приходит девушка моего брата с работы (Атлант-технику производят типо холодильников, стиральных машин и т.д.т.п.) довольная:
- Кирилл! Поздравь меня, я буду сниматься в рекламе "Атланта"!
- Надеюсь, в роли стиральной машинки, дорогая?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да, вот, не знаю, что со мною - кровь идет.
- А, ну, дай я посмотрю. .. да-а-а, я, конечно не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

-слушай , а вот когда при упоминании имени человека внутри что -то такое такое происходит ...такое-такое...прям, мммм, не описать словами, это что?
-о нет, это жопа полная , готовься...

Меняется порванный презерватив. Я не гандон! ©

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слёзы... А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадешь лопатой по голове...

Только У НАС можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю=)))

Мне в детстве в сказках было кое-что не ясно:
почто желаний - три? Не двадцать семь? Не пять?
...Подрос и понял я, что в жизни мы прекрасно
тремя обходимся: пожрать, попить, поспать...

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет, кому надо - тот вернёт!

Разговоры.
Странная это все таки вещь.
Можно обменяться миллионом слов и не сказать главного.
А можно молча смотреть в глаза и поведать обо всем.

Скажите ПЮ и ваши губки сложатся в гламурной форме. сколько человек так сделало ?

Мне абсолютно всё равно на мнение окружающих, я делаю то что хочу и живу один раз...

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу :)

Доверие — это когда тебе говорят: — 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет…

А ведь интересно было бы узнать, кто был тот человек, который первый в тебя влюбился?

Самовлюбленная капризная кретинка в единственном экземпляре..!Нееее ну с виду я конечно милая!!!=))

На Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, диво дивное, празднество, каравай и хоровод.

Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь...

По закону сохранения энергии, если в России исчезнет водка, то она обязательно появится где-нибудь еще. Там и будет Россия.

Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия... Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль

Поднятый к верху средний палец правой руки очень тонко отражает мое отношение к этому миру.

Весна ничего не изменит. Меняйтесь сами.

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

иногда мне кажется что у меня за спиной большие крылья , такие большие что если их расправить я сломаю стены это маленькой комнаты в которой хожу , мне тесно.

У всех женщин только одно на уме.. будто бы у всех мужчин только одно на уме))))

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

Эх, березка... березка... мне бы столько почек, сколько у тебя..)))

Удиви свой универ - пойди работать по специальности!)

Я оптимист! и даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: *мм. какая попка!*..

Цените то, что у вас есть...Сейчас...Рядом.И никогда не думайте:"а может быть".Может и не быть...

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Люблю своих соседей, вот музыку им включила... :)

" Лучше потерять гордость ради человека, которого любишь, чем потерять человека, которого любишь, из-за гордости "

Счастье влюбляться в человека, который в тебя уже влюблен...

А может, эротические сны секретное оружие весны?

Если любимая девушка нравится кому-то еще-это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор.(с)

"Надпись на борту машины ""ГАИшники - пидоры!"" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему ""Помой меня, я вся чешуся!"""

"Найден новый способ узнать ночью время! Нужно взять что-нибудь тяжёлое и е...нуть по стене, и вскоре последует ответ разъярённого соседа: какого х...я в 3часа ночи... Быстро и удобно;-)"

Сколько времни? - Пятница. - Оооо, скоро лето

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очереди за грудью и ногами, но они быстро закончились, и мне достались только жопа и приключения...

Когда я ложусь спать, я всегда делаю из одеяла конвертик для ног... А вдруг меня ночью кто-нибудь за пятку схватит?!

Хотите провести сегодняшнюю ночь с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики ""Кириешки""!"

Подошла к окну......тепло........ну, думаю, жаркие деньки уже близко........ весна приходит..........оказалось батарея.........///

Зима, она как понедельник! И бесит жутко, и нифига не поделаешь!///

День был тихий и спокойный, дома я решил поспать.
Вдруг как хрустнет моя дверка - мент её спилил опять.
Я бегом туда скорее с криком громким, как Брюс Ли:
"Мент! Чего тебе тут надо? Дверь мне быстро запили!!!=)))))

Морозно на улице, это когда открываешь холодильник у ларька на улице, суешь туда руку, чтобы достать Колу, и понимаешь что там тепло...///

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову. Училка - Они же неговорящие. Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...!

Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку
на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит где он там валяется.

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей – или так дурой и помрет?

И помните:
Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются.

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла

тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет твои слова

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Не-а, лежу как убитая!

Лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку.

Сегодня я посетила магазин IKEА: спряталась в шкафу и каждый раз, когда кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашала его прогуляться в Нарнию!:D

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос:"Андрей Малахов по профессии..." Папа написал ПИЗДАБОЛ, причем по клеточкам это не подходило, но отец человек очень ответственный, он вместил

Только ты не звони больше вечером, Думать, плакать, курить нету
мочи. Знаешь, даже сказать тебе нечего. Не целую. Плохой тебе ночи.

Когда я разговариваю с ним по телефону, мне хочется обнять его голос..

Женщины, какие бы они ни были, любят две вещи: ласку и напор...

пока ты молод, тебе всегда кажется, что жизнь еще не началась, что "жизнь" запланирована на следующую неделю, следующий месяц, следующий год, после каникул - когда-нибудь. но вдруг ты понимаешь, что уже не молод, а запланированная жизнь так и не наступила.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.

- Мы завтра идём к родителям знакомиться, не забыл? - Помню конечно. - Ты выбрал что оденешь? - А что тут выбирать? Джинсы, свитер. Зима же. - А может быть что-нибудь по эффектней? - Костюм бэтмена?

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.» Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu". Спрашивается , очень будет прилично подойти и сказать продавцу :"Дайте мне "Poeblu"

Моральное удовлетворение — чувство очень приятное, но аморальное — еще приятней...

Пусть любовь маленьким котенком войдет в мой дом, порвет тапки, изгадит пол, обдерет обои... и сделает мою жизнь счастливой...

Я не раз в жизни страдала из-за гордости: то из-за её отсутствия, то из-за чрезмерного проявления...

Любовь - это наиболее извращенный способ причинить друг другу боль

Я навсегда запомню эти слова, мне старый человек сказал "Не бывает красивых глаз, которые ни разу не плакали"

Ласковая, нежная, добрая, спокойная - вот, блять, каких качеств мне всегда не хватало

— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!

Если ты любишь кого то, то возраст, расстояние, вес и рост - это всего лишь числа...

-это ревность?
-нет, блять, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет.

Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”

За все воздается.И все наши поступки возвращаются к нам же.

помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека

Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?

вот
моешься в ванне моешься, там песни поёшь, кривляешься, а потом в голову
мысль приходит "а вдруг здесь камеры стоят?!" и стоишь такая в ахуе

Самый замечательный день недели — это конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в машинах и увлекаешься футболом, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"

Девочка больше не играет в любовь – боится влюбиться, Она перестала подводить черным глаза и очень сильно красить ресницы. Девочка больше не верит чужим словам и ненужным клятвам, Она научилась верить только своим глазам, а в нужный момент – их прятать.

Мозг думает, жопа принимает решения))

никогда Беларусь не бывает столь беззащитна как в ночь 23 февраля...

Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки, и только наш народ будет болеть за своего водителя!

-Бармен, видете вон того мужика, спящего за столиком?...-Да...-Вот мне то же самое...

Ну что, чайку? - Ты в слове пивка - 5 ошибок сделал

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы

Эту чортову жизнь надо прожить так что бы на входе в АД тебе сказали "Извените но у нас тут приличные люди" (Зайцев Евгений)

Собакам наплевать на красивые машины, большие дома, на деньги, на всё…Собакам всё равно богатый ты или бедный, умный ты или тупой. Подари им своё сердце и они подарят тебе своё… О каком человеке можно сказать так?

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец)))


Жизнь без любви, как чай без сахара: горько, но привыкаеш(

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

Что у русского мат, то у китайца фамилия

окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле...!!!

Каждый день надежда лечь пораньше умирает где-то в районе трех часов ночи.

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Чтобы не случилось у тебя в жизни, всегда знай, что в будущем все будет хорошо...А ведь будущее уже через минуту*...

- Почему ты всегда приходишь с работы грустный??
- А ты попробуй сходить ко мне на работу и повеселиться.....

- пойду покурю, - написала я.
- хорошо, - ответил он через два часа. и тогда я пошла курить.

иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом. ©

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик... =D

- Мам, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла! :D

Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами, - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Он думает, что у нее кто-то есть, видя романтические статусы... поэтому не пишет...
она думает что не нужна ему, видя равнодушное онлайн... и посвящает ему статусы...

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…:)

Подруга-это когда:-скандалы из-за жвачки, -"ты дура"-"сама такая", -ты падаешь, а она тебе "лошара", -ссоритесь каждый день и не поразу, -называет тебя по фамилии. Но друг за друга руки в кровь...

Это как знаешь. Руки шире делаешь, чтобы человека обнять.А тебе нож вставляют по самую рукоять.И проворачивают раз 5.Ибо нех*й было доверять

Доча, выпей со мной. — Ну, пап… — Что? Я же с тобой уроки делал)

Самый большой облом: утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко...а оно прокисшее.

Вышел кот во двор и начал кричать: «Мяу, мяу, мяу!»
Пес высунул голову из будки и говорит:
- Иди спать, придурок... еще только февраль!

14 февраля - праздник после которого болит не голова а сердце...

Мама научила быть меня настоящей леди...Папа научил быть решительной..... А брат меня ничему не учил, Он просто сказал:
"Будут проблемы обращайся"=)

Как сделать человеку хорошо?!?? Один из проверенных способов: сначало сделать плохо... а потом как было до этого!

Иногда, какими-то странными путями, в жизни все налаживается само собой!

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь?

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился!

- Дорогой! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!.

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

«Попробуй...» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Пофигизм.)))

Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
Отец:
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.

Говорят, что людей плющит ток под запрещенными препаратами. Нифига!!! Вы моих пингвинов рисованных ещё не видели, а я - то была тогда в полном адеквате и ничего не курила, не нюхала и не колола!!!:)

Бывает же такое: в тебя влюбляются, а ты взял и подстригся:)

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

При опьянении организм считает что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода:)

Когда я тебе пишу, это значит, что я скучаю по тебе.
А когда я не пишу, это значит, я жду пока ты соскучишься по мне.. ♥

Однажды ты встретишь его и поймешь почему с другими не получалось...

Друзья - это те люди, которые высидят с тобой километровую очередь к врачу и в конце как всегда скажут "Иди в жопу, больше никогда с тобой не пойду!"

Она обняла папу, и заплакала: -ты же меня никогда не бросишь, да? он засмеялся, и поцеловал ее в лоб: -ну, рассказывай, что за козёл тебя обидел?

Если на человека пофиг, его не обсуждают и не критикуют.

хочется кофе и сигарету... только кофе закончился и я не курю...

Только там, где окна в клетку, Свяжут рукава рубашки, Дадут любимую таблетку. И расцветут в глазах ромашки!!!!!!!!

Женщина - как крепость, а крепость надо брать ночью!!!

Если человеку ничего не надо - значит, у него чего-то не хватает...

Цепляясь за соблазны можно проебать действительно дорогое...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!

Если осмелишься сказать "прощай", жизнь наградит тебя новым "здравствуй".

Только тому, кому девушка разрешает дотронуться до ее волос, дозволено остаться в её сердце.

- Почему Вы, прожившие 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему разводитесь?..
– Да жена у меня – сумасшедшая!
– ?
– По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики…

Может ты и ахуенный, но и я как бы тоже не из библиотеки пришла

Меня можно обидеть разными способами.
Но вот откуда ты знаешь их все?

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал?
- Как в церкви.
- Как это?!
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

– Послушай, – друзья говорят мне на ухо. – Все будет отлично, не падай лишь духом! – Все будет отлично, – киваю им сухо. И падаю, падаю, падаю духом…

-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь.

и, наконец...
14 февраля вообще День программиста..Расслабьтесь...

жизнь слишком коротка, чтобы застревать во всяких глупостях...

Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки

Если шутки не доходят — почта не виновата! 8)

Большинство вещей в доме теряется в результате того, что кладут их в такие места, чтобы они не потерялись.

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа.

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит,
на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся

- Как свести девушку с ума? - Дать ей мешок с деньгами и закрыть все магазины.

Я обожаю людей, которые кидают понты и строят из себя что-то.Я не была в цирке лет с 8, но на этих клоунов смотрю регулярно.

По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул)))

столько всего поменялось, а наклейки на мандаринах все те же

Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини, это не тебе!

