не суди меня, Боже, строго..
я ведь только учусь верить.
у разбитых твоих порогов
я пытаюсь стучать в двери..

мне с тобою - хотя б недолго,
просто знать, что ты есть свыше.
не боялась ни черта, ни бога,
а теперь ты меня не слышишь..

не суди меня, Боже, право
я так часто была покорна!
на земле мне кричали "Браво!",
ну а ты лишь смотрел с укором.

я так часто роняла слезы,
что, наверное, стала морем..
не смотри на меня, Боже! -
я ведь просто не знала горя!

я любила иных так часто,
я так редко имела меру -
не прошу, не молю о счастье,
а хочу хочу лишь крупицу веры.

не суди меня, Боже, строго,
не тверди о моих грехах.
я слепа. я искала дорогу.
а ты - нес меня на руках..

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.
*
просто кто-то пройдет только мимо и плюнет бесстыже,
ты поймёшь, через месяц, неделю, а может быть год,
что помимо него есть еще, кое-кто, что поближе,
а пока что - терпи, для тебя он еще кислород.
*
а пока что - терпи, не смотри романтичных комедий,
посмотри на прохожего с грустной улыбкою милой,
не устраивай, девочка. хватит с тебя нам трагедий
позабудь для того, чтоб опомниться с новою силой.
*
не помогут ни то, что ты ела, ни то, что курила,
ни твоя безалаберность в области знаний и кухни,
ты забудешь его в облаках сигаретного дыма
даже те исхудалые, бледные, тонкие руки.

здравствуй, сердце моё. как дышится? как живётся? курить не бросил?
мне отныне почти не пишется, а виной послужила осень.
и плевать, что февраль на улице. я мытарствую вне погоды.
не сходила на фильм Кустурицы.
не фанатка его пародий.
__
не сходила вчера на лекцию - очень скучно и зябнут плечи.
ненавижу, как Рамазанова, если лечат*... ступеньки, вечер.
ожидание дурью множится. я пишу тебе сотни писем.
как работа? начальник жмотится или может тебя повысил?
__
как ты, сердце мое, с кем дружится? это враки, что вёсны лечат.
не поверишь, теперь я лужица, а не море… восполнить нечем,
содержание соли, если бы… ты приехал, а так… всё мимо.
неудачница-переводчица
обаятельна и любима.

но впервые не жду, не хочется. сны растаяли, обещания…
ничего не бывает сладостней удовольствия от прощания.

__
ничего не бывает искренней, чем желания о прощении
я тебя обнимаю письмами. или мыслями.
с возвращением…

и хочется плакать, но хочется плакать так
что бы взахлёб, навзрыд,
и кусать кулак,
что бы выплакать, наконец, всё что в тебе звенит,
как натянутая струна,
как железо или гранит.
всё что кипит в тебе,
что шкворчит и стреляет горячим маслом -
будто дробью,
в открытый рот.
хочется выговорить всех,
кто тебя достаёт.
кто внутри у тебя живёт.
кем ты болеешь, который год.

и в тебе уже прорва чувств
и отчаянья целый грот.
коротит на дабстепе и классике -
всё берёт тебя в оборот.
ты хотела не так,
хотела наоборот.
но никто не спросил,
это мало кого еб ёт.

да и хочется руку засунуть в тот самый мешок с котом,
чтоб он от страха, разодрал тебе вены в клочья.
умирать, думая, конечно же, не о том,
что нужно,
а о том, что смешалось с прочим.
что болит внутри, не даёт засыпать в три ночи,
что тебе как бы дорого очень-очень.
но партачит тебя.
изламывает.
порочит.

да, так хочется, наконец, отпустить то прошлое,
что зазря.
когда на часах пять,
на небесах заря.
и где-то там - далёкие песчаные НЕморя.
а ты тут - ошибочна, не ясна.
постоянно вечная одинокая ты весна,
фея с сигаретою и со сна.

______________________

пора вышвырнуть к чёрту все сказки и научится верить в себя.
забыть все эти метафизические НЕморя.
стереть из памяти как пахнет на рассвете трасса,
как пыль дробью бьёт по щекам.

и конечно, забыть того кто врал тебе,
мол, "я тебя никому не отдам"

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять



дотянуть до августа, доползти, не свалиться замертво в коридоре,
чтоб песок горячий сжимать в горсти, заходить по пояс в ночное море,
и под утро сонно встречать рассвет на песком засыпанном одеяле,
изгонять, накопленный зА год, бред, нервный тик, уныние и усталость.



Счастливые люди не пишут стихов,
И губы до крови они не кусают.
Счастливые люди не плачут от снов,
И вечером в парке одни не гуляют.+



Не ищи меня больше, не стоит.
То что было, давно прошло.
Я из тех, кто мостов не строит,
как бы слева в груди не жгло.
Не звони по ночам, не нужно.
Не тревожь мою память зря.
Мы не будем всё портить "дружбой".
Просто бывшие.
Не друзья



статусы часто бывшим пишутся среди ночи.
всё – и стихи, и книжки надо бы обесточить.
надо бы перепрятать, перелатать, чтоб всуете
и по такой причине я по тебе…
рисую.

