Столько лет...
Чуть больше года назад я смогла поверить в любовь, я смогла понять в чем смысл и искренность этого мира.
Но теперь... Теперь, мне кажется, что я сама разрушила свое счастье, потеряла смысл жизни. Мне сложно, мне больно. Я не хочу отпускать, я не могу... Я хочу жить только им, нет, я буду жить только им. Но как пережить то, что его не будет рядом?
Я бы все на свете отдала за то, если бы все можно было вернуть, если бы он простил, если бы мы простили. Я до конца не понимала, что у меня было все и сразу. Не зря говорят, потерявши..
Я бы все отдала за его улыбку, за его плечо рядом. Я бы все отдала за его смех и объятья. Я бы все отдала...лишь бы снова был рядом.

Я люблю солнышко, светящее мне надеждами на светлое пространство в твоем сердечке.
Мой мир состоит из счастья и тебя. Но ты мое счастье, а счастье-это мой ты. Надеюсь горькие чувства впитаются в подошвы старых дам упреков. Знаешь, уже не весело вспоминать нашу последнюю ссору. Это до ужаса глубокий шрам.
Пора поверить, что все оно бесконечно впереди. И я не уйду, сколько тысяч, ты меня не проси.

"Искупите свою вину за прощанием в века".

"Любите люди! Оказывайте преданностью давление на любимых! Они жаждут ласки, страсти и внимания! В сердцах доверие".


"Молите о любимых".

"Не забывай вспоминать, не прекращай помнить".

"Перечеркни перечеркнутое и получи избитую правду".

"Яркий огонь зажжется в глазах того, кто найдет в себе силу веры, веры в самого себя".

"Я не забуду тебя. Прошу тебя не жертвуй собой".

"Прочти мою правду в неизведанной Нарнии".

"Я тоже не бесконечна".



Тяжело отпускать любимых, но еще тяжелее оставлять их.

Самоунижение. Самосожжение. Я так люблю себя!
Еще пару запретов и будет адский взрыв. Запросы не по уму. Выражения без оглядки. Я стремлюсь все потерять. Мной не познан ни страх, ни боль. Тысяча предательств за спиной. Пора бы и сердце вырвать или клинком в живот. Да так, чтобы истекала кровью пару часов. Чтобы почувствовать боль и обиду. Чтобы убить в себе истинного демона.
Грязный понедельник за испитым бокалом яркого рома. Меня не берет даже человеческая мольба пощады. Хладнокровной я научилась быть давно, настолько, что семь миров вперед не узнают правды.
Тщетная попытка. Промахнулась с дозой.
Тридцать три. Все без толку. Тридцать три пореза, за каждую несчастную жертву. Ах, чертовщина еще придет за мной.
Скопила на дальний билет. Его называют ад. Надеюсь, со мной не станут прощаться. Надеюсь на жесткий отпор от огласки.
Прощайте ласковые и преданные шавки.

Я не вижу смысла, я теряю расположение. Я читаю мысли, и этот день-день самосожжения.
Навсегда очень сложно, я не знаю...слишком сложно.
Просто мы цепляемся за минуты, но не обращаем внимание на особые черты дня. Перекрывает в горле кислород кран "любовь" и кран "порок".
Я уже знаю, что хочу сказать. Больше жизни нет смысла ждать.

Поговорите со своей проблемой. Три минуты и у вас пойдет. Просто стоит говорить лишь откровенно, просто стоит перебороть чуток.
Я люблю свою подругу. Я могу сказать ей все. Я не знаю как мне жить дальше, ведь сложно не знать теперь ничего...

Сонное утро покидаю я дом. Пять минут и еду в метро. Три шага вверх и пять направо. Я спускаюсь в бездну томного ожидания.
Мои скрюченные мысли выползают по минуте. Я не верю как решает Бог, если он бывает так строг. Надо просто лишь принять, силой чувств его понять.

