Вечер субботы. Подруги, вино, кальян –
Пьем и смеемся, время уже за полночь.
Ты мне звонишь. Ты уже стопроцентно пьян.
«Я так соскучился… Хочешь приеду? Хочешь?
Я бы обнял тебя… Слышишь меня, малыш?»
Знаю, чего ты хочешь. Давно не новость.
Мне ведь почти без разницы с кем ты спишь.
Между любовью и нами - не шаг, а пропасть.
Мы заигрались. Признаться пора давно –
Всё, что с тобою связано – проходящее.
Вечер субботы. Подруги, кальян, вино.
Ты мне звонишь.
…И я сбрасываю входящий.

Этот город нас помнит вместе. Мороз по коже
От того, как ты в нём обнимал мне и грел колени.
Этот город, в котором ты так целовал что... боже...
И за всё, что в нем было, - ни капельки сожаленья.
Ни о чём не жалею. Вообще. Я сама хотела,
Чтобы ты был со мною. И знай - этот город лучший.
Этот город, в котором согрел мне не только тело,
И отдельно спасибо за то, что согрел мне душу.
Я тебе обещала. Но где мне взять столько силы,
Чтоб тебя заменить сумели б другие люди?
Этот город и ты, прости. Не за то, что было,
А за то, чего больше в нём никогда не будет...

Да, я в порядке. Езжай, говорю, в порядке.
Всё, что случилось, конечно же, будет в тайне.
Ты уезжаешь и засыпаешь сладко.
Я, как обычно, полночи торчу в онлайне.
Чтобы не думать, что дальше и кто мы всё же.
Двери закрыв за тобою хоть плачь, хоть пей.
Если ты станешь хоть каплю еще дороже,
Будет больнее. А я не хочу больней.
Ты сделал выбор. Мне теперь - быть сильнее.
Да, я в порядке. В порядке. Почти. Смеюсь.
Если ты станешь хоть каплю еще роднее -
Я пропаду в тебе. Этого и боюсь.

Мы не увидимся больше. Прости. Так нужно.
Будь с нею честным. Я не хочу преградой.
Я стану самой правильной и послушной.
Буду менять прически, духи, наряды –
Всё, что угодно, чтоб только быстрей забылся,
Чтобы историю эту закончить точкой.
/Лишь бы ты больше мне никогда не снился!/
Всё, что от «нас» останется - только строчки
В старом моём блокноте. Прости, так надо,
Мне не впервые - прощаться и рифмовать.

Я так умею – безумно хотеть быть рядом,
Но никогда, ты слышишь, не приезжать.

Не отвечай мне. Больше уже не надо.
Месяц в раздумьях – это, пожалуй, слишком.
Что я хотела? Мелочь. Быть просто рядом,
Быть тебе другом, опорой, с тобой быть близко.
Что к тебе было? Так и не скажешь сразу.
Нежность была огромной. Еще забота.
Я тогда говорила твоими фразами.
Да, и еще я помню – с тобой тепло так…
Но не отвечай мне. Я больше не жду ответа.
Мне вовсе не интересно куда исчез.
От нежности к равнодушию шаг лишь. Это –
Одно неотвеченное смс.

Мне всё понятно. Больше не приходи.
Ты теперь волен искать по душе и нраву.
Всё будет здорово. Лучшее впереди.
Ты не имеешь больше на это права.

Чтобы набрать между прочим мне: "Слушай, Юль,
Дело такое. Как поступить? Как проще?"
Я отпускаю смело тебя в июль -
Лето, подруги, контакты - дерзай, хороший!

Не приходи. Не звони. Не пиши. Offline.
Меньше всего "come back"и нужны - ты в курсе)))
Смело вперед! Не рассказывай как дела.
Как без тебя? Да ну как без тебя? Прорвусь я )))

Знаешь, пора заканчивать это шоу,
Мол, всё стабильно, всё у нас хорошо.
Главное – это всё же себе не врать.
Я не хочу больше прятаться и скрывать.
Если ты только друг, значит, будет так –
«Здравствуй», «привет», «пока». Никаких «Ты как?»,
«Утро твоё ли доброе?», «Сны легки?»
Максимум, что позволю себе – стихи.
Знаешь, бумага стерпит всё. И сгорит.
Просто стихи спасают, когда болит.
Правда, спасают. Но лучше тебе не знать,
Как они пишутся – будешь спокойней спать.
Да и зачем оно, если ты "просто друг",
Я не хочу быть в сотне твоих подруг...
И напоследок: «Пусть я не стала частью, но
Счастья желаю, но больше в нём не участвую»…

