Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты.







Знаешь какие ощущения у меня будут после получения аттестата?
хозяин подарил Добби носок! Добби свободен







Любовь приходит и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и уходит, и все никак не уйдет, твою мать







как объяснить жиру, что мы больше не можем быть вместе?







померь купальник - впади в депрессию.







" заебала эта жара! когда уже зима?! "
ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК ПИСАТЬ







пропылесосила, пыль протерла, жрать приготовила
ГОРДОСТЬ ГОРДОСТЬ ГОРДОСТЬ







парни сами делают первый шаг? НЕ, НЕ СЛЫШАЛА








Вот и наступает пора, когда бабы ставят первые аватарки в купальниках, и хочется выколоть себе глаза.








Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать шесть человек. Ну или дать одному в морду.








- здравствуйте, я Наташа, мне 20 лет и я алкоголик. - блять, мне похуй, ты за проезд передашь или нет?








- у тебя сегодня день рождения? - СУКА ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ТРОГАТЬ МОИ УШИ УЕБАНСКОЕ ТЫ СУЩЕСТВО







Ебаные люди, ебаная жизнь, ебаный пиздец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники.







Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.







На меня все обижаются за то, что я их исправляю, каждый день мне пишут: "СДОХНИ, ГРАММОТЕЙКА!", всё бы ничего, но "грамотейка" с одной "м"!







- Привет, посоветуй фильм
- Я легенда
- Да срать, фильм говорю посоветуй

прошу и говорю не от себя. у меня есть брат двоюродный. но он мне как родной. всё детство вместе. он даже меня ровно на год старше. ему 18. у него есть девушка, с которой они встречаются уже 4 года. представьте. как много для такого возраста. считаю весь подростковый возраст в отношениях. а его девушка моя лучшая подруга. у них начались серьёзные проблемы может пол года назад. он говорит что он не нагулялся. а она любит его дурака. многое терпела. и переписки палила когда он девок прикатывал разных. и многое за это выслушивала. он обещал что не повториться, и каждый раз как заново. всё повторял. сейчас вроде утихомирился. они друг друга никуда не отпускают. это дикость. парню 18, ему щас хочется с друзьями погулять. а она ему не доверяет после всего этого. она тоже хочет со мной куда нибудь сходить. но никак. они если куда нибудь и пойдут, то мозг друг другу сожрут. я конечно не должна наверно вмешиваться в их проблемы. но я не могу смотреть как они, а в частности она убиваются. уже предложила им чтобы на полном доверии жили. он согласен, она чо то ещё выламывается.
может кто то из вас знает выход из ситуации?
просто я уже устала им говорить одно и тоже.
всем заранее спасибо.

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется, зайдет в комнату и зарежет тебя к ебеням?







постоянно думать о человеке, с которым едва знакома? в этом вся я







нос начинает чесаться тогда, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой







Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется







- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.







бабы, которые не моют голову, умрите.







увидела красивого парня? ЧЕЛКА УЛЕТЕЛА, СПОТКНУЛАСЬ, ПОТЕКЛИ СОПЛИ







единственное, что я сделала сегодня, - проснулась.








решила покрасить яйца на Пасху. заодно покрасила ложку, 3 стакана, стол, пол, раковину, кота, половину планеты








Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.








Этот абонент звонил вам 50 раз. Вывод: не давайте свой номер долбоебам








-Я буду целовать тебя за каждый мат.
-Охуеть.







грустно, когда живот больше сисек







пусть это лето будет без интернета








- Девушка, можно с Вами познакомиться? - Нет! - Уговорили. Будем трахаться инкогнито. :P







Во Франции существует закон, запрещающий называть свиней в честь Наполеона. ПОЙДЕМ НАПОЛЕОН, НАМ ЗДЕСЬ НЕ РАДЫ







Я хочу, чтобы «Пилу-8» снимали на «Доме-2»







Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и проломи ему череп.
Делов то.







Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, но умер.

Моей бабушке похуй кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.







Просят сфоткать на аву? Включи режим видеосъемки и сними этот дебилизм.








Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона ...
читать целиком »

- Почему ты меня игнорируешь?!
- Всего лишь вежливо намекаю, что ты заебал.








Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку ...
читать целиком »

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.






Если тебе плюнули в спину , не стоит философствовать ,
просто повернись и сломай челюсть этому уроду.






