Нам часто кажется, что мир потерян. Для нас, для других, для более лучших. Мы можем улыбаться и смеяться, но никогда не покажем своего истинного лица. Мы будем довольствоваться малым, ожидая благосклонности свыше и лучших времен. Мы руками подхватываем песочные капли и кладем их себе на уста, дабы испытать то безумное наслаждение, которое могут почувствовать только жаждущие жизни в пустыне рядом с оазисом ...
читать целиком »

Завершающей строчкой в каждом эпизоде жизни бывают только имена.
Наполняемые, осязаемые, уже почти бездыханные, но... всегда имена.

Дарящие.
Забирающие.

Состоящие из глагольных междометий и бездной многоточий.

Гадаю, как на старой кофейной гуще - без череды событий, но с вечным черно-коричневым окрасом век.
Сбудется?
Нет ...
читать целиком »

Привет.

Твой мир стал нежным без меня.
Лишился пафоса и бессмысленного гламура.

Твой мир стал простым, с маленькой каплей безвкусия.
Его стены окрасились в нежно-зеленый цвет и стали напоминать о лете...

Все чаще вспоминаю наше лето с тобой.

То лето, которого никогда не было.
Мы его просто не дождались, втоптав все в талый снег и запаковав чемоданы безумных воспоминаний...

...

Мы потеряли всё.

И кроме помятых фотокарточек внутри ничего не осталось.
Даже легкого отголоска души.

Прости.

Не знаю, сколько еще раз буду повторять это глупое и банальное слово, до конца не понимая его предназначения...

Просто что-то сломалось, разбилось, потеряв свое место в наших жизнях...
Я так хотела стать твоим сердцем.
Оберегать.
Ласкать.
Дарить.
Понимать.
Любить.

Сжимать твои легкие своим дыханием, вводить в приступы безумия и страсти...

Я так хотела...
...
...

Когда-нибудь скажу тебе "привет".

Тебе, а не улыбке он-лайн.
И буду сжимать свои руки в карманах, вдавливая в ладонь острые ногти, не позволяя прикоснуться к тебе...

...

Прощай.

Сгоревшим сентябрем я вычеркиваю тебя из своей жизни.
Из своей памяти.
Из нашей весны.
Из нашего потерянного лета.

Ни прошлого, ни будущего.
Застряли в пустом и холодном настоящем.
Застряли в паутине собственным желаний и возможностей...

Чтобы однажды сказать друг другу нежное

ПРИВЕТ.

Мои безумные 12.01 pm.
такие нежные, что сердце сжимается от ударов бабочек...
такие страстные, что крылья ломаются о стекла...

Босиком.
Нервной походкой,
Навзрыд,
По лужам ступать в сумасшедшем желании погибнуть...

Я мертва.
Внутри.
Там, где бабочек больше не существует.
Там, где наши 12.01 pm остались только в моей памяти.

Беспрекословная.
Гнилая,
Отравленная переплетением судеб –
Жизнь.
Такая, какой и должна быть.
Раздраженная,
Острая,
Подавляемая
Другим миром.

Не моим.

Мой мир убил сам себя вчера - во вторник,
В безумной гонке за тобой разбился об оконное стекло, разделяющее комнату пополам.
Распределяющая нас по разные стороны.

[...]

В моей смерти виню только тебя.
Твои улыбки.
Твой смех.
твои безумные сообщения,
Невнятные фантазии,
Горячие руки,
И вечные обещания в чем-то...

...
...

Разбилась.

12.01 am

Я больше не могу смотреть на боль.
Падение из окна.
Обиды.
Память.

От страха сжимается сердце, а тушь, режущая глаза, словно кислотный дождь, все сильнее бежит по щекам.

Я больше не могу смотреть на боль.
Слишком пронзительно и четко, словно ребенок, потерявший одного из родителей.
Словно отец, не видящий дочь.

Не могу.
Болезненно-серые облака и грустные ресницы.

Печаль.

Пронизывающая.
Протыкающая насквозь розовой бисеринкой.

Счастье.

Когда-нибудь я буду счастливой 3 минуты и 40 секунд, пока открыто окно с видом на город.

Город.

Я рисую его яркой палитрой красок, но почему-то оконное стекло вечно тонирует его в черный.
Видимо, я вся такая - блеклая, отчужденная, пустая.

Разбросанные кисточки, пролитые чернила, ноты, зачеркнутые карандашом.

Мое безумное прощание.

Задыхаюсь от страха к себе.
Умираю от желания жить.
Гулять.
Ощущать ногами мокрый асфальт, пропитанный насквозь беспрерывными ливнями.

...
[...]
...

А она не придет.
Просто упадет на пол и разобьется.
Так странно.
То, что казалось вечностью, просто перестало существовать.

Больше не верю.

С отчаянной скоростью рвусь и теряюсь, пропадаю и возвращаюсь, ставлю длинные многоточия и постоянно молчу.