раньше к рассвету легче- холст поцелован кистью,
ты поцелован ею, (что приключилась быстро),
вместо меня, для злобы. остервененье взгляда.
мы умираем порознь, чтобы воскреснуть
рядом.

мы расстаемся в ласке. брань осквернит простое.
пусть на ладошках краска помнит, как славно скроен
был ты, и есть. мы оба…
долгие канут лета…

страшно любить до гроба и не найти ответа

Ты люби его, милая, пуще всех.
Люби так, что бы кругом шла голова.
Он по жизни всегда выбирает не тех
Вот и я удалилась в разряд "не та"

Ты готовь ему завтрак, заправляй по утрам
Кровать. И дыши ароматом прекрасных
Его волос. Мне однажды посчастливилось
Все узнать. Удержать лишь только не удалось

Ну а я на тебя не держу и ни грамма
Зла. Мы с тобою сроднились тем, что
Его храним. Только ты удостоена его
Тепла, ну а мною он просто еще любим.

Он тебе не обманет, ты только ему
Поверь. Он не пишет мне уже ничего
Давно. Я ведь в список вошла ненужных ему
Потерь. Только вот забыть его не дано.

Ты его не предай, обещай его вечно
любить. И пусть светом наполнится наш\ваш
У леса дом. Я однажды, представь, смогла
Полюбить всех тех, кого любит он

Ты люби его, милая, пуще всех.
Люби так, что бы кругом шла голова.
Он по жизни всегда выбирает не тех
Вот и я удалилась в разряд "не та"

Ты готовь ему завтрак, заправляй по утрам
Кровать. И дыши ароматом прекрасных
Его волос. Мне однажды посчастливилось
Все узнать. Удержать лишь только не удалось

Ну а я на тебя не держу и ни грамма
Зла. Мы с тобою сроднились тем, что
Его храним. Только ты удостоена его
Тепла, ну а мною он просто еще любим.

Он тебе не обманет, ты только ему
Поверь. Он не пишет мне уже ничего
Давно. Я ведь в список вошла ненужных ему
Потерь. Только вот забыть его не дано.

Ты его не предай, обещай его вечно
любить. И пусть светом наполнится наш\ваш
У леса дом. Я однажды, представь, смогла
Полюбить всех тех, кого любит он

господи, в этом ли счастье, в этом ли прок.
по просшествию долгих недель растеряться на мерзлых и кратких.
делать вид что не ждёшь никого и усвоила этот урок,
но системно зачем-то хранишь его профиль в закладках.

не узнать его босым, поникшим, усталым.
удручать злую спесь, но и с ней не пригожей смириться.
невзначай находить себя в ложе каких-то беспочвенных, шалых.
только ним, разгроми меня гром, ни с одной не охота делиться.

не увидимся. сточное время развяжет узлы.
если кто и забудет тебя, так мне это вряд ли по силам.
бог жалел нам друг друга в подарок, и дал под проценты взаймы.

больно хочется чтоб меня на ещё один стих о тебе
не хватило

и принадлежать-то по сути некому.
не укрыться от бурь за родным плечом.
береги его, Господи, береги пожалуйста этого человека
даже если во всех моих бедах виновен он.



мне не хватает тебя , как:
не хватает главного инструмента в оркестре,
рыбу лишили воздуха и хвоста,
то что по законам природы должно быть вместе,
теперь находиться в разных местах



Ты так упорно клялся мне в любви,
А я поднять глаза в ответ не смела.
Теперь замаливаю все свои грехи,
Ведь удержать тебя я, дура, не сумела



просто во мне ничего розового
понимаете? ни ванильного, ни карамельного
только прошлое, черное как смола,
только чувство тонкое и колющее как игла,
а у него дела..
и только сначала трудно, а потом и никак совсем
без порезов и таблеток бороться с этими "где он и с кем"



вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.



мне плевать на все, что прежде так ранило,
не хочу ни глаз твоих, ни доверия.
мне не больно, что я любила тебя,
больно, что поверила



а они там шестьсот дней вместе,
у них те самые сопли/милости/комплименты
она точно станет его невестой
и у них будет куча "о, боже, каких" моментов.

я же ровно дышу, бью крепко
не смотрю ни с кем фильмы и некому ставить чайник
но я настолько глупа, мой милый,
что до сих пор скучаю

я смотрю ваши фото и желаю ей счастья.
если ты рядом с ней, значит достойна,
значит, какой-то души твоей части
страшно не хочется делать ей больно.

ты боишься, я на голову ей шлю проклятья?
ты думаешь, я зла вам желаю?
даже если мечтаю я о твоих объятьях,
я не перейду человечности грани.