а эта история больше не наша ...
читать целиком »

Cпорить с девушкой - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!





Сила девушки состоит в том, что когда ей плохо, выглядит она отлично.





Когда я хорошая - я очень хорошая...Когда я плохая - я ещё лучше.. ...
читать целиком »

Люди - это прекрасно, главное, чтобы подальше от меня.






- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.






- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...Мёртвых.
- Я уж испугался.






- А как там поживает твоя бывшая?
- Не знаю. С тех пор, как я закопал её на заднем дворе, я её не видел.





Истинный путь к сердцу мужчины — шесть дюймов металла между ребрами.





Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.





- Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. что бы ни случилось, помни, что я рядом.
- спасибо, жир. я ценю это. правда.





Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.






Так много мудаков. Так мало патронов.






Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.






Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. Пизда тебе.







Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.






Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.






Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется.






с искренней к вам любовью, ваша Оленька:*

волосы выпадают от стресса и нервов
БЫЛО БЫ КРУТО ЕСЛИ БЫ ОНИ ВЫПАДАЛИ НА НОГАХ






Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни - ложись спать. В любой непонятной ситуации ложись спать.






Жена звонит мужу: «Я так устала .. не хочу не чего готовить.. будишь идти домой возьми курицу- гриль.» Он: хорошо. Через час ей приходит сообщение на телефон – ЦЕЛУЮ – Жена задумалась.. восемь лет в браке.. страсть уже не та.. а тут.. Пишет ответ - Я ТОЖЕ ТЕБЯ НЕЖНО ЦЕЛУЮ В ГУБКИ МОЙ ТИГРЁША- Муж перезванивает .. « Оля , бл**ь.. дура.. курицу целую брать или половину..?»






Муж прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Жена: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.






Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда то пропадала.






Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??






Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил". ахахах :D






алло, это пожарные , приезжайте помогите а то здесь мент с врачем деруться , не знаю куда позвонить






пришла домой под утро, захожу на кухню : " мм " , мам, чем таким вкусненьким пахнет? " - пи*дюлями!






Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит это действительно так..Ксения Собчак не в счёт, это единственная говорящая лошадь!!!





Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.))






- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали






-Сынок, я думаю нам пора поговорить о сексе- -Окей пап, спрашивай






Нигде так не любят меня, как нигде.






Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

привет, я пиздец. ну что, знакомь меня,
где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго





чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц





— МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7
— хуй знает





— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ





– я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
– ты придурок, спору нет, но живёт ещё на свете, вот таких как ты – две трети.





Напиши в статусе "хочу секса" и люди к тебе подтянутся!





нет мудака, поэтому буду писать про свою лучшую подругу Таню. она, кстати, тоже тварь редкая.





прошла мимо парня, который тебе нравится и он поздоровался.
БОРЩ МНЕ В ЩИ ДА ОН ОТ МЕНЯ БЕЗ УМА





люди, ну зачем вы режете вены? если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.





- КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
- Не против =)
- НУ ЧТО, НАЧНЕМ?
- Хорошо, тока капс сними для начала
- Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...





при оргазме девушки теряют 134 кал, а при имитации- 366 калл.
задумаемся

Всегда есть немного правды за каждым "я шучу", немного знаний за каждым "я не знаю", немного эмоций за каждым "мне без разницы" и немного боли за каждым "всё хорошо".





Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия."Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов. "Люблю" - он навсегда останется печатью на твоём сердце..





Если бы ты знал сколько я из-за тебя ревела ...
читать целиком »

когда моё тело и разум идёт спать, мой желудок кричит им, "стооооооооооп, ты же ещё не поела" ... вопрос, как мне заткнуть эту тварь?????????????





Удалять из друзей, бросать трубки.. демонстративно уходить.. обижаться.. психовать.. посылать.. думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни.





Диалог на стройке.
А: Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили?! Расхуяривайте нахуй!!!
Б: Нихуя! Хуйле? Захуярено нихуёво, нахуя расхуяривать? Похуярили!





У МЕНЯ НЕТ ПРОБЛЕМ С СИСЬКАМИ
НЕТ СИСЕК, НЕТ ПРОБЛЕМ





Ангина — это когда у жизни не получается перерезать тебе глотку снаружи, и она делает это изнутри.





Люблю грозу в начале мая . И ураганы в феврале , Чтоб всё горело и взрывалось . Я НТВшный репортёр.





