Какое место в моем сердце теперь занимаешь ты?
Секунда за секундой стирая то что было за все это время..стараясь не думать.Не помнить.Не ждать.Не верить...

И знаешь от чего то становится легче...

Может быть от того что постоянно ожидание чуда выматывает сильне всего.А теперь я его не жду.

Может быть от того что ты никогда не сможешь набрать мой номер телефона.А даже если и наберешь тебе ответят что я вне зоны доступа.Навсегда для тебя, милый мой, бывший друг ...
читать целиком »

Когда нибудь...

Когда нибудь я перестану вздрагивать от телефонных звонков и даже на обледенелых улицах давить газ в пол.

Когда нибудь я научусь улыбаться искренне и от сердца, так чтобы в глазах мелькали те самые чертики которые ты любил.

Когда нибудь я смогу верить человеку который сейчас греет мои ледяные ладони в своих больших теплых руках.

Когда нибудь я разучусь планировать свое время, оставляя незыблемое место для тебя...

Когда нибудь в моих глазах больше не будет боли, которую все наивно принимают за силу.

Когда нибудь раны на сердце затянутся и крылья появятся за спиной на месте этих странно-нелепых обрубков.

Когда нибудь я смогу спокойно слышать твое имя и видеть машины с такими же номерами...

Когда нибудь я буду просыпаться от звонка будильника а не от холода внутри....

Когда нибудь зима белым снегом заметет все что было с нами тогда...

Когда нибудь придет весна...

Когда нибудь у меня получится не думать и не помнить о тебе...

Когда нибудь осколки на которые разлетелась моя душа кто то, а может быть я сама сможет склеить воедино...

Когда нибудь я перестану быть циничной стервой...

Когда нибудь я смогу посмотреть тебе в глаза и задать всего один вопрос...

Когда нибудь ты поймешь почему я так поступила...

Когда нибудь мы встретимся...

Когда нибудь я не буду тебя любить...

А пока....

Я люблю тебя.

Но это совершенно не важно...

В городской суете одна
Утонула в слезах весна
А наутро тоска превратилась в стихи...
Ты меня не ищи...

Я учусь, милый.Я учусь жить без тебя.Учусь жить без того что столько долгих месяцев и было моей жизнью.Забываясь в том что есть моея жизнь сейчас.А что такое моя жизнь?

Вдох-выдох.Биение сердца как то через раз.Тебя в моей жизни больше нет.Меня в твоей тоже - нет.Я сама...сама виновата.. ...
читать целиком »

Больше всего что есть на этом свете.Против того что есть на том.Выше неба, глубже самого глубокого океана.Каждой клеточкой своего тела и каждым миллиметром истерзаной души-я тебя любила.

Я любила тебя когда нас впервые столкнула жизнь-когда ты впервые посмотрел мне в глаза и сказал что то глупое.На тебе была черная рубашка и две расстегнутые пуговицы...все время пока мы говорили я смотрела на эти пуговицы и четко-четко осознавала что моя жизнь с этого момента изменится навсегда ...
читать целиком »

Вот и всё...

Несколько слов-жестких, невыносимых на знакомый до боли телефонный номер.

Ногти в ладони.Успокоительные.Смех-так я еще не смеялась.Актриса....раздирающая изнутри боль и мысль о том что назад дороги больше нет.

Ты сломал.Всё сломал....

На работу и до полуночи в офисе-в делах и планах, среди красивых и успешных людей, ощущая себя куклой...просто куклой.

Боль..да нет, это уже даже не боль ...
читать целиком »

Знаешь, сколько раз я просила тебя уйти?Я прошу тебя еще раз.Уйди из моей жизни...пожалуйста, все что угодно.Уйди навсегда, чтобы я точно знала что не будет случайной встречи и ты никогда не наберешь мой номер.

Уйди милый.Не мучай меня.Видишь, нервов больше нет, ты измотал их все...

И душа чернее ночи и света в ней тоже почти совсем нет-так, искрами от твоего присутствия.Редкими искрами....а так-ты унес свет.. ...
читать целиком »

Листья вихрем по двору и несколько капель дождя на плечи.Дойти до машины, включить зажигание и на сотне с парковки.Просто мне плевать.

Минуты молчания складываются в часы, в дни....и кажется что все что было-было неправдой или сном.Полузабытым и почти уже полуреальным.

Телефон то и дело взрывается привычной -для всех-мелодией.И я с очаровательной улыбкой отвечаю что все хорошо, решаю вопросы по работе и назначаю встречи ...
читать целиком »

Давай.

Убей меня.Своим молчанием.

Спаси меня своим присутсвием и теплым "привет" в телефонной трубке.

Убей меня.И будь с ней, какой-то другой.

Спаси меня.И будь хотя бы другом.Я не могу без тебя.

Убей меня.Скажи что все что между нами последний месяц-просто еще одна грань нашей проверенной дружбы.

Спаси меня. Минутной паузой при прощании и словами "береги себя"

Убей меня.Скажи что уезжаешь к ней.И ничем я не выдам что в душе.

Спаси меня.Хотя меня спасла моя знакомая, которая тебя видела.С друзьями.

Убей меня.Докажи всем что мы друзья.Докажи себе, что мы только друзья.

Спаси меня.Набери мой номер -в четвертый раз за последние сутки.

Убей меня.Скажи им что тебе плевать на всё.

Спаси меня.Скажи мне что я единственная, кому ты теперь веришь.

Убей меня.Скажи что я твоя лучшая подруга.

Спаси меня.Настороженно подняв бровь при звонке моего очередного молодого человека.