я знаю, я дурная, ужасная, злая,
но что я могу, когда без тебя я сама не своя?
я, честное слово, ей только счастья желаю.
пусть будет счастлива.

только пусть без тебя



Ни тоски, ни любви, ни печали
Ни тревоги, ни боли в груди
Будто, целая жизнь за плечами
И всего полчаса впереди



малыш, переставай уже, хватит пить,
ты был моей самой-самой большой ошибкой,
я не могу пока перестать любить,
но уже плохо помню твою улыбку



ну что ты?
мне совсем не страшно,
находится в одиночестве
каждый день без сна.

а я уже привыкла,
садиться в автобусы
и глазами искать тебя.

ну что ты?
мне совсем не хочется,
твоего голоса и твоего тепла

просто сегодня,
я захотела к тебе придти,
но адреса
не нашла



тут такие дела.
либо начать курить.
либо бросить.
либо кричать от боли.
либо выть от тоски.
спасибо. любимый.
за все переломанные кости.
целую твои кулаки

и сколько нужно сил?
что бы простить, понять, исправиться.
что значит "просто отпустить"?
что значит "больше мне не нравишься?"
слова все молвят-боль пройдет.
но знаю точно
мне одной точно не справиться..



ты мне снишься ночами
и видишься днями.
я иду с каждым днем ко дну
меня тянет.
еще чуть
и мне кажется все
я сойду
непременно с ума.


и как бы не было больно
кричали мол :"держись",
но никакие слова не помогут,
когда сломаны все позвонки.



и мне кажется с каждым такое было,
что и жить то и во все не хочется.
на телефоне одни пропущенные звонки,
а ты куришь и думаешь, но когда это все законченно.



я улыбалась бы правда, честно,
но что-то настолько сильно колит в груди,
что даже вздохнуть лишний раз и то не особо хочется.



на глаза может хватит вестись?
тебе что, мама с папой не говорили,
что даже те, кого мы больше жизни любили,
неизбежно нас тянут вниз.
может хватит себя растрачивать?
на чужих, незнакомых, не тех,
чей не важен ни вздор, ни смех
душу хватит им выворачивать.
соберись и дождись весны,
нет, она ничего не изменит,
но вдохнет в тебя силы жить
и быть может, научит верить



да откуда мне взять-то силы?
не жалей, не ахай, не охай.
просто всем, кого я любила,
было так необузданно пох уй



к ней почти перестали ходить кошмары,
сниться чужие, - те, что были свои.
он морщит лоб; откуда же столько шрамов
у этой девочки из хорошей семьи?
и почему все так слишком сильно болит?



занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная



мы не сойдемся.
питая нежность, я скрываю все внутри
увы, но мы из разных повестей
а я бы очень хотела, как холодный ветер
пробирать тебя до самых костей



когда за окном ниже нуля
все слова получаются такими пустыми,
но если бы меня попросили в одно слово всю красоту планеты земля,

я бы назвала твоё имя

на мои сомнения, он говорит, что он не такой.
а у меня и вправду доверять кому-то больше нет причин.
и вывод тут, знаете ли, очень простой:
я не знаю, можно ли снова верить словам мужчин



напишешь "я без тебя не могу,
приезжай все так глупо вышло"
ответит сухо, в своем излюбленном стиле
"мы же все решили пожалуйста, не начинай"
и так громко стучит тишина по квартире,
что отчетливо слышно,
как у соседей за стенкой вскипает чай



вот так и вьется эта канитель –
легко встречаются, без боли расстаются.
все потому, что много тех с кем можно лечь в постель.
все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться



отныне не подпущу к себе никого близко,
хоть и со стороны это смотрится низко.
но мне проще быть/оставаться железной леди,
чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете



будет целовать чужие плечи.
руки чьи-то теплые держать.
я убита. мне совсем не легче.
как же это больно - потерять



я возможно просто устала.
в январе , на фоне вокзала.
мне бы только не встретиться взглядом.
с сукой той, что тебя целовала



Здравствуй, Бог. Я его не видела сотню с чем-то тягучих дней.
Я успела сменить загар на белёсую кожу.
Как он, Господи? (Ты же выше, Тебе видней),
К тому же, я обещала больше его не тревожить.
Пока я здесь из первых рядов, как инвалид,
Наслаждаюсь неведеньем, словно изящными танцовщицами,
Спросит ли кто-то, что у него болит?
Будет ли кто-то дышать ему между ключицами?
В то время, как я убеждаю себя, что вот-вот воскресну
И доверяюсь судьбе, как повозке пьяного ямщика,
Падает ли кто-нибудь, словно в бездну,
В шероховатость на его небритых щеках?
Если вы Там решите грешок на него повесить,
(Мало ли, может план по поимке не выполнен в сроки)
Вспомни, что он подарил мне лето две тысячи десять.
Сними с него все повинности и оброки.
Отведи от его столицы снега и метели.
Ты же знаешь, он не из тех, кому всё на блюдце.
Господи, главное - это чтобы его жалели,
А уж полюбить охочие наберутся.