Если я говорю вам "Я занят. У меня нет времени. Я ничего не успеваю", на самом деле, у меня есть время. Просто я ебал его на вас тратить.





Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».





Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву





"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу"
- У вас в кармане найдена марихуана
- Извините, я спать.





Иногда …так хочется… сказать матом, .. съездить… кому-нибудь по роже… и …пойти забухать… Но… нельзя!… Я.. же леди! ©





— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев





-Дорогая, зачем ты надела шапку 228? чёрт, я прострелил тебе шею.. что? что значит "кхххкркхкркрр"? мы расстаёмся?





Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме





Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Один день из жизни семьи жирных:
- Дорогая, во всем нужно искать плюсы.
- Да, наш сын хотел повеситься, но так и не смог найти шею.





Я боюсь принимать ванну, когда дома никого нет. Вода из крана бежит и шумит, поэтому я не слышу, как маньяк взламывает замок.





Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.





Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...





Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь???





— Ты чё психанул то?
— Не, ну а чо они?
— Аргумент





Иногда бывают резкие приливы уверенности в себе и прочей дребедени. Главное в таких ситуациях вовремя вспомнить, что ты бесталанное говно.





Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.






Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.





Если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и напьюсь молока.




Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.





Когда гости уходят, моя первая мысль обычно: "Ура! Долой штаны!"





Ленивый акушер сказал роженице: "Вот, кто засовывал, пусть тот и достаёт"





- Люсь? А ты конфетку хочешь?
- хочу!!
- А нету!!! (смех)
- Люсь? А ты шоколадку хочешь?
- нет!
- А конфетку будешь?
- буду
- А нету!!! (смех)
- Дима, а хочешь я тебе грудь покажу!!!???
- Хочу!!
- А нету!! (смех)

Такого ублюдка поискать еще надо! Ну, я то - умница, я то - нашла!





- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такое, чтобы я так вышла на пляж , и все вокруг обалдели? - Лыжи возьми.





Девочки, запомните! Каким бы не был красивый туалет в клубе, не надо в нём фоткаться. Аминь.





Юлия за две трети замужем за Николаем! Это как? Она согласна, родители ее согласны, а Николай все еще показывает справку из дурдома!





- Ты хочешь сыру? -Нет. - Странно....такая крыса и сыру нехочет.. :D





зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе: - пакет нужен? -лучше 3, боюсь один порвётся





Гулял с девушкой вчера, она одела шарф команды цска.. она думала что это прикольно, а я понимал что пиздюлей получать придётся мне за неё






Спонсор наебалова в этом сезоне – отмазка «я болею»! «Я болею» – и все обещания и планы летят в пизду! Попробуй уже сейчас!






- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа






физкультура последним уроком? физкульт пока





"Дорогая общественность , пожалуйста не называйте Джастина Бибера геем. Мы его тоже не хотим. " Искренние ваши геи






- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут






Только НАШИ футболисты играют во что-то другое...






Я знаю как минимум пять языков: русский, матерный , блатной, пьяный и Т9.






Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??" Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуём на лице..."





Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.




Однажды, мне надоел дурацкий бумеранг, и я его выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил. И выбросил.




Когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.




Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.




Иногда бывают в жизни такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа




В Ирландии девушкам запрещено гулять со своим парнем по улице, если на нем костюм Бетмэна.ТЕПЕРЬ С ЧЕЛОВЕКОМ ПАУКОМ МУТИТЬ ПРИДЁТСЯ




По весне начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.




Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.




Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк




Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Херрасе, завидую тебе.




Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС




- Алло, пап, привет! - Ты где? - Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. - От куда именно? - Ну, из приемной центрального РУВД! ;D




По психушке бежит поциэнт с окрававленым топором в руках и смеётся: - вот смеху то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме своего любящего парня. Он всегда был рядом. Она сказала, что, если бы только она могла видеть мир, она бы вышла за него замуж. В один прекрасный день кто-то стал донором глаз для девушки, операция прошла успешно, и девушка прозрела. Она увидела и своего парня. И тогда он спросил: "Ты выйдешь за меня замуж?" Но девушка была шокирована, когда увидела, что ее парень тоже был слепым, и отказала ему. Молодой человек ушел в слезах, а позже написал письмо, в котором было всего две фразы: "Просто береги мои глаза, дорогая. Я всегда буду тебя любить..."