Убей меня. Сталью в голосе.

Спаси меня.Сказав что начальство просто проверяет подчиненных.

Убей меня.Сказав что "ныть" я могу кому нибудь другому.

Спаси меня.Рассказав сотню забавных историй и спокойно объянив ситуацию.

Убей меня.Не отвечай на смс.

Спаси меня.Просто набери мой номер.

Убей меня.

Спаси меня.

Убей...

Спаси...

Что дальше, милый мой?

Я.Люблю.Тебя...

Наркотик.

Ты наркотик.

И я все что в жизни есть отдам за эту дозу.

Глупо.Банально.Но факт.

Щелчок зажигалки.Твоя еще пачка сигарет - так до сих пор и лежит в машине.Твои глаза задумчиво смотрят с фотографии на рабочем столе.Твоя улыбка в моем сердце.Моя жизнь в твоих руках.

Не бей мое сердце больше, милый.Ты знаешь, еще одного раза оно просто не выдержит и тогда я превращусь в теплый но все же осенний ветер и все равно буду рядом.

Глупо, как то все нелепо...странно начинать какую то новую страницу в своей жизни если знаешь что все равно...

Или?Ну что, милый, что?Скажи что нибудь.Просто набери мой номер.Я задыхаюсь, я умираю без тебя.И мне не надо много, мне достаточно несколько минут слышать твой голос и твое дыхание.Мне достаточно просто видеть тебя.Мне достаточно..и мне недостаточно...потому что ты наркотик.

А я больна тобой.

Полтора грёбаных года больна.
Полтора самых счастливых года.
Полтора года веры, надежды, любви и дикой всепоглощающей боли.И я не знаю что сильнее.И я не знаю что убъет меня первым - боль или любовь.

Душа разрывается.А где то там есть сердце - и кажется что оно даже не в твоих руках, а под твоими ногами.За что ты так со мной?

Зачем нам это все?Зачем, почему, ради чего нужно вот так бежать от себя?Скажи, ну?Может быть ты знаешь ответ?Может быть....

Или закончить все это разом, рывком одним, навсегда..хотя....это не лечится, правильно?Это НЕ лечится, от этого нет противоядия и лекарства от любви никогда не изобретут, и боль со временем только прячет голову чтобы поднять ее невзначай и будто бы случайно.

Я просыпаюсь и засыпаю с одной только мыслью.Каждый мой шаг и каждый мой вдох это все тебе.Тебе, милый...жаль ты об этом не знаешь, жаль я никогда не смогу показать тебе всё что написала за это время.Жаль что так получается.

Жаль что я для тебя проверенный и надежный друг.
Жаль что ты для меня солнце, небо, воздух, вода, всё...
Жаль что эту любовь, которая дается раз в жизни, ты пока не узнаешь и не хочешь видеть.
Жаль что....

Я слишком много курю.Но если ты попросишь бросить-я ни на секунду не задумаюсь...правда...все что ты хочешь, все что угодно, только будь рядом...пожалуйста...будь рядом.

Я не могу жить без тебя.Не умею.И не научусь.

И еще...

Я.Люблю.Тебя....

Выйти на улицу, выкурить сигарету.Полной грудью вдохнуть воздух этой странной осени.Лето кончилось...

Листья...как живая память обо всем что было с нами этим летом...Они летят вместе с ветром туда, туда...к тебе вместе с моими мыслями.

Так странно в жизни всё.Так глупо искать оправдания словам и поступкам.Так нелепо пытаться вернуть прошлое или заглянуть в будущее.Так...

И есть еще этот день без тебя и твоей улыбки.И кажется что время остановилось и жизнь вокруг замерла...

Только вот теперь я знаю что ты тоже помнишь.Всё помнишь, все что было.И спасибо тебе за это.

Не держу.Отпускаю.В который уж раз, да все никак отпустить не могу...Потому что не умею жить по другому.Потому что ты для меня-всё.Потому что такая любовь дается лишь однажды...

Силой этой любви я в который уж раз пересекаю наши судьбы.Для того чтобы еще немного побыть с тобою рядом.Смотреть в твои глаза и думать о том что счастье такое тоже дается не всем...

Садовое.По кругу.Я бегу по кругу то ли к тебе то ли прочь от тебя.Машинально уже вглядываясь в номера машин и глазами в толпе искать знакомую светлую голову.Помнить о том что каждую секунду....ты же где то рядом, милый...

А впереди осень.С дождями и снегом, с тонким льдом в замерзших лужах.

И мне очень хочется верить что этой осенью ты согрешь мои замерзшие руки в своих ладонях.
И мне очень хочется надеяться что все это было не зря.
А еще мне очень хочется помнить.Только хорошее, как же иначе.

А тебе достаточно просто набрать мой номер...

Просто ты мне нужен.В прошлом.В настоящем.И в будущем.

Я.Люблю.Тебя...

Парой привычных до боли фраз вернув к жизни и забрав на сегодня надежду.

Несколько теплый слов как дуновение непривычно теплого для осени ветра.

Листья по двору, и наверное из твоего окна видны сейчас покрасневшие листы деревьев.

А я так хочу бродить с тобой по парку и собирать эти опавшие листья как листья осени моей любви.И наверное глупо просить о чем то...

И наверное нужно простить себя за этот день без твоих глаз.

И наверное странно что я несмотря ни на что верю тебе и верю с нас.

Я не перестала верить, я не отвернулась, что ты...просто ты не хочешь помочь мне а сама я теперь не справляюсь...не получается..я устала доказывать что то тебе и им..я устала убеждать себя в том что все делаю правильно-пусть этого никто не понимает.

