Девчонки. Мне вчера сказал лучший друг... Что он мне изменил летом... Честно, даже больше сказать нечего...

***
Господи... Как же это больно, когда тебя предают...
Меня душит эта боль... Разрывает на куски и просто сжигает дотла...

Сдавливает виски, ногти в ладони, слезы без перерыва по щекам, и Боль... Боль... Боль...

Господи... Как бы я сейчас хотела забыться, уснуть, забыть обо всем...
Я не могу больше...

Я сейчас ощущаю, насколько одинока... Я просто боюсь жить...

...И почему-то до сих пор не верю я в это режущее по сердцу предательство...

Я действительно девочка-виденье... Виденье, призначная тень, едва заметно проскользнувшая по холодной стене, заставив твои плечи вздрогнуть...
Я то ощущение счастья, которое ты, увы, не заслужил...

Вздрогни от взгляда кошачьих глаз, попытайся утонуть в глазах очередной на вечер... Пожалей о том, что слишком хорошо плаваешь...
Оттолкни руки каждой из них и злись сам на себя за то, что помнишь нежность моих рук...

Отключить телефон k′cell-a и отключиться от тебя навсегда...
Так будет лучше...
Абонент навсегда отключен...

Нет... ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не успела...
СМС... От тебя... Господи, Боже мой... НУ ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ?!!!
ЗА ЧТО?!

Боже... Бессмыленный ответ... Такой же, как и вопросы...
Зачем?! Зачем мне писать?! Зачем, Господи?!

Удали меня! Из телефона, памяти, мыслей!

Занеси мой номер в black list, чтобы, когда тебе станет плохо, ты не позвонил, и я не бросила всю свою жизнь к твоим ногам... Как тогда, помнишь... (с) Полночь.

Я больше не сделаю этого! Никогда...

Я ничего тебе не прощу...

Оставь меня! Забудь! Меня не было в твоей жизни, запомни, никогда не было!!! Тебе приснилось... Жаль, что сон длился почти полтора года...

Прощай, прощай навсегда, исчезни из моей жизни!..
Прощай, слышишь?!! ПРОЩАЙ!!!

РОДНЫЕ МОИ!!!
Простите, что потерялась...
Я с вами...
Люблю вас очень...
Вот моя жизнь... Как на ладони)...

*******
Ну, вот и все...
ВСЕ КОНЧЕНО...
НАВСЕГДА...

По щекам соленые слезы. Дрожь рук и ресниц. Зубами по губам до крови.
Чертовски больно...

Режу по шрамам, уже привычно сдавливает виски и жжет в груди...
Еще немного...
Все...
Отпустило...

...В ушах Баста ...
читать целиком »

Твои глаза и все еще родной голос.

Знаешь, а меня даже нисколько не удивило то, что ты снова здесь.

Я знала, я просто была уверена, что ты придешь. Но не ждала. Поэтому сейчас сонная, ненакрашенная и в черной с красными розами коротенькой ночнушке и наброшенном сверху таком же легком халатике-кимоно… Очень красивый набор. Твой любимый.

Ты не отводишь глаз, а я непринужденным взором наблюдаю за тобой.
Любишь?..
Знаю.

Ну, что ты хочешь услышать?

...Знаешь, когда ты ушел тогда…
Я поверила, что ты не вернешься.
Я поверила, что это конец.
Я поверила в то, что все осталось в прошлом.
Я думала, что переживаю всю эту боль последний раз.
Но нет. Ты снова здесь. И просишь меня вернуться.

Зачем?

Саш, мне слишком больно снова возвращаться к тебе. Слишком тяжело.
Хотя… Знаешь, мне просто страшно. Я боюсь перестать быть сильной.
Спасибо тебе, ты сделал меня такой. И я не хочу потерять эту силу.

Снова вернуться? Попробовать начать все сначала?
Господи, ну сколько раз уже я возвращалась и уходила, сколько раз уходил и возвращался ты… Понимаешь, наверное, не судьба.

Я глупая? Может быть.
Мне будет без тебя тяжелее? Кто знает.
Я не смогу забыть все? Конечно, нет.
Я не смогу разлюбить? Ммм… Знаешь, я почти уверена, что сделала это.

Нет, мне не безразлично все, что ты говоришь и делаешь, нет.
Просто устала…

Мне нужно время? Да, возможно, чтобы все понять и сказать наконец последнее слово.
Я не люблю тебя?.. Не знаю, Саш… Не знаю, прости…

Злость и отчаянье в твоих глазах.
Дым сигарет и бессмысленное метание по комнате.

Да, мне нужно время подумать. Снова обдумать все сначала. Чтобы потом не жалеть и не упрекать себя за глупые поступки.

Придешь завтра? Приходи… Ты знаешь, для тебя двери моего дома всегда открыты…
Двери сердца? Нет, не уверена.

Не злись. Я просто устала.
Я все обдумаю.
Обещаю, что буду хорошо думать.

Больно?
Все равно. Я сильная.

За окном весеннее тепло, яркое солнце, сияющие улыбки прохожих, которые рады долгожданному теплу после такого длительного холода…

…Иду, проклиная все на свете за то, что родилась на этот свет.