Курю.

Жесткие palmal и ненавистые gently liberty.

Смотрю вверх - на последние этажи окон и жду, когда шторы откроются...

...
[...]
...

Знаешь, за что я люблю этот город? В нем нет воспоминаний, нет прошлого, в нем можно дышать.
Полной грудью.
Словно так и должно быть.

...
[...]
...

Ровно 3 минуты 40 секунд.

Почти докурила.
Вкус становится жестче, дым темнее.

Эта ночь изменит все.

ps Надо бросить курить. Это дурная привычка.

Идешь вслед за мной.

Бескорыстно.
И так тихо ступаешь ногами по мокрому после дождя полю.

Идешь вслед за мной.

Передразниваешь мою походку, ловя запах моих волос и тонкий шлейф весенних духов.

Наслаждаешься.
Пытаешься что-то сказать, но твой голос приглушает ветер и шум близлежайшей автострады.

Бежишь.
Пытаешься догнать меня, положить свою руку на плечо, провести ладонью по линии шеи и сказать "подожди".

"Я с тобой" - безмолвно произносят твои губы, пока ноги - ступая по моим следам - пытаются достичь конечной цели.

Не можешь.
Не можешь смириться с тем, что позади.
Ноги утопают в грязи, одежда пропитывается потом.
Ты нервничаешь.
Куда-то зачем-то торопишься и тянешь руки.

Бесполезно.

Поверь, теперь все БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО.
Каждый твой шаг вперед лишь увеличивает расстояние между нашими телами и душами.
Каждый взмах руки лишь отдаляет тебя от меня.

И то, как ты ступаешь вслед за мной, то, как выкрикиваешь мое имя... Все это лишь говорит о том, что я...

Ушла.

Забыла, что живу тобой.
Весь день ходила по квартире, аккуратно прикасаясь подушечками пальцев к подаренным тобою вещам.

Дышала.

Наслаждалась отсутствием людей и полным одиночеством.

Гладила кошку.
Перебирала ее шерсть в такт задумчивости и собственной лести.
Кормила ее с ладоней, вздрагивая от шероховатых прикосновений языка.

Вытирала пыль с усталых картин
И ежечасно наливала манговый чай.

Забыла, что сегодня живу для тебя.
И так же, как в каждый предыдущий и последующий день хотела, чтобы твой голос всегда звучал где-то рядом.
Хотела ощущать его шепот за своей спиной, чувствовать каждое дуновение едва-различимых пауз.
И в каждом из этих промежутков видеть твою тень.

...
...

Но квартира пуста.
И тишина, наполняющая ее со всех сторон прерывается лишь монотонным мурлыканьем кошки.
В сотый раз проведу рукой по обивке на мебели, по фотографиям в рамочке, по засохшим фиалкам...

Воды нет.

Жидкость, заполнявшая все естество, позволяющая дышать и жить - исчезла.

Квартира пуста.

Тебя нет.

И завтра я начну жить уже для кого-то другого.

Перестану тебе улыбаться.
Отвернусь.
Закроюсь.
И буду молчать.

Так, что тишина - разбавляемая немыми всхлипами - раздавит сознание, уничтожит гнев, злость, и породит лишь гнилое отчаяние.

Расстаемся.

Опять.

Так, словно навсегда.
Словно в последний раз.
И закрытая дверь.

Ни хлопка, ни удара.
Тихо, аккуратно закрытая...
Безумная.
Сумасшедшая.

Дарящая тишину и спокойствие.

Умерла.
Она - эта маленькая девочка с наивными глазками и вечно розовыми очками –
сегодня умерла.
Покончила с собой.
Задушила.
Закопала.
И покинула.

Наша любовь сегодня ушла.

И если раньше она просто пережидала, пряталась в кармане старых брюк, лишь молча наблюдая, то сегодня...
Сегодня я ее уже не нашла.
Не достала, растрепанную, не посадила к себе на ладонь...

Только тишина.

Моя.

Новая.
Увлеченная.
Покоренная.
Разбавленная сырым дождем и послеполуденным солнцем.
Закрытая серыми облаками и зелеными деревьями.

Моя новая
Мучительная
Откровенная

Жизнь без тебя.

Семь кубиков внутривенно.
Безжалостно.
С маленькой каплей воздуха.

Чтобы сразу смертельно.
Чтобы сразу - на ощупь и в темноту. Туда, где другое Солнце и совсем другие Облака.

Ежедневно.
Как ломка, жесткая нехватка кислорода в отчаявшейся душе. И уже медленно, едва переступая с ноги на ногу, по маленьким осколкам больничных лекарств, рваться туда, где станет легче и проще...

Дышать.

...


Твои внутривенные.
Как мои - сердечные.
С каплями.
С мыслями.
С болью.
С новой порцией спирта и привкусом табака.

