однажды нас погубит наша же пиздатость.
©





ты думаешь что ты стерва??
необольщайся ты просто эмоционально окрашенная блядь!
©





пафосные и наигранные девочки обвиняют других пафосных и наигранных девочек в пафосе и наигранности.
©





nосле общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
©





все люди одинаковые.
только выёбываются по разному.
©





бессмысленно хранить верность тому, кто этого не ценит. ну его нахуй. блядствуем.
©





ну а хули смотреть на мир трезво, если так больше никто не делает?!
©





у всех есть секреты.
маленькие, грязненькие секретики.
©





Fake волосы fake ногти fake загар - bitch you are made in China.
©





хочу такое платье что бы говорило я не проститутка но уже и не девствиница.
©





температура, сука, думает, что она курс доллара.
©





а лето опять наебало нас.
©





и им нахуй не нужна наша инициатива если им на нас все равно
©





у меня под эту песню желание разъебашить пол квартиры и ему всю рожу.
©





главная составляющая отличных отношений - отличный секс.
без секса вы все с ума сойдете.
чего бы вы там не говорили, монашки влюбленные.
©





это ваша вина, что вы путаете любовь с блядской влюбленностью на пару месяцев.
©





я не гонюсь за сексом, просто он меня догоняет
©





девушки которые ждут принцев, не догадываются, что принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам
©


================================================================================


Да хватит пиздеть. Какой цинизм? Какой похуизм? Какой нахуй иммунитет на жизнь? Да вы в ваши неполные 16 ничего не хуярите в этой ебаной жизни.

иногда так приятно радоваться мелочам...новой покупке, грандиозной находке, солнечному дню, хорошему фильму, знакомому аромату...
шла сегодня по аллейке, а вокруг пахнет зеленью...и вспомнила как в детстве мама меня за руку водила в школу, а бабушка встречала из неё...так приятно вспомнить хорошие моменты детства...иногда идёшь вот так и снова хочется оказаться маленькой первоклассницей, нести торжественно букет учительнице, боясь помять хоть один цветок, считать себя очень важной и уже взрослой, а рядом чувствовать заботливые руки матери. .. я так люблю её... хоть она у меня и консерватор, и скандалистка...но всё равно... очень её люблю...
иногда проходишь по улице, видишь беспечных малышей прыгающих на прыгалке, играющих в мяч или в классики и так хочется зажмуриться и оказаться снова в детстве...что бы не было всех серьёзных разговоров, после очердных попоек, лекций о вреде курения, наставлений на путь истинный...просто оказаться в беззаботном прошлом...где нас уже не будет..
©

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Я не хочу секса, спасибо.
2. Нет, я больше не буду виски.
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил.
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

если руки ноги целы, нехуй орать, что все ужасно.
©





не улыбаемся, не машем, руки в ноги и ебашим!
©





взорвем сенат и трахнем королеву!
©





а надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
© Бродский.





Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо – сколько угодно.
©





жена главное чтобы готовить умела, ну и сосала хорошо.
©





вы такие милые, прям так и хочется уебать с ноги.
©





не знаю, кто там что думает о человеческой карме
но моя лично, очень ебливая
©





у нас ахуенный талант - проебывать счастье.
©





бедные телочки сначало ссут от "того единственного" кипятком
потом сердца клеят и ожоги вазелином мажут
©





я в душе самый настоящий мужик.
по этому парни долго возле меня не выдерживают.
им не очень удобно чувствовать себя пидарасами.
©





я пророню этот мир тебе на лицо, сука!
©





у меня атрофировано сердце и мозг, осталась только матка.
©





руки шире делаешь, чтобы человека обнять, а тебе нож вставляют. сука, по самую рукоять и проворачивают раз 5 ибо нехуй было доверять.
©





и не спасет вас безмозглое блядство.
©





eще одно подобное хуйло в моем списке неудач и я буду учиться кунилингус делать.
©





проебали это лето - не беда,
проебём ещё и осень - да да да.
©




о какой любви вы говорите.
да для вас любовь равносильна минету в кинотеатре.

