Согревать тебя. Как снежинку. В руках своих.
Мы запутались. Диагноз - бессознательное отторжение.
И почти уже домом стал вокзал для извечно двоих.
Не сумели смириться посредством внушения.

Я - все песни твои. Справляйся - ты таешь, как свечка.
Я напрасно так грею. Я причина твоей скорой гибели.
Помнишь, Кай так хотел усадить Королеву на печку...
И они так любили друг друга. И так ненавидели...

Это споры о том, кто сильней - Мефистофель/Создатель.
Если Бог может всё, почему он тогда не вмешается?!
Я - клеймо на твоем бицепсе, на груди твоей выжженное распятие,
Я - тот демон, живущий в тебе, но с которым ты хочешь расстаться...

За тебя - километры по шпалам. Для тебя - два обратных билета.
И - в кювет, на обочину. И жадно хватать ртом кометы.
Ты остался в моем тормознуто-грейпфрутовом лете.
И в тех цифрах пунктиром, что размыто живут на конверте.

На термометре, как на спидометре, просто зашкалило.
Я спешу распрощаться со своим никудышним сознанием.

Ты прости, что так рано тебя разбираться оставила
В том, чем ты заслужил мое пафосное обожание...

Да, такие вот разные
И такие похожие - люди.
Каждый требует счастья
И кричит, что он - любит...
Каждый думает, каждый верит,
Что особенный нереально...
Почему же стучат во все двери,
Где им могут открыть? Банально.
Предложи им никем не изученный стров -
И они не сумеют выжить.
Не поможет киношный опыт
И мораль из зачитанных книжек...
И такие вот разные.
И такие до боли похожие.
Чувство стада - заразное.

Все мы личности. Но друг без друга не можем...

Пахнет соснами наше прошлое.
Пахнет красным вином и листьями.
Как помятый г..он, в урну брошенный,
При использовании безукоризненном...

А на цвет перезрело-яблочное -
В стоге сена, остывшее вечером...
Обалдеть-ядовито-загадочное
И на вкус офигеть бесконечное...

И на ощупь - почти как облако:
Вроде, есть, а попробуй - дотронься.
И смотреть невозможно пристально:
Обжигает глаза как солнце...

А внутри - только грязь черно-красная
Составляет порок и молву...

Да забей, оно просто прекрасное!
И пока оно есть... я живу.

Отпустить тебя. В рифму слову "курить" - отпустить.
Ничего. Что для жизни есть рифма? Забыть.
В тесном клубе или посредине наполненной, кишащей улицы,
Отпустить. Пока другие пьют и целуются.
Отпустить тебя тихо. Незаметно для всех окружающих.
Сигарет точка net. Это истина. Раздражающе.
Отпустить точка net. Точка да. Убеждать в обратном.
И самой себе тупо врать. Просто врать. Неприятно.
Твой неоновый свет. Лучше б, нах.., вообще не встречались.
Отпустить точка net. И с начала. Совсем замотались.

Откровения. Ты делаешь вид, что мы незнакомы.
Я меняю размер и рифму. Я схожу с ума. Клево)).
ТЫ. Большими буквами вырезать на чем-то большем, чем кожа.
Мы с тобою по уши влипли. Мы с тобою... до дури... похожи...

Когда я прижимаюсь к его груди устало, -
Ощущение неба, разбитого пламенем...
Мягко только в старых голливудских фильмах.
Нам с ним места нет в этих терпко-слезливых картинах...
Нам есть место в вине, растекающемся по постели...
Нам есть место в томике Фрейда и шекспировской тени.
Нам есть место в дожде и той бездне, где он рождается...

И в том чувстве... которое.. лишь начинается..

Я люблю тебя не пьяно и не трезво -
Это грань между каруселью комнаты и головной болью.
Я могла бы жестко, как Чингиз-Хан, я могла бы нежно...
Я могла бы порвать твои связи с прошлым. Только позволь мне...
Это грань между грязью чужих оправданий и слабостью моих мыслей.
Это ветер сомнений случайно растреплет твои волосы.
Это кто-то мне бросил: "Малыш, ты сегодня на грани". -
И испил меня до граненого дна. И напился до сыта...
Часто пишу слово "Горечь". Просто горько, в натуре.
Мне бы крылья архангелов свыше. И я буду считать тучи наволочкой.
Мне ниспослана - вместо - память.
Хорошие, сука, подарочки...
До пробелов, до дыр, заторможенное восприятие...
Кто-то скажет: Кумир. Я поправлю - какого? - Распятие...
"Ростов".. "Ростислав"... Когда "О" так нелепо пишется...
Всё осталось, прошло... где-то в прошлом... а что ж тогда видеться?...