Замирать у стойки.
Дрожащими руками перебирать браслеты и дергать себя за мочку уха.
Что-то делать.
Куда-то стремиться.
И всюду искать болезненные, ничтожные, отравляющие, убивающие...внутривенные. Твои. Семь маленьких кубиков.
Словно из них и сложена вся жизнь. Словно без них - ни мыслей, ни виражей, ни глупых и одиноких мечтаний.

...
...

Иногда тебе будет меня не хватать.
Ты вспомнишь, что я где-то рядом. Где-то совсем-совсем близко. Так близко, что мое дыхание щекочет твои - отросшие за долгие дни - волосы.
Щекочет и отдаляется.
Уходит.
Как в последний раз и навсегда.

Сегодня ты поймешь, что я ушла. Ушла к новому Солнцу и новым Облакам.
Ушла, прихватит с собой твой кислород. Твой воздух. И твою жизнь.

Привыкаю к людям.
Отчаянно попыткой
Быть ближе
Быть дольше
Быть кем-то
В чужой пустоте.

Устала.

Тянусь.
Нет рядом.
Хочу.
Теряюсь
И пропадаю
В ежедневных - скупых и безликих - переулках метро.

Прощаю.

Вялыми лепестками
И слепым дождем.
Мыслями о грусти
И печальным взглядом
Обещаю: ежедневно, ежечасно, ежеминутно... Пытаться быть кем-то.

Но не собой.

Снимаю корсет.
Разрываю платье.
Бросаю в мусор дорогое белье.
Надоело.
Стекаю по обойной стене усталыми плечами, усталой улыбкой и горечью в голубых глазах.

Просто больно.

В отчаянной попытке самоубийства,
Самопожертвования,
Помощи...
В отчаянной попытке быть другом...

Снова сделала больно себе.

...
...
...

Прощай.

Не хочу видеть.
Не хочу слышать.
Не хочу сидеть рядом, смотреть на губы, чувствовать дыхание, прикосновения...

Не хочу.

Оставь.
Уйди сейчас.
Именно сейчас, пока все внутри не съел мелкий червь ревности и безумия.
Пока я не сошла с ума от бессмысленных попыток уничтожить себя изнутри.

Перевернуло.
Задело.
Осталось
Где-то там, в области сердечно-сосудистой системы и болевых пороков от электрошока.

В юбке с бантиком и блестящих туфлях.
С радостью в глазах и желанием уйти домой.
Спрятаться.

Увидела.
Захотела.
Замолчала.
Заговорила.
Пошла.

И мысленно осталась там навсегда.
В одиноком ожидании чего-то большего, настоящего... но неверного, временного, грустного...

...
...
...

Я прощаюсь с тобой.
Сейчас.
Пока не передумала.
Пока сняла маску безразличия и отчужденности, радости и безумия.
Пока одна.
Пока тебя нет рядом.
Мысленно заклиная, что не подойду, не улыбнусь, не поздороваюсь, не... Не смогу дышать без твоих рук...Завтра...

Просто с кем-то.
Чужим.
Бестолковым.
Ласковым.
Нежным.
Порочным.
Злым.

Не моим.

Рядом.

Закрытые глаза.
Касания рук.

Конец.

Ни дня вместе.
Ни секунды врозь.

Быть вместе.

Две минуты сорок пять секунд оставшегося времени.

И больше никаких улыбок
Кредитов доверия
И неожиданных звонков.
Больше нет пустых строчек
И застывших зеркальных отражений.

Больше нет двух людей, сидящих за одним столиком в баре,
Боящихся случайного прикосновения рук
Плеч
Ног
Взглядов.

Их больше нет.

Я похоронила их,
Сожгла в ультрафиолете,
Утопила в розовом вине,
Задушила дымом дорогих сигар.

Внутри.

Все это только внутри.
Без права на выдох и вдох
Без права на ошибку и сожаления
Без права мысли о тебе...

...
...

Не жду тебя.
Не верю тебе.
Не прощаю.
Не... Никогда не приходи.

Только завтра.
и только ко мне.

Запах твоих волос

С лёгким оттенком безумия
И привкусом несбывшихся надежд...

Помнить.
Прикасаться.
Наслаждаться.

Дарить...

Вдыхая Boss
И короткие 9 минут счастья.

Понимать, что всё не вечно,
Что всё повторимо
И неизменно прекращаемо...

Не подойду.
И пусть в душе очередная буря ревности и порока,
И пусть сердце бушует в бешенном ритме...
Не подойду.

Лишь нежно прикоснусь к волосам,
Линии подбородка,
Нажму кончиками пальцев на чувственные точки,
Положу ладонь к щетинистому изгибу щеки,

И, слегка сжав в объятиях,
С легким оттенком безумия
Вдыхать запах твоих волос
Короткие 9 минут
Желания
Бать рядом
Быть ближе
Быть проще...