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес.
... что бобры могут заниматься дойкой коров.
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА.
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.
... что все дети интересуются чем полезна та или иная зубная паста... и ещё много всего интересного))

какой к черту минет, когда ты лафки-чмафки пишешь.
©





ХХI век-это не повод быть ублюдком.
©





Скоро и порно в 3D снимут.
©





мутацию в твоем случае коректнее было бы называть "мудацией".
©





взрослость не по тому что сиськи выросли.
душа, душа другая.
©





я считаю дни до апокалипсиса, если эти долбанные люди наебали меня опять, я устрою его сама.
©





у тех, кому на все насрать, всегда вокруг говно.
©





в нашем городе нет пиздатых мест, есть только пиздатенькие мы и ниче так фон.
©





я не понимаю, почему, например, собаки до сих пор не загрызли всех этих охуевших.
©





если пиздить - то вагонами, если ебать - то королеву.
©





есть не полубабы, а полупидоры.
и в жопу не дают, и ведут себя не как мужики.
©





красивые мужики достаются только мужикам
©





пиздеть и обманывать - разные вещи.
©





даже если ты законченный холостяк и циник, периодически находятся такие, кто простреливают тебе нахуй твою грудную клетку.
©





Жила-была девочка.
Семидесятилетняя такая девочка.
Сама виновата.
©





Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться
©





мы живем в очень странном мире, и уже до того привыкли к своим серым будням и "как бы чего не вышло", что видя жизнерадостного, энергичного человека, первым делом спрашиваем себя "а под чем он?"
©





Такими темпами скоро статус вконтакте придёт всем на мыло, в аську, по смс, блядь, через домофон скажут и в бегущей строке напишут. Хуй скроешься.

- девушка, можно с вами познакомиться?
- 134.
- что 134?
- статья.
©





Приходит мужик в парикмахерскую и садится на стул, тут к нему подходит парнишка и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Я незнаю какой вы там мастер, Юра...но мне надо подстричься ...
читать целиком »

он просто в тебя кончает.
и ты считаешь, что это любовь.
©





многие вещи в нашей жизни, которые звучат красиво, на самом деле, омерзительны.
©





мы сами дуры своей жизни.
©





они не очень любят таких.
путают охуенных и охуевших часто ...
читать целиком »

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко
©





- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте!
©





- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
— Ну да ...
читать целиком »

Как целуются представители разных знаков Зодиака:


Овен
Представители этого знака обладают наиболее пылкими поцелуями. Именно пылкими, поскольку их нельзя назвать ни эротическими. И уж во всяком случае они не нежные, хотя и не целомудренные. Также их не привлекает затяжной поцелуй.
Обычно Овны целуют крепко, в засос, нередко оставляя на поцелованных местах отметины. Могут при этом ненароком причинить боль ...
читать целиком »

Не держи в себе зло. Пукни.
©





трахнула бы тебя, да имею скромность.
©





да так даже коты не ебутся, как вы выебываетесь ...
читать целиком »

Анфиса

бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать "Дайте сюда сценарий, блядь!"
©





Не будь унылым гавном, будь позитивной какашкой.
©





а у вас вмсето сердца мужское общежитие.
©





да эти граждане дуют больше, чем духовой оркестр ...
читать целиком »

слышь милый, меня мама вообще то рожала, чтобы я счастливой была.
©





Я не блядь, я странная женщина!
©





Такие невъебенные, как вы, обычно идут нахуй
©





Вы идите в жопу, я домой. Вы - в жопу, я - домой
©





встали и вышли вон из моей жизни, бляди.
©





Вот вам звезда. Срифмуйте и пойдите.
©





под конец лета всегда хочется умереть от осени
©





в моем мире, ты, сука, будешь блевать радугой.
©





Отныне можешь записать меня у себя в телефоне: "Не верю своим глазам"
©





и вообще идеальная девушка любит почитать умные книжки и потрахаться.
©





всю ночь, не смыкая ног.
©





Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей считается детским садом.
©





Может быть, и мы научимся жить своим умом.
©





просто я люблю его, такое гавно. просто я прощаю ему почти всё, люблю строить с ним планы, и это, блядь, божественно.
©





Она говорит, что она "светская львица", почему же её тогда все дерут, как драную кошку?
©





