А сегодня прости, мон шер, я пишу не сказки
Про диснеевских принцев, золушек и кареты.
Я стянула с тебя маску
Яркого цвета
Я пытаюсь внушить, дескать
«Ты очнись, мой свет
Тебе и выпить то не с кем.»

Ты конечно можешь, мон шер, позвонить бывшему
И уверенной быть, что сейчас не одна, не брошенна
Наболтать лишнего
«Мол ищу на тебя похожего»
Распросить пишет ли
Кто ему.
И о чью щёку он трётся своею кожею.

Только знаешь, мон шер, сколько б ты не лгала не юлила
Утверждая, что выход есть и горит зеленым.
Ты не его мерило
И он не в тебя влюбленный.

1.Знаете так бывает в субботу утром
Просыпаешься в тишине
Перебираешь царапинки потолка
И тебе кажется что не одна как будто
Словно тебя обнимает его рука

Но потом проморгаешься,
Зубы почистишь, заваришь чай
Все сразу становится четким таким и ясным.
Девочка хватит грезить, девочка не скучай
Наклей на душенку свою покрепчЕе пластырь
И жди лучше месяц. Спасительный месяц май.

2.Пусто. Совсем. Как в холодильнике в пятницу.
Лишь на панельке кетчуп да майонез.
Ну вот так, по большому счету, какая разница,
О ком думаю по любви, а с кем сплю без
И целую кого в шейно-грудной разрез.

Осень растрепет волосы черные, тонкие.
Глаза заслезятся, наверное слишком ветренно.
Голос простужен, стучит каблуками девчонка
По тратуару. Ритмично. Уверенно. Медленно.

Он же тогда говорил, что боль это к лучшему.
Вот напрмер: мышца рвется, болит — растет.
А тут разрывается сердце, как в этом случае?
«Не знаю - не знаю. Пойди приложи лёд»

И легче не станет и ритм каблуков не собьётся.
И голос его, всё также доводит до дрожи.
Какая там нахрен осень, давайте солнце.
Поинтереснее книжку и новых прохожих..

Девочка просто забыла
Как греют руки.
Эти его ладошки об её пальцы.
Девочка плачет пуская немые звуки
в воздух про то, как не ненавидит прощаться.

Девочка хранит сердце на батарее
Утром стирает пыль, вечером лужу.
Просто больше нигде, никто и ничем не греет.
Голос её который давно простужен.

Девочка учится. Хочет быть умной и сильной.
Отвечает на все звонки и смски.
Он не звонит и не пишет.
«Ну как ты?»
«Ну так, стабильно»
Просто проблема в том, что она не умеет резко

Всё забывать и переключать рычажочки
С «завтра увидимся» на «черт, я сегодня сдохну»
Хочется маркером, хочется жирную точку.
Хочется просто ослепнуть или оглохнуть.

предисловие: совсем недавно я наконец-то разобралась в своих чувствах, и поняла, что до безумия не хочу терять человека, с которым готова систематически менять летнюю одежду на осеннюю, осеннюю на зимнюю и при этом испытывать те же самые чувства, не зависящие от времени года и температуры воздуха.

1.Давай я буду тебя любить, а ты не пиши, не звони, не надо.
Моя душа прекратит продажу в сердце вакантных мест.
Давай я буду тебя любить, за то, что ты просто со мною рядом.
Давай я буду тебя любить, за то, что ты просто здесь.

Давай я буду тобой дышать, и гладить нежно руками шею
Огромный мир нам отпустит все грехи за 17 лет.
Давай я буду тобой дышать, холодной осенью руки грея
В кармане пальцы сплетая с тем, кого мне роднее нет.

2.Даже автобус глядит по грустному удручающе.
Брови нахмурил водитель, вредный и злой немножко.
Осень — пора подавленно умирающих
С теплым пледиком, крепким зонтиком, мягкой кошкой.

