Пора смириться с тем, что меня в твоей жизни больше не будет. Что наши совместные прогулки, кино, обеды-ужины - давно канули в лето.

Я ушла.

Как уходят люди, покидая навсегда чей-то мир, чье-то пустое существование, -

Тихо.

И бесшумно.



Ушла так, как уходят влюбленные, но уже разлюбившие люди, - без веры в тебя и в какое-то будущее вместе.



Все кончено.

Нет.

Не верно.

ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Прости.



И твои круглосуточные смс, и звонки, которые раньше били током по коже, - все это лишнее. И ни к чему.

Прости.

Просто бывают моменты, когда нужно что-то решать, как-то действовать, и, черт возьми, двигаться с этой мертвой точки.

Я устала.

Я больше не верю.

И все твои признания, откровения, обещания - все это лишнее. Уже ничего не изменится.

Я слишком устала быть рядом с тобой.



Прощай.

Иногда человек просто перестает ждать.
Он просто стоит в пробке или в большой очереди в магазин и понимает, что все прошло.


****

И вся эта ваша любовь - это все бред.
Да, она существует, но срок ее очень даже краток. Она умирает молча, без слез и разбитых сердец, - она исчезает из сердца после простого слова или взгляда. Она уходит без возможности вернуться.
Любовь просто уходит навсегда.

Я знаю, что такое любовь.

Это слезы человека, который уходит навсегда.

Это неуместные признания и ничего не значащие объятия.

Это ты по утрам. Твои руки под подушкой, на моем теле, в моих волосах.

Это твое дыхание на моей шее, когда ты, уткнувшись, тихо шепчешь, как сильно скучал.

Это то, с какой силой ты прижимаешь к себе после очередной разлуки.

Это одно кофе на двоих. Немытые стаканы в раковине и сыр, покрытый плесенью...



...



Я знаю, что такое любовь.

Это когда ты ругаешься, злишься, а я молчу, так как уже давно перестала что-то чувстовать и думать о тебе, как о "своем человеке".

Это когда ищешь что-то новое в прохожих, дабы не повторять прошлых ошибок.

Это твоя майка, прижатая к обнаженному телу.

Это твои мысли, слишком поздно наполнившиеся мной.

Это наш последний поцелуй, который уже тогда ничего не значил для меня...



...



Любовь - это когда я перестаю воспринимать тебя, как должное; когда стараюсь каждую секунду наполнить тобой.

Любовь - это когда вместе уже не одиноко. Когда все, что вас окружает - едино и не требует моральных затрат.



...



Я знаю, что такое любовь. - Я просто больше не люблю тебя.




http://vkontakte.ru/club16957359

И твои имена все ниже спускаются по строчкам хит-парадов, все реже мелькают твои лица в толпе...



Выжжена.

Полностью.

Словно до тла.



Ты не в самом начале, но и еще не в конце.

Застрял где-то посередине между моими многоточиями и твоими недосказанными фразами.

Так бывает.



Знаешь, иногда люди просто теряют друг друга - не сговорившись, а в какой-то молчаливой схватке сил, душевных состояний.



...



У меня все отлично, спасибо.

Правда.

Я даже улыбаюсь чуть чаще, чем прежде.

И с невероятной скоростью привыкаю к отсутствию тебя.



Больше нет разводных мостов, странных звуков под окном и тишины ночного Петербурга.



Все становится как-то легче.

Более гармоничнее.



И твое имя уже не так привлекает внимание в списках друзей.



Это нормально, правда.



Знаешь, просто люди иногда расстаются - от них меньше получаешь писем, коротких смс. Но все чаще появляются неотвеченные звонки и удаленные сообщения.



У таких людей жизнь идет вперед. Не останавливается, не тормозит, а просто перестает зацикливаться на чем-то одном.





p.s. С каждым днем все меньше сладкого в организм, все меньше времени в соц.сетях, все меньше мыслей о тебе.

И вроде бы начала новую жизнь, но почему-то безумно тянет назад.

Тянет сдвинуть небеса и окунуться в прошлое.

Вновь.

Вновь захлебываться от едких ощущений внутри, как от горького дыма.
Вновь задыхаться от несправедливых обвинений.
Вновь любить.