Слишком больно для предательства, но мне нечего терять. Я не верю в обстоятельства. Я могу лишь кричать.

Затопили сознание миром. Все убили, растерзали и забыли..
Полчетвертого утра, вроде плохо иногда. Я улетаю в никуда. Моя душа рвется из меня далеко и высоко. Я думаю, что уже ничего нельзя. Поздно и давно прошло все. Невероятно трудно терпеть, когда нельзя кричать. Невероятно трудно забыть, когда нельзя вспоминать...

Желтая банка стоит на столе. Скомкан тетрадный лист. Совсем не душно, да еще меня знобит. Пару часов назад крайность была мала. Я упустил свой шанс. Шанс ее не терять. Боль терзает меня изнутри. Я забываю, как кричала она. Минута, прошу сгори.
Я не тихий, не океан. Мои руки скрывают обман. Ее нежная улыбка, в которой я тону, я не могу понять чего хочу. Было все хорошо, был осенний день. Вроде как весна, но только немного холодней. Я укрыл ее пледом, тут позвонили в дверь. Пару минут молчанья, а потом снова трель. Нельзя упускать моменты, нужно говорить "люблю". Ведь что-то уже не покинуть, кого-то уже не вернуть...
Я ставлю многоточие, а в груди 5 минут. За свои ошибки платят кровью, но не чужой. Я просто подлый и меня не простить. Проще, пожалуй, просто забить. Раньше бы повесели, а позже бы сожгли. Но я предпочитаю таблетки у себя внутри. Никогда не связывайтесь на деньги, никогда не бросайте любовь. Убегая, приближаете жертвы, убегая теряете ее кровь.

Мы покидаем друг друга, оставляя лишь дым. Мы забываем, разбиваем и уже нож в спине. Крутимся около вереницы событий, не внутри, лишь снаружи. Сбиваем свой ритм, теряя пульс. Я не дотронусь, я лишь ошибусь.
Мой разум говорит мне "НЕТ", а я лишь рвусь вперед, давно уже без сил. Наверно я не подчинюсь строгим правилам и законам, но у меня есть ты. Мой личный спутник от школы до дома.
Я помню каждый момент школы, каждый урок. Я верю, что мои чувства уйдут в срок. Я знаю, что больно, а что нет. Мне не понять границы ваших отношений, у меня есть тепло и я не требую внушений.
Включись быстрее, чтобы утих огонь. Понимаю, что одиноко, но оно пройдет. Тебя поддержат искренность и тепло. Я растворюсь в пустоте, имхо...


Девушка и парень. Трудно, тяжело. Преданность дороже, береги друзей.

КЛГКБ, увы(

Убить душу, не тронув человека и пальцем? Пфф, конечно, запросто. Мы ведь даже не задумываемся, что мы хладнокровные убийцы. Как нам легко расставаться с теми, кого мы называли "любимые". Самообман. Сами говорим про то, что ненавидим ложь, а сами врем. Раньше было все строже, раньше была смертная казнь. Люди совсем распустились, мне трудно дышать среди них. А я что? А мое мнение уже не учтут, не услышат. Я уже мертв. Меня убила гнусная тварь. Я рушу свои мечты, хотя нет, я все еще верю. Верю, что мы можем все спасти.
Запутываются мысли, опять. Нас тормозит лишь время. Но за какие-то пару часов мы способны натворить такое, из чего потом не можем выпутаться всю жизнь. Хочу стать маленьким, чтобы закрыть глазки и прятаться в углу. Не просто наказание, а способ укрыться от семейных разбирательств. От постоянного шума и разбитой посуды. От растрепанных волос и окурках в пепельнице на нашем балконе. Не положено говорить о своих чувствах, а мне нравится. Когда мы говорим, мы раскрываемся всем и открываемся себе. Люблю это дело.



Рыбка.я тебя люблю.ты помнишь нас.