Время для тех кто любит слякоть мешать с молитвами
О хорошем будущем, добром здравии и так далее.
У него на осень имунитет, ничего внутри не болит и мы
С ним такие разные, но до ужаса ненормальные.

3.Эта осень стала мостом между прошлым и настоящим
Убирайте в карманы руки — не студите сердце.
Потеплее перчатки, подлиннее осенний плащик.
Вам желательно не замерзать если негде согреться.

Не пишите писем, пусть почтальон через мост не ходит
С перекинутой грузной сумкой через костлявое плечецо
Пейте кофе, курите, одевайтесь по юльтра моде
Только не вспоминайте руки его и лицо.

Убивайте себя чем угодно, но только не прошлым.
Как известно память — самое худшее из убийств
Задушите в себе прошедшее осторожно
Даже если и был он, красив, образован, плечист.

1.Абонент недоступен.
Вот скажи абонент, ну какого хрена?
Я сегодня не ела.
И спала.
Где-то часа два.
Абоненту конечно пох.
У него дела.

2. Девочка плачет в автобусе.
А в глазах проплывает надпись
Ну как на баннере.
«Нету, смысла меня жалеть»
Добивают раненых.
И не лечат.
Разговорами о несбывшемся.
Девочка только хочет услышать
«спишемся»

3. Она помнит его запястья
Взор скользящий
По чертам её тельца.
Он такой настоящий.
Допивает градусное.
Подвигает пепельницу.
Обопрётся на стол руками.
И будет молчать.
Спасибо большое маме.
Что смогла воспитать.

4. Песни стима не лечат совсем
И уже даже нет попыток
Найти себя.
Расправишь постель.
Будешь долго лежать.
В потолок глядя.
«Объясните, пожалуйста, мне.
Почему паршиво бывает
Именно с сентября?»

У меня до тебя автобус, метро и маршрутка
Что-то в плеере
Книжка с закладкой посередине
Ненормальные стуки в сердце восьмые сутки
Совсем не ритмичные.. скорее всего больные.

У меня до тебя история смс и аськи.
Через один входящие
В телефоне
У меня до тебя твоё постоянное «здравствуй»
У меня до тебя то, что люди обычно не помнят.

У каждой из нас свой личный Париж
Может быть Нью-Йорк или Лос-Анджелес
Каждая из нас в чем-нибудь оправдывалась..
Убеждала кого-то, молилась, клялась, божилась.
У каждой из нас, прячется боль в жилах.

Каждая хочет пахнуть ванилью и шоколадом
Дорогими духами, что-то от Нина Ричи
Каждая хочет влезть в чужое обличие
Быть зацелованной самым любимым мальчиком
Каждая носит скоп никотина в вечернем клатче.

Каждую можно разбить по гайкам, шарнирам, болтикам
Перелопатить весь внутренний мир безжалостно
Вычистить всё.. от бортика и до бортика
И оставить пустую её… чтоб засомневалась
Так ли она живёт все 17 годиков.

Бегство всегда обратимо. Во что? Не знаю.
Знаю, что только, сбегать получается редко.
Так и живём, примеряю к себе «чужая»
Лишь бы не «близкая». Нет. Ненавижу клетки.

Нет. Ненавижу прутья. Чужие стены.
Вот бы побег от себя не принёс ему боли.
Я не впускала его, на все 100, внутривенно.
Только вот он, почему-то, меня помнит.

Только вот он, почему-то, мне даже пишет.
Бьются короткие ногти об кнопки клавы.
Я ему даже писала письмо. На пол тона ниже
Я ему даже хотела сказать, что ….. ну да, забавно.

Мысли сбиваются в ком и застрянут в горле.
Я не хочу, чтобы знал он, о чем мечтаю.
Эта записка/письмо и потрепанный стольник
Мирно лежат на столе под чашкою чая.

Он ведь так любит чай, я почти привыкла.
Я так схожу с ума и уже скучаю.
Вот бы увидеть его, на чуть-чуть, на миг бы.
С кудрями у виска и в руках с чаем.

