И каждый день я прошу небо дать мне сил не любить тебя.
Я каждый день прошу тебя отпустить, слышишь?
И каждый раз , как только мне кажется что все, я справилась, выкарабкалась, смогла, каждый раз меня бъет под дых мое же прошлое. Онлайном в эфире, случайной фотографией на форуме, зеленым значком онлайн в аське или просто песней, словами, голосом.

Знаешь, я почти забыла твой голос.
Знаешь...

Я все пытаюсь поверить в то, что ты счастлив с ней, в то, что мы не пара, больше не пара и вообще - не пара. Несовпадения.
Судьба нам не даст на любовь разрешения, мы несовпадения.. (с)

Вопроса "почему" больше не осталось, ответов тоже нет.
На самом деле все просто, очень просто - было, было и прошло. Закончилось.

Болит, болит.. конечно болит. Я смеюсь, дышу и живу, общаюсь с мужчинами, встречаюсь с друзьями.
Болит, болит, болит....

Там где душа, там где сердце и еще немножко в голове. Болит.

Ничего с этим сделать не могу.

Что ты сделал со мной? Приворожил? Заколдовал? Ведь я же думала, до последнего думала, что ....что смогу без тебя. Что пары недель хватит, чтобы вычеркнуть из памяти и сердца. Что это будет просто - раз и нету.
Это у тебя просто.

Два с лишним месяца я брожу по кругу, обжигаясь, падая и снова возвращаясь. Больше шестидясети дней существования "после тебя". Тысячи сигарет, литры алкоголя, слезы, истерики, успокоительные, скорость, работа, срывы. Боль.

Опять боль.

Ты же обещал быть рядом, что бы ни случилось
Я так не хотела плакать, да вот не получилось
Мы с тобой украли счастье ночкой окаянной
А наутро стало сердце оловянным.. (с)

Мое сердце не бьется, вот в чем проблема. И замок, который мы строили вместе разваливается, а нет ничего страшнее заброшенных домов, ты же знаешь, да? Тех, их которых хозяева ушли вот просто так...не забирая вещей, не закрывая замков, ушли как будто на пару часов, а никогда не вернулись.

Что мне делать с этим домом, а, мой хороший? Я же натыкаюсь на твои вещи, на твои ссылки, на наши фотографии...я удалила все из компьютера, а как удалить из памяти, расскажи мне? И неужели, черт побери, неужели тебе настолько плевать и настолько....

Да впрочем я обещала больше не спрашивать

Надо смириться, надо смириться.
Главное не сойти с ума.
Главное больше не любить. Хватит. Хватит.

Забыть тебя, найти себе очередного правильного, как говорит мама и жить спокойную жизнь. Без встрясок, потрясений, истерик и твоих глаз цвета неба.

Лето скоро, мой хороший. Не_наша весна заканчивается.

И я почти не помню твой голос.....

Кружатся глобусы
Старые фокусы....

Отбирая у кого-то будь готов потерять.Быстро и больно. Очень больно.

Сейчас Саша с Катей приедут - голос друга взрывает сознание. Саша - это ты, а Катя это конечно мое имя, но я ужте тут.... а значит, что.....значит.....

Нас нет больше, а я все никак не смирюсь.
Списываю на твою злость или усталость, на свои ошибки, на временный холодок. А нас просто_больше_нет.
У тебя вот какая прекрасная новая история. Жалко, что ты движешься по проторенному сценарию. Жалко, что мы так похожи - только с ней ведь проще? Конечно...

Ногти в ладони и пить так, чтобы не видеть и не плакать. Улыбаться, флиртовать с мужчинами. Слезы будут завтра, да, девочка? Игры на публику это такое четко отработанное...

Вдруг кто увидит...

Ты не приезжаешь - пугаешься, наверное. Ну или просто не можешь.
А она стоит рядом, хлопает глазами и громко смеется. Она - победительница. У нее - главный трофей, у нее победа в глазах и твой голос в телефонной трубке. У неё - твои футболки, твои руки на талии и губы на губах, у нее - утро с тобой, твоя улыбка и нежность накрывающая с головой. У неё твой запах, и уже тоже так много общих воспоминаний.
Девочка-девочка, она же не знает....И никто тут ей не скажет, что ....
А она рассказывает, с чего у вас все началось, а она рассказывает какой омлет ты любишь на завтра и как называешь ее, а мне кажется что в мою и так не очень живую грудь втыкаются раскаленные прутья этих слов....И еще долго перед глазами - ее влюбленные глаза, ее восторг и радость....И черта с два я хоть как то покажу, что меня это впринципе касается.
И черта с два .....
Как ты мог, Саш? Как? Ну кто угодно....но.....

Мы разбиваемся....пополам....

Знаешь, я знала что будет больно. Я не думала, что будет ТАК больно отвыкать от тебя. И если бы на ее месте была какая угодно - другая, я бы может и боролась. Но как бороться самой с собой образца прошлого лета? Правильно - невозможно.

Все невозможно. Дышать, верить, улыбаться, жить.

Ты знаешь....
Я так хорошо помню наше небо....

А теперь оно совсем летнее и ты ей показываешь звезды. Наверное она тоже смеется и хватает тебя за руки.Наверное она лучше чем я, раз ты смог так - ни прощаний ни разговоров - просто исчезнуть. Только вот я думала, что на время - а оказалось навсегда.

Вот и все, мой хороший. Всё закончилось. Теперь уже точно и навсегда.

Я с упорством достойным зависти жгу за собой мосты, хотя предпочла бы чтобы пожар в моей душе хоть кто-нибудь потушил....
Сгорать заживо - не такая уж веселая штука, как оказалось....

Наверное так правильнее
Так даже честнее и лучше
Когда в тебя целится тот
Кто раньше
Спасал
Твою
Душу.... (с)

Мой ангел
Мой свет
Мое нелегальное счастье
Пожалуйста
Не возвращайся....

А помнишь, какой стоял жаркий июль в прошлом году? Как звенела листва и солнце отражалось в глазах. Наши самые первые слова, первая песня в унисон, смех и твоя улыбка, счастье просто от того, что ты есть и что мы - Боже мой - познакомились. "Мы не знали друг друга до этого лета, мы болтались по свету, земле и воде" .Эта песня надолго станет рефреном, но тогда.. ...
читать целиком »

Как ты?
Где ты?
Молчание уже даже не убивает, просто привыкла.
Сигарет слишком много, работы еще больше и вроде бы даже влюбляюсь потихоньку, только кажется опять не в того.
Обидно, родной мой.