Я могу. Я могу побороть эту слабость дрожащих коленей...
И уйти. Но тогда...
...как смогу я считать СЕБЯ..
... Твоей тенью?...

В моих венах что-то черное.
Как твои зрачки.
Дай мне слушать свои стоны.
Замолчи.
Замолчи в моем сознании
Хоть на миг.
Он - во мне, ты - в воспоминаниях.
Тупик.
Я прошу его стать другим.
Повторить тебя.
Возвратить мне тот винный дым
Ноября.
В моих мыслях застряла мягкость
Твоих рук.
Пробиваю Христа на жалость:
Блин, а вдруг:)

И на влажной подушке рыдание,
Как экстаз.
Дай мне слушать свое дыхание!...
Не сейчас...

Подушечками пальцев глажу губы.
Моя сладкая крошечка, моя глупая...
Мой маленький, нежный, такой серьезный...
На щеках прятать слезы теперь уже поздно.
Моя сладкая крошечка, кто же посмел
Сделать тем тебя, кто сейчас со мной рядом?..
Я ласкаю тебя обезумевшим взглядом.
Быть на грани, но сдерживаться, - мой удел.
Моя крошечка, детка, мой сахарно-сладкий,
Мой соленый на вкус, мой медовый - душою...
Задолбали, достали тупые припадки -
Эпилепсия мыслей - меж тобой и тобою...
Моя глупая крошечка... Подушками пальцев
Прорывать себе путь - от ядра с стратосферу.
Сколько нас в этом мире - очумелых скитальцев!
Эскалатором - в рай. По ножам - в твое тело...
Сладко-горький экстаз. Атмосфера пьянящего трения.
А всего лишь подушечки пальцев... Засосало под ложечкой.
Кирпичом по затылку банально стучит озарение -

Ты мой рай. Ты мой ад. Ты мой мир. ...Моя сладкая крошечка...

Мало того, что нам отключили свет без пятнадцати час, когда должен был начаться матч Россия-Швеция (у нас)), мало того, что у меня сломался телевизор, когда его включили, мало того, что у меня аська ни фига не открывается, мало того, что в интернете посмотреть тоже не получается - только текстовые сообщения, мало того, что меня не устраивает вариант СМОТРЕТЬ ФУТБОЛ ПО РАДИО, так еще У ЕГО ДЕВУШКИ СЕГОДНЯ ДР!!! С днем рождения, Юля!!! Убейся ап стену!!!
Удачи, Россия! Вы молодцы!..

Я не могу - схожу с ума от ужаса.
Еще раз до утра смотреть в окно.
Смотреть, как в хороводе ветра кружится
До дыр на пленке надоевшее кино...
Хочу до крови душу расцарапать
О проступившую лиловую луну...
Хочу стать маленькой - и долго-долго плакать...
А как заставить себя плакать - не пойму.
Лить свое сердце - жидкое, сухое,
Как настоявшееся в погребах вино...
Ты знаешь, оно жутко дорогое.
А я бесплатно отдала - давно...
Как пережить еще часов мне девять,
Пока пурпурно успокоит горизонт?
И как заставить оглядеться и поверить,
Самой поверить в оправданье - заживет.
Я знаю всё, я взрослая и сильная,
Как грозный и тяжелый носорог:).
Мне кажется, что эта ночь стерильная,
Как бинт. И я меняю ее в срок.
Но не могу - оглядываюсь в прошлое,
В его оранжево-далекие огни.
В тот порт, давно уже заброшенный,
Куда ни раз мои входили корабли.
Вернись, маяк! Веди меня, свети мне!
Ты ярче этой долбаной луны!
Я бросила бы якорь, паруса спустила...