Музыка в наушниках, цоканье тонких каблучков по асфальту, потухшие глаза из-под полуопущенных ресниц и соленые дорожки по щекам.
Ветер треплет длинные, отливающие золотом, волосы.

Ищу твой взгляд среди безликой и безразличной толпы. Ищу твои глаза и твою улыбку ...
читать целиком »

…Ясные, светлые, чистые, ясные, как небо, глаза и счастливая улыбка.
Твой образ стоит перед глазами.

А за окном дождь.
Но нет больше слез, мартини и сигарет ...
читать целиком »

А ведь ты пришел. Я знала, что ты придешь. Не знала, как и когда, но знала, что Любовь не даст тебе покоя еще долго… Хоть ты и пытаешься показать всем кругом, что у тебя все хорошо. Но я не знала, смогу ли я снова пустить тебя в свое сердце. Довериться и открыть душу…

Знаешь, я боюсь ошибиться. Очень боюсь. Боюсь вернуться, а потом, если мы все-таки расстанемся потом, снова переживать все сначала. То, что я пережила за эти 2 недели после нашего расставания. Всю эту ослепляющую боль, эти слезы и истерики, эти муки растерзанной души… Я не знаю и до сих пор, как поступить… Потому что мне уже легче. Да, было трудно. Но уже отпускает…

Ты пришел. Любовь оказалась сильнее…

Я не знаю, может, все-таки есть еще шанс залечить шрамы на сердце бальзамом света твоих глаз…

Но боюсь ошибиться... Хотя… Может, все-таки дать еще хотя бы один шанс нам и нашим отношениям? Один шанс на будущее… Может, все-таки попробовать начать все сначала?.. Ведь нам обоим так невыносимо тяжело друг без друга… Я вчера прочитала это в твоих глазах, наполненных грустью.

«Уходи, если сможешь,
Стань опять одинокой,
Забирай все, что хочешь,
Только сердце не трогай…» (с)

А стоит ли возвращаться к тебе и надеяться на счастье? Стоит ли?..
Стоит. Быть с тобой – это все еще остается для меня счастьем…

Держи мое сердце… Только осторожно… Оно ведь такое хрупкое и ранимое…

*Стук… Стук… Стук-стук… Стук-стук-стук…*

Это от счастья… Только, прошу тебя, не разбивай его больше… Не рви безжалостно на кусочки… Я дарю его тебе… Но, если будет не нужно, просто верни назад… Не убивай…

Люблю. И, наверное, все-таки снова верю…

P.S. Девчонки, поддержите меня, пожалуйста… Что вообще думаете?
Знаю, сейчас будет много криков о гордости… Знаю… И пойму вас…
Но Любовь закрывает глаза Гордости… Пока закрывает…
Думаю вернуться и посмотреть, что будет… А если не будет все так, как прежде, то просто пожелаю ему счастья и уйду…

P.S.-2. Кстати, письмо я не отправила…)

С любовью, всегда ваша
Грустная Ольга.

***
Девчонки, я хочу отправить ему письмо.. Вот примерно такое.. Посоветуйте, вообще стоит ли? И, может, что-то убрать или добавить? Вы меня понимаете.. Помогите, пожалуйста..

***
Привет.
Это я, забытая и покинутая тобой… Хочется много сказать тебе… Но нужно ли оно все тебе… Поэтому только самое главное. Прочитай, пожалуйста.

…Спасибо тебе за все, Саш. Несмотря на разрывающую меня боль, как хищный зверь, когтями в кровь, благодарю тебя за все…

Да, мне еще больно. Но все равно у меня еще остались силы быть тебе благодарной… Спасибо тебе, Саш, за все! Я не жалею ни о чем… Просто жаль, что так получилось…

«Мой белый ангел, горько,
И без того на сердце горько-горько,
Мой белый ангел, только
Не будь со мной жестоким,
Не будь со мной жестоким…» (с)

Слезы… Но ничего, все проходит, и это пройдет… Ты многому научил меня… И спасибо тебе за все…

«Еще люблю, но тебя не касается это…» (с)
И все…

Да… Я еще люблю тебя, так же безумно и больше жизни… Я еще больна этой больной любовью… Но переболею…

«По тротуарам ты идешь, ты идешь,
И тебя окружает снова ложь, злая ложь,
И простого счастья в жизни не найдешь, не найдешь,
Ты сама все понимаешь – пропадешь» (с)

Я долго еще буду плакать… И вспоминать прошлое… Но это только прошлое… И ничего больше… Светлые, красивые, бесценные НАШИ воспоминания…

Спасибо тебе за все, Саш… Просто за то, что есть… И был самой важной частью в моей жизни… Ты был… И больше тебя в моей жизни нет…

И, встретив тебя случайно на улице, я просто улыбнусь тебе и мысленно пожелаю счастья. Я буду молиться за тебя перед Богом. Я не смогла сделать тебя счастливым, но кто-то сможет. Найдется та твоя единственная, с которой ты будешь наконец счастлив… И не будет меня в твоей жизни… Больше никогда…

Но помни обо мне… Вспоминай иногда о нас… Пусть в твоей душе останется светлый лучик от всего того, что мы прошли вместе…
Но мы теперь с тобой совсем как чужие… Хотя и бьются еще сердца в один такт…

Только, пожалуйста, прошу, ради всего того, что связывало нас, ради меня и ради себя самого… Будь счастлив!..