Я устала не спать ночами...я устала от всей этой истории в которой почему то оказалась виновата.Я устала от того что от меня отворачиваются люди...и я устала от того что ты ничего не делаешь.

Да конечно же я сильнее.Наверное стоит уйти сейчас, оставив за собой этот странный месяц-пожалуй самый странный в наших отношениях...

Мне тяжело, поймешь ты это или нет?Вычеркивать из жизни дорогих когда то мне людей, выслушивать все это, и нсмотря ни на что верить тебе я устала.

Сделай что-нибудь..иногда мне кажется что ты попросту не видишь что сил моих может не хватить на все это.Что ты просто не замечаешь как сейчас я бъюсь как птица в клетке-с обной стороны острые шипы твоей души а с другой холодная стена людской молвы..ах, да...еще есть моя бесконечная любовь да только она греет теперь не сильно.Ей холодно, ей больно, ей невыносимо и знаешь....хотя...ладно....

Относиться проще милый можно только если тебя это не касается.Для меня так и только так, хотя может быть ты умеешь по другому.А это касается меня напрямую..даже больше чем тебя.

Сделай что нибудь....
Мне нужна твоя помощь, мне нужна твоя поддержка...мне нужна твоя любовь иначе я просто сойду с ума...

Я.Люблю.Тебя.

И мне нужна твоя помощь...

Спасибо тебе, мой милый, мой близкий, мой далекий...

Спасибо за то что ты рядом со мной.Спасибо за то что у меня есть это время в пространстве тысячи секунд чтобы просто быть с тобой рядом.Чтобы потом перебирая в памяти эти минуты, часы, сердце билось почти так же как сейчас...

Спасибо что даришь мне эти минуты на одной телефонной линии.Спасибо что просыпаться от твоего звонка становится доброй традицией.Спасибо что засыпать после таких теплых слов не так страшно как всегда, как до этого...

Спасибо тебе, за то что уже полтора года ты как яркий солнечный луч освещаешь мою жизнь.И пусть порою ты прячешься за тучами и на Землю опускается непроглядная тьма, я всегда знаю что ты все таки там есть.

Спасибо тебе, мой ясный за то что сейчас защищаешь меня от всех и веришь мне несмотря ни на что.Спасибо за то что мы остались одни но разделить нас не под силу людям...

Спасибо тебе, мое солнце за то что ругаешь и учишь жизни, за то что сердишься и хвалишь, и за то что помнишь всё что было с нами тебе тоже спасибо.За то что своей улыбкой и парой фраз можешь заставить мое сердце петь.За то что пальцы больше не дрожат..за то что сигарет и скорости в моей жизни стало намного меньше.Спасибо, спасибо...

Спасибо за то что поверил мне.Спасибо за то что я все-таки верю тебе.Сердцу и своей любви.Спасибо за то что завтра встанет солнце и будет новый день в котором можно будет услышать до боли знакомый и родной голос который всего лишь парой фраз заставит сердце биться а душу лететь в небо.

Спасибо тебе за радугу, которую ты даришь мне.Жить на радуге бывает сложно, невыносимо, но по другому я теперь не умею...

Спасибо тебе, мой далекий за то чувствую твое дыхание даже если ты на другой половине планеты.Спасибо тебе за то что дыхание у нас в такт.

Я люблю тебя.Очень.

И я прошу небо о помощи.

Я готова на все.

Я.Люблю.Тебя.

Я с тобой, милый мой.

Как бы там ни было, что бы не происходило, я с тобой...

Я верю тебе.Никому больше, никогда сильнее, я просто тебе верю.

А ты?Веришь?

Наверное все-таки да, раз был сегодня рядом.Наверное все таки да, раз держал мою руку в своей.Конечно по дружески, но ты веришь.

Спасибо что не им.

И ты сказал спасибо за то что я верю тебе.А что, бывает разве по другому?Конечно же я с тобой.

Сейчас, тогда, через десять тысяч лет, пусть даже ты предашь меня, я все равно буду тебе верить.

Знаешь, я до сих пор помню ту женщину на экране которая даже получив неоспоримые доказательства того что ей лгали, твердила "Я буду верить"...
А я сегодня взглянула в зеркало и поняла чьи у меня теперь глаза - тигрицы.Которая борется за свое, за родное.

Хочешь, я взорву эту планету?
Хочешь я стану землей под твоими ногами?Хочешь солнцем над твоей головой?Хочешь?

И мне плевать что думают другие, я так хочу, я так должна я так желаю.Я тебя боготворю, а ты дурак, боишься подойти, обнять...по тексту.

Просто будь рядом.Просто дай мне руку.

Мне так хочется прижаться к тебе...услышать стук твоего сердца и просто остаться в этой секунде..надолго..навсегда...

Знай только что моя любовь хранит тебя...знай что я молюсь за тебя...знай что я готова отдать все и даже больше..для теб, ради тебя и во имя тебя.

И мне кажется сегодня ты все это понял...

Ты тоже береги себя...

Я.Люблю.Тебя...

Телефонный звонок.

Мелодия.

Твоя...

Ну давай, расскажи..как твои дела...странно банальный вопрос, на который никто никогда не отвечает.