Шпильки повыше, помаду поярче, юбку покороче, глаза за очками, безумный график - проверенные способы спрятать боль поглубже и самой поверить что отболело и прошло.
Я говорю всем - прошло, смеюсь и даже сама - верю, правда ненадолго.

А потом ты возникаешь в молчаливом онлайне, и мне так хочется просто спросить, как у тебя дела, рассказать что-нибудь про себя или услышать очередную смешную историю. Посоветоваться, посмеяться, поделиться, обсудить - как много этого у нас было, как много и как сейчас в моем мире пусто без тебя, никто бы не поверил....

Я пыталась сохранить хотя бы подобие нормальных отношений, чтобы иметь возможность хотя бы иногда слышать твой голос, видеть твои сообщения, знать что у тебя все хорошо. Но ты поставил между нами стену а я даже не знаю за что и почему, и самое главное, чем я тебя так обидела, что можно вот так...

А ты отвечаешь даже иногда - сухо, сквозь зубы и не называя меня больше никак, даже по имени...я теперь просто "ты".... А мне уже бывает плевать на гордость и принципы, знать бы, что у тебя все хорошо.
По крайней мере, я знаю, что ты просто есть.

И я не верю, слышишь, я никогда не поверю, что все может вот так заканчиваться - обрывом. Я не верю, что если люди нужны друг другу, что если было что-то с самого начала зацепившее, и переросшее потом в серьезность и необходимость обозначений - я не верю что ты больше не помнишь. Я не верю, понимаешь? И ничто и никто не заставит меня поверить, что ты не вздрагиваешь от приходящих сообщений, что каждоый раз когда маоя аватара висит на твоей странице - ты ничего не чувствуешь...так не бывает, ты же знаешь...

Может быть просто не время, сейчас не наше время или я не знаю.........
Рассказал бы кто.
Научусь без тебя я сама, это не так сложно, но я ведь с тобой хочу.

Знаешь, сейчас как то особенно грустно, но это пройдет, я знаю, что пройдет. Рано или поздно, так или иначе.
Я постучу в твое сердце через небе - можно?И ты стучишь в мое, я же знаю это, точно знаю. Наверное поэтому еще живу - не верю, не надеюсь, не прошу и не жду.

Просто люблю.
Тебя.

Уставшая стучать в захлопнутые дверцы
И до утра бродить под проливным дождем...

Знаешь, о чем я сейчас мечтаю? Проснуться утром и понять, что отпустило. Что не болит. Что все равно.
Как когда-то я мечтала опять чувствовать. Как потом мечтала, чтобы ты ответил. И как банально все закончилось, милый.

Знаешь, это карма наверное такая, верить и обжигаться, а потом снова верить и опять по кругу ...
читать целиком »

Наверное, так лучше нам обоим.
Так проще - без истерик, тока по венам и мурашек до озноба.
Так проще - не ждать звонка, не ждать выходных, не думать, что сказать, сделать, чем удивить.
Так проще - не делиться всем-всем, даже самыми мелкими вещами, но важными и дорогими, и без "вот смотри как клево" - тоже - проще.

Так проще - без объяснений, без долгих и слезных прощаний, без "тебя же предупреждали" и без " все равно все было понятно" ...
читать целиком »

Мой ангел
Мой свет
Мое нелегальное счастье....(с)

Знаешь, я очень много могу. Могу купить себе новых ярких вещей. Встретиться с друзьями. Научиться тому, чего еще не умела. Получить бонусы от успешно реализованного проекта. Сходить в кино, на выставку, в музей. Съездить за город. Пойти гулять с семьей. Фотографировать раннюю весну. Завести собаку. Или кошку. Сделать генеральную уборку. Улыбаться.

Я могу очень многое, конечно.
Не могу одно - перестать тебя любить. Перестать разговаривать с тобой мысленно всегда, везде. Перестать думать про каждый интересный момент "надо показать". Перестать ждать понедельников и выходных - понедельников за "доброе утро, Котик" и выходных за наши встречи. Перестать каждую секунду спрашивать себя что ты делаешь, о чем думаешь, как у тебя дела и вообще. Перестать.
Разве можно так просто взять и забыть все это? Разве так бывает?

Сердце пережимает тоска и нежность, но знаешь, нежности все-таки больше. Несмотря на то, что мне очень больно, и наверное будет еще больнее, несмотря ни на что - мое сердце поет тебе гимны, слышишь, мое голубоглазое чудо?

Оно странное, мое сердце. Я не могу заставить тебя любить меня, и не могу заставить себя тебя не любить - а мы кажется опять не совпали в нашем падении. Ну и что? Плевать, слышишь?

Я забыла одну простую вещь - а сейчас вспомнила. Если любовь есть - она самодостаточна сама по себе, правда? Мы ведь говорили с тобой об этом, еще осенью. И совсем неважно, что кто-то из нас или даже мы оба ее не хочет или боится. Она - ЕСТЬ. Она - жива. Она - будет жить, пока будет хотя бы один шанс увидеться, хотя бы один шанс снова поверить.

И наплевать, что тебе все равно. Мне - не все равно. Я уже поверила, я уже ошиблась и я уже обожглась не раз и не два - ну и что? Я буду верить и буду ждать столько, сколько понадобиться. Тебе нужно время? Пожалуйста - вот оно. Сколько хочешь. Месяц, год, вечность?

На самом деле, не бывает ошибок. С одного касания знаешь - родное (с)

Я знаю, я всегда это знала. Когда за неделю до встречи полюбила одно твое имя. И твои глаза, рядом с которыми небо даже не синее...

Когда-нибудь у нас будут силы все вернуть и вернуться.
Я.Верю.

Я люблю тебя.

Знаешь, как я отвечаю на вопрос "как твои дела" ? Знаешь? Я говорю " я живая".