А я сильная. Ты сделал меня такой. И я справлюсь со всей своей болью.

Счастья тебе…

Когда-то Твоя…

***Жду ваших отзывов!..

С любовью, всегда ваша
Грустная Ольга.

Тихо щемит в душе боль, словно затаившись. Слезы набегают на глаза, но тут же смахиваются быстрыми взмахами пушистых ресниц.

«Не больно, не больно, не больно, не больно, не больно падать вниз…
Я умоляю, я кричу, ко мне вернись.
На волю, на волю, на волю, на волю, на волю стаи птиц…
Но больно, но больно, без крыльев так больно мне падать вниз…» (с)

Тихий шепот… Больной бред. Я, наверное, и правда уже с ума схожу…
Слезы по щекам непрерывным потоком ...
читать целиком »

Жду… Снова жду… Не могу больше… Слезы вырываются наружу. Но плакать нельзя. Нельзя давать слабину ...
читать целиком »

Здравствуйте, дорогие мои... Я потеряла его, девчонки...

***
Глаза застелены пеленой слез, голова раскалывается от стука в висках, руки попадают не на те клавиши от дрожи, тело мерзнет от холода в душе…

Я потеряла тебя.

Я вспоминаю те моменты моей жизни, когда я жила и дышала одним тобой. Когда для меня ты был тем единственным… В голове вспыхивают одна за одной сцены наших встреч, как немое черно-белое кино...
Комок к горлу, слезы по щекам, ногти в ладони. Только бы не закричать и не зарыдать в голос. Боль разрывает на части.

Я потеряла тебя.

От этой мысли мне хочется перестать жить. Я не могу поверить в то, что это произошло. Осознание пришло не сразу. Но пришло. И крошит меня на мелкие-мелкие кусочки невозможностью возвратиться.

Твои слова о том, что все еще будет хорошо, не дают убить во мне надежду на то, что ты все-таки вернешься. Несмотря ни на что я все-таки жду тебя.

От неутихающей боли голос переходит на шепот. Слишком больно.

Боюсь завтра просыпаться. Боюсь и не хочу.

Я должна сейчас, наверное, отпустить тебя… Простить и отпустить…
Но я не могу. Не могу! Не могу!!!

Но захлебываясь в слезах и утопая в океане боли, все равно хочется к тебе. К тебе одному…
И не нужен никто…

Я не могу сказать, что ты мое прошлое. Ты мое настоящее. Ты моя жизнь и тот, ради кого я дышу.

Сердце пропускает удары при звуке твоего имени. В глазах мерцает тихая тоска, а душу разрывает на кусочки боль.

Сердце разбито вдребезги. Душа разорвана на кусочки.
Я мертва, Саш. Моя жизнь – просто бессмысленное существование. Я игрушка в легких руках судьбы. Но слишком много боли она предназначила мне. Слишком много. Я не могу этого вынести, хотя знаю, что должна. Знаю, что человеку дается ровно столько, сколько он сможет вынести. Но почему мне ТАК больно?..

Дрожь по телу и слабость. Больше нет сил. Я не могу больше терпеть эту боль. Господи, ну за что мне все это???

Прости меня за все, Саш.


Прости за боль. Прости за любовь.

Но все равно.

Я. Люблю. Тебя. (с) (Sonne)

P.S. Девочки... ТАК тяжело и плохо, что больно дышать.

Привет все, дорогие мои... Снова я... И непокидающая меня по закону подлости БОЛЬ...

***
Да, Саш, осталось только забыть тебя, и у меня будет все, что нужно для счастья: любящий меня мужчина, ласковый и нежный, брюллики, огромные букеты любимых роз, дорогущие шмотки, курорты за границей… Все, что душа пожелает…

Осталось только забыть тебя…

Клянешься в любви, говоришь, что я единственная, что никто больше не нужен…
Я подарила тебе всю себя… От самой глубины души до кончиков пальцев… Каждая моя клеточка кричит о любви к тебе…

А ты меня снова предал. Я узнала об этом 2 недели спустя… Слишком поздно…

Только что пережили глобальный разрыв, и наше хрупкое счастье снова рушится… Ну почему все так сложно?..

Я устала… От твоего предательства… И от моей неустанной веры в то, что все будет хорошо…
Все обязательно будет хорошо…

Осталось только забыть тебя…

Забыть родные глаза, нежную улыбку, ласковые руки… Незабываемые вечера только вдвоем… Первый Новый Год с тобой… Первая ночь…

Забыть все наши радости и горести, счастье и слезы, обещанья и разочарованья, предательство и веру, прощанья и невозможность жить друг без друга.
Забыть этот незабываемый год с тобой…

Господи, я снова плачу…

Жаль, что от счастья меня отделяет лишь один шаг – самый сложный…

Осталось только забыть тебя…

Я знаю, с твоих губ хотят сорваться слова «Забудешь…»
Да, возможно, но вот только как и когда?..