Cерёжа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется – три!.... Оля пошла на УЗИ!!!



Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя..



Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом… в баре, за соседним столиком бухаю.))



Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.



- ща зайду к те в гости. заебашишь чайку?
- где я тебе ее найду? давай заебашу голубя!



Встретились две подруги. Одна
другой:
— Мой муж так пьёт, я прям не
знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьёт!
— Что ты с ним сделала?
Расскажи!
—
Слушай. Когда он напьётся и
ляжет спать, возьми змею и
засунь ему в
трусы . Утром, когда он пойдет
в туалет и увидит змею в
трусах подумает ,
что белая горячка. И бросит
пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день встает
мужик , идет в туалет, достает
змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш…
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш…»! Ссы
давай!



Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена



Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец:
Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец
крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.



Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной



Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль



пьяная, не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню.(с)



- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука?!- Сюрприииииииииииз!!!

к черту драму. слушай Маму. ©





- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду





[-Ты когда в Рязани будешь?
-Не знаю. А что? Скучаешь?
-Нихуя. Привези мое сердце обратно и вали на все четыре стороны, сука.]





Ну как не материться, если пиздец.





И тогда я сняла со стены дробовик и сделала два предупредительных выстрела, но прямо ему в бошку.





-Я тебя люблю. -Спасибо , уже не надо.©





- Мы не знаем куда уходит детство, но точно знаем где оно играет ©





-потявкал?пиздуй в будку ©





У меня была справка, что я не псих, но я её съела.©





ну а по сути, она просто хочет элементарного счастья™©





Моя нервная система нехило подзаебалась. ©





Всё будет Чикаго, детка.©





-Где водятся такие девочки как ты? -В дурдоме.©





[Я лживая пафосная сука.Аминь.]©

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи.дишь!
-Да вот те крест!





Учёные выяснили, что лошары читают анекдоты не убирая руки с мышки.... P.S.Только не надо щас убирать руку с мышки)))хДД





Хозяин сказал своей собаке:"Служи!!" Она надела фуражку и пошла в армию ...
читать целиком »

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.











Пиздец - это когда ты целуешься с парнем, твоя мама заходит вкомнату и говорит :"О, привет Денис! Мне Маша о тебе многоерассказывала!" А он отвечает :"Вообще-то я Дима..."










-У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул ...
читать целиком »

-Кажется я становлюсь тараканом! -??? -Родственникам обещала похудеть и теперь ем только ночью на кухне. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...










- Обожаю тебя! - За что?! - За все. За то, что ты есть. - Бу. Это банаааааально. - Ну ладно ...
читать целиком »

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов "если честно"






[Многие люди очень быстро бегают, но в жизни многого не доганяют.]






[Если на твоем пути попадаются кучи херни и такие же люди...Just relax, детка!!кто трепал тебе мозг, получит свое...]






[Ты?Ты испортишь мне жизнь?Да не смеши...Ты можешь испортить только воздух.]






Мы сегодня бухаем или да?






помните , как раньше ? чуть что , плачешься маме и всё уже отлично ! а что теперь ? чуть что ...куришь , пьёшь и нихуя не отлично.





-Что плачешь??? -Нет, мам, я сплю! -я же вижу, что ты плачешь! -плачут глаза, а я, мам...я сплю.






Да сколько там той жизни?! шесть лет до школы, и пять после пенсии…






"Даже если вас съели, у вас есть два выхода."






Зима...Она делает встречи короче, одиночество заметнее.Но она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь...Любовь не зависит от времени года.©






Иду по улице грустная. Мимо парень проходит. Мне вслед: "Девушка, это не вы потеряли?" Я: "Что?" Он: "Улыбку."






Заранее прошу у Господа сил на то, чтоб в день собственной свадьбы не пустить случайно слезу у алтаря от того, что рядом будешь не ты, а кто-то другой.






И так приятно получать сообщение от него с текстом "родная, моя куртка пахнет твоим парфюмом" в то время когда сидишь и вдыхаешь его аромат на своем шарфике. ♥






если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании .







-ты спала с моим парнем?
-конечно нет!....разве с ним уснешь?!






маааам, дай денег наркоманные расходы.






не держи зла.держи дробовик .






молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали ?