И мы вдвоем бы дотянули до весны...

Интересно, а ты меня помнишь
По прошествии трех недель?...
Среди всех твоих глупых девочек
Выделяюсь ли я теперь?..
Они все у тебя успешные...
По ножам/по осколкам прошлого...
Я старалась казаться нежною,
В твоих мыслях считаться хорошею...
Обо мне ни одна не знает -
На все сто теперь в этом уверена.
Я одна из тех, кто исчезает,
Когда за ней закрываются двери...
Грустный факт - приучалась быть кошкою,
А в душе оставалась щенком.
По карнизам шла лапками-ножками,
А хотела бы миску и дом...
Да и честно, ты вряд ли помнишь...
Столько новых эмоций... Ну что ж.
Так уж видно судьба прикололась -

На ту самую миску похож...

Бесполезно искать тебя в картонных домах, нарисованных моею рукою.
Это был одиночества страх. По началу спасало - не скрою.
А потом как-то выросло вдруг. Разрослось до масштабов Вселенной.
Ты не враг и не друг. Ты никто мне. Наверное.
Бесполезно сравнивать тебя с феромонами в его туалетной воде.
Чем - загонами или гармонами - но я чувствую тебя везде...
Разноцветные устрицы фонарей. И за окнами тот же мир, что вчера.
Провались, влейся в щели скорей. Может, не поздно еще... Пора.
Тебя нет. Город есть. Ты в нем есть. Почему тебя нет?!
Я придумала месть - сбила спесь. Месть - холодный обед.
Ну а я сгоряча. Не винила тебя ни в чем. Но боялась.
Так хотела срубить с плеча... В самый корень. Блин, перестаралась...

Твои руки на коже бесчувственной простыни. Она достойней меня?
Наглотаться таблеток. Но жалко родственников. Жалко уже три дня.
По привычке сматериться в рифму. Но ты достоин большего. Как и я.
Что существует ребенок со стрелами - мифы. У меня есть броня.
Или была. В моем бешеном танке... Ахиллесова, видно, пята...
Заживляю случайные ранки на душе без поддержки чужого бинта.

Бесполезно искать тебя в цифрах на календаре.
Начинаю я верить мифам. Спасибо тебе.

Пятнадцать минут без тебя. В темной комнате.
Крестики на календаре взглядом. Что-то нежное – шепотом.
Ничего личного. Отпустила.
Нахожу в себе что-то страшное – новые силы.
Нахожу в тебе много лишнего – способность помнить.
Стараюсь побыть безразличной, но что-то внутри – колет.
Пролейся дождем в мои мысли. Ляг на сердце снегами Килиманджаро.
Вечными, белыми, чистыми. Чтобы я о других не мечтала.
Чтобы я смогла обернуться, выходя из комнаты,
Сорваться, на коленях, в колени уткнуться
И кричать: «Удержи меня!» - шепотом.
Обними меня крепче. Я хочу раствориться в тебе до конца.
Как спасательный круг – твои плечи. Как икона – размытая четкость лица.
Противоречить себе. Злить тебя. Может, это зовется любовью?
Так – пятнадцать минут без тебя.

Или все же - с тобою?...

Почему у подъездов такие странные, безрадостно-тусклые стены?
Я, наверно, могла бы рисовать на них солнце мелом…
Никогда мне не стать поэтом: я слишком глупа и цинична.
Ограничься в окне кромкой света. И не будем/нам не о чем/мне безразлично…
Это женская логика: мокрые руки/тошнит/перебои памяти…
Как хочу я быть сукой… Может, забудут/оставят…
Разозлятся, смятой бумажкой в урну/счастливым билетом…
Детка, какая ты дура….Чего ты хотела: от них/от него?
Счастья…А ты заслужила? Без мыла! Да ведь и так же без мыла…
Здрасте.Самой себе врать. Я, наверно, болею.
Апельсиновый сок/свежий воздух/поспать… или просто… к Андрею…
Две таблетки Персена. Как же меня прикалывает мой маразм!
Никогда не вскрывала вены. И не буду вскрывать. Не сейчас.
Острые ощущения/потребность в общении/мужчины/влечение/молчу от смущения…
Класс…Его вопросы… Какие вопросы? Он всё обо мне знает.
Всё, что нужно для ночи, и как мне хреново бывает…
Переоценивает, наверное, степень моего безумия…
Да я и сама всю жизнь списывала на полнолуние…
Я забуду. Мы просто знакомые. В этом маленьком городе случайных взглядов.
Я могла бы его запомнить. Я могла бы… Но лучше не надо.