Ты убил меня, слышишь? Ты убивал меня три долгих, бесконечных дня. Ты казнил меня за тепло и счастье, за доброту и ласку, за все что было и что еще могло было бы быть - ты меня казнил. В том месте, где мы познакомились, среди наших общих друзей. Методично, как сдирают шкуру с животного не оставляя ни куска живой кожи. Семьдесят два часа казни ...
читать целиком »

Рассказать бы кому-нибудь, как мне тебя не хватает.
Только вот никто и не поймёт.

Я забиваю день делами, встречами и скоростью на трассах. Очень много пишу и очень много курю. Не сплю ночами - ты снишься, это тяжело. Не снись.

Канаты между нами рвутся с грохотом и треском и внутри всё кричит от молчания в проводах.

Да, я живая. Да конечно, я смогу смотреть тебе в глаза - ведь но нашей встречи осталось всего ничего. Я только до сих пор не понимаю, как заставить пальцы не дрожать, а сердце не останавливаться, когда в нижнем правом углу рабочего стола начинает мигать значок пришедшего сообщения. И я целую секунду, пока не открою, счастлива от того, что это можешь быть ты. А это опять не_ты.

И мне как назло пишут те, кто по полгода не вспоминал, и как назло фраза "Мои сообщения(1)" всегда, постоянно, круглосуточно.

Черт возьми, почему никто не рассказал, что будет так больно? Что за часы счастья прийдется так расплачиваться. Что каждая секунда напи прожитого счастья обернется часами - сутками...боли...

И ночами в пустоту и темноту онемевшими губами "вернись пожалуйста, вернись, ну за что ты так со мной..."
Наверное если бы я сказала это вслух, у окружающих бы заложило уши.

Я всего лишь поверила тебе.
И всего лишь опять ошиблась.

и мне никак до сих пор не верится, что есть смысл искать что-то на дне бутылки:
я обычно не пью спиртное, не мешаю легкое с крепким, ненавижу запахи чужого хмеля.
я вытаскиваю за волосы себя как репку уже которую неделю.
учу языки и хожу на танцы, не даю раскиснуть себе и сдаться
говорю себе - брось, перестань бояться, у тебя же отличный панцирь.
жизнь упорно хлещет меня наотмашь, утверждает: мало, старалсь мало
тут - не учишь, не знаешь, а там - не помнишь, извертелась и изолгалась.
новый год завлекает меня задачами, громадьем непочатых доселе планов
какими-то бесконечными домами, дачами, какой-то невероятной нирваной.
а я прячу лицо в ладони. комкаю - голос свой в чужой телефонной трубке
и пытаюсь опять подстелить соломки, там где ты упадешь. и губами в губы
но во сне, а в реальности - ты в офф-лайне, ты вне доступа, удалил даже почту...(с)

Вернись.
Пожалуйста.
Вернись.

Я хотела, правда.
Я пыталась дать нам шанс
Я же всегда боролась до последнего.

Вот тебе мое сердце мой хороший, на, забирай. Я знаю, что оно тебе не нужно, но может быть подаришь его другой, той, которая ждет и верит, а может быть той, которая только появилась в твоей жизни.

Весна, которая не будет нашей настанет уже через 48 часов.
Весна, которую мы так ждали и так хотели.
Весна, которая обязательно сделает тебя счастливым.
А меня, черт побери, еще сильнее. Хотя куда уж - сильнее....

А сердце моё - ах как жалко, что из него уже не получится украшений, оно слишком наскоро было заштопано и еще не успело оттаять.
Ах как жалко, что так совпали звезды что НАМ не быть, не суждено, никогда.

Как же жалко.

И как последний отчаянный вопль о помощи мой статус в аське - просто сердце. И твой в ответ такой же, но наверняка уже не мне. Впервые за много месяцев ты впринципе поставил статус. Браво. Браво.

Все закончилось, да?

Я утоплю свою боль в виски, сигаретах а потом в работе. Я смогу пережить еще одну, последнюю встречу с тобой, и конечно же я смогу никак не подать виду как и насколько мне больно. И когда мы сделаем вид, что едва знакомы (ах какие мы молодцы, что все от всех скрывали), и сердце остановится от одного твоего взгляда. Но я смогу. Я же сильная, да?

Ты не дал нам последнего шанса. Мне плевать, что я сейчас на коленях и плевать, что ты считаешь себя победителем. Считай. Умирать я буду стоя.

А сердце - бери себе, мне не нужно больше.
Бесполезный глупый орган.

Всё.

Я должна уйти.
Должна.
Сейчас.

Это слишком сложно.
Это слишком больно.
Ты слишком жесток.
Всего у нас с тобою - слишком.

Двести двадцать по венам, я знала что будет нелегко, но кто бы мне сказал, что будет НАСТОЛЬКО сложно.
Кто бы сказал хоть на пару месяцев раньше.

Кто я тебе? Бесконечный изматывающий адский вопрос. Любовь? Любовница? Просто по краешку судьбы?

Просто ты не умеешь по другому и да да я знала на что шла ...
читать целиком »

Каждый прожитый день
Каждый сделанный вдох.
Только тебе одному.

Я не знаю , как и что ты делаешь со мной.
Я не знаю, что будет завтра и мне плевать что было в прошлом и на то, что происходит за стенами нашего с тобой хрупкого мира прямо сейчас.
Плевать, слышишь? Они все - будут потом.

Одно на двоих дыханье и кажется, что сердце сейчас вырвется из груди и разорвется от счастья.
Ты знаешь, мне трудно дышать, когда ты отпускаешь мою руку.
Ты знаешь, после наших встреч я прихожу домой оглушенная и не могу разговаривать. Не могу думать.Не могу дышать от счастья.
А знаю ли я, что такое счастье?

Счастье это твои голубые глаза близко-близко.
Твой голос, твой смех, наши шутки и рука в руке.
Счастье - это запах твоего одеколона на моей коже и волосы, которые пахнут тобой. Счастье - это когда на экране телефона твое имя, на мониторе сообщение от тебя и знать, что мы встретимся совсем скоро и пусть весь мир ждет.

Счастье это когда мы оба отключаем мобильники на эти несколько часов. Счастье - это сидеть рядом, слышать дыханием можно даже ничего не говорить. Счастье - это целоваться до сумасшествия, до распухших губ и дезориентации в пространстве. Счастье - это когда ты притягиваешь меня к себе на ступенях эскалатора и смотришь только на меня и больше ни на кого. Счастье - это твой голос в телефонной трубке, твои сообщения на общем форуме, только нам понятные и этот молчаливый уговор - никому не рассказывать - тоже счастье.