Ты ж хотел, чтобы всё закончилось, что ж, любуйся
На моё спокойствие. / – внешне/ (внутри – попозже)
Я тебе обещаю, слышишь, ты не волнуйся –
Ни за что на свете больше не потревожу…

Ни один больше повод, слышишь, не станет веским,
(Лучше буду молчать, разрываясь внутри от злости)
Чтобы номер набрать твой / отправить ли смс-ку,
Или, Боже меня упаси, вдруг сорваться в гости.

Этой чёртовой силы хватит держать лицо и
Улыбаться тебе, и дрожащие прятать руки.
Даже, если в бокале шампанское, виски с колой –
О тебе ни слова, слышишь, ни даже звука.

И молчать, что помню /Боже, ТАКОЕ помню…/
Обсуждать, что завал на работе, дурак начальник.
Не дай Бог только мне увидеть знакомый номер
В смс-ке входящей: «Я дома. Я ставлю чайник.»…

И не звони мне. Не нарушай баланс
Тот, до которого шла я все эти ночи.
Если не смог ты даже поверить в «нас»,
Значит, не будем «мы». Никогда. И точка.
Нет. Не звони мне. Ты для меня табу.
Я так устала – как будто в глухую стену…
Правда, не стоит. Не будем дразнить судьбу.
Переболим. Перебесимся. Непременно.
Нет. Не звони мне. Верю, что заживет.
Я перестану писать о тебе стихами.
То, что когда-то грело, теперь – убьёт,
Если еще хоть раз повторится с нами…

Помнишь, мешали волосы – ты держал их
Так осторожно, легонько зажав в кулак.
Знаешь, я раньше и не могла представить,
Что ты когда-нибудь дорог мне станешь так…

Помнишь, смеялись: « - Ну всё, макияж испортил,
Как я теперь? Блин, подводка попала в глаз.
- Но, согласись, он действительно того стоил… )
- Да, несомненно ). – Еще повторим не раз )»

Ну а теперь? Остается лишь только помнить
Как мы с тобой… А о личном – не отвечать…
Знаешь, а я, наверно, в какой-то вторник
Вдруг не сдержусь и отправлю: «Заваришь чай?»…

Всех, у кого есть претензии - исключить!
Нервы и так ни к черту! И я на взводе.
И на заметку: не надо меня лечить!
Кто за...бался, тот может быть свободен!

Дело не ваше, правда, когда и с кем,
Было ли, не было, с этим или с другим.
И не касайтесь, не надо, запретных тем -
Дело не ваше, кто и за что любим.

Дело не ваше, с кем рядом был мне рай,
С кем не хотелось даже в кафе/в кино.
Все, кто хоть раз сказали мне: "Выбирай"
Больше не рядом. Правило здесь одно.

Все, кто хотел свободы - уже в пути.
Только дорога таким - лишь в один конец.
И на признанья их после: "Не прав! Прости!"
Максимум - смс последнее "Молодец!"

Я не люблю "возвращенцев" и звезд к ногам.
Это себе дороже - держать таких.
Я удаляю с души их с пометкой "хлам" -
Я оставляю место для дорогих.

Тех, кто остался рядом всему назло.
И я прошу вас, не трогайте личных тем.
Да, есть моменты и люди, когда тепло.
Только не ваше дело - когда и с кем.

Да какая вам разница с кем я, простите... сплю!?
С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
С кем становится нужным каждый закат/рассвет,
И на ком сошелся клином весь белый свет.

Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь?"
Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?!" =)

Да какая вам разница с кем я хочу делить
Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам...

Всё изменится. Швы затянутся. Только шрам
Молчаливым свидетелем будет напоминать.
И захочется целовать тебе по утрам
И не факт, что того, кем исписана вся тетрадь.
Будет кто-то другой роднее тебе в сотни раз
Будет счастье простое - уткнуться в его плечо.
И поймешь, что поступки важнее десятков фраз,
От которых, по сути-то, не меняется ничего.
Время ясно покажет/докажет кто друг, кто враг.
И покажет, что было важным, что ерунда.
Ты поймешь /пусть не сразу/ пустое "люблю" - пустяк -
Оно мало спасает, когда всё вокруг - беда.
Всё изменится. Сердце лечится не за час.
Будет тот, кто спасет одной фразой: "Малыш, я здесь.
Я с тобой. Я искал тебя вечность - нашел сейчас".
И я счастлива. Ведь теперь у меня ОН есть!