...

Не хочу.
Прошу, перестань мне сниться.
Устала видеть твой взгляд, наполненный горечью и обидой.
Устала молча сносить грубость и безразличие.
Устала тебя любить.

...

Но почему же, начав жить с чистого листа, я снова и снова возвращаюсь к тем черновикам грусти, где каждая строчка, каждая буква и каждая запятая наполнены тобой?...

Мама, ты прости, но кажется именно сегодня твоя дочь пьяна.

Отравлена яркой вспышкой повседневности и его чарующими глазами.



Она курит тонкие gently liberty и смотрит лишь на него.

Вслушивается в его речи, иногда - словно случайно - касается его ладоней...



Так нежно ...
читать целиком »

И если надо, я буду ежедневно натирать животик Будды
И молиться всем греческим богам,
бросая монетки в твои фонтаны.

И если хочешь, я поменяю веру,
стану молиться Марии,
умоляя вернуть тебя - заблудшего - домой.

Я стану отмерять все сантиметры дороги,
Ведущей к дверям твоего дома,
дабы ежедневно испытывать муки расстояния до тебя.

Перестану смотреть на небо, загадывая звездные желания,
Успокоюсь и стану верной,
Строптивость спрятав в кулак.

Если хочешь, я стану хищной, и дикой немного, и дерзкой,
Швырять по квартире одежду
и соблюдать все посты.

Ты знаешь, я стану безбожной,
Ни церкви, ни праздничных странствий,
только всецело с тобой.

И сколько бы ты ни просился, я буду всегда где-то рядом.
Я для тебя - как награда,
а ты для меня - как судьба.

И если необходимо, я поменяю все веры,
Сомкну их в свои объятья, расплавлю кресты и распятья,
И стану молитвенно-нежной. И снова всецело с тобой.

...

...

И если решит твой Будда, Аллах или сын Божий,
чтобы я умирала и погибала в себе, -
приму любую их веру, приму любое решенье,

но мысленно буду всецело молиться лишь об одном:
чтобы таинственный странник, с яркими стрелами чувства -
Однажды, словно случайно, направил твой взор на меня...

А все мои мысли о тебе, увы, бездушны.
И мы снова теряем эту осень в бесконечном поиске (кому? - почему? - чья?).

Я меняю тебя на килограммы чужой нежности / чьей-то нужности и необходимости.
Ищу другого тебя.

...

Этой осенью не надышишься.
Граммы в вИски и по вискам.
Я, наверное, где-то споткнулась, разделив себя на пополам.

...

И думать о тебе уже все реже.
Приходится как-то.
Бывает.

В моих мыслях другие падЕжи / манеры / привычки...

Я знаю.

Ты где-то сквозь киломметры - рукой своей тень обнимаешь.
И веришь: я жду тебя.

Где-то.

Вот только меня ты не знаешь.

...

И все мои мысли - вне тела.
И все желания - мнимы.

Я сердцем к свободе летела,
Но осень сломала о рифы.

Он знает, как пахнет любовь.



Это так... эрогенно, что-ли.

Захватывает.

Бьет током.



Смотришь, и знаешь - погибла.







Он знает.



Ему известны все эти "привет-пока" и лживые "чмоки-чмоки".

Ему претят одноночные и бабочки.



Он знает, как пахнет любовь.



Этим галлюциногенным воздухом пред-расставаний.

Этим обманчивым ветром старых - погибших - надежд.



Он стоит на краю обрыва.



Смотрит на тебя.



И толкает вниз.



...



Он знает, как пахнет любовь.

Любовь пахнет потерей.

Вылюби меня, пожалуйста.

Раз и навсегда.

Просто вылюби.



До истерики вен, до сжатия ладоней и сумрачной ночной тишины.



Вылюби меня из себя.



Чтобы больше не давиться прогнившими досками воспоминаний,

Чтобы больше не проваливаться в эту бездну причуд и сомнений.



Вылюби.



Раз и навсегда.



Чтобы проснувшись утром, я смогла свободно дышать.

Полной грудью.

Забитыми легкими.

Опустошенным сердцем.



...



Прошу тебя.