Разложить бы свои сомнения
По пунктирам твоего понимания…
Мне, в натуре, хватало терпения
Каждый раз говорить «До свидания».

Мне хватает актерских данных:
Я горю на морозе – ты видишь.
Я могу притворить нормальной,
Ведь маразм мой ты так ненавидишь…

У меня не железные нервы:
Я все чаще смотрю на лезвие
Почему не выходит, как в первый
?Научи меня БЫТЬ! Бесполезно…

Ты такой обалденно стремительный,
Своенравный скуластый лисенок…
Я хочу тебя охренительно -
Впечатлительная с пеленок…

И сомнения не помогают –
Ничего мне теперь не поможет…
По fm-волнам голос внимаю…
Голос твой… До мурашек по коже…

Может, завтра опять не увидимся,
И я буду сама виновата.
Ну, на что же ты, крошка, обиделся…
Я и так на ошибках распята…


Мне так нужен язык твой чувствительный,
Твои планы на жизнь и амбиции…
Я хочу умереть охренительно…
Помоги мне не застрелиться.

Выжигала на душе инициалы –
Букву «А» и там еще чего-то…
В двадцать лет себя считала старой
И коптилась, словно в масле шпроты…
Путала, под душем стоя, краны
, Ничего не ела – всё бесило.
И в твоих устах простое имя «Аня»
Мне казалось неземною силой…
Наизусть цитировала Дарвина –
все его законы выживания.
И сама себе спектакли ставила,
У себя пытаясь вызвать сострадание.
Со сквозняком бороться так устала,
Другими свои щели затыкая
.И так боялась, что мое простое имя
Когда-то – своим - вытеснит другая…

У времени тревожного распятия
Молилась-домолилась – лоб разбила
.А так хотелось сквозь проколы восприятия
Подарок твоих губ – мое простое имя….

«Остановите Землю – я сойду!»-
Фраза перепетая, приевшаяся многим.
Меняя труд дневной на быструю еду,
Я грею в тапочках домашних ноги.

Не оттянуло внутренний карма чужое сердце.
И не горят глаза от света - только щурятся.
Подвинься мальчик, нет, не выход эта дверца…
И кто сказал, что выход эта улица?

Своим маразмом заражаю сигарету.
Зачем откладывать? – Случится все равно.
Искать того же, как ты, на белом свете
Бессмысленно – я поняла давно.

Простужены слова до посинения
И в восприятие, распухшие, не влазят.
И ты достал твоими подозрениями.
Три довода любви увяли в старой вазе.

«Остановите Землю - я сойду!»
Не повторяй, я поняла и большего не выжать.
Ты как актер играешь драму на виду,
Набравшись опыта из прошлогодних книжек.

А я устала просто выяснять,
Погрязнув в твоем детском мозгоебстве.
Что впереди – земля или кровать…
И в чем проблема – в разности иль в сходстве…

И ты сделал ошибку: ты думал, что мне очень холодно.
И так грел… перегрел… раскалил, как металл… До опасности…
И рождались слова.. и летали над полем вороны…
Добавляя в легенду смысла и в выводы ясности…
...И так грел… Перегрел.. словно тесто, до гари выжег…
Это черное месиво есть теперь невозможно…
Выделяюсь ненужностью среди булок обычных и пышек…
Как сухарь зачерствела… Давай, раскуси теперь. Сложно?..
Да, ты думал – мне холодно. И был, разумеется, прав.
Только стоит ли так?.. – подгоревший сухарь – невкусный.
Я теперь не нужна никому, слишком горькою став…
А тебя надоело. И теперь в твоей хлебнице пусто…

Как «Агата Кристи» о дерьме.
Как симпозиум о Бахе в дурке.
Так, до горечи, до дрожи по спине.
До последнего бездарного окурка…