Я вся промокла до нитки. Мне так грустно идти одной домой. Я же знаю, приду-начнутся расспросы. Где была? С кем? Почему? Зачем? О, как хочется иногда стать воздушной, чтобы когда захочется взлететь в облачка и спрятаться там. Я бы там слепила себе дом с замечааательным садиком. А дома бы росли кактусы, они говорят что-то плохое забирают. Я бы поделилась, раз они забирают. А моя мама говорит, что вести себя надо красиво, но при этом что я слишком скромная. А вот как быть заводной и веселой, если нет свободы? Все орут день изо дня. Мат в школе, да и просто в школе фигня. Я не могу разорваться на части от эмоций. Мои слова передаются в мои действия и я теряю нормальное общение. Вот поэтому я не говорю уже 2 месяца. Родные привыкли, а я нет. Меня зовут Тася. Мне 15 лет. ---
Сегодня я увидела, как парень, который мне нравится, поцеловал одну девушку. А что я? Я стояла и тупо смотрела, потом я сообразила, что смотрю уже на пустую стену, обклеенную объявлениями что-то вроде "проводиться набор в спец.класс с уклоном химии и биологии...". А еще я поняла, что мне не судьба стать как все. Мне не судьба носить короткие юбки и блистать красивой улыбкой. Ох, как хмуро я мыслю. Зато я чувствую правду и это хорошо. Хочу себе татуировку с синей бабочкой на запястье. Такие глубокие синие цвета, чтобы я смотрела и погружалась глубоко в свои мысли. Это было бы прикольно. Но мне кажется мой отец вырвет мою татуировку клочком кожи, так что останутся висеть вены и куски мяса.
---
Я все же не ожидала что мой вечер окажется таким тихим. Меня даже дома никто не встретил, точнее словесно. Брат как обычно тучным взглядом посмотрел на меня и пошел дальше лопать свой ужин, а мамы с отцом я не видела. Кажется они ушли куда-то и вернуться поздно. Вот так вот я всегда слушаю их болтовню.
У меня есть страничка в соц.сети, там даже есть пару друзей. Но я давно с ними не переписывалась и , мне кажется, они даже не помнят кто я такая. Зато я слушаю там музыку, мою любимую. В ней всегда можно укрыть свои переживания, чтобы не выговаривать это все вслух. Спокойной ночи, прекрасным страдальцем. Завтра я надеюсь провести еще один бесшумный день своей тусклой жизни.

Убивает содержанием фраз.Я хочу кричать, что люблю, но теряю последние минуты. Просто он не мой, а я не его. Каждый может улыбаться, сбиваться, да и с другими встречаться. Что уж, пусть строит "любовь". Я вот лучше свернусь клубком, как мой кот напротив. Буду также потягиваться лишь иногда. Ну а собственно чего же нужно то более? Коту ничего, это факт.
Лживыми и подлыми все вокруг мне кажутся. Хочется прикрикнуть, но нет сил. Просто болит голова, да еще и пасмурно. В голове все лишь "просто, просто, просто", а на деле фигня. Уже прошел целый день, а я все как вафля. Нет, не стоит гадать, меня уже завтра не будет. Завтра начнутся слезы и всякие распри. А я буду в белом и холодная, как лед. Это так прекрасно, мне кажется. Зато нет потребности к чувствам. Да и кричать уже не придется, ведь я думаю весь народ соберется. Может и он тоже придет...