Короткие 9 минут
Осознания,
Что надежды никогда не сбудутся,
Что уголь в кальяне перегорит, табак потеряет привкус мяты, чай остынет...
Ты встанешь.
Уйдешь.
И забудешь меня...

Навсегда.

Пустить в постель. Забыть про стыд. И ждать.

В молчанье утопать. И в тишине.

Не думать ни о чем. И только утром, сидя под закрытой дверью, понимать, что солнце взошло.


Не плакать.

Не лить слез и не биться в истерике, в бешеном ритме разбивая белоснежную посуду.

Не глумиться над счастьем других, не завидовать и не мечтать.


Жить.


С болью, с одиночеством, с безумным желанием быть...

...

Утром.


Задернуть все шторы. Оборвать провода. Выбросить телевизор и магнитофон. Тишина. В неизъяснимой музыкальной шкатулке головного мозга, в ее самых отдаленных уголках, найти свое словосочетание и объяснение.

Найти и тут же потерять...

Не извиняться, не просить прощения...

Просто ждать.


С мольбой смотреть сквозь щель занавесок и молить... Желать, чтобы вернулся. Чтобы снова открыть двери, чтобы выключить везде свет, зажечь свечи. Чтобы чувствовать его руки, видеть его улыбку, ощущать вкус его губ. Понимать, что он - рядом.


И летящая одежда, и нарушаемая криками тишина, и беззаботный смех, и сотни тысяч признаний...


Кормить друг друга с ложечки. Отворачиваться, чтобы скрыть желающие вырваться наружу слезы. Нежно проводить рукой по контуру лица. Ласкать. Губами, кожей, всем телом... Оставляя на нем свой запах и впитывая в себя только ему присущий аромат...



Слиться в одно целое. Перестать дышать. Лишь гулкое биение сердец в бешеном ритме задыхающейся ночи.


Чтобы потом закрыть дверь, сползти по стене обнаженным телом, слегка прикрываемым белоснежным халатом.

Чтобы спрятать лицо в ладонях.

Чтобы выпустить наружу все слезы - без остатка.

Чтобы молить о невозвращении и исчезновении боли.

Чтобы свернуться калачиком на полу в прихожей, словно котенок, оставшийся без мамы...

...

Ни звонков. Ни писем. Ни стука в дверь.


В руках ярко-красный маркер, выводящий на белоснежных обоях одно-единственное слово:

"ОТПУСТИ".

Когда я увижу твой дождь или твой снег... Когда я пойму, что все это из-за тебя... Тогда все изменится: и мир, и люди, и природа.

Я разукрашу все в яркие краски бесцветной осени, бездушного лета и безнравственной весны. Я подарю тебе зиму. Незабываемую потрясающую... и одинокую. Я научу тебя чувствовать холод, прохладу, потерю и огненную страсть.

Я научу тебя быть рядом.

Приручу, как дикого зверя, пойманного в лесах... Ты станешь моим лучшим творением. Моим лучшим созданием. Моим...

Я постелю тебе на коврике рядом с кроватью, дабы ночью ты перебирался ко мне под одеяло и согревал своим теплом, исчезая наутро в своем придуманном мире...

... Но однажды, вернувшись, ты поймешь, что потерял меня, оставив одну в бездушном пространстве времен. Твои маленькие проблемы стали моими большими... И я больше не чувствую твой снег или твой дождь...

Лишь холодный ветер, который раздувает мои волосы, будет оставлять за собой пелену с легким ароматом ванили...

Однажды ты проснешься, а меня рядом не будет. Возьмешь в руки телефон - ни звонка, ни (уже слегка надоевшего, но такого родного) смс. Только молчание и пустота. Словно меня и не было в жизни вообще... Пересмотришь электронную почту, - и вновь ничего, лишь старые письма, фото. Вставишь диск, включишь снимки с фотосессии и вспомнишь обо мне. Взгляд будет скользить по линиям обнаженного тела, не пропуская ни одной детали, осматривая каждый миллиметр открытой души...
Вновь включишь телефон, наберешь смс. На долю секунды задумаешься, и нажмешь кнопку "отправить".
Ожидание. Такое легкое, слегка небрежное, слегка непонимающее, но постоянно чего-то ждущее. Ждущее ответа.
Но телефон молчит. Проходит пять минут, двадцать, - но в ответ на беглый взгляд по экрану будет темнота.
Внезапно заиграет музыка. Рука моментально возьмет телефон, но... "Да, здравствуйте". Работа. Как всегда...
... Однажды пройдет целый день и ты поймешь, что не получил за этот день ни одного сообщения. Слегка вскинешь бровь, на долю секунды призадумаешься и вновь продолжишь заниматься делами.
Однажды ты придешь домой. Будет ночь. Сядешь на диван. Откинешь голову на спинку. Закроешь глаза. Начнешь перебирать в голове итоги дня и поймешь, что я ни разу с тобой не говорила. Нахмуришь брови, возьмешь сотовый, еще раз проверишь "входящие смс". Моих сообщений нет. Напишешь что-то вроде "спокойной ночи" и пойдешь на кухню за соком. А телефон молчит. "Наверное, спит", - пронесется в голове. Но утром ответа тоже не будет. "Доброе утро, девочка моя", - пробегут пальцы по кнопкам и сообщение отправится. Наступит обед. А все звонки и смс будут не от меня. "Как ты, сокровище?". Но ответом опять будет тишина. Вечер. "С тобой все в порядке?". Молчание.
Пройдет день. Два. И ты поймешь, что однажды я просто устала разговаривать с пустотой и биться о стену. Устала и ушла.