Как у меня дела?
Да никак, малыш.
Сессия, 2 неотвеченных, 3 смски .
5 притендентов, 10 родных крыш.
Знаешь, я порвала с прошлым достаточно резко.
Но надорвАлась, до сих пор не прошла спина.

Как у меня дела?
Ну придумай сам.
Ты же всегда в моих фразах своё лишь слышал.
Вместо «не нужен» чудилось «не отдам»
Вместо «он позвонит» чудилось «не напишет»
В общем все «не в порядке», но вроде жива.

Как у меня дела?
Позвони, скажу.
Но не пиши, умоляю, не надо писем.
Знаешь малыш, у меня все нормально, дышу.
Не переспрашивай, это в прямом смысле.
Не поумнела, но все-таки подросла.

Ну-ка малыш, а как у тебя дела?

Не сдавайся ребенок, держись за перила руками
Посильнее, чтоб пальцы синели, чтоб кровь застывала
Ты забудь что любили, забудь, что тебя обнимали
Надо выжить.
А это…
А это уже не мало.

У ребенка потекшая тушь и изгрызены ногти
Детство рядом, сидит, ножки свесив над пропастью
Ты ребенок, держись, и плевать, что насквозь промокла
Ты одна, понимаешь.
Никто не придёт.
Не спросит:

Мол «Ну как ты? Держишься? Поздравляю, умничка»
А сама реветь будешь, как сто тысяч водохранилищ
Распустились бантики, опустели улочки
Ты твердишь «Я выживу».
Верю.
Не фальшивишь.

Пол не терпит разбросанных книжек
Рванных глупостей
Грязной обуви
Его пол ведь не раз ко мне привыкать пробовал
К бесконечной сухости
На глазах
К правильности, во всём
И когда я потом ревела, на нём.
Он так искренно одарял меня подогревом.

Его барная стойка не терпит моих духов
Мол, коньяк пахнет круче
Изысканнее естественно
А я? Ну а что я? Обыкновенная, пресная
Девочка не от Гуччи
Не терпит клубов
Но мальчик, черт побери, эта девочка любит.

Кто-нибудь видел хоть раз вот такой диван
Что бы вставать не хотелось
Не одеваться
И полежать с ним, минуток хотя бы двадцать
Телом к телу
Глазами в его ресницы
Опоздать на учебу, наплевать и не торопиться.

Его квартира так меня и не понялА, не прИняла
Не разрешила
Оставить зубную щетку
Девочка помешалась. Девочка идиотка.
Девочке, честно, как то до жути паршиво.
В памяти зазубринки на ключе.
Царапинки на ключице.
Она и не думала, что он у неё приключится.

(Ей сочиняется ночами)
Пьёт винчишко
Закатывает рукава, когда теплеет..
И ей стабильно вспоминается мальчишка
Что каждый вечер, был в её постели.

(Ей ненавидится под утро)
Чашка кофе
Прохладный душ и как-то очень пусто.
Ей так плевать, ей так до жути пофиг.
Что кто-то любит. Кто-то не отпустит.

(Ей умирается к обеду)
Мысли в кучу
Внутри перелопачено все болью.
Ей так плевать, что кто-то рядом лучше.
Чем он, недавно названный, любовью.

(Ей задыхается под вечер)
Никотином
Она не курит, это всё воспоминанья.
Ломает пальцы и внутри дробИтся сильно.
Он не родной, он больше – не_ре_аль_ный…

Я могу без тебя, на оборванных спекшихся нервах
Выбивая кадриль, захлебнувшись своим «я могу»
Я могу, понимаешь, сегодня и завтра…..наверно…..
Но «наверное» - здесь ключевое. Прости. Я пойду.