Кинуться в нежность, порывами страсти. Заткнуться по самое горло от боли пойманного момента. Яркая стрела впечатлений пронзает мой мозг. Невероятная сила живет внутри. Но никто не сможет ее раскрыть. Сколько бы не проводилось испытаний я выдержу все. Проверку кровью я выдержу душой. Преданность самому себе, вот что может нас с подвигнуть на великие цели. Любить можно любого, жить можно многими. Мы сами создаем рамки и ограничиваем возможности, считая пошлостью обычное желание. Почему нельзя жить в великое удовольствие? Правильно, потому что высший суд нас не оценит по достоинству, а низший засудит.
Мы будем следовать правилам, жить страхом, упускать возможности. Проще ограничиться любовью и семьей. Так мы будем счастливы. Счастливее других на свете. Самотолчок забудется, растворится в глупых мыслях сознания. Завтра все забудется, обещаю. Память не вечна, ведь мы не умеем пользоваться. Лишь использовать и бросать. Бросать, как мусор на зеленую траву, прикрывая лицо стянутой улыбкой. Живем ничтожными созданиями. Тащите возможности за собой, прошу вас. Я до сих пор верю в редкие чудеса.

Сводите меня к психиатру! Эй, вы слышите? Пошлите меня к нему по почте. Пришейте бирку и напишите "Любимому папе". Да вы хоть знаете сколько труда вы вкладываете в свои мысли? Не думали? Так вот вам еще хлеб. Покушайте, попробуйте, узнайте. Сбились со смысла, ударились в грязь. Тусклый взгляд на залитый кровью халат. А мы ничего не делаем. Нам лучше думать, что это они не такие как мы. Лучше упечь их подальше. В вонючую серую камеру с небольшим окном, да кроватью по безопаснее, чтобы ненароком голову не проломить.

По дорожке, усыпанной лепестками роз. Просто божественно красиво! Вся такая нежная, в сахарных мечтах... Его улыбка прошибает тебя. Стеклянные глаза непонятного цвета. Как стекло можно любить? Можно, если знать что скрывается за ним. За этой тонкой, хрупкой оболочкой. Такая страсть, перерастающая в глубокую впадину чувств.В нее можно прыгнуть и затеряться в самом низу. Все мысли увлекаются лишь им. Просто дышать даже не столь важно, сколько вспомнить все мелочи, все черты его внешности. Его ямочки на щеках. Как он умеет улыбаться так, что ты прощаешь любые его обидные слова. Так, что ты забываешь сколько лет ты его знаешь, кажется будто проносятся бесконечности, одна за другой... Столько нераскрытых фраз и чувств забываются, запинаются во время произношения слов. Давайте учить друг друга понимать до самых безумных поступков и желаний? Это так просто, если не тратить время на глупые штуки, учения. По-моему самое важное сейчас, в нашей жизни, не потерять связь с друг другом. Такую невидимую связь, такую сильную. Связь никогда не прервется, если она настоящая. Она проверяется иногда временем, а иногда просто взглядом. Смотришь в глаза и теряешь сознание. Теряешь сознание от того, что просто не можешь поверить в происходящее чудо. Настолько все безупречно. Хочется еще и еще. Продолжим наши начинания, и доведем их до беспредельной точки. Это моя маленькая цель..

Замкнутость выхода не выходит из моей головы. Старые образы фраз еще хранят теплое отношение к другу. Любое мимолетное напоминание о старых диалогах далеко уносит мою фантазию. Скрытые и странные слова его брата... Обзывания "глупой девочкой" и другие более язвенные слова в мою сторону. Но моей злости хватало лишь до следующего диалога с настоящим. Разбивая все недопонимания с моей стороны, он укреплял свои позиции в моей глупой голове. Тонкий юмор и пошловатые фразы иногда только поднимали настроение, но не общее восприятие. Хотелось спросить прямо, не взирая на все намеки отверженности.Легкий полет фантазии, как обычно, наивности показывали сахарные стороны. Но опять же прямой ответ окончательно перебивает желание что то надумывать. Суровая реальность, громкая фраза, будет всегда твердо стоять в его словах. Понять это мне конечно легко, ведь мы давно не маленькие. Но кое до кого дойдет ли это?

Хочу сказать, подруги должны всегда быть подругами и не бросать друг друга, ради какого то парня.