Как мои дела?Как могут быть мои дела, если без тебя секунды такие одинаковые складываются в такие же одинаковые минуты..а минуты в часы..часы в дни...И ничего не хочется, только одно желание-увидеть.Почувствовать.Прикоснуться губами к небритой щеке в знак приветсвтия.Посмотреть на тебя снизу вверх и просто улыбнуться от того что еще какое то время-и пусть это несколько минут в душе будет светить ослепительно яркое солнце и жизнь будет огромной сверкающей радугой...

Как твои дела, милый?

Затяжка.Мы даже закуриваем вместе.Я и кожей чувствую что ты делаешь сейчас - ты стоишь на балконе и задумчиво смотришь на шпиль Университета...

Я за рулем.С некоторых пор это мой образ жизни-скорость, потоки машин и видимость жизни вокруг.Ну не смейся надо мной...Хотя ты же знаешь, что не могу на тебя обижаться...

Господи, что же мы делаем с нашими жизнями?Зачем, зачем мы бежим друг от друга, милый?Зачем мы теряем друг друга чтобы снова искать..находить?А что если в следущий раз найти не получится?Как тогда жить?Ты знаешь?

А что если у меня не хватит сил любить тебя несмотря ни на что?А что если ты все таки поверишь тому что говорят?А что если?...

Скажи, ответь мне, откуда у меня силы?Откуда у тебя вера?Я знаю что она есть, эта вера но только во что, в дружбу или в любовь??

Как же я хочу чтобы все было просто...чтобы кончилась эта глупая игра, которую я сама я затеяла...а начала а ты поддержал и как выбраться из этого замкнутого круга я не знаю...мы друзья.Просто друзья.Только друзья?

Мы знаем друг о друге если не все то очень многое...мы верим в жизнь одинаково и как бы там ни было нас для чего то свела жизнь...

А хочешь я продолжу твою фразу?Или ты продолжишь мою?

Иногда мне кажется что у нас с тобой одна душа...

Только не беги от меня..конечно же я сильная..конечно же я верю...конечно же буду ждать всегда, но сейчас не беги.Нельзя уйти от этого...нельзя уйти от себя...не получится, я пробовала...

Милый, милый...

Сделай что нибудь...помоги мне разорвать этот замкнутый круг..я знаю ты можешь помочь мне....помоги...

А на лице улыбка.Потому что ты наркотик и я без тебя не могу.Я не могу без тебя, слышишь?

Услышь хотя бы это за потоком привычных и такий странных фраз.А нежность в твоем голосе я спишу на то что мне очень этого хочется.И эту паузу и наше прощание..и тепло в голосе и все что было....просто так...

Спокойной ночи...

Я.Люблю.Тебя...

Да конечно.Я сильная.

Просыпаюсь ночью и долго смотрю в потолок.Слез нет.Боли тоже вроде бы нет.

Выйти на балкон, выкурить сигарету.По привычке посмотреть на телефон - 3 непринятых.Не ты.Конечно.

Я сильная.
Эту фразу я твержу себе уже..сколько, милый?Я скажу тебе сколько...Год, шесть месяцев и четырнадцать дней.Я твержу себе эту фразу.Иначе я просто сойду с ума.

Ты приходишь и уходишь по капле выжимая мою душу ...
читать целиком »

Набрать твой номер.

Хриплым голосом сказать что все это бред и бессмыслица.
Как ты мог в такое поверить?

-Давай, девочка..только не плачь.Ногти в ладони, губы до крови.Жизнь продолжается.Без него продолжается.И солнце встает и садится и все те же лица вокруг - утром и вечером.Те же проспекты, та же Москва.И ты та же, только взрослее немного...

Жизнь продолжается.Глупая, верила.Глупо, как же все глупо.

-Мам, мне казалось что я достаточно сделала для ого чтобы он поверил в меня.В то что я всегда буду рядом и что бы ни случилось буду на его стороне....

Затяжка.Температура и раскалывающаяся на куски голова.Солнце режет глаза, газ по привычке в пол.

Ну за что, Господи?В чем я опять ошиблась?Что сделала не так?....

А солнце насмешкой из за туч.И номера твоей машины скрывшейся за поворотом.Уезжаешь и кажется навсегда.Ты веришь кому угодно..ты не веришь мне..а я не хочу, не могу и не буду оправдываться...просто потому что ты не даешь мне даже такой возможности...

Мне жаль тебя...мне жаль тебя, в своей нелепой гордости ты отталкиваешь от себя даже тех, кто несмотря ни на что рядом.Мне жаль тебя потому что ты один остался а я ничем, ничем помочь тебе больше не могу...я могла бы, я пыталась...я хотела..не хочешь ты....

Жизнь продолжается.Улыбка на губах и завтра на работу.Забить день до отказа, чтобы времени и сил вспоминать не было.Не возвращаться в наши места.Не думать о тебе....Никогда...

За что ты так со мной, милый?За какую такую ошибку я уже полтора года расплачиваюсь болью и жизнью на грани?Воруя секунды счастья у тебя же самого.Защищая тебя от всех, всегда, как бы там ни было, что бы не происходило...

Я любила тебя.Я действительно, искренне, по настоящему тебя любила, но ты не видел...не видишь..не хочешь видеть....не хочешь....

Я не знаю прощу ли тебе сегодняшний день когда нибудь.Я не знаю есть ли у нас завтра и каким оно будет, это завтра.Я не знаю что там тебе сказали и я не знаю как ты мог в это поверить....

Прости в любом случае....за все прости...

Давай....до встречи...

Пока...

Ты злишься.На кого?На меня?на себя?

Не стоит, пустое это.Какой смысл злиться если то что должно было произойти и так произошло.