... И никогда не рассказывай ей обо мне.
И никому. No comments. Была. Ушла.
А угрызенья и боль - ты топи в вине...
/Впрочем, не надо - начнет говорить душа/...

Чем выше градус - тем откровенней слог
/Истину эту проверила сотни раз/
И начинается: "если б...", "а мы б...", "не смог..."
И полетят в ненужных десятки фраз...

Хоть бы однажды сказал кто-то: "Хватит. Стоп.
Это из личного. Слишком.". И замолчал.
Нет же! Сочувственно: "Боже, он так жесток!"
И подливают еще и еще в бокал...

Так что, малыш, "No comments". И замолкай -
/Плакать на людях всё таки неприлично/.
Я теперь тоже пью только сок и чай,
Чтобы рассказ о боли остался личным...

Всё. И, наверное, финиш.
Просто бороться устала.
Всё, что прошло - не отнимешь...
Надо начать всё сначала...

Всех, кто обидел - простить их
/Я и сама не святая.../
Не звать родными чужих и
Не оступиться у края.

Искренне верить в спасенье,
Не отпустить тех, кто важен.
И попросить прощенья,
Чтобы услышал каждый -

/Всё, что могу я позволить,
Пусть и в груди всё на части/ -
Просто не будьте болью
Те, кто не смог стать счастьем...

Так пусто, словно взорвано пол мира...
Как-будто мы на разных континентах...
Мелькают имена, дома, квартиры
С одним вопросом: "Боже мой, ну где ты?!"

Лишь "где ты?". С кем ты делишь дни и ночи
Я знаю... Как зовут её там? Маша?
Ты помнишь нашу сказку? Ну а впрочем -
Забудь её... Чтоб продолжалась ваша...

Хотя... какая сказка со слезами?
Хотели счастья - получилась драма.
И комом в горле всё, что не сказали...
Но не забыли... Память так упряма.

И я который год как-будто в коме
Дышу/пытаюсь жить/держать лицо...
Ведь вот есть я, есть ты, а всё, что кроме
Легко исправить... если снять кольцо...

Да какая вам разница с кем я делю постель?!
С кем до ужаса хочется вместе встречать апрель?!
Да и кто дал вам право в глаза/или за глаза
Обсуждать кого я хочу, а кого нельзя
Целовать мне при всех! Это точно не вам решать -
С кем делить мне захочется вечность, а с кем кровать!
Я не знаю чем вызван повышенный интерес
И зачем вам всем знать с кем любовь, а с кем просто секс?!
Если так уж вам интересно, отвечу: "Есть!
Тот, с которым рядом счастливых минут не счесть,
Тот, с которым спокойно, уверенно и легко
И который предложит не водку, а молоко!
И он знает, что утром без кофе я не проснусь.
Что люблю Земфиру, Бумбокс. И не очень - блюз.
С ним я счастлива! Вы об этом хотели знать?
И он лучше всех вас! Далее продолжать?"

П.С. Отдельным личностям/парням/ которые без спроса лезут в чужую личную жизнь )))

Да всё нормально. Не отболело. Но отпустило.
Расправить плечи и улыбаться хватает силы.

И просыпаясь, услышать нужное: "С добрым утром!"
И спать спокойно, и не терзаться: "Ну почему так?

Зачем со мною?"... Не сыпать солью былые раны.
Не рыться в прошлом. Пусть заживают. Пусть будут шрамы.

Они как память о том, что все-таки счастье было!
Пускай разбилось. Осталось главное - Я любила!

И буду снова. И будет счастье. Уже с другими.
Да, отпускает. Забуду подлость. Запомню имя.

И может даже я назову так когда-то сына...
Да, так и будет, когда действительно я остыну.

Когда былое не будет болью, а просто прошлым.
Теперь мне есть уже кому честно: "Ты мой хороший..."

Да всё нормально. Я успокоилась. Буду жить.
Теперь мне есть уже, что терять, за кого молить.

Мы случайны, но всё же рядом.
И мы делим не дни - лишь ночи -
Это грустно, но всё ж я рада -
Мы друг другу не врём, что очень

Любим, ценим и будем вечно,
Не обещаем "навеки двое".
Гораздо хуже /с окна б на встречку.../
Когда клянутся - потом уходят...