Я могу. Как ни странно. Могу. Я могу. Убеждаюсь.
Только в памяти все застывает одной прослойкой.
И уже не бежать, не шептать «извини, спасаюсь»
По своим же мечтам, лишь сбивая в пути набойки.

Я могу не курить, и уже не курю, ну поздравь же.
Мне здоровою надо войти в то, что будет после.
Так убийственно «Я же могу» видно стала старше
Повзрослела видать, вот за эти месяцев восемь.

Я могу, милый мой, я могу без тебя и без боли
Говорить о прошедшем и даже порой улыбаться
Я себя убедила «могу, ты того – не стоил»

Я могу без тебя, только всё ж не хочу сдаваться.

Его жизнь пахнет моими духами от Calvin Klein
Моя жизнь отдает его мятным Орбитом и корицей
До сих пор не пойму, почему нас вот так цепляет,
Убеждает, внушает и расчленяет, как говориться.

Мы вообще-то такие разные, но оба брюнеты
Но сводит какая-то сила сверху, походу специально.
Впереди еще куча ссор и промерзлое лето.
Впереди еще куча ночей и знакомство с мамой.

Любовь - реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества...

Магия секса заключается в том, что это приобретение без бремени обладания. Не важно, скольких девушек ты приводил домой, проблема с хранением и складированием отсутствует.

Потом пошли мужчины без смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Ты доводишь меня до смеха. Доводишь до слез. А сегодня я хочу, чтобы ты довел меня до оргазма.

Она была вся сплошной кислород. И вот когда видишь такую девушку, понимаешь, что это кислород, а когда стоишь с такой девушкой рядом, то чувствуешь запах дорогих духов, детского мыла и шампуня из крапивы.

Самый глубокий след в сердце мужчины оставляют те женщины, которых он не трахнул...

-Зря ты трубку не взяла... -Зря ты номер не забыл..

-«хочешь в кино?»
«я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу»

Она хотела пожара каждую ночь. Но каждую ночь он бывает только у пожарников

Допамин — вещество, определяющее влюбленность. Его избыток может привести к истощению, аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице либо сумасшествию.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.

Напиши мне то, что стираешь перед отправлением..

У таких как мы, крышу сносит на раз-два-три.
Без того что под градусом или с мерилом – граммы.
Перезжёт и утихнет, перебурлит внутри.
И осядет на сердце порохом едким самым.

Это нет, не любовь. Тут по круче цветочков и мишек.
Это круче чем все завсегдатаи в нашем прошлом.
У него на запястье шрамик, у меня есть похожий ниже.
И когда я его царапаю, он мне шепчет «Ты там, осторожней»

Тут один, но какоооой, финал. Режиссер ошибся сюжетом.
Вместо доброй комедии снял нашу эро-драмму.
Ей ребятки, вы там не загнитесь, доживите хотя бы до лета.
И ребятки живут. И тихонечко строят планы.

Стиснутый в зубах фильтр, пальцами до этого перетертый, кажется, мы снимаемся в разных фильмах, ну или нас снимают, таких вот, мертвых.
Таких вот, глупых, девочка-мальчик-память. Мама сегодня не дозвонится дочке. У девочки приступ «Можно меня оставить?!». Девочку не поймут. Это сложно. Очень.
Господи, кто умудрился скопить столько боли. Выудить из нутра, и пришить как имя. В этих наивных глазах каре-зелёных. На этих щеках с ямочками родными.
Девочка хочет на волю, пустите в небо. Через слои галактик, и кучу боли. Пусть она кормит в парке кого-то хлебом. Пусть она больше, мальчик, тебя не помнит.

И если, нет чувств в стихах – они не читаются
И если зима прошла – то жди грязи в сердце
Маникюр, солярий. Что от меня останется?
Пара глупых стихов и боль от которой не деться.

Всё это искусственно, нет ничего настоящего
И если б не осень, мне было б намного легче
Не пью, не курю и почти что уже не бродячая
Но до сих пор кошка. И жить начинаю под вечер.