тебе я звонила,
писала.
пыталась забыть
но не кстати.
подруги забыть помогали,
но толку?
с тобою вся память.
все мысли, все строки с тобою,
вся горечь, утрата и счастье.
пускай, не срослось,
но осталось.
все чувства, все пламя печали.
мне стало чуть легче
утрами.
ночами все так же рыдала.
прошла не неделя, не месяц, не год,
но я так и не забывала.
дышу вроде ровно,
с учебой в порядке.
как ты там не знаю,
писать мне нет толку.
я знаю с другими,
меня позабыл ты.
прохожие-мимо.
они все пробежки.
и воздух мне тяжек.
мне птицы-не птицы
и небо стекляно.
я не понимаю
зачем мне все помнить,
зачем о тебе знать?.
мне снится,
что вместе,
что будто бы рядом..
и знаешь так страшно
не хочется спать мне,
ведь во сне хорошо все,
а просыпаюсь-так пусто.
мне больно, мне странно.
забыться пыталась
и смог я вдыхала,
тебя запивала.
но со слезами/словами
все вновь "вылевалось".
я бывшею стало
так грустно и больно.
простить, да смогла,
отпустить не могу я.
о боже, поверь мне,
я безумно устала..

Мама, отведи меня к врачу.
Я готова лечь под острый скальпель.
Больше не могу и не хочу
чувствовать уколы едких капель,
ночью выжигающих глаза,
вместо крови льющихся под кожей...
Тщетно я пытаюсь уползать,
прошлое мечтая уничтожить...
Мама отведи меня к врачу,
Мама, у меня температура.
Глупая болезнь - остатки чувств...
Не убереглась я...
ну и дура...
Давят стены, давит потолок.
Знаешь,
и на улице не легче.
Небо, словно битое стекло,
падает осколками на плечи.
Больше не могу и не хочу
чувствовать, как душу точит пламя...
Мама, отведи меня к врачу -
пусть он просто вырежет мне память.

пока девочки пьют и целуются без любви,
я сжигают свою дурную натуру дотла .
такие, как ты, навсегда остаются в крови,
а я даже в жизни твоей остаться, увы, не смогла



страшно не то, что иней упал на ресницы,
страшно - когда в ладонях не тает снег,
холод не там, где по Цельсию минус тридцать,
холод - когда в груди замерзает смех



слова-убийцы я спрячу в ножны
мы не родные, но так похожи
и вновь ночами:
"помилуй, Боже. мне все чужие, а он до дрожи"



Господи. помоги мне стать железной и стать умнее,
помоги мне прошлое навсегда отбросить назад.
мне уже девятнадцать, Господи! я ни черта не умею.
в голове моей серый пепел и сущий ад.

жизнь не дает слабинку, по морде хлещет,
мечет и рвет



хотя молчание так зловеще,
не нужно больше ни слёз, ни жалоб.
давай реально смотреть на вещи:
ничем его ты не удержала б



Если бы я знала, что эти разговоры станут только воспоминанием,
Я бы записывала их заранее. И учила наизусть.
Боже, скажи, в следующий раз, пожалуйста, расписание,
Чтобы я знала, когда прозвучит "не вернусь"




Соскре-бала с ладоней запахи одеял,
Говорила врачу: "Я пришла, ну давай, лечи,
Чтоб забыть обо всех, на кого он меня менял,
Чтоб не знать, у кого он оставил свои ключи".

Говорила: "Я просто здесь и я просто друг",
Подбирала ему невест под его кровать.
А он всё улыбался: "Такие, как ты, не врут".
Ты б не выдержал, если б знал, сколько можно врать.

Всё дарила подарки, журавликов, голубей,
Улыбалась его принцессам и всем другим.
Говорила: "Я буду ждать тебя, хоть убей".
Он смеялся и выдыхал этот чёртов дым.

Приготовлю на завтрак чай или пистолет,
Постараюсь не прикасаться к его ключам.
Я твержу себе уже пять одичалых лет:
Не привязываться ни к людям и ни к вещам.

мам, прости, я опять не дома
там работа, друзья, дела…
перестань, нет… не Дима, не Рома.
ты ведь знаешь, что я одна.

не влюбилась… куда там, мама?
мне всё также не до любви.
я свободна, мне замуж рано,
а на месяц мне не нужны.

не волнуйся, ведь я в порядке,
я хотела б поговорить.
ты на даче, копаешь грядки,
а я скоро начну курить.

мне до боли бывает грустно,
начинаю уже стареть —
от того, что на сердце пусто
и не может ни что согреть.

ну конечно, подруги те же.
мам, ты помнишь наверно всех.
только видеться стали реже,
кто упал, кто поднялся вверх.

