Поговорка "Меньше знаешь - крепче спишь", как то не сильно внушает доверия перед предстоящим экзаменом...










- Ты меня любишь? - Конечно, милый. - Ой зряяяяяяя.












Травка зеленеет, солнышко блестит, Во дворе на травке наркоман сидит. Тянет две дорожки сразу в две ноздри, Травка голубеет, солнца целых три.











Читаю ребенку 2, 5 года сказки. Попадается слово "дышло" со сноской. Сноска- "дышло"- оглобля. Ну все сразу понятно стало ребенку!:)










В магазине:-Скажите, а гречка у вас есть?-Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу же за черной икрой.












Cчастливые девушки не курят.Но и некурящие не всегда счастливы..










А я, когда не знаю под каким предлогом позвонить всегда говорю "ой, а я не тебя набирала.."









Ощущение, будто не спала неделю. Хотя это не так. Наверное, это душа измотана. Словами. Шагами. Взглядами.









мечта 11 классника сейчас: чтобы быстрее наступило 25-ое мая, сдать все экзамены и съебаться нахуй









ОНА пишет SMS:Юр, нам надо расстатся, я поняла, мы не созднаны друг для друга..И пож не бегай за мной, и не умоляй вернутся!Отстань а!!ОТВЕТ:Ok)ОНА:И это всё?!






Это мы используем улыбочки вместо всех знаков препинания)))))








В комнате он и она. —Hу что будем делать пpи такой погоде? Она:—У меня есть идея. —Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка —что ты захочешь.Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем постель разберу…










С новым Internet Explorer 9 скачивать браузеры вдвойне быстрее!








ххх: Самые страшные ожоги это когда пузыри такие? ууу: Это когда пепел

Ххх: Пришел к подруге. Пьем чай с печеньками в виде цифр. Смотрю, ее брат, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. -Че, говорю, печенья жалко? -Нет, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..










А в ночных клубах г. Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних. - Девушка, сколько вам лет? - 15. - И что, у вас на входе даже паспорт не спросили? - Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!











- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».











Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.









Нет не дающих девушек, есть парни которым не дают









Домашний телефон - полная противоположность мобильному. Точно знаешь куда звонишь, но не имеешь понятия, кто возьмет трубку..











сегодня вешала шторы, а я то думала, что нет ничего страшнее чем засовывать одеяло в пододеяльник))











Чтоб говорить мне "Привет солнышко" нужно быть моим парнем...а так спасибо не надо...










друг: Сейчас когда мне девушки говорят "я тебе нужна только для секса", я вспоминаю детство когда мне говорили "ты со мной дружишь только из-за компа"











- Где здесь метро? - Я плохо говорить по-русски. - Гдье здьес мьетрьо? - А, метрьо там.











видел сегодня кормушку для птиц с ккрышей, которая стояла прямо на земле, а на крыше красовалась надпись "cat cafe"






более 70% девушек смотрят сначала на попу парня, а потом на все остальное!)))

У друга всего вконтакте 93 друга, статус стоит: "я конченный дебил" мне нравится нажали 1953 человека о_О









А кому еще раньше нравилась песня, Фактор 2 - Красавица ??????? (мне она до сих пор нравится=)











Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, где бы велик четкий достать ...
читать целиком »

У друга всего вконтакте 93 друга, статус стоит: "я конченный дебил" мне нравится нажали 1953 человека о_О









А кому еще раньше нравилась песня, Фактор 2 - Красавица ??????? (мне она до сих пор нравится=)











Сейчас в 12 лет аборты делают, а я в свои 12 думала, где бы велик четкий достать ...
читать целиком »

...
читать целиком »

девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.



Друг сегодня звонит и заливается в трубку: я: - Чего ржеш?? д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь) я: - Ну и? д: - ... рруль оторвался ...












Сидишь дома один. Помоешь посуду, уберешь в зале, ... Включаешь комп ...
читать целиком »

В Москве сгорел магазин петард Так красиво еще никто не терял свой бизнес











Вчера, мой самый любимый человек женился. Я не знала как вести себя на этой свадьбе, как сдерживать свои эмоции. Ведь он женился на мне) хД))











Только девственницы не рады, когда у них месячные.












самое противное и больное - это порезаться листом бумаги











Вот говорят "наушники путаются не для того чтобы нас позлить-они обнимаются."Мои, блиать, по ходу не просто обнимаются, а вообще камасутру изучают=D












(510) он сказал, что презерватива у него нет (415) а ты что сказала? (510) что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".












ох, как же не сладко придется тем, кто говорит "молчи, женщина твой день 8 марта"













День рождение у девушки. поздравления и подарки. -Мы тебя сейчас за уши будем дергать, чтоб быстрей выросла! -Лучше дергайте за сиськи!














Иногда думаешь: "Взрослый- значит умнее". Так вот. Нихуя.