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи! :D

- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами...

утро не бывает добрым.
оно либо: бля*ь, утро.
либо: так, к черту все, мы спим до обеда.

Я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери, сильно прижал к себе и сказал:"Я хочу, чтобы ты осталась". И я захотела бы остаться...

Я девочка ранимая, но только если ронять меня головой об бетонный пол. Остальное я как-нибудь переживу!

Если вы заболели, то лучше всего лечиться по-домашнему - народными средствами: Горячим поцелуем вместе с малиновым эротическим бельем под теплое одеяло и для лучшего эффекта хорошенечко пропотеть.

- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

Мне кажется я потянула мышцу смеха...))))

Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться :)

Есть 1000000 мужчин, но почему нужен он один? Потому что он 1, а все остальные 000000!!!

Группа детей в детсаду рисует лето. - А что у нас Сашенька нарисовал? - Вот! - ... А что это?... - Это бабочка! - Как интересно... А что это она делает? - она сдохла....

что-то меня
сонит в клон :(
*слонит в кон
бляяя... спать я пойду, короче..=)


Если женщина обижается - радуйся...ты ей небезразличен. Берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - значит ты её потерял...

Даже сильным девушкам нужно знать, что есть кто-то, кто может заставить замолчать, прижав к себе...

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке , на которую он обижается.(Лихтенберг)

Была мода на рваные джинсы, щас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" :D

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Он вылез из машины упал на землю и начал орать “Земля!!! Ура!!!“ и очень сильно жалел, что доверил мне руль...

Нужно собрать все свое ля-ля-ля и пойти к ляляпологу...

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами...

Нас время шлифует то болью, то раной.Чем чаще удары, тем лучше огранка.Шедевром искусства мы станем не сразу-любой бриллиант был когда-то алмазом!

Бывает так, что самое откровенное мы говорим в шутку. Чтоб никто не понял, что это правда...

Я сделаю тысячу шагов к тебе на встречу!Но, ни одного вдогонку.....

Лежим ночью, он спит, а мне стало как-то не по себе, перешла в другую комнату. На утро просыпаюсь опять в нашей комнате. Смотрю - он меня обнимает сзади, улыбается и говорит: еще раз так сделаешь - получишь :)

Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое Мяууу)

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

Я в ответе за свои слова, а не за то, как вы их понимаете

Самые прекрасные мгновения всегда полны грусти. Чувствуешь, что они мимолетны, хочется их удержать, а это невозможно.

Освещать темный переулок айфоном-плохая примета=)

Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери его назад и давай лучше фломастеры )))

Блондинка думала-волосы темнели...

А когда-то для меня самая глобальная проблема была - это опоздать на мультики...

Во мне всегда будет жить ребенок. Маленький эгоистичный ребенок, который никогда не захочет тебя отдать...

-Слово не воробей... -Саш, всё не воробей кроме воробья

Все кругом такие влюбленные, а учиться и работать кто будет?

- что лучше апельсины или мандарины?
- апельсины.
- чем?
- чем мандарины

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...-железная логика!!! :-))

Он:...Когда-нибудь, я не смогу писать всё это, не смогу передавать свои чувства, не смогу писать тебе.... Хотя я и лишен уже самого прекрасного, но одно меня утешает, меня утешает знание о том, что у меня всегда будут воспоминания о тебе, ... что ты где-то там улыбаешься, что ты счастлива.
Я не смогутебе быть другом, прости, иногда быть другом тяжелее, чем любить....
Пока, я жив, пока у меня есть сердце, пока у меня есть чувства, чувства к тебе, я буду рядом.
...Я буду это делать, пока последняя капля боли не ляжет на лист.
...Любовь, как прекрасно это чувство, оно побуждает нас на безумные поступки, ... но и оно же требует своей платы, наша боль, расставание с любовью, это цена.
...Зачастую мы не можем простить, не потому что нам сделали больно, а потому что мы верили, а верили потому что любили... ( Глупые создания :) не будем отходить от трогательной темы ) Зачастую люди говорят, что любви нет, и это значит только одно, что когда-то, они любили, и очень сильно, но пришло то время, когда настал их час расплаты...
Хотя время всё и уничтожит, оно же создаст, что-то новое.... Время – для нас это непозволительная роскошь. Мы ограничены одним веком.... Но мы успеем, успеем разрушить, построить и еще раз разрушить....

