам выход?

"Месть - блюдо, которое подают холодным", поэтому Иван Сергеевич, прежде чем нагадить у дверей родного ЖЭКа, долго стоял на морозе.

Я ненавижу весь мир. Доброе утро.

еСЛИ вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите по-раньше=)

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, какого.. я один не сплю»

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты, в самом деле, считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

Теплеет!!! Пора подумать, во что раздеться...

А я стихи тебе писала, а ты меня не замечал. Теперь гори в аду скотина. И даже рифмы тут не будет.

Вошедшую во вкус женщину, невкусный мужчина уже не остановит...

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

У меня увели мужа... Теперь сменила замки на дверях, на окнах поставила решетки. Сижу и думаю, хоть бы не вернули!

Если люди не хотят заплатить налоги, выполнив свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

Вчера увидел звёзды и поразился, что какой всё-таки у любимой удар сильный!

Блиииин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра...

В женщине всё должно быть прекрасным: и ноги длинные и язык... коротким!

Запретный плод развивает воображение....:)

Надоели со своим "что не в настроении?". Сейчас натяну свой праздничный колпак, сяду на слона и начну жонглировать кеглями, как обычно)

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Я всегда говорю правду и только правду; другое дело, что правд у меня очень много - на все случаи жизни.

вот я влюбляюсь взаимно, выхожу замуж, рожаю детей, стою на кухне, варю борщ, падаю на пол и умираю от скуки. (с)

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

- Какая форма общения вам нравится больше всего?
- Я говорю, а все остальные молча слушают и одобрительно кивают головой.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Есть женщины, которых любят, а есть с которыми грешат...Одних целуют просто в губы...С другой целуется душа...

Иногда так хочется всё послать.... но... то конверта нет, то марки закончились...

Всё это бред, что на чужих ошибках, ты можешь вывод сделав, лучше жить! Пока своей башкой не долбанёшься - ты не поймёшь, как нужно поступить!

Все люди как люди, а я - твоё счастье...!

Такси не надо, на понтах доеду.......)))

Готова аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

Если ты не можешь играть на барабане, но не кинул свою мечту и каждый день по десять часов сидишь и творишь музыку - знай у*бок, я твой сосед с низу, и скоро ты сможешь играть только на губной гармошке.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня адский план похудания!

Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Ем. Обновлено 7 дней назад.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))

Жена мужу: - "Милый, что ты читаешь? - "Свидетельство о браке..." - "Зачем?" - "Срок годности ищу"...

С Наступающим НАС, девчонки=)))))

Я... - это рай для глаз, катастрофа для мозга, удовольствие для души и бедствие для кошелька!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно..

У каждого свои тараканы в голове. Но у некоторых они скачут галопом, весело задрав хвосты!

Смотрю на некоторых - любуюсь... то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло...

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Из-за того что в домашней аптечки осталась только одна упаковка ваты, ученице 11-го класса Тане пришлось идти в школу с грудями разного размера.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: "Ясненько!" Забегает сзади: "Непонятненько". И так несколько раз.
Лось спрашивает ее: "Чего ты бегаешь туда-сюда?"
Мышь: "Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога?!" =)))

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов! Теперь его голос ценится как две *опы Дженнифер Лопес...

- Сколько мне ещё бороду отпускать, чтоб продавцы, глядя на нас с женой, не говорили "Девочки, спрашивайте"?

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

Весна: Скоро потекут ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни…

Опять весна , опять цветы, опять сбываются мечты…

Весна ударила в голову, походу нокаут…

с первым днем весны Вас, любимые мои=))))