мама, хватит… какие внуки?
я девчонка ещё сама.
тот последний, был слишком глупый,
я давно его прогнала.

не ругайся… я не беспечна,
я уставшая от любви.
уже поздно?… ну что ж, до встречи…
заскучаешь — опять звони

а ты
а ты держишь её за руку там, на краю земли.
а я
а у меня корабли в пыли,
у меня капитаны бросили судна, полководцы – войска,
у меня тоска.
а ты
а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи.
а у меня, знаешь, колкости
по периметру всей руки,
у меня, знаешь, горькости: по ночам в бреду
я ищу твою руку,
глупая – не найду.
у меня, знаешь, осень – тишина в крови,
у меня заоконная проседь и внутри – болит,
у меня, знаешь, кошки скребутся: "молоко налей".

Господи, пожалей.

а ты
а ты держишь её за руку – и в груди тепло.
а я
я упёрлась душой в стекло.
я смотрю на прошлое – за спиной бардак.
а ты
а ты даришь её нежностью
просто так.

и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать,
когда солнцу навстречу – только бы замолчать,
только бы замолчать
с тобой вместе
осенью
ни о чём,
настоящее рушится истиной-кирпичом.

и когда протянешь руку ветру ли синеве,
и когда по колено в ласковом сентябре,
когда дышится полной грудью свежестью пустоты,
возникаешь ты:

и глаза зелёные,
и горести на плечах.

моя осень рушится
[не кричать.
прохожие, не смотрите в мои глаза,
дайте сил мне справиться,
завязать,
выкинуть эту боль,
вымести этот год:
всё пройдет, по правилу – всё пройдёт]

всё пройдёт,
останется – пустота,
останутся фотографии, нежность – та,
что в ладошку спряталась,
боль в глазах.
останется, что нельзя сказать.

всё пройдёт,
утихнет и заживёт.
будет новый год,
и новый, и новый год.
будет новый день и радости на плечах.

помолчать

да кому эти сказки – буковки на листе:
остаются красным на сердце те
запоздалые,
брошенные,
растерзанные, –
никому.
остаются: какого лешего не дают
раствориться в осени пустотой,
не кричать, не думать, не сетовать,
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна.

не до сна.

а ты держишь её за руку там, на краю земли,
веришь ли – сохрани её, сохрани,
никому не отдай. тепла тебе,
солнца свет.

а я
а мне смысла нет.

кто придумал эти чёртовы гели для душа
с ароматом лаванды
наверное, чтобы выйти из ванны,
покой не нарушив,
и однажды тебя не застать,
и как после этого спать?..
дурацкие гели для душа
увлажняют и душат
теперь ненавижу лаванду,
в ней наши с тобой ночи,
то ли подохнуть, то ли забыть…

без тебя как-то очень...
ночи,
которым не быть.

кто придумал эти мужские парфюмы?
чтобы однажды в вагоне метро
насквозь содрогнулось нутро,
услышав до боли знакомый ускользающий запах,
лезвием в кожу,
с глухой темноты.
все эти мужские парфюмы непристойно похожи,
то ли мне очень мерещишься ты…

все рецепторы по-предательски как-то
сростались в одно –
запах сырой простуды,
пепла в окно,
трехдневной посуды,
вкус безнадёжности,
безыдейности,
бесполезности,
беспостельности,
беспредельности,
безысходности,
из тлеющих недр себя.

запах отсутствия запаха
бесконечно родного тебя.

и сколько бы время не шло,
не бежало..
мне все так же
тебя катастрофически мало.
и подруга уже без сил, говорит:
"ну не уже ли тебя это не зае**ло?"
заходить к нему на страницу проверять лайки,
найти ту, которой на каждой фотке
его коммент, улыбка,
какая чудная зайка.
боже..
какая же это находка!
да и он как на зло так часто обновляет фотки.
и она на каждой помечает
будто он ее.
ну не уже ли он
так же ее обнимает.
хотелось бы знать
а она его ценит?
а на ночь "спокойной ночи" желает?
ночь
и меня опять накрывает..
в груди все так комом
и чувства в избытке,
а боли так много
уж точно в достатке..
скорее бы утро,
скорее бы завтра.
ведь все так надеются на это
какое-то странное "завтра"
а там ведь все так же..
но надежда бессмертна
я все таки жду..
зовут развлекаться подруги
мол развеешься, отвлекешься, хоть на миг позабудешь!
иду и что?
лезут парнишки
и вроде по вкусу,
и вроде дурманят..
"ты так красива, надеюсь на встречу.."
какую?!
меня не цепляет, не интересует..
здесь каждый из вас для меня как один.
опять загоняюсь.
ведь каждый прохожий не он.
ну сколько терпеть еще это осталось?
еще ведь немного
и я не смогу..

вдруг потеряюсь я среди минут бегущих,
в раздумьях о жизни до зари,
где каждый день похож на предыдущий,
с тех пор, как мы с тобой не говорим


в голове
верится:
«ой, ё»,
когда
вижу
твои
ресницы,
а как
хочется
утопиться,
когда ты
обнимаешь
ее.



каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,
сгусток памяти, вызываюший столько драм?
против воли поставленное клеймо или метка.
эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.
расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?
по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?
что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?
у тебя пробегают мурашки по всей спине?
отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,
я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.
только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.
и, наверное, говорит про твои глаза,
восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.
не злорадствую. не кляну. не зову беду.
словно мантру я повторяю во сне и в бреду -
мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.
в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,
когда в междурёберье что-то опять саднит.
не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,
и стихи сочиняю, не знаю...возможно от слабости.
лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

ну вот и все завтра домой
поезд москва-[...]
несколько дней и дома..
здравствуй мам, я так скучала..
что ты нет, не похудела
чуть-чуть устала.
нет, правда
не в нем дело.
ну да обидно,
ну да тоскую.
что повзрослела?
[ну а как же..учусь, старею]
да я шучу мам,
так лишь горький опыт.
нет не вернусь,
хотя..
кто знает.
пока держусь,
потом не знаю.
писать писала
и дальше буду.
как забыть то,
что рвет на части?
в сердце дыра,
ну да она, та самая большая,
но я не раз говорила, мам
любить тебя она мне не мешает.
может не будем?
мне слишком щимет
там
прям в груди..
ты как мам?
совсем не изменилась
я так скучала
веришь?
я только тебе
и верю.
и что как бывший?
ну хорошо, я рада
нет к этому
не за что мам.
он точно бывший
он для меня
пуст.
ну что опять ты о другом
он мне
навечно в сердце
слышишь?!
нет
не кричу.
прости, мам.
ты носила меня под сердцем помнишь?
хранила мою жизнь там.
а я под своим
храню его.
да глупо
но он там внутри.
я ради него хоть куда, хоть на совсем.
вообщем ты поняла, мам
он моя жизнь,
пусть не взаимно,
но ему я всегда смогу сказать:
"на меня положись и держись.."

те, кто теряли, поймут,
розы, срезанные однажды, корней не дают.



мне без тебя не спится,
мне без тебя не естся.
мне без тебя не дышится,
глупости всякие слышатся.
я без тебя замерзаю здесь
я без тебя засыхаю здесь..



я пишу тебе так просто..
чтоб хотя бы узнать как дела.
чтоб хотя бы понять, что счастлив
и насколько тебе без меня.
там наверно другая давно уж
тебе дышится ровно и спишь по ночам
я надеюсь ты счастлив, ты мыслишь..
ведь ты средь чужих не ищешь меня..
тебе ведь так лучше, ты счастлив?
наверно счастлив
ведь на ночь не пишешь
и как раньше не звонишь с утра..



Ну, какая разница - что там - апрель - февраль? -
Ветер-вечер-вечность-закат-прибой..
Мне до слёз, до глупых истерик жаль
Каждый миг - убитый - прожитый - не с тобой..



больше не улыбаюсь людям, не вижу смысла
не впадаю в панику при виде тебя
я стараюсь.
правда не всегда выходит,
но я вроде держусь.
хочется писать тебе каждую минуту
но я сжимаю пальцы до боли и молчу.
я и не думала,
что так бывает.
что человек забирает лучшее
и оставляет "ненужную" память.
не худшую, не плохую
просто некчемную
не живую.
ведь я помню с тобою
"счастье"
но зачем мне это без тебя?



- я нуждаюсь в тебе больше , чем кто-либо еще
на всей этой планете мог бы нуждаться в тебе .

я все еще ищу тебя среди прохожих,
цепляюсь взглядом и глушу тоску,
нет в этом городе на улицах похожих,
ни голоса, ни взгляда равных твоему.


Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
Темнота меня обнимет и молчит
Как жаль, что нет тебя со мной сейчас
И мои все дни отныне палачи



можешь Богу молиться, и возле икон ставить свечи,
до упора залить алкоголем желудок и печень,
но всё это тщетно. ведь даже время не лечит.



Скажи мне, как это - видеть снова
И снова того, кто родным был еще день назад?
Теперь холодного и пустого.
Теперь не "парень", не "друг", не "знакомый", а адресат,
Которому даже не пишешь, писать-то нечего
Да и разве ему это нужно? Ну а тебе самой?
Теперь не встречи-прогулки вечером,
А кофе-учеба-кофе и на метро домой.
Скажи мне, как это - улыбаться,
Когда засыхает сердце прямо в груди?



и я бы хотела больше не быть привязана,
ни к губам твоим, ни к проклятому телу.
я и так уже слишком наказана,
и утеряла во все светлое веру.