"Мам, я ночую у Кати."
Хорошо, что мама не знает, что мою Катю зовут Толя..






Да мы даже выёбываемся одинаково, это точно судьба.







Мы женщины - удивительные существа, всегда найдем
в любом уроде, что - то хорошее

"Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди cпать.".






-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что-ли?






БУбЛик, , БублИК , кричали, восторженно дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.. ...
читать целиком »

Мать моя-женщина, отец мой-мужчина, брат мой-долбаёб, одна я-умница и красавица xDDD)



Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!




[ Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись. ]




- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет.(с)




К каждому придет счастье. И необязательно в ночь со вторника на среду. Необязательно в феврале или июле. Необязательно в хорошую погоду. Но обязательно вдруг. ©




Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для даанно операции..."




Сегодня Иван Иванович добавил 202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться..."




Когда к тебе обращаются с просьбой "скажи мне, только честно", с ужасом понимаешь что сейчас придется много врать...




Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе)
- Где??..
- Ну в норе, которую ты мне купил!..
- Дура, не в норе, а в рено....Хорошо, что я тебе пежо не купил....




Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: п*здец .. 32 года! ты идиот!




В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да....




- Мама, я дура?
- Дура, я папа!




-Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…




Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!)))




в 2013 я буду смотреть "2012" и ржать.©




- А кого ты любишь ?
- Я маму люблю !
- Ну нет, из мальчиков !
- Папу(c)




-скажите пожалуйста где тут поезд на Москву?-уже ушёл!-вот здрасте, а куда?

-лично я считаю что девушкам материться не красиво!
-не изыскано, блядь!






я ужас, летящий на крыльях ночи! - ты дура, скачущая по дому в одеяле...






-выпить хочешь?
-нет
-а будешь?
-да






Хочу статус: Я счастлива с самый лучшим мужчиной в мире(обновлено 50 лет назад) и надпись на стене:"Бабуль, с годовщиной"






Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:
-Ты что, только пришла????!
Я с перепугу:
- Нет, я уже ухожу. И вышла на улицу.






Убедительная просьба, для людей у которых в нике или на аватаре написано "VIP", прошу вас не добавляться, я ниже по уровню, я....это....комплексую, блять...






В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!
Немка (закрывая низ): — Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу еб твою мать!






"Скажите, это нормально когда человек пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?.."





Мне всегда говорили что нельзя желать людям зла...А нужно желать только добра... так вот , милый...СДОХНИ счастливым!!





..Нервные клетки. Почему они нервничают? Наверное потому что даже клетки понимают, какой пиздец у меня настал. И даже они предпочитают умереть и больше не восстанавливаться...






-мы, пацаны, романтичнее стали
-да пидорами вы стали ©





Слушай, а если я забыла пароль от контакта, что мне делать?
- Радоваться жизни!!!!






сегодня в 23:05 мне нужен парень который бы треснул мне хорошенько за бутылку и сигарету, умыл, накормил дал подзатыльник и любил.

Давайте без соплей. Без нежности. Без хрупкости. Без пафоса. Не надо тупых рож на аватарах. И блядь, да, не надо любви. Ибо заебали.
©



" ты думаешь что я плачу?да, я плачу. Думаешь еще люблю?да, еще люблю. Думаешь я не смогу без тебя?обломайся мудак.
©



Всё основано на "выебнуться"..
©



как трахаться и бухать, так это мы большие, а как в универ в минус 27 пойти, так пиздец что за издевательство над детьми.
©



"Я тебя простила" - сказала я и провела гвоздём по капоту твоей машины.
©



Да, конечно, мы друзья.Только твои руки иногда оказываются у меня в трусах.
©



Душа, прости, но я думаю о нём постоянно.
©



Мы сука, гордые.
©



А ты меня не поправляй.Я тебе не трусы.
©



Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу
©



Тихо иди нахуй.это лето будет без тебя
©



- Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделала?
- Я бы ахуела
©



- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что связано со мной.
- Мишка-то не виноват, что ты еблан.
©



- давай поиграем в прятки?
- давай. а как?
- съебись нахуй чтобы я тебя больше не видела.
©



Таких, как вы, я в детском саду лейкой пиздила!
©



прочитав статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас у всех один и тот же мудак.
©