В его глазах тонуть неприятно. там многие тонут. там давка.
©





хороших кобелей разбирают щенками
©





ваша ранимая натура заебала
©





-Мои руки, как оголенные провода.
-всмысле ?
-могут и пиздануть
©





Если мужчина мне после секса не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной.
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
©

Вовремя надо было выключать зайчика и включать суку.
©





Я баба сильная: и мусор вынесу, и мозг если надо.
©





Либо мой, либо нахуй.
©





когда человек теряется в себе ему начинают нравиться разные мелочи такие, как чай.
©





мне так весело и хорошо, что я сейчас блевану соседям на балкон.
©





Просто двум больным всегда проще вместе.
©





Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
©





шансов у тебя, конечно, нет, но сказал красиво, меня тронуло.
©





мы слишком знакомы, чтобы друг друга забыть.
©





извините, но вы все такие пафосные и модные дохуя, что простых вещей не понимаете.
©





самая невозможная вещь на свете - объяснить тупому еблану, что он тупой еблан.
©





просто тот, кто писал наш роман, оказался не в духе.
©





не показывай боль.
прикинься циничной дрянью, дура.
©





большинство людей мрази. к этому стоит привыкнуть.
©





все эти мудаки называют свой бред сарказмом.
©





молодость. угробь её ярко!
©





человек сам пиздец своего счастья.
©





Пусть кинет в меня камень тот... эй.. да подождите, я не договорила!
©





Жила себе белла. любила эдварда. и тут появился джейкоб и снял майку.
©





-Я люблю ее, прости.
-Лучше бы ты сказал "иди нахуй". это как-то человечнее чтоли.
©





- обожаю тебя!
- за что?!
- за все. за то, что ты есть.
- бу. это банаааааально.
- ну ладно. за сиськи! я люблю тебя за сиськи!
©





- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
©





- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!
©

Привет. Я тебя люблю.

- Привет (улыбается).

- Как ты там без меня? Извини, что так поздно...

- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?

- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.

- Конечно, давай поговорим ...
читать целиком »

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. :D

©

Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!


©

Вы пока не знаете, что такое настоящее равнодушие. Когда у женщины спрашивают, где погиб ее сын, и, получив ответ, восклицают: "Что ж, там тоже прекрасная местность" - это настоящее равнодушие. Когда певица, сидя в телестудии и увидев на экране умирающих от голода африканских детей, плачет и сквозь рыдания произносит: "Господи, как это ужасно! Никогда! Никогда мне не удастся так похудеть!" - это настоящее равнодушие.


©

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
©

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):
-Что вы можете сказать в свое оправдание?
Мужчина:
-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" , и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.
Судья: оправдан.

только не проеби меня, пожалуйста.
©




О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Duru».
©




Если им постоянно делать минет, то мы сможем управлять миром.
©




мы дети той эпохи, когда у каждого свои боги
©




Мы здесь, для смены поколений на земле ...
читать целиком »

А посетителей в его постели было не меньше, чем в общественном туалете
©





Я прямо ощущаю как мое тело наполняется духом распиздяйства и мудростью долбоебства.
©





ну как не материться, если пиздец?
©





в неизвестности, в прострации, в ахуе, в гневе, в пудре. я многогранна, да.
©





мы ищем привязанностей, какими бы они ни были.
©





он меня любит. 843 ромашки не будут пиздеть.
©





основная моя проблема - это не распиздяйство, не алкоголизм, не наркотики, и не коллективное бессознательное, а хуйня, просто какая-то хуйня.
©





страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.
©





Обожаю знакомится с новыми людьми. Это же, черт возьми, "привет, новое разочарование"
©





90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
©





Что за глупые вопросы: "Это любовь?"
Ты что когда жрать хочешь, тоже спрашиваешь: "О Боже это голод???".
©


============================================================================


Как в Москве так и в Амстердаме девочки носят футболки "I ♥ NY", как в Варшаве так и в Буэнос-Айресе подростки одевают одежду с британским флагом. Бля в этом мире Украина нравится кому нибудь вообще?