До утра, до тени под глазами.
С перерывами в дыхании и голосе,
Заглушенное суровыми сенами,
И по стенам процарапанные полосы…

Её подруга говорила:»Какая ты дура!,
А в душе хотела прекращения…
До расплывшейся в МакДональдсе фигуры
Умолять макчикен об общении…

Насмехаться на своими предрассудками.
«Она не вышла замуж». Я не выйду.
А ты тащись от кайфа с проститутками.
Хотя ты вряд ли этот секс считаешь быдлом…

Я стала злой. Грехи затушивать, замаливать.
Сначала затушить, потом молиться…
И, как прыщи, ошибки все выдавливать,
А если не поможет, то напиться.

Давай не будешь убеждать меня в обратном.
От сладкого тошнит, от горького колбасит…
А золотая середина… Ну понятно.
Она осталась где-то в пятом классе.

Слезами делу не помочь – оно того не стоит.
Стихи ну очень длинные и очень мутные…
Когда твой врач о здравом смысле морит.
Попробуй вспомнить его лекцию на утро.

Пойдешь голосовать, когда настанет время?
Я тоже – для прикола тупо – смайлик…
Да лучше быть замужней и беременной,
Чем этим грузом пошлости раздавленной…

Закончив фразу потянуться и умыться,
Позавтракав, не спав - и все начать с начала…
Красивей что звучит –«Подмыться» или «смыться»?
Я рифму к слову «грязь» искать устала.

Уехать на Бермуды, по дороге потеряться,
Загадочно, как в свое время Атлантида…
И будут все газеты удивляться.
Хотя… ну на хрен я газетам? Так, для вида…

Я благодарна Маре за поддержку.
Три года слушаю – никак не надоест.
Я называю свою выдержку – издержки
И свой патриотизм – инцест.

Банальный депресняк – хочу смеяться.
Ну дайте мне компанию и виски.
И я начну шутить и целоваться,
Чтоб называли лапочкой и киской….

Давно так не было, чтоб чувства не спасали.
Хотя… о чем я? Ну какие, нафиг, чувства!
Я так устала восхищаться жжеными мостами…

Я все сожгла. Мне так легко… И пусто.

Лежать и слушать, как подушка рикошетит сердце.
В такт мыслям в голове и ветру за окном.
Прошло. А было сильно - никуда не деться.
Прошло. А помогало жить. Дурдом.

Вернуть назад. Потоки лжи по венам гладью.
А может, крестиком. Проштопана до дыр.
И кто-то спросит, кто-то в помощь, добрый дядя:
"Родная крошка, ЕСТЬ ЛИ У ТЕБЯ КУМИР?"

И я скажу, смеясь от безысходности:
"Кумир не идол. Да, наверное, Иисус))"
Нахмурится - и не оценит - закон подлости -
Мой тонкий юмор и безумно тонкий вкус...

Какого хрена я здесь делаю, по твоему?!
Эксперименты с рифмой и размером - можно дома...
А так - пить чай и восхищаться чьими-то обоями...
И просторечьями замазывать пробоины...

Лежать - и слушать все секреты одеяла...
Какого хрена я искала понимания?...
И чтоб писать, наверно, веры мало...
Отсюда ложка дегтя - ожидание.

Я ненавижу. Себя больше, чем других.
Я ненавижу свечи, осень, красное вино.
Свой каждый довод и свой каждый стих...

За то, что так любила их... давно...

Ненавижу тебя. Это временно, это пройдет.
Это чувство минутно, рожденное дымом и пеплом.
От него же, от них же оно и умрет,
Не дождавшись ни цели, ни груши, ни даже ответа...

Я пытаю себя этой правдой, хожу по ножам.
Никого не пытаюсь, я только себя пытаю.
Мазохистка. Назло оптимистам и докторам.
Реалистка лишь в том, что давно наперед все знаю.

Всё пройдет, всё пройдёт, всё, конечно, пройдёт.
Избегаю в стихах слов Любовь, Боль и Ревность.
Подскажи мне ту мазь, от которой быстрей заживет...

И оружие против понятий "Нежность".. и "Ненависть"

Мне бы ноги чуть-чуть подлиннее
И немного полегче походку,
Лебединую гибкость шеи
И немного - для храбрости - водки...