дедушка мороз я хочу чтобы все мудаки сдохли...и платьишко
©


я вообще-то очень добрая.
я хочу в саду сидеть.
чтобы упитанные тугие кролики вокруг скакали.
гладить их хочу и кормить.
а судьба так все поворачивает
что вокруг мудаки
мудаки
мудаки
и никаких кроликов.
©



нет выбора. играй шлюху, детка.
©


зажигалка, спички, бонд синий-привычка...
©


— Одевайся. Мы уходим.
— Но я ведь тебя совсем не знаю!
— Я люблю бейсбол, казино, хорошую одежду, быстрые автомобили и тебя. Что ещё ты хочешь знать?
©



- Мам, кажется я влюбилась!
- Дочь, тебя не за*бало? Седьмой за месяц!
©

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.



- Блин, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.



- Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да, ну глистам как-то всё равно на это.



Учёными открыт новый вид рыб: рыба- падла. Не ловится и всё тут.



- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло.



Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.



- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!



В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!



- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Зато я смог в тишине прочитать историю Вашей болезни.



Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?



- Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?
- Правда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А правда, что она потом взорвалась?
- Правда, - сказал дедушка и погладил внука по второй голове.



Больная на операционном столе:
- Доктор, Вы можете снять эту дурацкую маску, я Вас всё равно узнала!



В аптеке:
- У Вас активированный уголь есть?
- У нас только не активированный. Но Вы можете отправить СМС на короткий номер 0303, в ответ придёт код активации.

любовник лучше, да и ест он реже.


для кошки мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.


я столько раз была не замужем…


если безобразие нельзя остановить, его нужно возглавить


Они так пишут как будто я их читаю.


Я влюбляюсь в тех, в глазах которых я себе нравлюсь.


и чем ты будешь ей "дороже", тем дешевле она тебя продаст.


Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.


Он так глубоко задумался, что заснул.


Hа интересной работе и сны интересные видишь


Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.


Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!


Жизнь прекрасна и удовлетворительна.... если выпить предварительно :-D


ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась


Не стой, где попало - попадёт ещё раз


Неумение врать ещё не повод говорить правду


Жизнь грустная, зато зарплата смешная.


Убил женщину - спас бобра...белку...норку...крокодила:-D


Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.


Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от Интернета!


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.


Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.


Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.


Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.

детка, меня не интересует то что у тебя "ванильные губы" и "глаза цвета шоколада"..
я же не буду об этом спрашивать когда буду выдирать тебе волосы.
(с) by olechka



К вечеру синоптики обещают потемнение..:D



- Ты всегда такая сучка? - Нет, пять дней в месяц я ещё хуже!



- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!



Я живу, как положено, а положено у меня на всё!



Вообще.. .мне плевать на твои планы! В моих планах я выхожу за тебя замуж через пару лет!)



Гениально – это когда любовника в телефоне записываешь под именем «Номер не определён».



Не относитесь слишком серьёзно к жизни, живым вам из неё всё равно не выбраться!



Когда пьёшь, нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.



Что же Вы так убиваетесь???!!! Вы ж так никогда не убьётесь!!!



если у вас в жизни случилась большая херня, то это тоже повод для радости, такая большая и вся ваша….



Ты изменяла? – ну было разок..с соседом.. – Я спрашиваю: ты пароль для входа в твиттер изменяла?



Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой..



- Доктор, а что значит “ХЗ” в моем диагнозе? – Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.



Меня нужно носить на руках- на шею Я сяду сама….!



не пью, не курю. При слове жопа падаю в обморок



Следующая станция “Замуж”. Выходим девочки, выходим))



Открываю холодильник, смотрю холодец дрожит. “Не трясись, я за кетчупом”



Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация…



- Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.



Злые дети в зоопарке накормили жирафа “растишкой”… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.

Настоящему коту и в декабре март.©



Ноги длинные, особенно левая.©



Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.©



-Как дела? -Спасибо, хреново.©



Из овощей я больше всего люблю пельмени.©



Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам.©



Вход бесплатный, детям скидка!©



Аппетит и гости приходят во время еды.©



Как жаль, что вы наконец-то уходите...©



Женщина за рулём - машина без водителя!©



МТС - Моя Твоя Слушает.©



Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...©



1/7 жизни - это понедельник.©



Украсьте мир отсутствием своим.©



Крыша, стой! Раз-два!©



Кофе со сливками? Это нам раз плюнуть...©



Чем удобряли, то и выросло.©