Конечная станция самой себя.

Иногда устаешь конкретно, докуриваешь очередную, собираешь волосы в высокий, жесткий хвост и вываливаешь в буквах/словах/словосочетания/предложениях историю.
В итоге я вернула в 37 жилых квадрата. Вроде бы обещал что-то изменить, но ничего не меняется, но я еще помню (зря) и чувствую (твои пощечины на мое лице) красные отпечатки на своем лице. Где-то я идиотка, где-то что-то не так. Во мне что-то не так, но я не могу это нащупать - то же самое, что вроде бы должен поймать рыбу в искусственном озере, но ты заранее знаешь, что рыб там никто не разводил.

А за стеной этой квартиры проплывает жизнь - друг, который влюблен в меня, и творит вещи, которые не поддаются логике и тот, который забрал меня себе 21 января и все никак не может объяснить ничего. И там еще какая-то жизнь, радостная, грустная, но жизнь. О да, я люблю драму. Но не такую.

Он скидывает мне песню:

Ты одна.
Я пребывал то в тоске то на мутках
Бывало выпадал в осадок по барам бухал
Ты другому дана в сети видал ваше фото
Рад за то что ты счастлива спустя три года. (с)

Ты знаешь всю правду, и в итоге такое... За песню спасибо, но я стала ценить поступки. Спасибо.

Как бы разобрать себя на запчасти и не просрать эту жизнь. А просто прожить счастливо.
Или самой.
Или может будет тот, кто однажды полюбит и примет меня простой...
...на самом деле я хочу заботы, просто чтобы давали себя и ничего большего.
Безусловная любовь - без сложения/вычитания.

Спать.
И не курить больше двух пачек в сутки.
Ах да, еще работа. Уже два месяца без выходных.
Пора в дурдом.
Но говорят, там места все заняты и называют меня нормальной.
Конец адекватности в самой себе.
Реплей.