мне хотелось поставить тебя на повтор,
мне хотелось рыдать тебе в шею.
останься



если спросит однажды вдруг кто-то: «а кем же он был?»
я отвечу: «вы знаете, он был безумно хорошим.
мой любимый мужчина… но он так легко отпустил.
он останется частью меня.но останется в прошлом.»
я не знаю, что дальше… страшней, что не знаю – зачем? –
и не выход совсем – целовать нелюбимые плечи.
и ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем.
ведь я помню тебя… и от этого время не лечит.



У каждого из нас есть человек,
который принес нам очень много боли,
но он навсегда останется в сердце тем,
кто принес очень много счастья.



и мы продолжаем тянуться к тем, кто ничего кроме боли дать нам не может.

зачем ты так делаешь?
издеваешься?
прекрасно ведь знаешь,
что поху й.
а может быть
ты притворяешься -
что скучаешь по мне,
что плохо.
зачем ты звонишь мне?
зачем я беру
эту трубку?
номера незнакомые мне
это снова телефонная
будка?
ты мне не пиши,
не звони
я не скучаю
больше.
номер мой тоже сотри.
мой образ
и имя тоже.
там лучше стал кто-то
чем я.
теперь для другого
я идеал.
я помню хотели -
дети, работа, семья.
из за меня ночами
бывало не спал.
и я не знаю
что там
нас ждет впереди.
как ты там..
и кем ты сейчас
там дышишь.
только, пожалуйста,
больше мне
не звони.
не звони мне,
пожалуйста, больше
слышишь..?



вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.
и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.
полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»
но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
/ а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять../

Мне снится твое предательство,
И снилось уже не раз:
В придуманных обстоятельствах,
В не самый приятный час.



У людей, как-то жизнь налаживается
У меня - все коту под хвост
И на личке никак не вяжется
За мостом горит новый мост.



были уже попытки вычеркнуть все, что тебе говорю.
кроме, конечно, всяких "привет" и "благодарю".
чтоб потом на твое ежедневное "how are u?"
я ответила с чистой совестью: "как в раю"



ты останешься во мне,
даже потом.гораздо позже.
твое фото у меня в кошельке-
пробирает до дрожи.


и в груди так сжимает до дрожи,
что не чувствую прикосновений по коже.
хочется напросто вырвать все то что болит
но как я уберу тебя, если ты в каждой частице клеймом забит.



Уходить, убегать, не прощаясь,
Я прощаться с тобой боюсь.
Мне так нужно, нужно самую малость,
Знать, что просто снюсь..



очень больно уходят люди.
так стремительно и не кстати.
уставая от вас, по сути,
оставляя рыдать в кровати,
оставляя одних в квартире,
оставляя на сердце раны.
так внезапно уходят люди,
на душе вырезая шрамы.




нам лучше с тобой быть никем.
друзьями остаться –
что-то вроде:
поставить в прихожей твой манекен
и, каждый раз, заходя в квартиру, об него спотыкаться.



теперь я знаю:все когда-нибудь проходит,
через неделю, месяц или год.
и тот, кто любит, тот когда- нибудь уходит,
то, что греет, когда -нибудь сожжет.



и отгоняя мысли прочь,
не в силах мы от них сбежать.
ты думаешь о человеке день и ночь,
а ему на тебя наплевать.



а иногда просто хочется поговорить с кем-то по-настоящему.
например о том, что болит.
о том, почему глаза слезятся,
почему нервная хожу.
о том, почему трясёт меня,
почему засыпаю ближе к 5.
или о том, что смысл теряется.


слишком больно было в последний раз, чтобы рискнуть снова.

так ждут с войны отчаянно любимых, так расправляют уголок письма, так успевают на последний поезд длинным, холодным вечером, ютятся у окна.
так набирают номер телефона, по памяти, а, может, наугад, чтобы услышать голос, тёплый, сонный и так в ответ отчаянно молчат.
так обнимают после долгих лет разлуки и так вдыхают аромат цветов, и так клянутся в круговой поруке, и месяцами спят без светлых снов..
ты слышишь? так ночами снег ложится, предшествуя немому ноябрю. он скоро будет на твоих ресницах..
так я люблю тебя.
так я тебя люблю.

Господи, ты его там оберегай,
раз уж я больше не смогу.
Помогай ему, выручай, не давай попасться в беду.

Боже мой, ты его там храни,
от злых духов, и прочей лажи
и прошу тебя - помоги ему
сделать всё так - как он тебе скажет.

Мне к нему теперь ни на шаг, ни ногой, ни рукой не подать,
он теперь мне вроде как-враг, но его б я хотела обнять.

Ты прошу я. ему помогай, от болезней спасай, и недуг.
Ты его там оберегай, все- таки он был когда-то мой друг.

Что там друг? за сто верст вперед я б к нему прилетела вновь,
только он меня не позовет, и не попросит взамен любовь.

Ты там, на небе его вдали, если увидишь что стало плохо,
за себя молю-помоги.Укажи верный путь, дорогу.

И пускай он меня ни любил, ни минуты-ни даже секунды,
самое главное то, что он был. Согревал мои вечером руки.