Счастье - это даже когда ты пропадаешь на день или два, а я забиваю день работой, встречами, пустяками, и мелочами только для того, чтобы сердце опять привычно пропустило два удара от твоего "привет Котенок".
И когда ты говоришь что скучаешь - это тоже счастье.

Мне бы так хотелось, чтобы для тебя это все тоже было - счастьем. Чтобы ты мой скучать так же как я - кожей, каждой клеточкой сознания, скучать как только между нами закрываются двери или как только расцепляются руки.

Знаю ли я, что такое счастье?

Я не знаю, что будет дальше. Я только об одном тебя просила и прошу - пожалуйста, не бойся и пожалуйста - верь мне. Мы сможем - вместе, только вместе у нас получится. И твое сердце, которое не верит в любовь и мое, на котором мест живых так немного - мы сможем вместе, слышишь?

Только пожалуйста, БУДЬ.

Я люблю тебя.

Тебе.

Дышу.
Тобой.

Знал бы ты, как мне нужен.
Знал бы ты, сколько значит для меня каждое твое слово, каждая улыбка, каждое сообщение. Знал бы ты, как сердце пропускает ровно два удара от твоего имени на экране.
Знал бы ты, сколько можно отдать за тепло твоих рук, твой голос, твою улыбку.
Знал бы ты, как мне хочется свернуться на твоих коленях как кошке и провести так час, день, жизнь, вечность...

Знал бы ты, как меня разрывают сомнения. Знал бы ты, какой огонь в душе моей от твоего даже пятиминутного молчания, и как трудно держать себя в руках, когда ты пропадаешь. Знал бы ты, как больно от того, что есть еще и ОНА, и все совсем не так просто, как казалось нам раньше. И не вырваться из этих цепей, и не быть тоже - нельзя. И расстаться немыслимо, и вместе быть - невыносимо.

У меня до тебя что ни любовь, то выкидыш, а тут гляди ж родилось, смотрит, щурится, живое (с)

У меня столько шрамов поперек сердца, что не вышептать и не расскать никому, какие пожары сжигали его и как мне нечеловечески, невыносимо просто_верить. Просто жить. От слова до слова, от встречи до встречи, от тепла до тепла, твоего тепла. Я так живу чтоб для тебя быть интересной, чтоб быть с тобой чтоб чувствовать тебя (с), а вовсе не потому, что.... да, у меня адский график, да я бываю невыносима, да, я не ангел, и могу обжигать словами и глазами тоже могу. Прости меня за это, мой хороший. За то, что может быть меньше, чем другие смотрю на тебя влюбленными восхищенными глазами, может быть тебе это нужно, но знал бы ты.....как можно обжешь обнаженное сердце. Как можно ранить то, что и так наскоро заштопано.

Я верю в тебя, знаешь? Я верю, что ты сможешь разобраться с демонами своей души, и заодно и с коконом моей боли, которая не дает быть_счастливой_просто_так. Я очень верю и мне очень нужна твоя помощь.

Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни. Спасибо за теплые слова, за горячие руки, за ожившее сердце спасибо.
Я об одном прошу - только не предавай меня. Я буду. Я смогу, я сделаю все, что от меня зависит, и что не зависит - тоже сделаю, только пожалуйста будь. И верь мне.

Я хочу верить тебе. Я учусь быть счастливой, а это так сложно мне, мой хороший.

Я.люблю.
Тебе.

Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, привычки, цвет его глаз. Они красивые. У него ласковые руки, и он шикарно целуется. (с)

Полгода назад солнце било в глаза и странное ощущение, что планета переворачивается и я снова живу.
Полгода назад ты стоял в паре сантиметров от меня и что-то говорил, но я не слышала ничего из за грохота сердца в ушах.
Полгода назад Саша Васильев из радиоприемника как зная спел нам "мы не знали друг друга до этого лета, мы болтались по свету, земле и воде"
И мое сердце остановилось....твое сердце замерло
Полгода назад началась НАША история.

Знаешь, мой хороший, о счастье писать получается намного сложнее, чем о боли. Потому что болью хочется поделиться, услышать теплых слов, советов и снова поверить, а счастье хочется замкнуть в себе, и никому не показывать. Люди - злые, сами того не зная могут многое разрушить.
Счастье - оно странное, по крайней мере наше счастье.
Оно непохожее на книжки и романы, которыми мы зачитывались в детстве.


Но у него есть цвет, вкус и запах. И до него можно дотронуться. До тебя.
Мое счастье - это ты, слышишь, чудо?

Каждую секунду из этого полугодия я ощущаю себя такой живой, что иногда страшно. Каждую секунду мои мысли, сны, желания и мечты это ты. Никто не верил, слышишь? А я верила, что мы можем, что мы будем, что это все не случайность и не чепуха.
Словосочетания "он тебя не стоит" и "забудь, не твое" давно стали привычными и внимания на них обращать не стоит.
Мне плевать, я верю.

Я верю в тебя, в себя и в нас.

Я знаю, что ты не подарок, я знаю, как ты можешь делать больно и могу себе представить, что дальше вряд ли будет проще. Но я готова все прощать тебе за вопрос "Котик, как ты" по утрам, тепло твоих губ и нежность рук. Пусть редко, пусть нас никто никогда не поймет, но это же есть. И ток по проводам, и разговоры статусами, и гигабайты переписки, и сотни, тысячи нежных теплых слов и еще поздравление от тебя с нашим мини-юбилеем. Я готова все прощать, только пожалуйста, БУДЬ.

Я уже не могу без тебя, я говорила?

Я верю, надеюсь, жду и ЛЮБЛЮ тебя, слышишь?

Тебе.

И напомни мне, чтобы я больше не приезжала
Чтобы_действительно_не_смогла (с)

Не мучай меня. Не надо. Я прошу тебя. Пожалуйста.
Каждый день я просыпаюсь и говорю себе - "теперь все, хватит, хватит". Каждый день ты снишься мне в кошмарах или просто в странных запутанных сновидениях. Каждый вечер я молю, чтобы следующий день изменил хоть что-то.

Мы зависли. Мы запутались.