И если тебя нет со мной – значит жизнь другая
И вот честно малыш, она мне немного нравится.
Малышка твоя, целует чужого парня.
Малышка уйдёт, что от неё останется?

Кто из вас слышал как я вою? Измерял звучание в децибелах?
Пульс в состоянии непрощупывания. Тело в состоянии нехотения.
Руки такие, что даже не получилось поставить чайник.
Господи я живая. Жива Я - Это случайность.

Кто из вас, через всю Москву, летел, чтоб спросить «Ну как ты?»
Слышать «Ещё жива» и плестись обратно.
Просто услышав факт, что еще не сдохла.
Радоваться как ребенок. Ребёнку плохо.

Кто из вас помнит любимый цвет и про сахар в кофе?
Да никто, я могу поссорить. Вам должно быть похер.
На размер ноги, пасту зубную, количество бабочек на обложке.
Паспорта моего, и на всякий, номер какой-то неотложки.

А он помнил, он знал, всё до мельчайшего факта, цифры, буквы.
Целовал так часто мои запястья. И реже – в губы.
Он действительно был из тех, кто был рядом «просто»
Просто так, не любил, но сминал постоянно простынь.

Даже хочется, чтоб болело, жгло переносицу, разрывалось внутри дО сердца
И кричалось, стоналось, до оборванных гланд…но, девочка, ты опоздала.. на один проливной и град.
Даже хочется, соль в кровь втирать, дрожь в поясницу.. этой ночью он обеЩательно не приснится. И будет как редкая вошь в тебе, кусать, целовать в крестец и возиться, возиться.
Даже хочется, чтоб сигареты противны стали, голос – томнее. «Запоминай-ка привкус горелой стали, ты еще прибежишь ко мне.»
Девочка, хочет очень, чтобы её по особенному называли.
Даже хочется в рёв, навзрыд. Чтобы стукало больно, чтобы зналось, с кем он не спит. «Девочка хватит сидеть за компом – разовьётся радикулит.»
Отвалите, я хочу чтоб болело, но назло, наверное, не болит.

Не менять отличительных знаков - меняют другие..
Он меня узнавал лишь по ним в темноте переулков.
Красный бант четко шею разделит на множество линий.
И прожечь бы его самым едким из тыщи окурков.

Он запомнил меня, с гордым видом и взглядом ребенка.
Не менять отличительных знаков, а вдруг не узнает?
Сигарету, ломаю на части. Ну же, Господи, сколько?
Можно ждать, пока ищешь пути к своему псевдо раю.

Ну а вдруг он и есть тот самый потерянный рай?
Только мне невдомёк, я сижу и жду чуда. Ну где ты?
Не менять отличительных знаков, до месяца МАЙ..
Красный бант, детский взгляд___________________
____________________и джинсы заправлены в кеды.

А моей зиме наконец-то пришел «веснец»
Отогрелось сердце, растаяло всё до почек
Девочки, если б я знала что это – конец
Я б заказала столик, на всех, точно.

Переболела душа лихорадкой холодной
Пару уколов весны в уязвимое место
Девочки, если б я знала что буду свободна
Я бы собрала вас всех где-нибудь вместе.

И понеслось: танцполы, улыбки... простыни.
Взгляд что-то ищет, сердце молчит, стесняясь.
Девочки, если б я знала, что жить – это просто
Я бы наверно вообще никогда не влюблялась.

А давай, родная, не будем играть в прятки
Заберись в машину, закинь ножки повыше
И плевать на тех, кто сегодня идёт на блядки
Просто ты рядом, а это главнее, раз в 1000.

Я люблю тебя, милая, со всеми твоими заёбами
В рванных джинсах и в кедах. С растрепанными волосами.
А до этого я не любил. Так. Банально пробовал
Одну за другой, и на шеях им пробы ставил.