И опять тишина. Пытаюсь дозвониться, но всё бесполезно – гудки превращаются в длинный и логичный диалог. Не нужна. С горьким разочарованием смотрю в свое отражение и понимаю, что тебе не нужна я именно такая: в костюме, с макияжем… танцовщица. Хотя, в домашнем халатике, видимо, тоже уже не нужна. Ни завтраков, ни обедов, ни ужинов. Ни крепкого кофе с утра и нежных объятий на диване.

Наверное, нужно тебя отпустить. Свыкнуться с мыслью, что наши пути разошлись и мы больше никогда не будем вместе. Увидимся? Возможно. Даже обнимемся. Или поцелуемся в щёчку. А потом разойдемся по разным концам зала. Будем молча слушать собеседника, изредка поглядывая в сторону друг друга, дабы что-то увидеть и понять.

И никогда больше не быть вместе.

Нужно тебя отпустить. Сквозь бесконечно долгие гудки и сбрасывание номеров. Сквозь нежные и ни к чему не обязывающие смс и лёгкие обиды. Сквозь призму прошлых отношений и давно уже забытых фраз. Сквозь сердце, раскаленное на зимнем солнце.

Прощай.

Обещаю стараться не писать. Обещаю стараться реже произносить твое имя, забывать твой голос, поток мыслей и фраз. Обещаю стараться забыть обо всём, что связано с нами и помнить лишь о том, что мы НИКОГДА не будем больше вместе.

Когда-нибудь ты привыкнешь ко мне.
Я знаю.

Когда-нибудь будешь просить прощения не просто так.
А за реальность.

Когда-нибудь ты станешь чаще приходить ко мне в гости.
Без приглашения.

Когда-нибудь ты перестанешь отводить взгляд.
А смотреть прямо в глаза.

Когда-нибудь ты начнешь делать мне сюрпризы.
Маленькие и не нужные.

Когда-нибудь ты захочешь оставаться у меня на ночь.
А не на пару часов.

Когда-нибудь...

Когда-нибудь ты будешь говорить, что соскучился.
И это будет правда.

Когда-нибудь ты захочешь раскрыть наши отношения.
Показать своим друзьям.

Когда-нибудь ты расскажешь обо мне родителям.
О своих чувствах ко мне.

Когда-нибудь...

Когда-нибудь, когда я уже устану ждать...

Не доверяешь.
Не слышишь.

Молчи.

Устала от вечных подозрений, сомнений и обид. Устала от бессмысленных разговоров и встреч.

Хватит.

Просто уйди.

Не хочу, чтобы ты видел, как я плачу. Как слезы бурными потоками стекают по щекам, а тело бьется в приступах истерики... Не хочу...

Пожалуйста, замолчи. Не слушаю тебя, заткнула уши, зажмурила глаза, заклеила губы... Меня нет. Я - лишь отражение громкого эха, лишь звук твоего голоса в холодных стенах бытия.

Уйди.

Мрачный, бесчувственный, серый... Не хочу, чтобы мой мир стал таким.

Просто замолчи и уйди.

Прощай.

Твоя девочка уже давно перестала слушать предательские речи, пропитанные ложью и обманом. Твоя девочка давно не верит в чудеса и искренность действий. Твоя девочка давно ушла.

От тебя.

Потому что ты просто ушел.

Забрал все мысли, слова, точки и запятые.

Просто собрался и ушел.

Не попрощался, не чмокнул в носик. Не сказал банальное "до встречи".


Ни пыли на полках, ни крошки на полу, ни оставленной чашки из-под зеленого чая.


НИ-ЧЕ-ГО.


Только тишина и молчание пустой квартиры.


Разложенный диван. Мятая постель. Подушка, в смятении упавшая на пол. Погасшие свечи. Аромат ванили и... тебя. Твой запах распространился по комнате в бешеном ритме, в беззвучном крике, на высокой скорости...


Смятение.


Озираюсь по сторонам. Опускаю руки. Смотрю на телефон.

Молчит.

Ни звука.

Раньше, после закрытой двери, всегда шел звонок. На том конце провода - твой голос, говорящий кучу глупостей, рассказывающий обо всем подряд и ни о чем одновременно.