Забуду… Но все равно останутся бесценные воспоминания и шрамы на сердце. ТАКАЯ любовь не уходит бесследно.

Меня разрывает на куски невозможность возвратиться к нашему прошлому…

Но все проходит. И это пройдет.
Время не лечит, лишь учит нас жить с болью. А боль с годами притупляется, и становится легче жить.

Но почему-то все равно хочется к тебе… Такому любимому, близкому и родному…
Обнять тебя и выплакать всю боль, чтобы потом снова жить… И быть счастливой…

Но как жаль, что я люблю тебя слишком сильно…

А ведь осталось только забыть тебя…

Дождь.
Холодные капли по стеклу.
Обжигающие слезы по щекам.
Неутихающая боль в душе…
Одна. Совсем одна…

Месяц в черном небе. Звезды. Яркие, сверкающие.
А помнишь, как мы смотрели на падающие звезды и наслаждались присутствием друг друга?.. Какое это было счастье просто быть с тобой рядом. Это было. И прошло. И вряд ли уже когда-то повторится…

Боль снова разрывает на куски.

Я разбиваюсь на осколки, как хрупкое стекло.
Я растворяюсь в этой тяжелой тишине.
Я утопаю в бездонном океане своей боли.
Я разлетаюсь в шуме ветра за окном, как кусочки моих неотправленных тебе писем…
Я исчезаю в крупных каплях этого дождя… В своих слезах, солоноватый вкус которых сейчас обжигает губы…

Я не могу больше, Саш. Не могу.
Не могу без тебя. Не могу попрощаться с прошлым… С нашими воспоминаниями…

Черт!.. Как больно…

С дрожащих ресниц катятся непрерывным потоком горькие капли боли, терпеть которую становится уже просто невозможно.

Господи, ну что делать? Я не знаю, как жить дальше… Я потеряла смысл своей жизни… Потеряла тебя…

В голове множество мыслей, суетливо роящихся. Я не знаю, что делать дальше…

Все… Пустота… Ничего больше нет…
Ничего…

Прошлое… Как с ним распрощаться? Навсегда??

А хочу ли я этого? Хочу ли я и правда распрощаться с нашим прошлым, со всеми воспоминаниями… С тобой?!

Наверное, нет. Верно. Я сама этого не хочу. И не могу.
Потому что еще не могу поверить в то, что никогда больше не смогу прикоснуться к твоим губам своими, никогда не смогу раствориться в бесконечной нежности твоих глаз, никогда не почувствую себя самой счастливой на свете лишь оттого, что держу тебя за руку... Никогда... Больше никогда...
Я просто не могу этого сделать...
Я не могу убить тебя в себе, Саш!
Не могу!!!

Прости… Прости меня за все… За все мои проступки и слезы, за расставания и просьбы о прощении, за боль, причиненную тебе и за счастье, наше счастье, незабываемое и долгое… Самое долгое в нашей жизни…

Прости. Я все еще люблю тебя. Больше жизни…

…Все еще Твоя…

Здравствуйте, девочки, дорогие мои...
Не судите строго... Больно очень...

АнемонкА, можно тебя попросить?.. Если ничего хорошего писать не хочешь, не пиши ничего.. Пожалуйста.. Потому что я могу вообще перестать писать.. А это единственное, что хоть немного спасает меня от боли.. Спасибо заранее..

***
Больно. Хочется плакать. А слез нет. Обидно.

Зачем опять все это? Ненужные слова, фразы, взгляды…
Нервное курение и глубокое отчаянье в глазах ...
читать целиком »

astera, Mi6ka(elle), № 1, MiLedy, LoVeLeSs, LadyTory, Ты_Не_Мой, Бархат, грустные глазки.... все-все, кто меня поддерживает... кто сейчас, прочитав, поймет... посвящаю вам...


…То же самое вино или мартини, сигареты, горький шоколад и распахнутое настежь окно... Медленная музыка, давящая тишина или легкое насвистывание ветра…

…Та же тоска, та же боль и та же ненависть к себе от невозможности забыть о прошлом.. ...
читать целиком »

15.03.08

…Помнишь… Год назад…
За несколько дней до этого ты увидел меня впервые… А я тебя даже не заметила…

Я поднималась в коротком хорошеньком сарафанчике по лестнице школы, а ты сидел на корточках в метре от меня и откровенно наблюдал.

Меня странно смутил твой взгляд, я даже не посмотрела на тебя, а просто красиво прошла в школу.

А ровно год назад, 15 марта 2007, ты подошел ко мне и познакомился.

Я одарила тебя обворожительной улыбкой и деликатно удалилась, решив быть загадкой.

Ты стал звонить. Все чаще и чаще. Стал приходить в компанию, в которой я гуляла. Как только я перешла в эту школу, я подружилась с многими людьми. Но многие и ненавидели меня – завидовали.

Ну а что?))) За мной бегали абсолютно все парни школы! А если не бегали, то засматривались точно! И ты…

А через месяц – 13 апреля – мы стали считаться парой…

Нет, я не влюбилась, сначала у меня к тебе была лишь симпатия. Но потом…
Я полюбила тебя. Да, именно так.