А мы? Мы чЕстны. Хотя и грУбы.
Никто не спросит "а страшно?", "больно?"
/Забей, что в кровь я кусаю губы/
Не лезем в душу. И все довольны.

Да и о большем никто не просит.
Мы не готовим друг другу ужин.
/Да, так бывает, когда уходит,
Кого хотелось бы видеть мужем.../

А ты не знаешь /да и не надо/
Как рвёт на части пустую душу,
Когда от боли себе не рада...
Ты не был рядом... А был так нужен!

А ты не знаешь, как это страшно,
Когда не знаешь зачем день новый,
Что будет дальше - совсем неважно.
А кто-то рядом: "Всё будет клёво!"

Всё БЫЛО клёво, а стало - пусто.
Не лечит время. Не отболело.
Но улыбаюсь - это искусство -
Казаться гордой. Казаться смелой.

Когда от боли сжимает горло,
Когда до срыва всего минута,
Когда и в мыслях, и в чувствах - порно,
Когда "люблю" не тебе... кому-то...

Не звонить. Не писать. Бить себя по рукам.
От ошибки спасает лишь нулевой баланс.
Наизусть 10 цифр - гордости ни на грамм...
Убеждая себя, что сегодня в последний раз.

Что отправлю последнее "love..." и тебя удалю.
Я нажатием кнопки - из сим-ки, а время - из памяти...
И пытаюсь не думать, что шансы равны нулю
Потому, что от мыслей подобных - то кома, то паника...

Потому, что я знаю - однажды в бессонную ночь
Или вечером пьяным тебе напишу /не сдержусь.../
Когда нежность и боль удержать в себе просто невмочь...
Пока я столько пью... Пока я 10 цифр наизусть...

Я отпускаю. Вперед и с песней. Пусть Бог с тобою.
Пусть исполняет твои желанья, мечты любые.
Пусть будет рядом. А я оставлю тебя в покое.
Живи без горя. Живи и помни, что мы чужие...

Хотя - не помни. Забудь о чувствах.Так будет проще.
Забудь о прошлом, о том, что было. Чтоб стало легче.
Не надо думать о том, чью кожу помню на ощупь.
С кем просыпаюсь и чьи ночами целую плечи.

Я постараюсь в ответ не думать: "А кем он дышит?
И кто по праву и по закону постель с ним делит?
Вообще - он счастлив? Кому он звонит? Кому он пишет?
О ком мечтает, когда напьется в конце недели? "

Давай не думать, давай не помнить, чтоб отболело.
Перегорело, оставив место другой любви...
Как жить мне дальше и будет ль счастье - твоё ли дело?
Я отпускаю. И Бог с тобою. Родной, живи.

Заполняю в душе пустоту. Чем могу заполняю.
Забываю с другими пропажу.
Но постельный режим соблюдаю:
Не ложиться с тем, кто не снится дважды…

И плевать, что домой я теперь прихожу лишь под утро,
И что уровень трезвости сбит алкоголем
От того, что мне жить надо дальше, хоть это и трудно
С этой бешеной болью…

С этой бешеной грустью, в которой тону без остатка,
От которых не сплю до рассвета.
И не детство уже, когда лечится всё шоколадкой
Теперь лечит не это...

И всё чаще теперь только клубы, вино и мартини,
Но и это уже не спасает.
И плевать, что люблю одного – сплю с другими
/Ну с кем не бывает.../ ...

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать…
И что ночью истошно, как маленькой хочется плакать…
От того, что чертовски устала… устала терять
И что нет больше сил и желания всё это прятать…

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом уходили бесследно…
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит…

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья…
Я не знаю за что так меня наказала любовь…
Я устала от боли… Я, правда, хочу счастья. Очень…

Господи, что же я вечно ценю не тех?
Что ж я совсем ненужных пускаю в душу?
Это действительно страшно. А я всё – в смех…
Только вот смех неискренний и натужный…

Что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать?
Что ж я никак не могу отпускать их без боя?
Я так устала в ненужных спасенья искать…
Только вот снова и снова лечу с головою

В руки чужие, не в сердце /опять промахнулась…/
Я и сама до конца не пойму, что со мной.
С опытом это приходит: с ненужным проснулась –
Выпила кофе, умылась и молча домой.