Я любила тебя.Я и сейчас тебя люблю, но тогда я молилась...каждый мой шаг и каждый мой вдох это все было тебе.Это все ради тебя, для тебя и во имя тебя.

Листья еще зеленые - но это не изумрудная зелень моих глаз а темная болотная твоих.Как же я люблю твои глаза...

Смотри на меня, смотри ...
читать целиком »

А хочется просто сидеть вечером в маленькой кафешке, пить апельсиновый сок и тонуть в твоих глазах.

А хочется просто отдать тебе все что есть и получить себя.

А хочется просто улыбаться от того что ты есть на этой земле и пускай порой бывает невыносимо трудно, но ты есть.

А хочется просто прижаться к тебе и забыть об условностях.

А хочется оказаться на острове где только ты я и ласковое солнце и соленый прибой.

А хочется быть рядом, смеяться и грустить с тобой вместе.

Хочется помочь когда трудно.

Хочется порадоваться когда хорошо.

Хочется рассказать тебе обо всем что творится в моей заблудившейся без тебя душе.

И хочется сказать что благодаря тебе я вижу свет.И пусть его иногда скрывают тучи-там всегда есть солнце.

А хочется просто плюнуть на то что говорили и говорят и сломать наконец рамки в которые мы сами себя загнали.

И хочется чтобы ты называл меня смешными ласковыми именами каждый день.

Хочется быть рядом каждую секунду своего существования.

Хочется забыть о проблемах и уснуть на твоем плече.

Хочется просыпаться в твоих руках и идти готовить тебе завтрак.

Хочется таять на твоих губах.

Хочется жить.Ради тебя, для тебя и во имя тебя.

Потому что я тебя люблю...

Улыбнись.Я рядом.И пусть даже у нас есть только эта секунда отвоеванная моей душой у вечности.И пусть к тебе нужно идти по раскаленным углям и руками в кровь бить этот лед.И пусть пришлось учиться выживать там где ломаются другие.

Я в одном шаге от тебя.Я взорву эту планету, слышишь?

Просто протяни руку.Просто встань рядом.

Просто.Я.Тебя.Люблю.

Ничто.Это все что у нас есть.Ни-че-го.

Слушай, уйди.Уйди по человечески, уйди раз и навсегда.Я переживу, ты уходил не раз.Уход пережить больно конечно.Но реально.
Страшнее намного твои возвращения.

Уйди.Давай, в пачке всего одна сигарета.Да и я тороплюсь.Куда?Неважно куда.Какая тебе разница.

Черт, у нас даже имена одинаковые.Что, опять?Опять, солнышко?Ты забыл что она с тобой сделала?Ты забыл свои обещания больше не приближаться к ней ни на шаг ...
читать целиком »

Ты видел радугу сегодня?

А знаешь какое желание я загадала?Ну конечно же...как бы там ни было, желание у меня одно.Ты.Всегда ты.

Улыбаешься.В ответ на какую то шутку легко касаешься меня рукой.По венам ток, по пальцам дрожь.И абсолютно плевать что утром еще на голову обрушился каскад проблем и глаза красные от слез.Ты смешишь.Убеждаешь в чем то.И жизнь правда кажется прекрасной-пусть и на эти несколько часов в одном с тобой помещении.Близко, совсем рядом...Можно даже не протягивать руку.

Ты же знаешь, мне все равно что думают о нас те кто не понимает.Не понимает над чем мы смеемся, над чем задумываемся абсолютно синхронно.И почему во всем пространстве я вижу только тебя.И ты в последнее время...не хочу загадывать.Не хочу предполагать.

Сделай что нибудь.Сделай, покажи, докажи что не зря я опять тебе верю вопреки всему тому что было.
Докажи, покажи что я правильно сделала что послушала сердце свое.
Докажи что вся эта боль - не зря, а для чего то...

Как же много мне нужно тебе сказать...я говорю глазами, взглядом, беззвучно прошептав губами все то что нельзя пока сказать вслух.

Да просто я люблю тебя.И если у меня есть сейчас эти мгновения счастья вопреки боли-я счастлива.Мне не важно, что будет завтра.Главное что в эту секунду ты смотришь мне в глаза...

Не отводи взгляд.Не бойся.Падать не страшно-я знаю, я пробовала.Вдвоем не страшно-потому что это падение в небо.

И просто дай мне руку.

Просто я молюсь за тебя.
Не на тебя, а за тебя.Действительно.

Спасибо тебе за то что ты есть.Пусть друг.Пусть.Но ты рядом.И я живу.Только так и никак иначе.Не умею, не хочу по другому.

Не верю сплетням, верю сердцу и тебе.

Только не обмани меня...
Только не уходи...

Я.Люблю.Тебя.

У тебя родинка на виске.
А еще хриплый после сна голос.

Утро начинается с твоего звонка и это значит что сердце еще как минимум сутки будет биться.

И это значит что мне придется все начинать сначала.Маленькими осторожными шагами прокладывая дорогу к твоему сердцу.Да я упорная...ты сомневался?

Нежность порывами и уже совсем неважно что он, тот который рядом пытается еще спасти хоть что то..как за соломинку хватаясь за возможность быть рядом.Пусть он простит меня.Я не смогла.Не сумела.Или просто не захотела.А может быть просто есть ты и этим сказано всё?

Через километры и тысячи часов боли как светлый луч солнца, как весенне небо в том марте который связал нас, как снег в нашем апреле...как ветер и жара этого июня, как снежинки декабря...как дождь первого сентября.Как ты.Как любовь...