Вылюби.



Ведь это так сложно сделать самостоятельно.

Без тебя.

Без твоих ладоней и теплых поцелуев натощак.



Вылюби.



Устала.

Любить.

Тебя.



...



Очень устала.



Просто вылюби меня.

Пожалуйста.



Это утро я хочу начать без тебя.

Раз и навсегда.







(с) А. Власова, "Вылюби"

И маленькое черное платье...

Я помню, ты всегда мне говорил, как я в нем шикарна и неестественно красива.
Мне кажется, в моем шкафу после встречи с тобой поселились все фасоны одежды и обуви, но ты любил меня только в нем.

...

Маленькое черное платье.

Оно занимало в твоем сердце больше места, чем моя маленькая душа.
Ты отдавал ему больше страсти, чем моему телу.
Ты целовал его в зону декольте, в линию швов...
Ты наслаждался мягкостью его ткани в примесь с чувственным запахом духов...

...

Ты не знал, но я часто видела, как ты открываешь шкаф и по-долгу смотришь на него, думая о чем-то своем.

Мечтая о волнующем вечере с любимым маленьким черным платьем.

...
...

Мы расстались.

Я помню этот день.
Помню, как от ревности и невнимания - порвала на себе твою "любимую", оставив блеклые клочки валяться на белоснежном ковролине.

Ты плакал.

С невыносимой нежностью собирал каждый лоскуток, словно мозаику.

А я стояла, опершись о стену и мечтала лишь о том, чтобы ты ушел.

...

...

Прощай.

В моей памяти навсегда останется наше с тобой прошлое.
Наши прогулки.
Наши ужины.
Наши вечера с бесконечно-страстными занятиями любовью.

В моей памяти навсегда останешься ты и твоем маленькое черное платье.

Мне кажется, я стала не актуальной для этой осени.

Она больше не теребит мои волосы, не засыпает листьями, лишь заставляет гулять по лужам ее несчастий.

Такая странная.
Совершенно без рыжего.
Без прекрасного.
В одном сером, насквозь промокшем, платье.

Бередит мои сутки лязгами шин, криками прохожих и неотвеченными вызовами, по смс...


Здравствуй, Осень.

Ты так долго шла ко мне на свидание, опоздала своим настроением на пару-тройку лет и даже не извинилась.
Мне не нужен дождь, когда он и так внутри.
Я хочу солнце, когда в душе одни ливни.

...

Я стала тебе не нужна.

Ты больше не прислушиваешься к моим мыслям, не читаешь посты в жж, не готовишь мне завтрак.
Ты больше не рвешься так яростно, как прежде, увидеть меня.

Меньше времени вместе.
Больше времени порознь...

Я ушла от тебя, моя Осень.

Думаю, если бы у меня была возможность, я бы писала тебе длинные и глубокие письма каждый день.
С утра до вечера.
От руки.
Какой-нибудь старой тонкой шариковой ручкой, - чтобы подчерк казался нежным и изящным.

Я бы в каждой строчке писала о том, как скучаю.
Как сильно рвусь к тебе ежесекундно.
Как мой мозг круглосуточно выдает воспоминания о нас.

Я даже скоро начну бояться моргать, опускать ресницы, - так как в каждый из этих моментов я вижу тебя.
Так близко, так чувственно, словно можно протянуть руку и прикоснуться...


Спасибо тебе за эти воспоминания.

...

Я бы наделяла каждую строчку любовью, с упорством преодолевающую все преграды.
Я бы в каждый новый конверт вкладывала свое фото - чтобы ты не забывал, как я выгляжу во время наших долгих разлук.

И знаешь, я ведь действительно невероятно скучаю.
Ругаю себя за сказанные глупости, за испорченные фразы и мысли, за то, что не решаюсь так часто сказать вслух...

Прости меня за это.

Просто моя нежность к тебе необъятная, неописуемая, безоговорочно-преданная... Она просто твоя.

И ты можешь сжигать мои письма, рвать их, не читая... Но это будет лишь поводом читать еще чще, где-то - немного резче, но все время с новыми и новыми эмоциями чувств.
Чтобы ты, однажды, решился все же распечатать конверт и понять, как сильно я тебя люблю.

