Добивая себя, не забывайте застраховаться.

И дааа, я вот такая, опущенная, уничтоженная, задохнувшаяся в своей же боли сижу на кухне и утопаю уже в не известных количествах алкоголя пытаюсь перебирать сама же себе свои же кости.
Трудно мне? А что у меня трудного? У меня кто-то умер? Не припомню ближайшие пол года. Только если не считать личных похорон меня самой же. Я чем-то болею? Если считать гайморит, который я в шутку называю геморроем - то нет, у меня здоровый организм. Мне жить не где? Нет, я каждый раз засыпаю на чистых простынях с хорошим кондиционером для белья, который пахнет и очищает легкие от алкоголя.

И каждый вечер она - рябая кошка - сидит на моем стуле перед ноутбуком и ждет мой нежности. Смотрит на меня своими глазами охры и ждет кусочка моего счастья. Я её глажу, ведь вроде бы так нужно - передавать нежность тому, кому и в правду любишь, а вроде бы и не нужно, но охота то, епрст.

А в голове клубок. Клумба. Что-то неизведанное. И вроде бы тебе пора отойти и от алкоголя, и от такого большого количества никотина, но ты не ставишь паузу. Ты жмешь в пол и опаааа, опять расплываешься на кровати и громко хохочешь от своей дурости.

Пару дней назад опять избил. О Господи, какое же корявое слово избил. Он напился, я - если не кривить душой - опять пыталась - но он застал меня в самом начале. И началось... Он пытался меня задеть и, чееерт, ему это удалось. Он звонил другим, а я слушала дыхание и его голос. Его. Черт бы побрал эту любовь. Безусловную любовь, без всяких условий. Пожалуйста, опустите повторение и вторение. Я прощу Вас.

В итоге - я звоню в час ночи подруге, собираю вещи, забираю дочь. Ночуем. Опять градусы в голове, в теле. А на лице фингал - вся щека пылает синим/красным/остальными оттенками этих цветов. Синяки на руках.

И иногда мне кажется, что если бы не твоя мама ты бы меня задушил. Просто сжал руки и опааа, меня нет, а МОЯ дочь никому не нужна. И так все ОПА, через ОПУ.


***

Сейчас в голове тумааан. Я опять под градусом. Прошло пару дней с того момента, как мы вернулись. В дом, но не к тебе. Я все еще по ночам не сплю толком. В голове образы того дня - ты смотришь дикими глазами.Глазами ВОЛКА. На МЕНЯ. И душишь. Потом.

Потом в глазах дочь. Она.

***

Я бы осталась на этих страницах болью, да боюсь, что никто не оценит.
Или просто прочитает, поставит "Ой да мне нравится" - равносильное - спасибо за боль, детка! и пойдет дальше.

А я...
А я просто куплю тебе билет в один конец.
А второй оставлю себе. На всякий случай. Вдруг кошка соскучится по хозяину этого проклятого дома.
и начну страховаться.