Заберись в машину, открой бардачек милая.
Расческа, крем, желтая зажигалка.
Тут частичка тебя. Я молчал. Знаешь. Прости меня.
Я люблю тебя, очень. А прошлое? Мне не жалко.

А я сама хочу возжечь твои мосты
И после где-то рядом утопиться.
Я б не смогла того, что сделал ты.
Быть рядом, но, ни капли не влюбиться.

А я сама хочу взломать твои пароли.
Быть может так пройдёт и похуизм?
Их поменять на что-нибудь другое.
Взглянув через чужую призму линз.

А я сама хочу решить твою проблему.
«Любить – не больно, это привыкаемо»
И если б говорить умели стены.
Они б стонали, точно, от отчаяния.

Неудачницы тоже бывают счастливыми, мама
Представляешь, я больше не плачу и даже не хочется.
Так тихонечко всё, обошлось без наездов и спама
Без истерик, звонков, обвинений и лишнего прочего.

Это будет со всеми когда-нибудь – надо надеяться,
Что найдётся такой, который любить будет правильно.
Отпуская совсем, улыбнётся, но далеко не денется,
И не будет скулить, по причине «меня оставили».

Этот мальчик живёт почти в каждом знакомом принце
И вот так удивительно, треть этих принцев – живы
В каждом пятом «любимом» который обычно снится
В каждом третьем «придурке», которого любят другие.

Кофе.
Так лечатся плохие девочки.
Перемешивают сахар.
Вливают коньяк. Медленно-медленно.
Включают плеер и уносятся в другой мир.
Простой. Тихий.
Ни к чему не обязывающий.
С мокрыми тротуарами и бальзамическими деревьями.
С мягкими кнопками на мобильным и согревающими sms.

Закрой глаза.
Сегодня в моде память.
Впрочем как и вчера.
И завтра она тоже не слетит с первых строчек хит-парада твоего сердца.

Закрой глаза.
Согрей свои руки обжигающим дыханием.
Дыши кофе.
Пусть оно будет не только внутри тебя, но и на твоих запястьях.
Пусть твои запястья пахнут кровью, ванилью и кофе.
Привыкай к этому запаху.
Ничего не говори.
Просто привыкай.

Закрой глаза.
Сегодня ты решаешь, по каким правилам вы будете играть.
Или не будете.
Просто придумывай правила.
Заранее.
Просчитывай ходы.
Тебе это пригодится.
Вот увидишь.

Закрой глаза.
Сожми в руках мобильный и плачь.
Плачь, потому что уже ничего не вернуть.
Потому, что песня грустная.
Потому, что ты сидишь в кафе около его дома и не можешь к нему прийти.
Какие-то гребанные 5 минут.
Но нет, ты не можешь.
Плачь.
Просто плачь.
Просто так.
Плачь.
Станет легче.
Обещаю.

Так лечатся плохие девочки.
Кофе.
Sms`ками.
Музыкой.
И ты учись так лечиться.
Тебе пригодится это.
Вот увидишь.

____ - Прекрати!
____ - Что мне прекратить?
____ - Думать!

«Девочка, ты же постоянно о чем-то думаешь…
Когда едешь в автобусе, читаешь книгу, сидишь на лекции или слушаешь музыку… Когда насыпаешь сахар в чашку, когда красишь ресницы, когда моешь посуду…

Ты думаешь о курсе доллара, о том, что у тебя на носу экзамен, о размере снежинок…ты думаешь обо всём кроме него… Ты даже банально влюбиться не можешь, только потому, что постоянно о чем-то думаешь…Ты даже когда занимаешься сексом думаешь..думаешь..думаешь..

Вот представь себе, парень тебя после занятия любовью спросит:
«Тебе было хорошо?»
А что ты ему ответишь? Что?
«Извини дорогой, но у меня годовой отчет не сошелся, по этому я не получила оргазма»
Или
«Извини, но я думала о чем-то более важном, чем твои голые ягодицы»

Конечно..конечно..дорогая, так ведь и до сумасшествия недалеко.
Ты получаешь оргазм, только если у тебя сходится годовой отчет и в реале есть вещи по важнее, чем любимый человек..??