Сильная мышь, не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «еще»











представь, что тонут два человека: первого любишь ты, а второй тебя, так кого ты спасёшь?- Пусть оба тонут. ОДин не будет мучить меня, другой не будет мучится из-за меня.










А у тебя есть вторая половинка? -Неа..мне и первой хватает.









-Выходи за меня? -Нет! -Ну, выйди за меня! -Я подумаю. -Ну, прошу тебя выйди за меня! -Ну, ладно уговорил. Голос диктора:"В команде "Локомотив" замена...

...
читать целиком »

Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите цифру "2".









стою в магазине одежды . Из примерочной выходит парень и осматривает себя. Тут к нему подходит девушка консультант:" Нет, эти джинсы вам явно не идут. Сейчас я вам другие принесу". Уходит ...
читать целиком »

заметила одну простую вещь. что бы добиться парня нужно на него просто забить ...
читать целиком »

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!









Парень жжет.Дома откуда то появилась муха!Он за ней с освежителем -спреем и зажигалкой гоняется.Я ору на него, сидя за компом:- Ты что, дом спалить хочешь!Он шепотом:-Нет, только муху ...
читать целиком »

Пропущенные: мама (2), любимый (1), репетитор по математике (23).. ...
читать целиком »

- Погоди... Вот эта милая девушка и есть твоя бывшая?! - Да... - Ну ты и олень











после родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить ...
читать целиком »

Там Олю в роддом увезли!!! - А что с ней?! - Не знаю...













Почему у снов нет кнопки "Продолжить с места разъединения"?














Никогда! Никогда не нюхайте как кипит чайник ...
читать целиком »

Отгадай загадку! Слева 2, справа 3. Что это? - Не знаю. - Это же так просто, 23!









Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения".Ввожу номер папы.Жму четыре раза.Слышу в зале папин телефон запищал.Смотрю на отправленный текст:"Я в беде! Мне нужна помошь!" ...
читать целиком »

У меня был бойфренд, который сказал, что я никогда не прославлюсь. Я ответила: "Однажды, когда мы уже не будем вместе, ты не сможешь себе кофе купить, не услышав моей песни!" (с) Lady Gaga








-Здравствуйте, это программа "Такси", предстaвьтесь пожалуйста. -Здравствуйте. Нас зовут Александр Друзь и Борис Бурда. Нам до Владивостока :D












За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду. Для 2 ребёнка














Ненавидешь его новую девушку? Считаешь ее шлюхой и тварью? Она такая же как ты....... она тоже влюбилась в этого мудака...
-у моей девушки после секса постоянно болит низ живота, а так же уже три месяца не идут месячные. что делать? -да ты спокойный парень, я смотрю.













Топ-3 самых неуловимых: 1. Зло 2. Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне 3. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу














- Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.













Обсуждение на форуме нехватки мест в детские сады. - Мы встаем на очередь в д/с сразу же после рождения ребенка.... - очень поздно, надо в ночь зачатия!!!)))













Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я с катенькой .jpg" Пи&дец тебе, думаю, ути-пути бл@ть... Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой... х)













Истинный рецепт семейного счастья: - Вот на кого должен быть похож ребёнок? - Ну на отца конечно. - Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!









Я тут недавно вспомнила, что поговорка "Как ты к людям, так и они к тебе" на любовь не распространяется...

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я:Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!Я:-Что так часто пользуетесь? поварачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Подавец чуть со смеху не упала...







любая написавшая ему сука на стене, автоматически заставляет меня открыть её страничку , пощелкать аву, убедится что она страшная и успокоиться.








Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней..








Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу? - Давай! - Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший. - Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?








сам постоянно за рулем, а тут пешком пошел в магазин. лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня. первая мысль: пиздец дверям, бамперу и переднему крылу. хД








великий русский язык НГ, ДР, МЧ, ХЗ, ТП, ГП, ВК, ОК, ВП, СП, МБ









Так смешно становится, когда вспоминаешь, как начинались отношения.. Когда старались сильно друг другу понравиться...









- Оля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьей. - Но мой муж не хочет с тобой знакомиться!









Он тебя не любит? Больно? Плохо? Да ладно, детка ты ещё поржёшь об этом с мужем на кухне, когда ваши дети будут мультики смотреть.











издевательством в детстве для меня было когда с родаками смотришь кино а там начинают зажиматься и целоваться! а ты типа дебил тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к кошке пристаешь.










А у меня появилась флэшка на гиг! - М-да. А почему не на два? - Потому что в маршрутке была тока на гиг.











Купила лапшу Big-Bon.Открываю мясной соус и часть его падает на пол.Кошка заметив это подошла... начала нюхать - щас думаю слижет...Так она понюхала, развернулась задом и начала закапывать...Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...