Неужели это всё, мое голубоглазое чудо? Неужели ЭТО все, на что мы способны? Неужели можно так разменять то, что дается не всем и не всегда? Неужели....

Неужели ты не понимаешь, что если я уйду, то уйду навсегда, и как бы больно мне не было, и как бы не билась в клетке моя душа, ты никогда даже не узнаешь, чего мне стоит спокойная улыбка. И даже сейчас, когда ты оттачиваешь на мне свое умение манипулировать и свою безграничную власть, я же никогда не дам тебе повода думать, что меня это задевает.

Я же Снежная королева, мой хороший. Я умею играть как никто другой и с гордо поднятой головой уходить со сцены, пусть даже потом я сползаю по стенке задыхаясь от боли. Ты же не знаешь, как прекрасно корректоры маскируют синяки под глазами и что на самом деле стоит за моим таким плотным как всегда графиком. Ты и не узнаешь.

Я конечно же возьму себя в руки, конечно же перестану строчить сотни рассказов и писем тебе. Конечно же, жизнь войдет в свою колею, моя боль опять же запихнется глубоко глубоко унеся за собой счастье и блеск в глазах.

Неужели ты не понимаешь, что ты убиваешь любовь, мой хороший?

Что она и так достаточно слаба, что мне безумно, дико трудно просто верить, что каждый день к тебе - по ножам над пропастью, а ты еще и казнишь меня за открытое сердце. Неужели ты не понимаешь, что оно однажды может просто не выдержать...

И я снова вернусь к себе, образца прошлого лета, с холодной улыбкой, блестящей карьерой, сотней знакомых, десятком друзей. Я смогу, конечно же. Я переживала многое, и это я тоже переживу...правда. Правда.

Еще минус 5 кг, еще пара кругов по Садовому, еще немного успокоительного, еще минус одна жизнь.

Запомни, мой хороший. Я не возвращаюсь никогда. И боль свою я тоже не всем прощаю....

Мне нужно решиться и поставить точку, а сердце так упорно ставит запятую.

А ты сейчас берешь ластик и стираешь его, оставляя только п.у.с.т.о.т.у.

Я. буду. верить.

С днем рождения, мое прошлое.
С днем рождения, человек, убивавший меня три с лишним года, но сделавший меня - мною. Моя юность, мое самое счастливое время. И пусть перемешанное с болью, и пусть - оно такое, какое было. И будет всегда, да?

Знаешь, когда я набирала те самые 11 цифр твоего номера, те, которые не стираются из памяти вот уже сколько лет, мое сердце привычно отбивало канкан и белели костяшки пальцев ...
читать целиком »

Над моей пропастью
У самой лопасти
Кружатся глобусы
Старые фокусы
Я же расплакалась
Я не железная...(с)

Я не железная. Я не могу без тебя. Я ничего не боюсь, слышишь и готова сказать тебе об этом лично. Я.не.могу.без.тебя.

Как и когда так произошло, что ты стал жизненно важным элементом воздуха вокруг меня. Как, когда так произошло, что я теперь не могу даже суток прожить без пары строк на экране или пары слов по телефону ...
читать целиком »

Знаешь
Мне всегда было так легко складывать буквы в слова. Когда плохо, когда хорошо, всегда. Мне всегда было легко писать, особенно когда дышать не давали.
Знаешь.
Есть примерно сто тысяч слов за эти полгода, что я не сказала тебе и ты их никогда не услышишь. Просто потому, что не поймешь. Просто потому, что я тебе их не скажу.
Знаешь.
Я думала что у меня получится, что я смогу ...
читать целиком »

Я задыхаюсь
Я не могу без тебя, слышишь?
Уже не могу. сразу не могла.
Ты мое чудо и мое проклятие.
Моя бессоница и лихорадка ночей.
Мои дни и воспоминания, знаешь - я складываю их все. Секунда за секундой, чтобы рассказать тебе -потом. Когда-нибудь.
Я знаешь не хочу играть, впервые наверное? не будет этого - шах и мат в чью-то пользу, мяч на половине поля да и вообще. Не будет это у нас, понимаешь? Я не хочу. Я не могу.
Я схожу с ума, слышишь, чудовище?
Слышишь ли ты, как бъется мое сердце?
Видишь ли ты, что вся я - уже полгода - только для тебя? Каждый мой день? Минута?Секунда.

Сколько часов счастья повезло получить? Много.
Твой запах впечатанный в кожу запястий.
Твоя фотография на рабочем столе.
Хистори переписки я не храню принципиально - чтобы нечего было перечитывать.

Страшно не это. И даже не то, что мы давно не виделись. И даже не то, что я намечтала себе эту нашу встречу, а ты наверное уже пять раз раздумал. Страшно даже не то, что быть может все закончится завтра или закончилось уже, или вообще - не начиналось.

Страшно - другое.
Не проходит. И острота восприятия и присутстви и отсутствия тебя - не меняется. И не помогают годами испытанные способы - работа, хобби, сбежать на край земли. Я три дня назад вернулась оттуда, и хоть бы на грамм стало легче.

Нихрена.

Пара ничего не значащих фраз на тему "как прошли каникулы", пара комплиментов, ла ла ла. Я не играю, так зачем тебе все эти игры, милый?

Твои фотографии с Нового года - да конечно все смеются, да конечно, ты красивый, только вот почему глаза-то такие грустные, мой хороший?
Ты же вроде как счастлив с ней. С ними. Не знаю.

Я ревную - бешено и необоснованно, хотя кто я такая, чтобы тебя ревновать - не любовь, не любовница, просто безумие. Химия в присутствии. Химия по проводам. Страшно же вперед, да? И мне страшно.

Ах да, я знаю, что мне нужно взять себя в руки и перестать быть землей под твоими ногами, милый, но где на это берутся силы? Я думала, что три недели на краю земли все расставят на свои места, я думала - пройдет. Утихнет.

Не утихло.

И что мне делать с этим всем, свалившимся мне на голову? Что мне делать с пожаром в своей груди и с тем, что я без тебя - не могу дышать, а я тебе конечно очень нравлюсь но.....

Но...

У меня всегда есть какое-то "но".
Пожалуйста, сделай что-нибудь. . . . .