И пусть говорят что я одержимая.Да, да, я больная, я больна тобой...только тобой.Ищу глазами в толпе-везде, всегда...думая о том что ты сейчас делаешь....улыбаясь другому...оглядываясь, попадая в одно из наших мест.

Просто я не умею по другому...

Ты смеешься, рассказывая что то.А мне так хочется прижаться к тебе и остаться в этой секунде хотя бы на вечность.А мне так хочется всегда тонуть в твоих глазах.А мне так хочется стать для тебя если не всем то многим в этой жизни.

Среди безумный скоростей по трассам каждое утро...среди толпы по дороге в офис..среди привычных дел и обязанностей...среди городской суеты...среди теплых капель дождя...среди этой жизни...я ищу тебя.Я зову тебя.Я люблю тебя...

И целый мир в одной только улыбке.

И сколько же раз мы друг от друга отрекались.Ошибаясь в своей самонадеянности.Ошибаясь в уверенности что жить друг без друга можно.Да, можно, но жизнь ли это?

И сердце замирает в ожидании звонка.Встречи.Улыбки.Взгляда.Прикосновения.

А сердце ждет и верит в чудо.

И нежность которой нет конца и которую никто кроме меня не понимает.И светлая грусть от того что столько наших дней осталось в нашем же прошлом.И наверное радость от того что есть какое то будущее.

Есть, правда?Скажи мне.Скажи что будешь хотя бы другом...скажи что у нас будет возможность дышать одним воздухом.Скажи что у меня опять вырастут крылья.Скажи, скажи..просто говори.Говори что угодно, мне так не хватало твоих слов..любых..просто твоего голоса...

И кажется иногда что нежности этой нет предела.Что она истерична и неправильна.Что цена ей - прожитые мною эти самые полтора года в тумане боли и странной любви....

Улыбнись.

Прядь шелковистых волос которую ты небрежно откидываешь с лица.Родинка на виске.

Люблю тебя.

Смотри....я изменилась...ты заметил...ты ничего не сказал, но ты же знаешь, я читаю по глазам.По губам.По лицу...

Ты.Улыбаюсь.Плевать что будет дальше, плевать что было еще вчера, плевать...есть только эта секунда.Минута.Час.И ты - рядом.

А краденое счастье-тоже счастье?

Украсть?Убить?Что сделать чтобы остаться в этой секунде навсегда.Рядом с тобой.Что сделать?Я сделаю ...
читать целиком »

Сигарету.Срочно.Курить.

Вдох-выход-вдох.Затяжка.Через дикую боль, которая изнутри сжигает душу.

Опять.Рецидив.

Сообщение на экране.Два слова.Как ты.

Затяжка.Держусь за виски, закрываю уши а гул голосов разрывает мозг на части.Твой голос, друзья, подруги, родители....я больше не могу.

Затяжка.Ты.Ты.Ты.Ты.Везде, всюду, каждую секунду, зримо, незримо, хочу я этого или нет-ты.

Бежать.Бежать, бежать...Машина, педали, скорость.Поток...Ночь.Ночная Москва, я ведь так ее люблю.

Успокоиться.Куда?К нему?К тебе?К черту?К Богу?КУДА?????

Задыхаюсь.Воздуха мне...и сил чтобы дышать.И разума, который отказывает под натиском бешено бъющегося сердца.И тебя, только вот ты и разум несовместимы.

Безумие.Рецидив.

Я ведь жила.Я ведь была счастлива.И я даже смогла влюбиться в другого.И даже смогла забыть - пусть ненадолго...Я даже смогла поверить...

Не надо, не бей мое сердце больше...Не трогай мою душу.Не лезь в мою жизнь.Если ты ушел - уходи.Пусть через боль но я смогу жить дальше.Если ты остаешься, то останься по человечески...Но не надо так, не надо так со мной...
Не трогай моих друзей, зачем тебе они?Тебе всегда так плевать было на людей которые тебя окружают...давай, продолжай в том же духе...не трогай, не надо.Хочешь добраться до меня - сделай что нибудь, позвони, договорись о встрече..я приду, я смогу...Но лично милый, лично...
Ты боишься?Не бойся меня, я ничего не могу тебе сделать.Я лучше умру сама чем позволю кому то-и даже себе, обидеть тебя, задеть....

Скорость.Садовое.Музыка.
Ну позвони.Или просто приходи.Ты же знаешь что я поверю даже самому нелепому оправданию.Прощу.И опять...

Телефон.Он.
Улыбаюсь.Лицемерие.Ложь.Конечно же все хорошо.
Он вернулся.Не может без меня.А я не могу без тебя.А ты не можешь без своей гребаной свободы и независимости.Круг.Кольцо.

Курить.Преодолевая боль, преодолевая ужас от того что ты можешь вернуться и панику от того что вполне можешь и не вернуться.

Дышать.Жить.Верить.Любить.Кого?Тебя...

Опять тебя...
Люблю.

Возвращайся, ладно?

Слёзы , слёзы
Этой соли
Вечный привкус на губах
Боли, боли
Сколько боли
Разглядишь в моих глазах

Глупый, глупый
Что наделал
Как посмел любовь убить?
Сильной, сильной
Не сумела
А ведь так хотела быть

Знаешь, знаешь
Сколько боли
Доведется испытать
Слышишь?
Может память можно
Как письмо переписать?

Письма, письма
Их в конвертах
Неотправленными рву
Листья, листья
Вместе с ветром
Закружатся по двору

Слезы, слезы
Сколько боли
Существует на земле
Сколько этой горькой соли
Будет в память
О тебе……

Сердце молчи...