-Уважаемый директор, говорят, что вы шепелявите.это правда?
-Шлюхи это все, Шлюхи.
©





один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот ...
читать целиком »

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу ...
читать целиком »

Я жил с ней вместе уже пол года. Возвращался на такси домой с работы:
она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю. Возвращался на такси домой из клуба: она наливала мне самого вкусного чая и побольше ложек сахара как я люблю. Возвращался с друзьями и она наливала нам коньяк. Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны. Стены украшали, сделанные ею фотографии. Я хвастался ими перед друзьями. Она всегда великолепна. Ее волосы лежат как надо даже по утрам. Одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы, правильные книги, правильные фильмы. Однажды я пришел домой в непривычное для меня время. Она в заляпанной соусом футболке, моей футболке. С бутылкой конька в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах.Растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами: «на хуй! он мне еще один купит». Именно в этот момент я понял что люблю ее... ©

некоторые жизни созданы для того, чтобы их просрали.
©





есть такие личности мимо которых трудно пройти спокойно, хочется обязательно остановится и дать в ебало.
©





Я никогда не смогу водить машину. просто когда мне будет плохо, я начну давить пешеходов. всех, без разбора, как в gta.
©





назовем это полосой неудач.
но вообще это ебаный пиздец.
©





самая нелепая смерть:
- ма, скинь попить!
©





С нашими немерянными амбициями, наглостью и прочими жизненными позициями в 13 веке мы б были сожжены на костре.
©





придурковатая мартышка дремлет в каждом
©





от всего, что в голове,
желание только одно - два пальца в рот.
©





Мы тратим деньги, которых не заработали на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые нам не нравятся.
©





Мои чувства к тебе можно выразить только лопатой.
©





жизнь состоит из двух типов людей.
шлюх и кабелей.
мы все такие разные, но все таки мы вместе.
©





Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
©





- Я... я знаю кто ты.
- Скажи, скажи это вслух, Белла!
- Придурок ты, Петь! Надоели твои ролевые игры!
©


========================================================


cоздайте документ в Word и наберите: = rand (200, 99)нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. этого не могут объяснить даже в "Мicrosoft" =)))

-а ты когда-нибудь любил?
-нет. но я слышал, что это пиздец и с этим не живут.
©





давайте дружно трахнем мир.
©





Вопрос: какая разница между блядью и сукой?
Ответ: блядь трахается с тобой и со всеми мужиками подряд за деньги, а сука трахается со всеми мужиками кроме тебя…
©





"Я очень тебя люблю" - сказав это, он наклонил ее раком .
©





Хватит на меня смотреть взглядом "я бы вдул", иначе я начну смотреть "я бы кастрировала!
©





Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.
©





я бы охарактеризовала современное общество так: у каждого свои детские травмы.
©





- все люди такие.. мм.. разные..
- даааа, мразные, мразные они.
©





Если бы понты светились - в стране стояли бы белые ночи.
©





- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки.
©






- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- а вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
©


===============================================================


О Господи, что стало с миром??? Понятие о красоте нахрен перевернулись с восходом популярности ебанных Сумерек.

Люди, которых вы увидите на этой фотографии, никогда не встречались на самом деле. Аарон и Рози - оба фотографы, но живут на разных континентах, он - в США, а она - в Великобритании. Они никогда не целовались под душем, не спали в одной постели, не обнимались на улице, не радовались вдвоем звездопаду, но великий Flickr и всемогущий фотошоп соединили их судьбы.

Каждое воскресенье Рози посылала свое фото Аарону, который в свою очередь объединял его со своим, как будто и не было никакого расстояния между ними. Тысячи людей наблюдали этот любовный роман, фотографии были прекрасны, и вот теперь настало время сказать, что они таки встретились - спустя девять с половиной месяцев с начала знакомства.

Был выпускной бал . Играла музыка . Кружились пары: « А я стояла у окна и думала: как трудно расставаться со школой . И тут я увидела , около окна стоит девушка. Она стояла ко мне спиной , но я заметила что плечи её вздрагивают .Мне показалось , что она плачет , и я не ошиблась . Когда я тронула её за плечо , она мгновенно обернулась. И , я увидела чёрные , чисто - хрустальные глаза . Я узнала в ней девушку из параллельного класса , тоже выпускницу . Я не знала как её зовут ...
читать целиком »