Здравствуй, мой хороший
Мое голубоглазое чудо.
Вернувший мне мои пятнадцать...

Мы давно не виделись, правда? Виртуальность - обманчивый мир, кажется - на расстоянии руки, а на самом деле - бесконечно далеко.

Это смешно и странно, но наши американские горки длятся уже почти полгода, и не было еще ни дня, когда мне было бы скучно, неинтересно, никак.

Ни дня, когда я бы о тебе не подумала.

Ни дня, когда бы я не сказала спасибо небу, за то, что ты просто есть на этой планете.

И несмотря на то, что ты по сути мальчишка, никогда не идешь на уступки, и делаешь все, чтобы задеть меня, зацепить - я не могу без тебя уже. Я не могу без твоего присутствия в своей жизни, мне кажется, что если ты исчезнешь....
а впрочем, ты не исчезнешь. Ты не можешь исчезнуть.

у нас впереди - вечность, поэтому что нам - всего пара недель.

у меня опять билеты, я опять надолго улетаю...я опять буду смотреть на небо из иллюминатора самолета, а потом и из окна отеля и вспоминать твои глаза. Рядом с которыми небо - даже не синее.

Мы очень много смеемся и очень понимаем друг друга, это смешно. Нам наконец-то интересно, из чего состоят жизни друг друга - до мельчайших деталей и подробностей. Мы пытаемся перестать играть и начинаем жить.

Просто жить и верить.

Хороший мой, видишь, у меня плохо писать получается, наверное от того, что счастье замкнулось во мне кольцом, как сосуд и греет ровно и глубоко. Наверное стоило пережить эти пять месяцев бешеной гонки, истерик и слез, перепадов настроения, злости, молчания и холода. Наверное стоило - чтобы сейчас внутри билось настоящее живое сердце. Мое сердце.

Ты смог. У тебя - получилось. Оно опять бъется, оно опять живое.
И больше никто-никто никогда не назовет меня Снежной королевой. И не скажет что между мной и миром - стена тонкого но крепкого льда.

Ты просто есть и даже это дает мне силы.

Пожалуйста, просто будь. Пожалуйста, будь рядом. Я могу обещать тебе, что что я буду становиться лучше. Что ни один день не будет похож на предыдущий. Что у нас все будет.

Только пожалуйста, не предавай.

Пожалуйста, небо.
И пусть эта разлука как и положено, раздует из огня - большое пламя.

Потому что я люблю тебя, мой мужчина.
Это так просто.
Это так сложно.
Просто.любить.тебя.


Я верю. Я надеюсь. Я люблю.

А знаешь...
Впрочем это все просто минутная, секундная слабость.
Жалко, что курить бросила, сейчас бы пару затяжек, чтобы не дрожали пальцы.
Жалко, что я здесь сегодня
Жалко, что никуда не могу уйти, потому что это моя работа и мое мероприятие.
Жалко, что этот город так до безобразия тесен для нас двоих.
Жалко, что тогда так ничего и не вышло у нас с тобой.
Жалко, что ты меня сейчас не видишь.
Жалко ...
читать целиком »

Вот и год прошел.
В его телефоне моя фотография - смеющиеся глаза - Милан, прошлая весна.
В моем телефоне редкие mms от него - голуби в Венеции, витрина с пирожными в Вене и лужайки Нью-Йорка. Его как обычно носит по свету.
Меня как обычно носит по стране.

Кристаллическая нежность и "может встретимся, я в Москве" и еще сумасшедший сегодняшний день, опять между прошлым, настоящим и будущим - как насмешка, полуулыбка и полубог в глазах.
Ах да, надо что-то соврать своей "устроенной личной жизни". О том, где меня носит сегодня целый день. И почему глаза, как у русалки.

Он называет меня русалкой - со дня нашего знакомства и есть в этом что-то тоже "наше". Я редко интересуюсь его личной жизнью, он ничего не хочет знать о моей. У нас есть - сколько? дней десять в году. Да, в моем году значит 355 дней нормальной жизни и 10 - русалочьего счастья. Бывает.


"Устроенная личная жизнь" - прекрасный термин придумала мама. Это значит, что все понятно и определено - куда в отпуск, когда семейный выезд на дачу, букеты по вторникам, шампанское по пятницам, завтра как вчера и три недели назад. Только любить не получается.

Сердце обмотано колючей проволокой, да. Шипы приросли и не болит больше, но открыть - невозможно.

Он спрашивал сегодня, где ключи от сердца русалки.
Знала бы я, где сейчас, тот в чьих руках этот ключ - все было бы по другому. А так я пока одного боюсь - что мы встретимся в этом - или в другом мегаполисе и опять все полетит - "устроенная личная жизнь" и русалочье счастье тоже...
Хотя я сейчас вот не уверена, что готова менять. Любовь на "устроенную" или "устроенную" на русалочье счастье. И уж никак не то, что есть сейчас - на тебя.
Боли больше не хочется а к шипам в сердце оказывается через 4 года привыкаешь.


Их трое в моей душе, жизни и сердце - и у каждого свое место.
Русалкам можно ведь не выбирать?

Жизнь продолжается.

Кто придумал, что любовь живет три года?(с)

Любовь может жить вечно, да.

Знаешь, маленький, я наверное просто перестала ждать. Перестала просыпаться ночами, вздрагивать от твоего имени на экране телефона и придумывать нам закольцованные сценарии.

Помнишь, мой хороший, как тогда, четыре...Господи, уже четыре года назад, я стояла у барной стойки нашего любимого кафе, а ты смотрел на меня. И я тогда еще не знала, кто ты, ничего не знала ...
читать целиком »

Да конечно же я помню.
Глупый компьютерный робот.
Он хранит номер аськи несмотря на то, что этим номером не пользуются уже много месяцев.
Он хранит адрес почтового ящика, которого больше не существует.
осколки прошлого - большой любви.

Да конечно же я помню - но только сегодня не буду тебя поздравлять - но напишу-здесь.
Я пишу в этот день уже четвертый год подряд. Странная традиция.

И знаешь, будь мы с тобой на разных планетах, у нас не получилось бы быть дальше друг от друга чем сейчас, когда между нами все те же две улицы и три перекрестка.