йа:непроходимые изгороди в виде бетонных стен, которые настраиваются с каждой минутой всё больше и больше друг на друга разве можно разрушить?

Он(улыбнулся, и ответил):каждую стену можно пробить ) Главное желание )

хочу вернуться во времена, когда садилась за компьютер только, чтобы порисовать в paint и самым жестоким разочарованием в жизни становилась игрушка в kinder'е, которая уже была в коллекции...=)

Настоящее определяется будущим и создает прошлое...

Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, не мешайте ей, возможно она просто танцует)))))))))))))))

Когда видите счастливых людей - не завидуйте. Вы не знаете, как они боролись за своё счастье...

Почему в конце денег остается еще так много месяца? =)

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Девушка не воробей залетит мало не покажется.

-Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!:-D

А вы никогда не пытались найти свою дату рождения, и вычесть девять месяцев и посмотреть, на какой это праздник родители расслабились?

- Хочу жрать водку и трахаться, трахаться и жрать водку!
- Но... Ты же девочка.
- Вот дерьмо.

Надпись на спине байкера: если ты читаешь это, значит моя девушка упала с мотоцикла...

Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна...

И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.

Суббота. Утро.Пытаюсь найти кота.Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чуда ты мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:-Здесь я в ванной!Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!Кот молчит...

И в который раз, придумывая, чем меня зацепить, ты поймёшь на сколько убога твоя фантазия

Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы.

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша

"Извинение не означает, что ты не прав, а другой человек прав. Это всего лишь означает, что ценность ваших отношений важнее, чем собственное эго."

- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений!

Пренебрежение здравым смыслом — верный путь к счастью.(с)

-У тебя есть сердце? -На вскрытии определят.

Он назвал меня рыбкой, рыбка- значит пиранья.Пиранья- значит зубастая.Зубастая-значит собака. Собака -.. Граждане, да он меня сукой обозвал!

Вы постоянно расстаётесь с любимой девушкой, ищите ей назло другую, но всегда либо у неё такое же имя, либо внешность ну или характер...вы ищите жалкую копию. а не легче просто извиниться и любить одну единственную и неповторимую?

нет недостижимых целей. есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Если руки золотые неважно откуда они растут...

Труднее всего отказаться и забыть не самого человека, а ту мечту, которую он подарил, а ты в нее поверил.

Менеджер по продажам-это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом:"Вам помочь?"

Судя по моему почерку, я прирождённый врач!

Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка.

Пример женской логики : я в магазине постоянно говорю " дайте мне жвачку, любую, ой нет только не арбузную ! И не мятную ! И не черничную..."

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

Ни в коем случае не ложитесь спать обиженными, сидите и разрабатывайте план мести...)

- Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк - это хорошо!- Нет. Коньяк - это "отлично"!

Я просыпаюсь ночью мокрый - в холодном поту, мне надоело без тебя, и я тебя найду. Ты будешь счастлива со мной - я в верю в это....ну а сейчас я пойду и закурю сигарету...

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену???
- Вера, надежда, оптимизм

Она милая и забавная, смешная и серьезная. У нее солнце в ладошке, искры в глазах, счастье в душе и ты в сердце....

Взрослеешь, это когда в телефоне изменяешь "Мама" на "Мамочка" и понимаешь, что в Мире нет человека важнее!

Вымочил называется: Пришёл к подруге фильм посмотреть на флешке, говорю, Юль в какую вставлять в верхнюю или нижнию? и тут заходит её мама))) думаю в компьютерах она не профи)))

Хочу к тебе. На чай. На фильм. На разговор. В душ. Под одеяло. В объятия. Все равно, но только к тебе. ©

Нужно полюбить душу, не зная тела, ...а потом сходить с ума, прикасаясь к телу любимой души...

все в моих руках!.. а что не поместилось, то у моих ног ツ

Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает: - Где тебя черти носили?! - Мам, ты их тоже видела?)

характер у меня золотой, поэтому такой тяжелый))

она: блин ты кусок идиота! он: не забывай, что на прошлой неделе мы решили, что ты моя вторая половинка.

Просто есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, не говорить, и они все равно будут самыми близкими.

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!!

Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть...
Вино меня уводит вглубь меня...
Туда, куда мне трезвым не попасть ...

Лучше синица в руке , чем одиночество в сердце...

Не ищите идеальных людей - просто найдите такого же ебанутого как вы сами и остановитесь..

Интересно… Если твое окружение — одни олени, то можно себя считать Дедом морозом или нет?..

Когда тебя держит за руку другая рука, какая разница, что там еще есть в этом дурацком мире?

Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего.. хочется хотя бы просто увидеть... :)))

Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь, морской узел готов!

Hекоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.)))

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

оказывается, самое большое счастье - это, когда он повернется к тебе ночью, осторожно обнимет и нежно скажет «моя маленькая девочка»

Вот представь, жарю я блинчики, например, уже почти закончила и тут бац конец света. и нахера я блинчики жарила!?вот поэтому я и не готовлю

Бабушка говорила, что я буду добрая... мама говорила, что я буду красивая...а папа молча махнул рукой...папа был прав...*

если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет -конечно нет.ведь я не позвоню

лет так через двадцать зайдёшь ты в старую аську, и напишешь своей приятельнице под ником Кавайная Няффка, а там уже не кавайная няффка, а валентина алексеевна и трое детей

- Скажи, я вырос? - Нет. - Пойду еще съем «Несквика"... А сейчас вырос? - Да нет же! - Пойду еще съем «Несквика»!... А сейчас вырос? - Да ты хоть объешься своим «Несквиком», папа! Тебе 40 лет, ты уже не вырастешь!

Глядя на новые надписи на сигаретных пачках, понимаешь, что Минздрав от предупреждений перешёл к угрозам..

-мы не можем быть вместе.... -что? тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. ..)))

Нельзя судить народ по поведению одного человека..

• а когда он пошлет меня нахуй, можно я приду к тебе плакаться?

[..Давай я назову твою правую ногу Новым годом , а левую РОждеством=))....я заеду между праздниками=)).

Обожаю, когда снежинки падают на губы и тают на них... Словно кто-то подошел и поцеловал...

-Давай останемся друзьями. - Ага, блин, может тебя еще на свадьбу свою потом пригласить?

-Насть, ну вы же совсем не пара.зачем он тебе??? -Не знаю, наверно для души...

- Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..

вы просто созданы друг для друга. Оба страшные. Пиздец

мой бывший парень вчера с лестницы упал. мелочь, а приятно.

нa улицe пaдaeт снeг...a ты мнe пaдaeшь в душу...

знакомлюсь с парнем я:"как тебя зовут?" он:"Саня, т.е. Серёжа!", его друг говорит "его Кирилл зовут", через секунд 10 подбегает парень и говорит этому Сане, т.е. Серёже, который Кирилл "Макс, зажигалка есть?" я:"О_О"

Ты мне напоминаешь чай. Ёрл Грей. Такой же интересный. Но несовершенный. Для совершенства нужна сахарная лесть. Если её не добавить, то слишком черствый. Переборщить будет невыносимо пафосный

"Йуханиди" (прочитайте наоборот) сказала я надоедливому поклоннику в надежде что он все поймёт... А он радостный такой мне говорит: "Это что, наш новый любовный пароль? Ммм обожаю тебя, киска!!!"

Сегодня подстриглась. Домой пришла, в зеркало посмотрела и расплакалась... Муж успокоил : "Зато голова дышит")))Ну спасибо, блин...

Наши парни такие романтики!"Они вместо доброго утра говорят"Ты че еще дрыхнешь?" Вместо-"почему молчишь милая?"- "ты че сдохла"? место:"все, успокойся любимая, хватит"- "все, давай мозги мне не делай

и на последок:
..........оказывается человек в день врет не менее 10 раз

Ищу мужчину! Если маленький, то двух.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!

Пятно от гуаши не будет заметно на моей любимой майке, если я ее больше никогда не надену...

Надо уметь принимать правильное решение.Нельзя сомневаться в выборе своего будущего.

и если же в жизни не выспимся мы - ничего, отоспимся в гробах

- Мы хоти самбуку - это нужно идти в бар? - Неет, бар может прийти к вам)))

Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом!

Она: - Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: - ...то я подожду.

Ни как не могу собраться с мыслями, то я занята, то они!!!=)))

Мужчины как пешки: от женщин тупеют.