Девочка, очнись девочка…

Начни чувствовать… Попробуй, тебе понравится…
Ловить ртом снежинки и ни о чем не думать..
Болтать по телефону столько, сколько тебе вздумается...
Есть шоколад плитками и не думать о том, что ты можешь потолстеть… Ведь в шоколаде содержится гормон счастья.. так необходимый тебе..
Просто попробуй жить, опаздывая на лекции и смеясь залетать в аудиторию, как ни в чем, ни бывало..

Плевать, кто и что о тебе будет говорить – это не их дело..
Это твоя жизнь, пойми, твоя!»

Пробубнила она про себя и воткнула в уши наушники.
«Решено, сегодня же начинаю новую жизнь!»

[24.01.2010 – Память, от которой нет лекарства…]

Память, она как хороший кофе…ты любишь её вкус…но иногда она кажется слишком крепкой, для таких слабых нервов… (я)

Вот взять бы все свои воспоминания и выкинуть на помойку… нет лучше даже сжечь…
Так будет проще…не знать, кто он такой…не помнить, сколько счастья/боли он мне принес…не знать какого цвета у него глаза и что он говорит, когда напьётся…
Просто быть друг другу совершенно чужими людьми…проходить мимо на улице, чтобы сердце не ёкало/не стучало как ненормальное…

Просто смотреть на него и думать:
«А мы нигде не встречались…?»
И потом самой же ответить:
«Если бы встречались, я обязательно запомнила..»

А я ведь до сих пор на автомате открываю его страничку…ну и что, что мне не доступен просмотр…я бы её всё равно закрыла…просто…привычка щёлкать правой кнопкой мыши на ссылку с его именем…

Интересно, а как люди избавляются от вредных привычек?
Этого я не знаю… Но одно я знаю точно, что если меня попросят бросить курить – я брошу… а если попросят забыть его – я не забуду…и не потому что не захочу…а просто память сильнее чем сигаретный дым…и процесс вводящий в транс у памяти гораздо мощнее…

Скажете, что это любовь?
Нет, совсем не она…просто заболевшие воспоминания…
Их бы вылечить…
Но память – болезнь неизлечимая…

__________Интересно, а как это, знать с кем он курит и спит?
__________Тушит свет, в каком коридоре, и что ест на ужин
__________Как болтает во сне, и что его сильно злит
__________Интересно, а как это, знать, что он мне не нужен?(я)

Мой год каждый раз начинается с сентября
Самый главный/осенний из трёх, взросления, что ли
В этот раз сентябрь случился не для меня
В этот раз он довёл мою осень, до колик и боли

А потом был октябрь, трезветь после псевдо-счастья
Зарываясь в листву, закрывая руками небо
Тучи так осуждающе разбивали слёзы о пластик
Моего телефона. Чтоб просто не быть ширпотребом.

И трезветь бы не плакать, молчать, не о чем бы не думать
Но ноябрь предательски так зарождал планы мести.
В моей памяти, всё же остались горящие трубы.
И чуть-чуть стихов про любовь, граммов примерно 200.

Осень, о эта осень, смешалась с грязью и листьями.
Декабрю /ты прикинь/ было не по себе, вот дела.
Он пытался унять мою боль, посыпал серебристым.
Только я продолжала не верить и…. чёрт, не дожила.

В январе я была полумертвой, живой, но не очень.
Мальчик, милый такой, пытался поджечь звезды.
Он остался бы в жизни моей лишь явленьем побочным.
Если б вовремя не осознал, что бежать слишком поздно.

Но специально февраль, наверное самый короткий
Чтобы нам до весны чуть-чуть потерпеть оставалось.
И уже под конец начались мини-юбки, колготки.
Только всё же паршиво внутри было, самую малость.