Глупый компьютерный робот.
Даже если меня разбудить ночью, я не забуду какого числа у тебя день рождения, какого числа мы познакомились и номера всех твои телефонов - тоже наизусть. Память - странная штука.

Знаешь, милый, я желаю тебе счастья. Я всегда его тебе желала, но сейчас- особенно искренне и от души. Пусть солнце в твоей жизни будет всегда и любовь тоже будет - всегда. Только давай я тебе пожелаю правильной любви - если она конечно бывает правильной. А впрочем....

И еще - не жалей ни о чем. Я научилась, знаешь, спасибо тебе за это, я научилась не жалеть. О том что было, чего не было и что могло было бы быть в жизни. В твоей, моей неважно.

Глупый компьютерный робот. Знаешь, эту смешную программу с шариками во весь экран, когда у кого-то день рожденья, мне подарил один хороший человек. Первой вбитой туда датой был день твоего рождения. И твое имя и сейчас в списке - номер один - и удалить тебя оттуда никак нельзя. Ошибка системы.

Знаешь, ты и в душе моей - номер один и удалить тебя оттуда пыталась столько раз, что считать страшно. И ты пытался. И они - тоже. Ответ всегда один - ошибка системы. Даже идеальные жизненные программы иногда клинит.

За тебя, мой милый.
И с днем рождения.

я. тебя.

У тебя своя жизнь, у меня своя и все так правильно у нас обоих, что можно снять фильм на голливудский манер - так, чтобы обязательно с хэппи-эндом. Или даже с двумя - в конце.
Жили они долго и счастливо. Но не вместе.
А впрочем это все такая чепуха, наверное это просто эта глупая встреча навеяла.
Квартира одного из новых друзей, песни под гитару и толпа не очень знакомого между собой народа.
Знаешь, когда нас представляли друг другу - я смеялась ...
читать целиком »

Китайские палочки сломались.
Тридцатого вечером.
Ты сказал - не беда, купим новые.
И заказал столик в ресторане в новогоднюю ночь.
И долго возмущался, что придется меня забирать с дачи сразу после полуночи. Но все так - шутя. Веселясь.
И тридцать первого привез меня к родителям а потом уехал со словами "мы совсем скоро увидимся, не скучай".
И набрал мой номер еще раз пять.
Такая вот красивая сказка.

И исчез ровно с боем курантов.
Такая вот проза жизни.

И эта дурацкая связь совсем не хотела работать - первый час я знала, что дозвониться никому невозможно.
А потом пошли длинные гудки.
Бесконечно длинные.
И я стояла на веранде своей старенькой дачи в вечернем платье и накинутой на плечи бабушкиной шали и думала что вот вот перед воротами посигналят.
И я все думала, что ты просто за рулем, что не можешь позвонить...

Часа в три ночи я испугалась, что с тобой что-то случилось.Позвонила твоей маме - поздравила с праздником.Мама смеялась, и говорила что то для тебя. Думала - мы сейчас вместе.
Снег падал, заметая все вокруг плотной белой пеленой и машина перед воротами все никак не появлялась и совсем замерзли плечи. А в ухо били длинные жестокие гудки.

Проза жизни, да.
Мне кто-то звонил, поздравлял с праздником, желала счастья и здоровья, а еще мудрости и стойкости. Сил мне давно не желают - а надо бы.
Мое сердце больше не справляется.

Мое чертово сердце забилось то заново два месяца назад и больше пожалуй заморозок не выдержит.
А впрочем.
Ты позвонил - вечером первого, и все это было уже после того , как отец влил в меня наверное полбутылки водки и я окончательно перестала соображать. Уже после того, как я проснулась и увидела свое новое вишневое платье - специально для этой новогодней ночи. Уже после того , как пришло осознание, что слез нет и наверное теперь не будет.
Ты позвонил и своим красивым низким голосом сказал, что долго думал, как мне сказать, что мы не можем быть вместе. Ты не смог назвать причины, ты вообще ничего не смог больше сказать. Я молча положила трубку.

Я все понимаю, но не в новогоднюю ночь.
Я уже не говорю "не меня".
Бывает всякое.

Больно.
Слоника я выкинула в окно-сегодня.
Написала заявление - по собственному желанию.
И очень хочется заплакать, только слез больше нет.

Проза жизни.

Мало кто спасается от нее..(с)

Ты знаешь, я ведь больше не пишу - почти. У меня хорошо получается писать о боли, а ты пришел и ее больше нет. Еще ты научил опять смеяться до слез, носить яркие вещи и не думать о завтра.
Еще ты перевернул мою планету так неожиданно, что мне иногда страшно просыпаться -а вдруг все это - неправда, и тебя просто нет , я тебя просто придумала.

В твоих голубых глазах отражается небо и кажется обеденный перерыв закончился пару часов назад.
Я опять пою песни по утрам и читаю в них знаки.
Я опять мало сплю, потому что мне хочется просыпаться. Потому что каждый следущий день ты будешь. Обязательно.

Мой телефон звонит веселой мелодией и я беру трубку со второго гудка, чтобы просто услышать голос.

Я до сих пор не верю, что все это - со мной. И пусть это только начало - и пусть знакомые говорят, что я схожу с ума. Пусть так, я согласна.
Меня выпустили из клетки боли, бессонных ночей, предательства и бесконечного бега по кругу.
Долго, постепенно. Фразами, жестами, улыбками, поддержкой.

Время лечит, знаешь?

Ты играешь на гитаре какую-то сложную мелодию а потом просто берешь меня за руки и мир стремительной воронкой закручивается вокруг нас.
Откуда ты пришел в мою жизнь, мое чудо?

Да конечно, ты не идеальный, да идеальных вообще нет. Ты злишь меня и наблюдаешь, как я схожу с ума от ревности или шуток, от того, что хотя бы пару часов из целого дня ты вынужден проводить не со мной, а с другими.Ты смеешься над моими попытками остановить все это и точно знаешь, что нас уже несет волной, и остановить ее никому не по силам

Что теперь между нами
Я не сдам и не сгину
Горький мед и цунами....(с)

Я просыпаюсь ночью и прошу стрелки часов бежать быстрее а ты пишешь мне глупые сообщения и мы вместе приезжаем в офис.
Делая вид, что у нас ничего нет.
Потому что одну мою историю люди уже разрушили.
А эту разрушить я никому не позволю.