Сердце, сердце...где оно у меня теперь?Есть ли оно?Наверное да, раз вдох за вдохом преодолевая боль иногда слышу его неровные толчки.

Да, мама говорит я себе убиваю-жизнь на пределе, блоки сигарет, дикие скорости, бессонные ночи.

Она конечно же права.

А зачем мне жизнь без тебя?

Он ушел сегодня.Он конечно же все понял.Я не стала ничего объяснять.Наверное он ждал...но я не смогла...

Двадцать дней счастья - это много?Конечно же много...спасибо ему за эти двадцать дней.
Да он прав, так честнее.
И я не имею права рушить его жизнь только потому что в обломках потеряла свою.И я не имею права просить его вернуться только потому что боюсь сойти с ума сегодня ночью...И я не имею права ему лгать.
Поэтому я просто сказала - спасибо тебе...за всё.
За то что вернул мне меня.За то что нет в зеркале потухших глаз и солнца я больше не боюсь.За то что был рядом...пусть даже так недолго...За то что своим теплом смог ненадолго растопить лед в моем сердце..за то что...да за всё.За каждый день, за каждую минуту этого нарисованного и казавшегося таким реальным счастья...

Бессмысленно врать себе.

Сердце, молчи...

Закрыть глаза руками и бежать, бежать, бежать...куда?К тебе, ну конечно...к тебе...

По кругу.Как по МКАД - можно конечно свернуть куда нибудь, но все равно...

Я убежала сегодня.Я слабая наверное...я не могу пока видеть тебя...

Я никого пока не хочу видеть...

Ты.Ты.Ты.В каждом сне, в каждом нашем месте - Бог ты мой, у нас столько общих мест что впору переезжать куда нибудь..на другой конец страны...на другой конец этой странной Вселенной.

Все перепуталось, перемешалось в сердце, в голове...

Сердце, молчи...

А что я могу сделать?Если бы был хотя бы один шанс...хотя бы один шанс...

В нелепых попытках придумать оправдание себе, заставить себя забыть и жить..жить...и какая то мелочь вновь возвращает все на круг.

Рецидив.

Сердце, молчи...

Я больна тобой.С того самого момента как ты впервые посмотрел на меня.С того самого момента как наши взгляды пересеклись я точно знала что моя жизнь изменилась.Но кто бы рассказал как она изменится...

Бежать тогда нужно было...бежать...

Конечно мы встретимся..рано или поздно, хочу я этого или нет-нас столкнет жизнь...

И кто бы знал, как я боюсь этой минуты...и кто бы знал как я ее жду...

Заткнись.

Хватит.

Я не намерена дальше выслушивать этот бред, который ты вот уже час говоришь мне.Я не намерена выслушивать гадости про того, кто дорог мне как никто другой на этом свете.

И с чего ты взял что имеешь право высказывать мне свое мнение?

Ты мне кто?Н-И-К-Т-О.Хороший знакомый.Заметь, это не я сказала, это ты сказал тогда..я то считала что мы друзья - как минимум друзья.Ну да ладно, теперь это значения не имеет.

Заткнись.Совершенно случайная встреча.Он.Я.Ты.

И твои глаза.

И моя улыбка- нет, что ты, не для того чтобы сделать тебе больно, не для того чтобы как то отомстить-я все простила давно.Нет.Просто -я счастлива. Рядом с ним. И он счастлив.Рядом со мной.

А ты...а ты просто хороший знакомый.

И мнение свое относительно нас можешь засунуть себе сам знаешь куда.
Да, я не беру трубку принципиально и не нужно пытаться достать меня через моих друзей, через моих врагов, я не знаю что там следущее придет тебе в голову.

Бог ты мой, с каких это пор ты так яростно принимаешь участие в моей жизни?С каких пор моя жизнь вообще начала тебя интересовать?Ты всегда, абсолюбтно всегда интересовался исключительно своей персоной...плевал на близких, не знамечал далеких.И что теперь?

Да, я другая.Я жесткая, я жестокая.Да, да, да...для тебя я такая.Для них я такая - тех кому так покой нее давали наши отношения с тобой.
Я лучшая для него. И я буду лучшей, пусть даже для этого мне измениться опять придется-я готова.И я точно знаю-этот человек плакать меня не заставит никогда.И не будет больше 140 по кольцу.И не будет больше алкоголя в котором кубиками растворялась боль.И не будет больше тебя в моей жизни, слышишь?

Потому что Я так хочу.
Потому что ТЫ так давно все решил и не нужно менять своих решений.Не стоит.

Развернусь.Уйду.Прочь, прочь отсюда.Прочь пока злость за этот разговор не ушла и не сменилась истерической нежностью.Прочь пока сердце еще бъется...Бежать...Он ждет там.Он.Любимый....
Прочь.В жизнь без истерик и падений в пропасть.В жизнь где светит солнце и есть к кому прижаться когда приснился страшный сон.В жизнь где есть место счастью которое я заслужила...Прочь отсюда, и этого места где когда то давно все начиналось.Где каждый сантиметр пространства это мы с тобой.Где....прочь прочь прочь.
Беги...
Я не смотрю в твои глаза.У меня нет на это сил.Я просто сейчас поднимаюсь и ухожу.
Только оглянусь на пороге.
Ты все понял...
И значит это еще не всё.....

Рассказать?Что я должна тебе рассказать?

Что тебе рассказать?Как замирало сердце когда приходила очередная смс-не от тебя.Как рушился мир, когда осознвала что ты не звонишь уже долго, долго......счетчик дней тихо прошелестел и сломался..сколько же ты мне не звонил...