Всегда боялась тебя потерять. Сомневалась в твоих чувствах.
Но потом… В августе мы поругались, и ты сам пришел. Сказал, что понял, что без меня жить не сможешь.

Да, мы много ссорились, много у нас было счастья и горя, улыбок и слез, нежности, страсти, любви и ласки… Сколько ночей и дней мы провели вместе…

И вот сейчас я сижу за компьютером, набираю эти слова… Чувствую, что я счастлива.
Ты со мной рядом…

Мы вместе… И хоть мы и ссорились, сходились и снова расставались…
Все через это проходят…
Я научилась верить не кому-то, а тебе. Я поняла, что на самом деле доверие – главное в отношениях.

И именно благодаря этому мы вместе, мы счастливы и мы – одно целое.

Люблю тебя больше жизни.

Твоя.

P.S. Девчонки, я правда счастлива, что переступила через свою гордость и вернулась.. Вчера по моему настоянию поклялся МНОЙ, что ничего у него ни с кем не было после Нового Года (когда я потеряла девственность).. А ведь его друзья говорили абсолютно другое... Так что я счастлива, что научилась доверять ему...

Люблю вас!!!
С теплом, искренне ваша,
Грустная Ольга.

Девочки, я не знаю, что делать...
Сейчас экран монитора мне застилают крупные слезы, льющиеся по щекам, а пальцы от дрожи попадают не на те кнопки...
Я понимаю, что он мне не нужен, но не могу, не могу... Я очень люблю его... Мы разговаривали с ним по телефону... В последний раз... Он то кричал на меня, то с тихой тоской что-то еле слышно говорил...
Мне больно, девочки, очень-очень больно, безумно просто...
С 8-го я не пролила почти ни слезинки... А сейчас вот не могу их остановить...
Ничего с собой поделать не могу...

"В последний раз ты до дома проводишь меня,
И к руке прикоснется рука,
Мне покажется нечем дышать.
Последний раз - это значит, уже никогда.
Я сегодня целую тебя
В последний раз..." (Основной инстинкт - Последний раз)

Как мне теперь забыть его... Я не понимаю, зачем жить...

Я боюсь видеть его, боюсь слышать его голос, смотреть в его глаза, видеть губы, которые я никогда не смогу больше поцеловать или просто провести пальчиками по их контуру...

Мне больно вспоминать все, что было...
Да, он сделал меня сильной... Для него... Мы разговаривали с ним час... И ни слезинки... Лишь бесконечная, неутихающая боль в голосе... И ничего больше...

А как жить без него дальше... Я не знаю... Но понимаю, что вместе мы не будем...
Сколько я буду отходить - непонятно...
Вообще отхожу очень-очень долго... Один раз влюбилась и забывала потом полтора года... (Я сюда об этом не писала, хоть это было незадолго до Саши) И это между нами ничего абсолютно не было... Вообще... Это была невзаимная любовь...

А с Ним... Все... Такие отношения... Я никогда не смогу их забыть...
Такое не забывается...

А знаете, в четверг (13.03.08) у нас должно было быть 11 месяцев... А в субботу - 15.03.08 - год, как мы познакомились... Как я буду в эти дни жить... И каждое 13-е число для меня будет днем, когда я буду вспоминать лишь о нем, о нас, о том, что между нами было... Но если мы только вместе были почти год, то сколько я его забывать буду....? страшно подумать....

Простите меня, девчонки, просто мне очень тяжело и больно... Я его очень люблю...

И вас люблю, дорогие мои)

Вечно ваша, Грустная Ольга.

Здравствуйте, дорогие мои.. ...
читать целиком »

...
читать целиком »

Девчонки.. Не могу не написать вам.. Вы так переживали за меня.. Он вернулся.. Мы снова вместе..
Прошло всего 6 дней, как мы расстались, и он вернулся!!!
Спасибо вам всем, что переживали и сочувствовали..
Всех люблю!!!
Искренне ваша,
Грустная Ольга.

-...Только не включайте свет!
-Почему?
-Я не накрашена!
-Ну вот, посмотрим как раз на тебя настоящую!
-Нет! Только один человек… - Я запнулась. Но пришлось продолжить, как ни в чем ни бывало. - …видел меня без макияжа! Не включай!
-И этот человек, Вадик, сидит сейчас рядом с тобой… - с ноткой грусти в голосе добавила я.

И тут меня понесло.
В голове:

Только один человек видел меня без макияжа ...
читать целиком »

1.30. 08.01.2008
Как глупо. Половина второго ночи. Я сижу у компьютера, читаю чьи-то мысли, слушаю музыку, вспоминаю тебя… Хоть и пытаюсь забыть, отвлечься.
Боль накатывает волнами. Вот я сижу просто с тихой тоской и скрытой болью в глазах, с усталостью от всего и убитой любовью на их дне… А через минуту новая вспышка боли… И вот я уже ничего не могу с собой поделать, зажмуриваю глаза, стискиваю сильно зубы, чтобы не закричать. Прижимаю руки к лицу и плачу. Из горла вырывается тихий стон. Знаешь, так хочется закричать во все горло, как только смогу и кричать так до потери голоса, сил и пульса. Хочется выпустить эту боль. Потому что держать в себе я долго не смогу. Хотя стараюсь.