Ты его храни там господи. Пусть он любит её
как люблю его я, ту свою любовь, что до горести,
что до гроба с ним быть должна.

Оберегай его, господи, оберегай за меня,
мои силы-ему, его горести мне,
за него их переживу я.

Только оберегай его, господи...

и что бы не было.
с кем бы мы не были.
ты останешься самым родным
самым моим родным человеком.



Задыхаясь, я крикнула: «Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру».
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: «Не стой на ветру».



Господи, как это трудно - с собой бороться,
Каждый свой шаг выносить на всеобщий суд.
Прятать себя от людей, от дождей, от солнца.
Ждать, пока в сером тумане найдут, спасут.



Я губы кусаю, до крови, до боли дикой
И просто на всякий случай мечты протыкаю пикой.
Он тот, кто родился и остался в моем сумасшедшем сне.
Я не нужна тому, кто так нужен мне.



Я хочу к тебе.
Я скучаю, слышишь, я неимоверно скучаю.
Я все помню. Все. Абсолютно.
Ты был и есть мое самое огромное счастье.
Самое, которое не забыть.



Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» —
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.







я отвыкну от тебя,
слышишь?
я смогу от себя убежать.
ты же как-то без меня дышишь.
и я научусь без тебя дышать.



я так боюсь узнать, что ты женишься.
мне кажется это будет тот самый придел боли

почему, когда слышишь одно лишь имя,
то внутри тебя грудами бьется стекло?
Господи.
хватит испытывать меня чужими.
просто дай мне, пожалуйста, моего



пока ты здесь задыхаешься, он свободно и полно дышит,
покупает esquire и никогда никому ни откуда не пишет,
две разных жизни и изредка голос в трубке "ты меня слышишь?" -
киваешь и планируешь пост о нежной любви.
что может быть хуже, если тот, кто тебя убил возвращается снова,
что-то вроде - привет, как дела, это я, узнаешь, хочешь колы? -
а ты взгляд направляешь в противоположную сторону и молишь бога
чтоб не встречать больше его на своем пути снова.



так жаль, что я не курю,
сигарета нервоз не снимает,
по субботам, по праздникам пью-
так сурово любого мотает.
так жаль, что нечем снять стресс,
и ничто не вколоть внутривенно,
в вагоне не будет посадочных мест,
амнезию мне!
срочно!
мгновенно!
как хотелось бы сесть за руль
и умчатся от мыслей, что гложут.
позовите на помощь патруль:
люди прошлого пусть не тревожат.
мне виски, пожалуйста,
с колой.
и твёрдое в разум:"держись!"



Сколько времени было потеряно..
Сколько слёз было просто вылето...
Я любила тебя временно,
Не зная сколько осталось мне.



каждую ночь глаза красны как ртуть.
нет, я ничем не хочу тебя упрекнуть.
да собственно , и не в этом суть.
просто я не могу без тебя уснуть.



видела сегодня ее
не помню,
вроде в кафе,
но точно не в читальном зале.
она даже не повела бровью,
а я будто очутилась в кошмаре.

сравнить меня с нею,
помилуй.
и дело вовсе не в совершенстве
не думаю, что она тебя
сильно,
что так же горит цветочек
на сердце.

украдкой ловила ее запястья,
глаза, шею, ноги,
ключицы
ей удалось в ненастье
посчитать твои ресницы?

ей удалось быть меня лучше?
не щурься же,
открой мне правду.
я искала снег потолще, погуще,
а нашла сильную отраву.

и красны глаза от боли и обид,
помню, в секунду потушила
ботинком окурок.
я теперь душевный инвалид,
будь счастлив с ней, " мой " полудурок.

так никем для тебя и не стала.
словно фантик меж пальцев свернул,
словно трубочку взял из бокала,
и небрежно на столик швырнул.
я тебе никогда и не снилась.
без меня тебе крепче спалось.
я к тебе в сердце бабочкой билась.
только места мне там не нашлось.



я болею тобой и кашлем.
мои волосы пахнут дымом.
я скучаю и это ужасно,
тяжело это, невыносимо.



ты - моё самое любимое горе,
снишься мне, но только иногда.
я надеюсь, мы свидимся вскоре,
в январе...в феврале...никогда



эти раны глубокие остаются на долго,
на век.
когда нож в спину вгоняет
самый близкий,
родной человек.



боль не от раны, не от больших нагрузок,
не от ожога и не от шрама след.
это, когда словами:
"ты мне не нужен, серьезно, шуток здесь больше нет."



и ничто ведь так нас не губит,
так не ранит никто, небось –
как до боли, родные – люди.
те, с которыми – не сбылось..



а мне к тебе пешком полвека
вдоль обочин и по лужам,
трудно любить человека,
которому ты не нужен.



как много значило все это для меня?
как воздуха глоток для тонущего в море.
я говорю тебе спасибо за тебя.
и за меня.
за то, что были мы с тобою.