так блеск на губах нравится))

2 моих бывших подрались из-за меня. а нынешний пришел и дал обоим пизды, за то, что делят не свое!=DD








Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - Ура! У нас будет маленький!!!..... он чуть с дивана не свалился бедняга....












Ну почему??? Почему когда ты собираеься худеть бабуша печет пирожки!?













Ах какая же эта фраза хорошая))"ладно давай сюда зачетку")любой студент о ней мечтает












Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом














капец.. сижу смотрю в наушниках ужастик, напряженная сцена - и тут со спины на плечи кошка вскакиваит - ппц спец эффект бл@ть










У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция...












девочки, скажите спасибо малолетним давалкам за то, что парни теперь всех девушек воспринимают как бл%дей)












Когда по утрам я надеваю джинсы, камасутра нервно курит в сторонке.










Задача: У сергея зарплата 300 тыс. в месяц, 3-х комнатная квартира, 2 машины, рост 180, 7 см и накаченное тело. Вопрос: Какое условие портит Сергею всё резюме















Перед контрольной все бегают как угорелые, накидываюсь на хорошистов с вопросами "Ты мне поможешь???ТОЧНО поможешь??" а на уроке..все спокойно сидят и сами пишут..парадокс :D












Стало скучно? У тебя депрессия? Не беда! Поменяй дату рождения в контакте на сегодня и жди поздравлений! И поднятия настроения)))

Дуров жжот! После того, как в популярное попало сообщение: "Дуров пусть у тебя будет пиписька такой короткой как наши статусы!"..СТАТУСЫ СТАЛИ ДЛИННЕЕ, ФАКТ!








Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: - Девушки, вашей маме не нужен зять? Мы с подругой переглянулись и крепко схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Как он вырывался.. ...
читать целиком »

Не люблю, когда много гостей приходит- приходится свои тапочки отдавать)))








- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых 7 лет будут преследовать неудачи! - 7 лет ...
читать целиком »

Друг:-НУ ПИСЕЦ! Полная попа.Грёбаная общага.Я домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, кобелина, зае*ал баб водить». Естественно, за стенкой комната предков(((! И ещё я Евгеньевич...!









- Ты мне изменяешь? - Тебе нет! Юльке со второго этажа, да ...
читать целиком »

- на какого животного я похожа? - Солнышко ты моё ясное, да такого животного даже не существует!) - сам ты чебурашка, дурак(






этот ебучий момент, когда у вас открыто 27356274380652847609 вкладок и вы не можете найти ту, в которой играет музыка.










Парень лет 16 покупает сигареты - Мне бонд синий ...
читать целиком »

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели ...
читать целиком »

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. и что делать тогда?




В раю.1 ангел всегда отдыхал на облаке, другой летал от земли к Богу. Отдыхающий спросил: "Что же ты летаешь туда-сюда?"-Я ношу Богу послания, которые начинаются "Помоги Господи ...
читать целиком »

Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.







-Мне Леша сегодня три розы подарил! -Ну и что! А мне Тема хлеб купил!









Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки ...
читать целиком »

Думаю каждый из нас проходя мимо младших классов думал "щас снесут" ))









Друг:-Родители уехали.Первый раз решил приготовить сам!Взял мясо, грибы, картошку поставил тушить...Запах!!! Я расчитывал есть это неделю!И тут ко мне зашла знакомая...и это хрупкое нежное создание СОЖРАЛО ВСЁ!!!









наверное каждый старшеклассник смотря на сейчашние начальные классы говорил "ппц, малые щас афигевшие! вот мы такими в их возрасте не были!!!"










У подруги в статусе: "Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку, т.к. Король ругается".









название альбома:"кусочек меня"-255 фотографий....ни хера се "кусочек"...









На улице - 30, я хожу дома в шортах и футболке. Папа : " Оденься быстро! ", Я : " Мне не холодно ", папа :" Мне ХОЛОДНО ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ!!!!









14 февраля? понедельник? даа...не к добру..не напиться, не разреветься..









Моя бабушка-настоящая хозяйка. посадила картошку, морковку, горох . Подоила корову. Потом устала .выключила "Счастливый фермер" и легла спать. хД









- Я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? - Я была очень даже доступна...









- милая, а у тебя ещё не кончились месячные? - нет! - ну ладно, я всё равно тебя люблю!









А еще бесит когда переходишь дорогу, видишь, что едет машина, останавливаешься подождать пока она проедет, а она подъезжает, останавливается, и ждет пока ты перейдешь дорогу!!








При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!" 2)"Ммм...а если их ещё и накрасить" XDDD









сколько раз слышала фразу «нет ничего страшнее, если плачет мама». согласна, это так. но только тот, кто видел слезы отца, по-настоящему понимает, что такое боль.








— Быть дома не позже часа ночи. — По какому часовому поясу?