Горло сдавливает нечеловеческой силой. Слезы катятся из глаз. Руки дрожат. Сил нет. БОЛЬНО. А ты, наверное, спокойно спишь… И не чувствуешь этой дикой, с ума сводящей боли, от которой сейчас погибаю я… По частицам, по крупицам, но эта боль меня ослабляет, убивает, сводит с ума, заставляет кричать…

Сегодня четвертый день, как я не вижу тебя. Не так уж и много. Бывали разлуки длиннее. Но тогда я знала, что все равно рано или поздно смогу обнять тебя… А сейчас – полная неизвестность. Точнее, я понимаю, что вряд ли теперь вообще когда-нибудь смогу обнять тебя…

Новая волна боли. Знаешь, а она не так жестока, как кажется. Она дает отдышаться. Где-то в среднем 2-3 минуты от одной волны до другой у меня есть. Максимум – 5 минут. Она дает мне написать то, что творится на душе… В этих перерывах появляются эти строки.

Не могу не думать о тебе. А мысли о тебе режут, как лезвие, холодно и беспощадно.
Я отчаянно пытаюсь не думать, забыть, отвлечься… Но у меня ничего не выходит. Знаешь, вот закрываю глаза и вспоминаю опять твои ясные, чистые, зелено-голубо-серые глаза, твои чувственные губы, твои руки… Боже, как я хочу, чтобы ты обнял меня… Так хочется прижаться к тебе… Хотя бы на миг… Один миг рядом с тобой… Господи, я отдала бы за этот заветный миг жизнь. Просто почувствовать снова твое тепло, услышать твой запах… Он всегда пьянил меня… А помнишь, как я спала всю ночь на твоей груди?.. Я ведь полночи не спала, а слушала твое ровное, безмятежное дыхание, вдыхала твой запах, смотрела на твое милое выражение лица… Ты даже во сне иногда улыбаешься… Боже мой… Все бы отдала, чтобы ты снова был со мной…


Господи, помоги мне, прошу Тебя, я не смогу без него жить… Ты ведь и Сам все знаешь… Прошу, помоги…

Любимый мой, дорогой, родной, единственный, прошу тебя, вернись ко мне…

Прости меня за все.

Я люблю тебя.

Твоя. Навсегда.

Дорогой мой человечек!
Здравствуй… Вот, пишу тебе письмо, снова плачу, снова больно, снова… А неважно.
Ну как ты? Как учеба, как дома, как жизнь вообще? Как папа, мама, Вова, Юля, Сашенька? Поцелуй его за меня…

У меня все нормально. Ну, более или менее. Просто так грустно, больно и одиноко бывает иногда… Даже не иногда… Кому я пытаюсь лгать?! Всегда. Я так по тебе скучаю, вот опять расплакалась ...
читать целиком »

..Она вышла на улицу, привычно села в знакомую машину, поздоровалась с парнями, поцеловала любимого Сашу. У всех настроение было приподнятое, но никто ничего не говорил. Они разговаривали о каких-то мелочах, смеялись, всё, как всегда. Заехали к знакомым, еще к знакомым, еще.. Поочередно каждый из трех парней, сидевших в машине, выходил и с кем-то разговаривал. Ольга спросила шепотом: «А что такое?» - «Да Диме деньги нужны, он в «Бумер» хочет..» - «А-а, понятно. ...
читать целиком »

...Ты молчишь, не отвечаешь на смс, редко бываешь со мной по субботам... Говоришь, что любишь, вселяешь надежду на будущее... И пропадаешь... Да, ненадолго... Но все равно для меня этот день или два кажутся вечностью... Плачу... Снова плачу... Боже, ну за что? Почему постоянно так?! Кусочек счастья, а потом опять слезы и боль...
Твердишь, что любишь, что никто тебе больше не нужен, кроме меня, что мы - неотделимая часть друг друга, что никогда не оставишь меня одну... Я успокаиваюсь от этих слов, верю... Но не верю лишь словам о твоей верности... Что в клубах ты ни с кем не спишь... Не верю, понимаешь?! А когда я прижала тебя к стенке, ты сознался и сказал, что это ничего не значит. Что твой ребенок тоже ничего не значит, что это просто ошибка молодости... Что это все мелочи!!! И что я должна верить тебе, что мы будем вместе всегда, что все будет хорошо… А как верить? Как верить в то, что очевидная ложь!!! Боже, как больно.
Опять я должна писать тебе смс и спрашивать, как ты, как дела, придешь ли ты сегодня ко мне?.. Опять за целый день, за воскресенье, от тебя ни одной смс, ни одного звонка… Опять слезы, опять тупое, бессмысленное ожидание…
А зачем? Для того, чтобы ты пришел и просто побыл рядом… Ради того, чтобы услышать из твоих уст «люблю»… Чтобы почувствовать тебя рядом… Почувствовать, что я не одна… Почувствовать, что со мной рядом именно ты… Прошептать, что скучала и ждала… Только и всего… Просто глоток жизни…
А стоит ли это того? Ради любви, ради этого кусочка счастья стоит жить…Правда?.. А сама-то я так думаю?? Да, мои мысли, да, написала, да, верю… Но… Мне, увы, не легче от этого…
Не ела ничего весь день… Подташнивает уже… Мама с вопросом «Ты не беременна?!» уже надоела… Руки дрожат, слабею… Что же ты делаешь со мной? За что такая боль в душе, что закрываю глаза, глотаю комок в горле и соленые слезы и пытаюсь убежать от себя?.. За что, милый мой, любимый, единственный?.. За что?..
А смогу ли я простить тебя за всю эту боль, причиненную тобой?.. Хотя нет, ты ни в чем не виноват, я сама себя убиваю… Прости… Я ни в чем тебя не виню, ангелочек мой… Мой самый лучший… Самый нежный… Самый любимый… Самый-самый…

Прости. Прости за все.