Открываю компьютер. Ты в сети.

Сообщений нет.

Раньше, после закрытой двери, всегда шло сообщение. Множество коротких фраз, множество смайликов и карикатур.


НИ-ЧЕ-ГО.


Закрываю крышку лэптопа. Смотрю по сторонам. Взгляд вновь падает на телефон, а руки прячут его под подушку, так аккуратно возвращенную на постель.


Встану. Пройдусь по квартире. Рассмотрю каждый уголок, каждую полочку...

Нет, ничего нет.


НИ-ЧЕ-ГО.



Тело обессиленно опускается на пол. Голова поднимается вверх...

...
...
...


Счастье не может быть вечным.

Счастье не может быть долгим.

Счастье исчезает так же быстро, как и появляется, оставляя после себя тяжелое, больное - НИ-ЧЕ-ГО.

...

Стены сдавливают с четырех сторон. Наваливаются. Прижимают. Убивают.


Комнаты превращается в камеру заключения.


Кровать превращается в место пыток.


И больше ничего нет.


...
...

Просто ты ушел.

Я сделаю так, чтобы этой любви больше не было.

Сломаю ее. Распилю на дрова. Сожгу.

Синим пламенем, красными огнями и оранжевой грустью...

Каждая частичка безумного увлечения будет исчезать испаряться, падая на землю бесформенным пеплом.

Прощай.

Третий день.
Безумная неделя.
Гора немытой посуды.
Разбросанная по квартире одежда.
Бегающая кошка.

И пустота.

Осязаемая, гнетущая, убийственная, причиняющая боль.

Я соберу ее по кусочкам, аккуратно сложу в самую большую коробку и вынесу на балкон.

Возьму спичку, брошу зажженный лист бумаги и буду смотреть. Буду наслаждаться исчезновением всего. А, когда костер будет догорать, брошу туда любовь. Брошу и отвернусь. Дабы слезы не потушили пламя, не заставили все остановить и сохранить.

Нет.

Я убью в себе любовь и все чувства, которые ты вызываешь.

...

...

...

А потом соберу пепел, выброшу его навстречу ветру и уйду искать новое счастье.

Твоя осень.


Бесталковая, грустная. Рыжая.

С мокрыми лужами, частыми дождями и ворохом желтых листьев.


Она твоя.


С разрывами и примирениями, с ссорами и расставаниями.


Она твоя.


Думаешь о ней. Утопаешь в ней.

Круглосуточно.


Твоя чертова осень!

Ненавижу ее.



НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

За то, что по утрам ты думаешь о Ней. За то, что не можешь сам приготовить завтрак и постелить постель без мыслей о том, как Она была рядом. За то, что ты вечно сравниваешь, притягиваешь, отталкиваешь и учишь жить. За то, что даешь глупую иллюзию полета, дабы через несколько секунд забрать крылья обратно.

За то, что тебе не нужен этот мир без Нее.

Без твоей Осени.


Ненавижу...


Себя. За то, что встретила тебя во время рыжего листопада и серого дождя. За то, что подпустила так близко, рассказала так много, отдала все и ничего не получила взамен. За то, что была рядом и слушала...постоянно слушала твои рассказы о Ней. За то, что пригласила в кино, за то, что ужинали в ресторане, за то, что верила тебе и твоему чертовому "скучаю".


Ненавижу себя за твою ложь.

Просто ненавижу.


Знаешь, я оставляю тебя с твоей Осенью. Я возвращаю тебя Ей. Падай. Тони. Захлебывайся в бесконечных ливнях эмоций. Ты хотел Её. Так возвращайся к Ней. Она ждет. Она каждый год, в одно и то же время возвращается и ждет Тебя, дабы обнять рыжими лепестками и закрутить в своем новом потоке жизни...



Это твоя Осень.

Не моя.


Прощай.

Безумство.

Чистое.

Жгучее.

Не вечное.


Пальцы обжигает горячий шоколад, стекающий по обнаженным рукам.


Здравствуй, мое маленькое, но родное безумство.


Люблю, когда ты рядом. Когда ты смотришь на меня, думая, будто я не замечаю. Когда неожиданно обнимаешь и целуешь волосы. Когда берешь за руку. Когда молчишь вместе со мной.


Безумство.

Краски.

Яркие.

Бледные.

Черные.

Толстая кисть.

И белоснежный лист бумаги.


Здравствуй, мое счастье.


Я так люблю, когда твое дыхание щекочет шею. Когда твои губы сводят с ума: манят, притягивают, соблазняют, убивают. Когда руки блуждают по телу в невыносимой и отчаянной ласке.


Я так люблю...



Твою редкую нежность. Наши короткие встречи.

И утро без тебя, напоминающее, что я все еще одна.



Безумная.

Страдаю. Обнимаю подушку. Умираю в ванной. Одеваю лучшее белье. Зажигаю свечи. Жду. Свечи сгорают. Время идет. Сплю.