проснулась от того, что в квартире летает красивая большая бабочка.
странно.
все окна и двери уже несколько дней закрыты из-за дождей и легкого холода.
откуда она взялась? :)

бабушка говорит, что я могла кокон занести с фруктами или на одежде...

а я как представлю, что у меня в квартире, возможно, еще несколько таких коконов - так мурашки по коже... бррр...

лучше буду думать, что это просто маленькое чудо :)))) на счастье :)

В моем очередном вторнике 25 миллионов эмоций.
И пусть этот день безумно похож на пятницу, я назову его вторником уже потому, что дни без тебя - бесконечные.

И я грущу из-за тебя все 24 часа в сутки, - не пропуская ни одной минуты и ни единого вздоха.
Беспрерывно.

Это как удавка на шее, которую невозможно снять и остается только болтаться на ней, привыкая.

Да, я привыкаю к тебе.
Можешь кричать на меня, твердить, что я глупая и вновь, и вновь повторять, что тебе не нужна... Но я буду тянуться к тебе со всеми своими чувствами, бездарными фразами и учащенной аритмией.
Буду тянуться и ждать.

Ждать, что когда-нибудь и ты привыкнешь ко мне.

Скажи, а ты думаешь обо мне, выпивая очередную за ужином, заходя в пустую квартиру, где часть мебели и картин давно покрылись пылью?..

Думаешь?

Хоть немного.
Одним вздохом.
Осушая до дна хрустальную рюмку?


...


Я думаю.

Постоянно.
В круговороте противоречивых эмоций, в застойном ожидании осени, сваливая все изменения на понедельник и новый сезон.

Прости меня.

За тве присутствие в моих мыслях, за твои глаза на экране монитора и за музыку в душе.

Спасибо тебе.

За взгляд, будоражащий, пронизывающий насквозь, держащий на расстоянии и приближающий к себе.
За глаза, такие глубокие, что нельзя определить их цвет, можно только тонуть, не желая и не прося спасательного круга.
За улыбку, такую редкую, но завораживающую, притягивающую к себе в желании дотронуться, прикоснуться, почувствовать их легкую нежность.
За губы.

и я так неизлечимо больна этими повторами, постоянными повторениями, что неизбежно заствляю себя плакать от осознования данной неидиллии.

Жить в разных городах одной страны, словно по-соседству - через дорогу - и терять друг другаа из виду на дни и недели, - это, знаешь ли, приводит только к отчаянию и неизбежной тоске. Пора бы уже прекратить эти несерьезные, морально-нездоровые отношения, приходящие лишь к переизбытку чувств и эмоций.

Я устала.
Черт.
Я действительно устала от всего этого бреда.
Устала жить в психологической зависимости от тебя, твоего голоса, настроения, желания увидеть меня.

Хватит.

Пора прекращать устраивать цирковые истерики

Мы с тобой меняемся местами.

Теперь уже ты желаешь мне "доброе утро", а я отвечаю коротком "Привет".

и когда на дисплее появилось до боли знакомое имя, я мысленно сжалась, в ожидании прилива воспоминаний.
Но ничего.
Даже рука не дрогнула.

Видимо, иногда плезно проводить сутки в бесконечном потоке мыслей.


Я убила тебя.

Убила тебя в себе.

Так, как истребляют диких животных и крыс. Резко, наглухо, не думая о последствиях

Я вдруг отчетливо поняла, что через год ничего не изменится.
Мы по-прежнему будем друг другу просто "кем-то" - без определения и шаблонов.

Я все еще захожу на твою страницу.

Со вздохом отчаяния и ставшим невмоготоу придыханием.

Спасибо, что ты есть. Что ты был.

Просто спасибо.

И каждый раз - с каждым твоим новым словом - все больше лезвий в душе.
В сердце.
В легким.

И вроде бы - снова нежность, и даже тепло в твоем голое,
А в голове вновь и вновь - "просто привычка, не нужна".

И знаю наверняка, что это очередной бред, самообман, попытка организма уничтожить плохое,
Но...

почему-то каждый раз, видя на дисплее телефона твое имя, понимаю - обрывается...