Но я люблю тебя. Все равно.

Просто больно. И все.


Простите, люди, просто крик души...

…Знаешь, я так хочу, чтобы, когда ты позвонишь мне домой, чтобы сказать, что не любишь и все кончено, тебе сказали «Ее больше нет»…
Знаешь… Мне даже некому позвонить в этот зимний субботний вечер… Лучшая подруга со своим, все друзья, которые могут меня поддержать, утешить, успокоить – твои ...
читать целиком »

...Хлынувшие внезапно слезы падали с ее ресниц и негромко разбивались, как маленькие хрусталики... А он просто сидел и смотрел в эти наполненные грустью, любовью, тоской и невыносимой болью, ставшие вдруг зелеными, ее глаза. И даже не пытался хоть как-то утешить ее, как это всегда было раньше. Он просто молчал, а она так же молча плакала. Плакала, как никогда, просто понимая наконец, что навсегда теряет самого любимого человека в этой Вселенной. Навсегда. Он больше не любит ее...
Мысли, непрерывным потоком населявшие ее голову, вдруг провалились в пустоту... Остался один обрыв... Обрыв в одиночество и боль. И она неуклонно приближались к нему. Ничего больше не изменить. Разрушил все 1 только миг – он ВСТРЕТИЛ ДРУГУЮ...
И, поняв значение этих двух слов, она поняла всю свою жизнь...
Она молча встали и повернулась к окну. Взглянула на вечерние фонари, слегка слепящие глаза...
И растворилась в темноте...
Окно было распахнуто настежь. В один миг ее не стало.

Он просто подошел к окну, посмотрел вниз. Из его ясных глаз скатилась по щеке слеза. Он прошептал «Прости...» и ушел. Просто ушел...
Просто шел дальше своей жизнью, был счастлив... Но помнил любовь той девушки... Всегда... Потому что никто в этой жизни не полюбил его ТАК ЖЕ сильно, как любила его она....

Очень жду ващих комментариев!!!

...Я не понимаю, почему ты обещал прийти… Но понимаю, почему не пришел...
Ты, наверное, тоже, как я, подумал, пересмотрел свое отношение ко мне... И обнаружил, что я тебе не нужна... Что ты совершенно не скучаешь по мне, что нет состояния, что тебе меня не хватает, что ты можешь спокойно и дальше спокойно жить и без меня. Ты просто понял, что не любишь меня. Что все было просто выдуманной нами мечтой… Сказкой…
С неохотой отвечаешь на мои смс-ки… Не звонишь, не приходишь… Все прошло..........??
Любовь, как оказалось, мнимая, совсем не живет в твоем сердце ко мне. Тебе интересны другие, с другими ты разговариваешь, целуешь их... А дальше, как известно, больше...
А я... Я отошла на задний план. Даже не на второй – на задний. Теперь ты с другой, я перестала просто для тебя существовать.
Больно. Ведь я за эти дни поняла абсолютно обратное твоим мыслям. Я люблю тебя, а ты с другой...
Ну что же, чему быть – того не миновать. Мы расстанемся. Навсегда. Я останусь в твоей памяти, как «еще одна», если я вообще в ней останусь... А ведь у нас были такие мечты на будущее, столько надежд и желаний...
А теперь ничего этого нет. Разбил и разрушил все один миг – ты встретил другую и понял, что я тебе не нужна.
И в значении этих слов я понимаю всю свою жизнь...
Но я должна это как-то пережить. Вопрос только «как???» Как мне дальше жить без него???
Наверное, никак..
Сейчас?.. Нет... Подожду, когда он скажет мне все в глаза. Я хочу попрощаться... Увидеть его еще хоть раз, взглянуть в его ясные, глубокие, нежные, жестокие и понимающие глаза. Взять его сильные руки в свои... Так бы и застыть в вечности, держа его руки и глядя в его глаза... Мне больше ничего не надо... Ничего...
Казалось бы, просто. Но невозможно.
Все, что было, все растаяло, ушло... Навсегда и никогда это уже не вернуть.
«Все ушло, растаяв, как последний снег...» - да, именно так.
Больно. Слезы. Забыться?..