Понимаете есть такой время, хотя бы секундочка, когда хочется изменить все вокруг. Начинаешь долго обдумывать что и как сделать? Так вот это очень глупо. Потеряешься в своих задумках. Забудешь суть нужной перемены.Попробуйте понять в кого и как вы хотите превратиться. Зачем вообще нужно что то менять? Будут влиять много факторов, учеба, ученики, учителя, родители... А важно ли их мнение для тебя? Если важно, то прислушивайся, но делай так, как хочешь ты сам. Возьми и почувствуй себя новым человеком. Вдохни поглубже и раскрой глаза пошире. Ты же просто идеал для самого себя. Рисуй, фотографируй, ищи свои таланты и само выражайся.Будь отзывчевее, дружелюбнее и люди к тебе потянутся. Именно люди, с таким же открытым отношением. Не заводи себе проблемы. Ведь так просто отказаться от своих принципов из за которых столько заморочек.
У тебя есть лучший друг, который разделяет все твои мысли? Да ты один из самых счастливых людей на Земле. Попробуй начать ценить это. Попробуй дарить с каждым днем неимоверный заряд положительной энергии. Откуда ее взять? Да ты же сам генератор. Просто делай, что нравится, не выходя за рамки дозволенного. А если это абсурдные рамки? Так сломай их, ведь никто еще не запрещал импровизировать.
У тебя есть любимый человек, без которого ты просто не представляешь жизни? Попробуй жить им. Не собой, а именно им. Ведь это незабываемо чувствовать друг друга.
Эти фразы, предложения возможно не наполнены глубоким смыслом, призывающим хоть капельку больше полюбить себя и не стать эгоистом. Но поверьте я постаралась изложить это вам.
Понимаете зима-это еще один повод начать все так, как хочется. Начать все с белого зимнего листа.

Призраки далекого сумрачного сознания посещают именно тогда, когда тебе так хорошо и...одиноко.
Столько событий прошлого. Каждый день ты обещаешь себе, что будешь жить сегодняшним днем и не вспоминать о прошлом. Но нет, каждый такой момент и снова эти черты, чувства, фразы-все это всплывает в твоей голове. Все его слова, которые ты так долго ждала и уже думала, что никогда не услышишь. Ведь кто ты для него? Мелкая девчонка, которая сходит с ума по нему? Эгоистичная дурочка...
Переписка каждый день с ним. Его взгляд, улыбка, скромное привет, при встрече...А казался таким наглым, самовлюбленным, упертым, дерзким.
Разговор может затянуться на 3 часа, а ты и не заметила. Ты упрекаешь его в скромности, хотя сама никогда первой не подойдешь к нему. Его внешность и поведение, в общем, меня цепляет. Но сейчас уже не так... Переписка по смс, и он узнает в тебе новые черты, о которых и не догадывался раньше. Его холодное "пока". Почему? Как так резко? ты соображаешь, что надо что то сделать. Глупое обещание еще ненадолго протягивает все ваши "отношения на расстояние". И его нежное все еще хочу быть с тобой...
Глупая, глупая идиотка думала я, когда не смогла удержать его. После ни разговора, ни смс, ни приветов, ни прощаний. Закрытый доступ и полный игнор в интернете. Даже как то обидно. Ты считаешь это предательством, причём впервые такое предательство.
Теперь неважно то, что было. Каждый день просто знакомый парень. Глупое притворство прошло. Маленький опыт, зато знаешь, что людей, таких людей, вычёркивать из жизни просто необходимо.

Облаков не видно на небе, но самолеты не летают.По пустым переулкам одиноко гуляет ветер. Слишком напоминает фильм ужасов, но к моему разочарованию это было реальностью. Шестой день судьба обделяет меня вниманием других живых существ. За все время я лишь нашел в мусорном контейнере дохлую крысу.Теперь я ношу ее с собой, как единственный силуэт из прошлого.