Что рассказать?Как включала музыку в машине на полную и носилась по городу мечтая чтобы кто нибудь покончил с жизнью моей, такой никчемной и ненужной тебе...

Что рассказать?Как от бессонных ночей метаний по пустой квартире начинала сходить с ума - постепенно...Как солнцезащитные очки стали частью моего лица практически - днем и ночью, в любую погоду...

Что тебе рассказать?Как твои друзья изводили меня рассказами о твоей такой удачной и разнообразной личной жизни...как мои друзья в один голос твердили "он не стоит" а я упорно твердила - "стоит"...

Что рассказать? Как кажый день твердила себе два слова "жизнь продолжается"...днем и ночью повторяя и знаешь поверила.Правда поверила.

Что?О чем я могу тебе рассказать теперь?О том как молила высшие силы чтобы ты сделал хоть что нибудь, чтобы хоть как то обозначил то что хотя бы помнишь про меня....

И ты просишь меня что то рассказать....

А может быть рассказать тебе про него? Про человека который своим теплом отогревает мое истерзанное тобой сердце?Про человека который теперь стал центром моей Вселенной.Про человека который спас меня от безумия, от боли и тоски...Который подарил радугу...

О чем рассказать?О том как познакомились с ним? О том как купались по ночам? О том как в первый раз за последнее время я по настоящему искренне улыбнулась.Улыбнулась сердцем.Или о том как сняла с глаз эти темные очки - потому что захотела увидеть солнце.И небо.И море.И его...

Или о том как мы танцевали с ним под дождем и я слушала его дыхание которое в такт с моим звучало.Или о том как строим планы - что же будет после этого отпуска...И куда можно будет поехать зимой...

Рассказать? О том как он в первый раз взял меня за руку? О том как вчера провожал на самолет и не хотел оставаться - хотя осталось то всего три дня.О том как на наше прощание пришел посмотреть весь отель, потому что это было так красиво...? Об этом?

Рассказать?Я могу рассказать...но пожалуй не буду.Не надо тебе знать всего этого - эта боль и это счастье оно только мое.Ты от меня уже отрекся, так что теперь...И благодарна я тебе за все.Но тебя больше нет в моей жизни и пожалуй не стоит...

Но сейчас я не стану отвечать тебе на этот вопрос.
Я просто положу трубку.
Помехи на линии.
Бывает.....

Отпусти мое сердце, успокой мою душу.Уйди тогда уж навсегда, раз по другому нельзя и не получится.

Отпусти.Отпусти мое сердце которым играешь сейчас.

Отпусти меня к свету, к ветру, на волю к солнцу.

И пусть я обожгусь там но сгореть от солнца это лучше чем погибнуть под ногами.Пусть даже твоими ногами...

Стою перед зеркалом и робкой попыткой снимаю с глаз солнцезащитные очки ...
читать целиком »

Ты был...отражением моих мыслей и я смотрела в твои глаза как в зеркало и видела в них себя
Ты был солнцем на небосклоне, которое озаряло всех кто рядом и кто имел смелость подойти близко
Ты был ветром - свободным и порой порывами сводил с ума
Ты был морем - теплыми волнами успокаивая душу и штормом сбивая все на своем пути.
Ты был шумным лесом и в тени этих дереьев так хотельсь укрыться...

Ты был воздухом которым дышала, и потому наверное замечая всегда твое присутствие в своей жизни.
Ты был дождем без которого жить не может земля и без которого жить не могла я
Ты был.Рядом.Близко.

Разведенные мосты моей души и солнце - то которое на небе больше не греет потому что солнце внутри меня, так созвучное с твоим вдруг потухло.

Ты был огнем пылающим в моей душе, что бы я не делала , где бы не находилась и каждую секунду своего существования я благодарила небо за этот огонь.

Ты есть.Ты есть сейчас на расстоянии нескольких сотен метров по залитому дождем городу.Ты есть - на расстоянии двух телефонных гудков в телефонной трубке и пары строк в компьютерной программе.Ты есть - и впереди у тебя жизнь полная счастья -уж я то знаю это наверняка.

Ты есть.С тобой твои друзья, ставшие моими, мои друзья, ставшие твоими.Все перепуталось, перемешалось в наших параллелных теперь по твоей воле мирах.Но ты есть.

Ты есть - в делах, заботах, планах и мечтах.В мыслях моих ты есть тоже, но это не так уж важно...

Ты будешь счастливейшим из всех на этой планете.
Ты будешь окружен сотнями людей, кто то из которых станет другом тебе а кто то проведет рядом всю жизнь.
Ты будешь жить с той, которая достойна тебя - с красивой умной женщиной, которую полюбишь.
У тебя будет двое очаровательных детей, а может быть даже больше.
Ты каждый вечер будешь возвращаться в свой обогретый теплом и любовью дом, чтобы понять что твое счастье в твоих руках и оно есть у тебя.
И все у тебя будет замечательно.

Ты был.

Ты есть.

Ты будешь.


Я меня больше нет.......

Ты снишься, часто и просыпаться так не хочется.Пусть так.пусть во сне и хотя бы просто побыть с тобой рядом...

Я живу тобой..живу воспоминаниями, а надежда как призрачно-туманный сумрак тихо умирает от твоего безмолвия.

Я конечно же улыбаюсь.В суете привычных дел, в сборах к приближающемуся отпуску, во встречах с родными и друзьями, ...
И каждую ночь по Москве - музыка на полную и сигарета в руке.Так немного легче ...
читать целиком »