Прости его за свою боль,
Прости за свои слезы,
Прости за свои раны,
Прости за свои грезы.
Прости за свои печали,
Прости за свои глаза,
Что так часто ему улыбались,
А сейчас уже никогда.
Прости за свои «прости»,
Прости за свои «прощай»,
Прости за свое «уходи,
Ничего никому не обещай».
Прости за свои слова,
Прости за свои поступки,
Прости за свои глаза,
Что навсегда наполнены грустью.
Прости за свое «навсегда»,
Прости за ожиданье в вечера,
Прости за его «никогда»,
Прости и за вчера…
Прости за свои мечты,
Прости за его измены,
Прости за все слезы свои,
Прости за мысли о смерти.
Прости за его глаза,
Прости, что они холодны.
Прости, что они никогда
Не будут смотреть в твои.
Прости за его «прости»,
Прости за его «пока»,
Прости его и отпусти.
Он не будет с тобой никогда.
Научись, девчонка, прощать,
Пойми, не нужно мстить.
Ведь легче будет молчать,
Чем кричать. А ему – уходить…

Оставляйте, пожалуйста, свои комменты...

Ну вот и все прошло… И мы не вместе,
Расстались мы с тобою навсегда.
Мне от тебя осталась моя песня,
Что тебе, милый, посвящена.
И все закончилось, разбилось, раскололось,
Не в силах мы вернуть все то назад,
Наша любовь погибла, как от жажды колос…
Тебе осталось фото, наш счастливый взгляд.
Я буду помнить о тебе… Поверь, уже я не забуду,
Как были счастливы с тобою мы тогда,
Я буду помнить о тебе… Я долго плакать еще буду
О том, что не вернется никогда.
Как больно… Просто, видно, не судьба…
А ведь хотели мы с тобой быть вместе навсегда.
Как жаль, не получилось… Но знай, что года два
Еще я буду лишь твоя… А может, навсегда.
Я буду помнить о тебе, я буду помнить твои руки,
Я буду помнить твои волосы, твою улыбку и глаза,
Я буду помнить твои губы, я буду помнить дни в разлуке,
Я буду помнить тот момент, когда любовь от нас ушла…
Я буду помнить навсегда о том, как я тебя любила,
Я не забуду никогда, какую боль любовь мне причинила,
Я не забуду, как она мое сердечко бедное разбила.
Я не забуду никогда,
Как вечерами напролет тебя ждала…
Я не забуду ту дикую боль,
Когда расстались мы с тобой,
Я не забуду в подушку слезы,
Ночи без сна, прекрасные розы,
Счастье мое, боль мою… Ведь, к сожаленью, я еще тебя люблю…
Я до сих пор не могу без тебя жить, я опять начинаю пить и курить,
Я знаю, не надо, я знаю, не стоит, но я не понимаю, что со мной происходит.
Не могу без тебя!!! Не могу!!! Не хватало еще сесть на иглу!..
Но нет, никогда!!! Даже из-за тебя!!!
Прости… Прощай… Я все еще люблю тебя…
Но я забуду, смогу, раз ты забыл,
Раз ты мое сердце жестоко разбил,
Ведь сильна была любовь твоя,
Но она мертва, так будет и моя!..
Ну что ж.. Теперь желаю тебе счастья.
Улыбайся, не грусти, все будет хорошо.
Я желаю тебе в жизненном пути удачи,
Надеюсь, помнишь обо мне…
А может, забыл уже давно…
Ну и ладно! Забыл – и я забуду!
С другим счастлива буду.
Хоть тебя до сих пор я люблю,
Навсегда в свое сердце дверь затворю…
Но все же ты обо мне вспоминай…
А теперь прости… И прощай…

Очень нужны ваши комменты.....

Я так не хочу тебя опускать,
Больно от своих же слов опять,
Слезы катятся без остановки,
Курю и пью уже третью стопки водки.
А зря… Я знаю. Я просто срываюсь,
Не могу без тебя, в себе замыкаюсь,
Засыпаю в слезах, просыпаюсь в слезах,
Надоело мне плакать, у меня даже страх
Появился сейчас – что тебя не увижу
Никогда, вся дрожу, себя ненавижу,
Не могу больше жить без тебя, без тебя
Не живу, умираю, безумно любя.
Ну а ты где сейчас? Что ты делаешь? Спишь?
Или о нас грустишь? Ответь мне, малыш,
Почему ты молчишь? Мой голос услышь
Сквозь пространство, что нас разделяет…
Пойми, мое сердце без тебя страдает,
Сердце душу утешает. Но мне ничего не помогает.
Понимаешь, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Мне не нужен никто другой!!!
Веришь, ты – единственный для меня,
Я прошу, дорогой, будь со мной…
Ведь я без тебя погибаю,
Просто погибаю от любви,
Ведь я без тебя – одна, я умираю,
Приди, позвони, позови!..
Я не знаю, что хочешь,
Мне нужен твой голос,
Мне нужны твои волосы, губы, глаза,
Мне нужны твои руки… Твоя душа…
Без тебя я умру, без тебя я – не я…
Любимый, ты меня прости,
Я сильная, но сейчас я слаба,
Говорила, что смогу тебя отпустить,
Говорила, что смогу. Это просто слова.
Я сейчас поняла – не смогу никогда,
Потому что ты мой, я с тобой навсегда.
Мне другого не надо, мне не нужен никто,
Ведь люблю навсегда я тебя одного!!!

Оставляйте свои комментарии!!!!