Я.с.тобой.

Мне страшно.
Я достаточно давно занимаюсь дайвингом. Когда погружаешься в корабля, есть момент, когда ты стоишь на бортике и тебе остается сделать ровно шаг вперед.
Или отойти назад, жестом показав тем кто рядом, что ты сейчас не ныряешь.
И вот этот момент, когда надо закрыть глаза и шагнуть вперед - он самый страшный. Не то, что над тобой потом будет несколько десятков метров воды, и дыхание нельзя сбивать, и резко дергаться тоже нельзя. И не тот, когда тебе покажут знак всплывать и надо будет делать это медленно-медленно, чтобы давление не чувствовалось. И даже не тот, когда вдруг что-то случается с баллоном или приходится снять маску на глубине.
Нет.
Самое страшное - сделать это шаг.

Я сегодня нашла на своем столе маленького слоника и китайские палочки.
Просто так, без повода.
Без объяснений.
Ты пожал плечами и сказал - что просто так.

Просто так.

А ты знаешь, что я начала скучать? Что мы проводим вместе столько времени, что каждый вечер - это только кусок времени до следущего утра.
А выходные это бесконечно.

Знаешь, мне это напоминает что-то. Я даже не буду рассказывать, что именно. У меня просто такое уже было - ничем хорошим не закончилось.
А я же знаю, что нельзя. Уже знаю, теперь знаю, ученая.

Не называй меня колючей, это просто защитная реакция. Вряд ли я такая, а впрочем мало кто знает, какая я есть на самом деле. Слишком много масок, слишком много боли и слишком много наклеенных улыбок.

Слишком много разговоров, шуток, комментариев и смеха. Слишком много - для формального рабочего общения. Слишком много планов и воспоминаний.

Я боюсь, понимаешь? Боюсь.

Я ведь считала, что разучилась ревновать. Ничего подобного, слова из книжек из серии " холодная рука ревности схватила ее за горло" - это кажется не просто слова.
Я считала, что больше ни один человек после того, который убивал во мне все больше четырех лет не сможет меня так смешить и так заставлять себя ждать.

Мне просто страшно.
Глупо.
Странно.

Но как-то вот так.

А слоник смотрит голубыми бисерными глазами и как будто что-то понимает.
если конечно можно что-то сейчас понимать.

Зачем я тебе?
Нет, правда?

Я ведь совсем не похожа на твой идеал, да и на большинство идеалов тоже -не похожа.
Я слишком много курю и часто ругаюсь матом. Работаю сутками. Улетаю на недели.
Пью когда хочется.
Гуляю с кем хочу.

Зачем я тебе?
Ты ведь такой правильный - хороший. Хулиганистый конечно, но все равно - хороший.
А мне всегда нравились подонки. И я всегда влюблялась с первого взгляда.
Черт.

Зачем я тебе?
Моя душа исковеркана другим мужчиной и я больше кажется не верю в любовь - в том понимании, в котором верила раньше. Чтоб в огонь и воду, да по книжке.

Зачем я тебе?
Я оставила позади себя слишком много хороших, правильных и и умных. Кому-то даже умудрилась разбить сердце -в отместку очевидно за свое, которое не склеить.

Зачем я тебе?
У тебя же - девочки, девушки, женщины - бездна обаяния плюс завораживающий голос - и сколько их еще будет. а сколько их уже было? Странно, да.

Зачем я тебе?
Изначально - априори - из таких историй редко получается что-то хорошее. Хотя бывают исключения, ты знаешь. Но как алмаз Орлов в природе - редко. Зато бесценно. Пробовать будем?

Зачем?
я?

Да нет пока ничего, а может быть и не будет вообще - никогда.
Но почему-то очень хочется сейчас закрыть глаза и прыгнуть вниз. Вверх?

Зачем я тебе, а?
Откуда же ты взялся такой. Хороший.

Ты.

Вечер, холодно
Небо надело черные тучи
Ты свое новое платье от Гуччи...(с)

На маленькой веранде в центре Рима.
-А может быть ты вернешься?
-Сереж, я не возвращаюсь...
-Но почему-то же ты здесь...сейчас...

А настойчивые руки совсем скоро начнут стягивать вниз лямочки от топика. И слова потонут в буре эмоций и останется только терпкий итальянский воздух и еще несколько "но".

-Неужели ты так ине простила?...
-Что такое - прощать?

Конечно, меня оказалось достатоно просто просчитать.Я могла отказаться от любого другого, но от Рима - никогда. Пусть даже и вопреки.
Черт, курить хочется.
Я слишком влюблена в этот город. И в то, что с нами здесь было.
А еще я сюда уже бежала - дважды - от тебя.
Этот раз третий.
Насмешка-ирония - полуулыбка.

Знаешь, я недавно нашла в сети дневник его жены. Бывшей жены. Точнее - это она нашла мой, а я просто отслеживаю посетителей. Знаешь, она совсем не такая, как я и ее жизнь судя даже по текстам намного спокойнее.А еще она его любила - правда, это видно.И каждый раз, когда он уезжал с кем-то другим, а потом со мной, она сидела и писала, как его любит. А он все равно ушел - несмотря на все это.

Так и ты от меня ушел - а я могу бесконечно писать где угодно - что я тебя люблю, разве это что-то поменяет? Ничего и никогда.

Кофе горчит и сигареты закончились.
А еще в моем ноутбуке вечно-всегда есть твоя фотография - даже несмотря на то, что я немножко влюбляюсь в других и наличие сложной параллельной истории.

Он ушел за сигаретами.
Он так обрадовался, когда я не вернула этот билет.
А мне просто хотелось сбежать из Москвы, потому что дальше там невыносимо - без тебя.Там всегда - без тебя, но если уезжать почаще, то не так больно.
Тем более, что есть к кому уезжать.

И опять начнется череда сумашедших встреч в маленьких отелях в разных городах, его рубашки утром на голое тело, да еще оставший кофе, потому что кофе- это Москва и боль, а вовсе не Италия и счастье.

В потом это тоже закончится.
Мы оба знаем.

p.s. Это просто посткриптум.страниц больше нет.улетай.
а сначала там должно было быть..."я люблю тебя, очень, до самой последней страницы", только я стерла эти слова. Их же не должен никто видеть.....