1ое предложение не мое, остальное мое)

Осень. вместе с опавшими листьями мы непременно кого-нибудь теряем. Смысл этой фразы никогда не ударял так больно мне в голову, как сейчас. Ее больше нет. Дыхание и другие признаки жизни, ничего этого. На столе осталась ее чашка с надписью I love Moskow, в альбоме наши общие фотографии, а в моей памяти ничего. Я помню ее лишь по описанию, составленному нашими друзьями. Статичная внешность и знойный характер. Говорят я любил ее. Я совершенно этого не помню, я помню лишь больницу и белые потолки, как врач сказал что я сильный и должен принять все без слов. До сих пор я не знал, что с ней случилось, но газеты пестрят лишь только этим. "2 октября произошла автомобильная катастрофа.Водителю удалось отделаться легкой травмой головы.Пассажира не удалось спасти." Разве пробел в памяти, в памяти о ней, -это легкая травма головы? Безграмотные журналисты даже не думают спросить что я чувствую теперь. Всем лишь надо новой, более свежей новости, о еще одном водители-убийце и несчастных жертвах. Теперь я понял, что я потерял не кусок памяти, а огромный кусок сердца.

1 строчка не моя, остальное мое)

мы всегда видим только поверхность


ты до сих пор значишь для меня всё, но ты просто не стоишь больше борьбы


несколько слов могут решить всё. тебе выбирать, какие именно слова это буду


когда человек осознаёт, что его использовали, внутри него что-то переворачиваются, и человек становиться холодным, неприступным и абсолютно безразличным ко всему


достаточно на одну секунду перестать верить — и мечта разобьётся на тысячу осколков.


Взгляды — тяжелая артиллерия флирта: взглядом можно выразить всё, и при этом, однако, всё можно отрицать, ведь взгляд не поймаешь на слове
Стендаль


чем-то замешаны, на ком-то помешаны.


мы привыкли отвечать добром на добро, только каждый раз мы ждём, кто же начнет первым.


в жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться, что всегда умел летать.

Все девушки вечером думают - блин, завтра буду такой офигенной, пораньше встану, помою голову, круто накрашусь; а в итоге, когда будильник начинает звенеть, нажимаете на стоп и думаете - ой неееет, ну к черту красоту, посплю еще полчасика.

депрессия - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз

Только собираешься взяться за ум, и тут бац, конец учебного года

бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание

давай улыбаться, давай не сдаваться

Когда спрашивают: "Что случилось?" всегда почему то слёзы быстрее начинают подступать.

И что бы я ни сделала ты всегда будешь виноватым

Как же хочется вернуть те времена, когда для счастья достаточно было одного мороженого.

Если девушка идет в наушниках , с опущеной головой , а потом резко меняет походку , то в наушниках заиграла другая песня*

Он сказал: "Я никогда не влюбляюсь". И у меня появилась цель.

Когда долго не видишь человека, кажется, что ты к нему ничего не испытываешь, но стоит его увидеть, его глаза,
улыбку, и ты снова теряешь голову.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их...

Раньше я думала, что влюблена.А сейчас поняла, что просто любила думать...

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид, что влюбился.Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел. (с)

- Ну сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
Гениально

Купила туфли. В них очень удобно.
Сидеть.

Говорят, если дочь похожа на отца - будет счастлива. Я буду счастлива.

Никогда не поздно написать: "Привет, я скучаю..."

"Она может молчать, но у нее всегда найдется что ответить."

Если завернуть мыло в полотенце и
избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов,
которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт
мне покоя

- Почему ты удалил меня в контакте?
- ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?

Хорошо быть котом: потянулся - все
умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются,
потолстел на пять кг - все опять умиляются

Сидит девушка на лавочке, приходит парень и говорит: - Здравствуйте, давайте знакомится
- Здрасте, я Алиса.
- Мою любимую группу так зовут...
- Какую?

хороший фотоаппарат просто добавляет четкости в ваши снимки. и никак не спасает ситуацию, когда нет таланта

начинается сезон "по тебе что-то ползет" :D