Только зачем же я после молюсь не за близких?
Нет бы за маму и папу… А я за чужих…
К Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски.
В память о каждом лишь слезы и новенький стих.

Что ж я за каждым реву, как последняя дура?!
Что ж их уходы никак по ночам не забудутся?
Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура?
Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?!

Я учусь принимать без него этот долбанный мир.
Я учусь собирать по частям себя в разных кроватях.
Я учусь не срываться другим: «Он меня не ценил!»
Я учусь отвыкать от надежды услышать: «Всё, хватит

Разбазаривать счастье! Ты слышишь, ведь так же нельзя!»
От того, кто стал миром, который же сам и разрушил.
И я вру на вопрос: «Кем вы были?» - «Мы? Просто друзья»…
И молчу, что уйдя, это друг прихватил мою душу…

И теперь я по-новой учусь принимать эту жизнь,
Но пока получается плохо – ночами срываюсь.
Это страшно, когда всё, что надо, услышать: «Держись!»
А вокруг тишина… Но я, правда, стараюсь… Стараюсь.

Я, как мантру, себе по утрам: «Держи спину, держи!
Ты же сильная. Очень. И ты это знаешь, малышка.
Забывай про него. Он не стоит, чтоб так дорожить.
Он не сильный мужчина – он просто трусливый мальчишка….

Так зачем тебе тот, кто беде не подставит плеча?
И не надо твердить, что ты близко теперь не подпустишь
Никого! Успокойся – не надо рубить сгоряча.
Когда это поймешь – ты простишь ему всё…
И отпустишь… »

Детка, ну сколько можно?
Плачешь какую ночь.
Кажется невозможно
Боль эту превозмочь.

Детка, ведь ты ж не дура,
Просто пойми сама -
Детка, с твоей фигурой
Сотни сводить с ума!

Ярче бери помаду
И почернее тушь.
То, что он лучший самый,
Знаешь сама, что чушь!

Лучший вот так не смог бы.
Просто бы не посмел!
Детка, не делай Бога!
Должен же быть предел

Всем этим нервным срывам.
Только б хватило сил!
Детка, ты, правда, красива -
Просто не тот ценил.

Детка, давай последним
Будет вот этот стих.
Детка, и без истерик -
Бросали и не таких...

Ты был болью, малыш, и навеки останешься ею…
Так печально, что ты, ну совсем не пытался стать счастьем.
И наверное, это конец. Я, прости, не умею
Возвращаться туда, где меня разбивали на части.

Возвращаться туда, где меня убивали молчаньем,
Где неделями выла, считая пустые минуты.
Где сходила с ума, где сдыхала от непониманья:
Кто тебя я? Ну кто?! По ночам отправляешь кому ты

В смс-ке «Люблю». Кого будишь звонком поздней ночью.
Это я, просыпаясь, писала тебе: «С добрым, солнце!»,
Это я подыхала, не зная чего же ты хочешь,
Это я , а не ты, умоляла: «Ну пусть он вернется!»

Это Ты, как ни в чем ни бывало, ушел по английски,
Это ты, оставляя вопросы, бежишь от проблем.
Это ты, уходя, удаляешь из всех своих списков.
Пусть теперь будет так. По другому не будет. Совсем

Заранее извиняюсь за слегка не литературный язык...

***
А девочка выросла. Видите, девочка выросла.
Вот только искусственна вся – от ресниц до эмоций.
Немного за двадцать, а столько уже в жизни вынесла,
Что ей временами плевать, если вдруг не проснется.

И если быть честной, она и сама знает парочку,
Таких же, которым плевать на нее с высока.
Но девочка выше таких, она вовсе не парится:
Улыбка, презрительный взгляд и походка легка,

И ветер развеет послушные длинные волосы,
А девочке хочется – в пепел – и с ветром летать,
Ведь люди бездушны – кричала сорвавшимся голосом
И многие видели: плохо. Не стали спасать…

Ей только немного за двадцать, а верить не хочется
Совсем. Никому, ни на грамм. Это опыт из прошлого.
И девочке проще теперь принимать одиночество -
Ей больше не хочется искренней быть и хорошею.

Смеется. Не верьте. У девочки просто истерика:
«Не лезь ко мне в душу! А тело?.. А тело – бери…»
«Ты так повзрослела!» /открыли мне тоже Америку!/
Да, выросла, мать вашу… выросла, черт побери…