Роллы. Чизкейки. Миллиарды причин остаться дома.

Ты.

Здравствуй, мой мальчик.

Люблю, когда ты целуешь, страстно впиваешься в меня губами прямо на пороге. Когда одежда в бешенном ритме слетает с тел. Когда не хватает воздуха. Когда все накалено до предела.

Когда ты - во мне.


Ненавижу.


Безумная, я так тебя ненавижу.

То, как ты молчишь, не отвечаешь на звонки и сообщения.

То, как ты избегаешь встреч.

То, как ты рассказываешь о Ней.


Ненавижу...


Ненавижу!

Терплю.


Дорожу.

Схожу с ума.

Даю шанс.


Теряю...



Утро без тебя. Мятая подушка, толстое одеяло. Постель, хранящая твое тепло.



И в сотый раз - по щекам слезы. Размазанная с вечера тушь. Спутанные пряди волос. Халат, валяющийся на полу рядом с тапочками. Ноги, уводящие в ванную. Горячая вода. Тюбики, крема, спреи. Дверь на защелку. Пробка на дно. Вода на полную. Закрываю глаза...


...
...


"Здравствуй, родной", - прошепчут совсем рядом чужие губы.

"Прощай, любимый", - прошепчу откуда-то сверху я...

Когда-нибудь я не вернусь домой, а он даже и не заметит. Не позвонит, чтобы спросить, где я пропадала столько времени и почему до сих пор не появлялась.

Когда-нибудь я вернусь домой, а там будет другая. Будет стоять на моей кухне, спать на моем диване. Быть там, где ничто не принадлежит мне.

Когда-нибудь я молча соберу вещи и уйду. А он неделями (или месяцами) даже не будет замечать, что меня рядом нет. Лишь однажды - решив поесть дома - он что-то почувствует, но пожмет плечами и... перекусит где-нибудь (и с кем-нибудь) в другом месте.

А когда-нибудь я приду домой, приготовлю ужин, накрою на стол, достану подарок и буду ждать. Час. Два. Пять. Десять… Буду ждать человека, который обо мне даже не вспомнит. Которому будет лучше без меня.

Тогда, когда меня нет.

Со временем я сотру из своей памяти и твой запах, и твой вкус, и тебя.
Сотру и уничтожу, развею по ветру твой пепел и буду наблюдать, как он постепенно умирает под каплями дождя.

Я буду наслаждаться.
Новым днем. Новым миром. Новой жизнью.

Я буду улыбаться и смеяться... обещаю...
Я буду убираться в квартире и ухаживать за глупой кошкой. Я буду готовить завтраки, обеды и ужины только на себя, а не как прежде - на две персоны. Я больше не буду смотреть на пустую подушку, на пустой стул за обеденным столом, на нетронутую пищу на тарелке...

Я убью в себе все, касающееся тебя.
Я убью в себе все, что ты во мне оставил.

Вот только...

Когда боль физическая и боль душевная встречаются, места для жизни не остается...

И мой пепел полетит вслед за твоим...

Конец.
Точка.

Вспоминаю о тебе за чашкой весеннего кофе с утра и маленькой простудой где-то в области сердца...

Твой аромат.
Такой нежный.
Такой пронзительный.
Острый.
Хмурый.
Притягивающий...

Немой.

Вдыхаю его каждой клеточкой, каждым новым потоком воздуха, наполняя легкие сигаретным дымом и горьким лимонным соком.

Живу.

Твоими многоточиями и не отправленными сообщениями.
Твоим молчанием и не набранным телефонным номером.
Живу твоей тишиной.

Непредсказуемой.
Бешеной.
Яростной.
Дразнящей
Ласкающей.

Тишиной.

...Живу запахом твоей кожи, его пряным оттенком и легкой солоноватостью во рту.
Живу твоим обжигающим дыханием, дразнящими губами и нежным покусыванием плеча.
Живу твоими руками, их игривостью, дерзостью, страстью...

Живу тобой.

Сейчас.

С утра.
В моменты наибольшей близости.
Наибольшей откровенности.
И непокорной покорности.

Впитываю в себя твой вкус вместе с весенним кофе, с легким привкусом первого дождя, последнего снега и новых надежд...

У грусти всегда было имя и определение.
Набор букв, слов, фраз.
Набор эмоций и непонятных понятностей...


У грусти всегда было лицо.
С улыбкой или без.
С маленькими морщинками вокруг губ.


У грусти всегда были глаза.
Теплые, горячие, неприступные.
Наполненные живительной влагой слез.


У грусти всегда были руки.
Крепкие, сильные, мужественные.
Сжимающие тело в губительной ласке.


У грусти всегда было сердце.
С множеством острых иголок.
С безукоризненной чистотой и наивностью.


У грусти всегда была я.

Глупая.
Злая.
Эмоционально незащищенная.
Теряющая.
Потерянная.
Покрасневшая от слез.
Испытывающая боль.

И единственное, чего у грусти никогда не было –

Это тебя.

Тебя нет.
Уже спокойно листаю постаревшие от времени журналы и старые записи. Наслаждаюсь тишиной утреннего двора и запахом свежеиспеченного хлеба.
Тебя нет.
Снова, как будто вчера, вытягиваю себя из этой обители лживых обещаний и банального "улыбаюсь". Стираю утратившие свой смысл смс, ммс и телефонные заметки.
Тебя нет.
Через мгновение смотрю на слегка приоткрытую дверь, в которую ты еще можешь войти. Делаю дубликаты ключей, ремонт в квартире и жду твоего появления.
Тебя нет.
После 40 минут наслаждений и ласк. После скорого прощания и нежного голоса.
Тебя нет.
Только тело хранит отпечатки бурных эмоций и переживаемых потерь.
Ведь тебя нет в моей жизни. Снова. Через три месяца и суточной толики бесконечно одинокого молчания.

Не буду отвлекать.

И больше ни о чем, и больше обо всем… Я просто помолчу. Отключу телефон, закрою глаза, откину голову вверх, сдавлю виски… Я просто молчу.

Разговаривай о тишине, разговаривай о новостях, разговаривай о работе… Но не обо мне. Обсуди вдоль и поперек мои тонкости, мои манеры, мои глаза, мое тело… Я просто буду молчать.

Не хочу отвлекать тебя. От дел. От ужинов и обедов. От завтраков и легких перекусов. От разговоров и встреч с друзьями. От того, что в мире круглосуточно и повторимо изо дня в день.

Молчу.

Наслаждаюсь сердцебиением в висках и напряжением внутренних ран и ожогов. Наслаждаюсь отсутствием тебя в течение нескольких секунд. Словно это и есть – жизнь. Наслаждаюсь тем, что ты не причиняешь боль. Ведь все, что было возможно-невозможным, уже случилось, уже произошло и закончилось банально-непривычным «но как вышло, так вышло».

Не буду отвлекать.
Не буду тревожить.

Буду просто молчать.

В городской суете не различать очертания тел, мимику лиц…
Закрою глаза. Сдавлю виски.
И скажу новое «Здравствуй».

Уже без вздохов и мимолетных прикосновений. Уже без глупых надоедливых фраз и никому не нужных подарков.

Мир закрывается на новые – только что поставленные – замки, сотни тысяч засовов и цепей.

Никто не будет тревожить.
Все будут только молчать.

Тебя нет. Бесконечно долгое время на все вопросы отвечает только тишина. Блеклая, беззвучная тишина, поглощающая мое время, мои чувства, мою жизнь. Тишина, способная разрушить то невечное, так аккуратно построенное, то безумное, что длилось... Сколько? Какой период необходим человеку для адаптации, привыкания и... Того, без чего впоследствии жить очень сложно. Практически невозможно. Ведь в памяти, как отголосок старой травмы, проносятся картины, так странно напоминающие стоны прошедшего счастья. Руки. Улыбка. Завораживающий блеск глаз и молчание. То безмолвное наслаждение друг другом, которое не вмещается в привычные рамки безумств и страданий. То безмолвное наслаждение друг другом, когда захватывает дух от одного взгляда, прикосновения. Когда душа летит в небо, сметая на своем пути все преграды, не замечая очевидных вещей, так больно ранящих в будущем. В ближайшем будущем. В тот отрезок времени, когда слова будут так необходимы, жизненно важны. Словно воздух. Словно вода. Словно жизнь.

Три часа без единого вздоха.
Полное бездушие.
И пустота.

Три часа.

Обострение жизненных желаний и моралей,
Просмотр снятых фотографий
И твоего запаха на коже.

Три часа.

Давление
Где-то в височной доле
На уровне головного мозга и дыхательных путей.
Давление, не дающее в полной мере наслаждаться фильмом, шопингом,
Одиночеством без тебя.

Не время принимать решения.
Время ошибок, совершенных в прошлом.
Ведь ты - это лучшее, что могло случиться в жизни.

И даже долгие три часа суматошных поисков и бесконечного ожидания смс, обостряющее желание произносить вслух твое имя...
Все эти три часа в бешенном ритме стандартных фраз и предложений –
...
Это лишь три часа.

Перед сказкой.
Перед жизнью.
Перед прикосновениями твоих рук.
Твоей улыбки.
Твоего дыхания.
Твоих глаз.

Дышу тобой.

Каждые три часа живу Тобой
Только тобой.

Единственный.

Добрый.

Желанный.

Всепоглощающий.

Мой.

...

...

...

И даже через сотню тысяч миллисекунд
пальцы- наполненные легкой дрожью –
Нажмут заветную клавишу,
Дабы губы - через давящее придыхание –
Произнесли тебе нежное
"Здравствуй".