Мне бы слушать, кто ты и что любишь,
Мне бы плакать, когда ты плачешь...
А я просто смотрю в твои губы...
Просто в губы смотрю - на удачу...

Мне бы быть для тебя просто мамой,
Твоей младшей сестрой и собачкой...
Вечерами носить тебе тапочки
И, виляя хвостом, ждать подачки...

Только что-то размыты спектры -
Разотру по стеклу ладонями.
Да пошло все!!! Лети по ветру!

Я устала. А ты не понял...

По соленой коже - губами...
Осторожно, Господь. Мы сами.
Мы умели быть адом и раем.
Мы не вечные. Просто играем.

Что же ты? Что же я? Что же мы?
Зарекаюсь. Без сум и тюрьмы.
Задыхаюсь. Откуда слова?
Осторожно, Господь. Я сама.

По горячей спине - руками...
Ты/они... Тоже так. Да черт с вами.
Я теперь никогда не посмею
Ревновать твое тело и время.

Моей боли серебряный стержень.
Сотвори, нареки меня прежней...
Так небрежно, так глупо, так нагло...

Помоги нам, Господь. Мы слабые.

Стань нежданным звонком в моей тихой квартире.
Прозвени, пролети, разорви меня в клочья.
Сделай самой счастливой в этом гребаном мире.
Нарисуй запятой меня, выдави точкой.

Прозвучи в моих мыслях, отвори мои двери.
Загляни в мое сердце. Как хирург и художник.
Стань находкой и сводкой, броней и потерей.
Проскользни легкой тенью, влейся болью под кожу.

Вырывай мои корни, залечи мои раны.
Вызывай на дуэль и стреляй в центр круга.
Называй меня другом и считай меня странной.
Находи самой важной, но зови меня другом.

Зазвучи и раздайся, разлетись на осколки.
И мелодией, музыкой - по ушам, в восприятие.
И войди, как в подушечку жадно входит иголка -
Раздраженной пощечиной, обалделым объятием...

Пролети. Прозвучи. Вырывай. Проскользни.
Никогда не касаясь, никогда не уйди.
Я тебя так ждала в этом гребаном мире, ..

Твой нежданный звонок в моей тихой квартире...

Серая весна, серая...
Что же мы друг с другом делаем?..
Что же мы друг в друге ищем?..
Нищая любовь, нищая...

Пусто на душе, пусто...
Руки разожмем - отпустим...
Не зови ключ в замке любовью...
Кровью напиши, кровью...

Скучные слова, скучные...
Я для мамы и подруг - лучшая...
А тебе - мои недостатки...
Сладко на губах, сладко...

Шарфик, кепка, горькая жвачка...
Стимулируюсь на подачках...
По ступенькам - путь восьмимильный...

Сильная. Уйду. Сильная.

Не пишется, не ждется, не верится.
Хотелось слабой быть и довериться.
Прощения просить и признания:
Скажи, мол, ну сдержи обещание...

Что, острая еда сильно действует?
Ну что же ты такой безответственный?
Хочу я посмотреть тебя в действии -
Но только вот без слез, без последствий...

Метели. Полюса не меняются.
Синоптики не врут - ошибаются.
А я тебя ищу в интернете,
Другим, с другою и в другом свете...

А вечером - курить на балконе.
С другим. с другой, не важно.. Другою.
Чтобы колечки едкого дыма
Не проходили в сердце, шли мимо...

Да лучше бы я, нахрен, простыла,
Лежала и в постели курила...
А так хоть шансы есть на звоночек...
И на короткое такое... Ночью...

Безоговорочный довод. Безумно болит голова.
У основания пальцев - беспроводное солнце.
Громко в лицо - остаток - снежинок толпа
Солью на рану шепнет: "Он уже не вернется".

Серые блики в глазах от желания спать.
Только заснуть нереально, как другой президент у России..
(Вроде, и можно, по логике, но кто пойдет выбирать..)
Солью на рану - рисую на пыли имя.

Завтра прессуха с фотографом. Круто, скажи.
У чувака своя выставка где-то в Париже...
А я весь вечер мысленно жгла витражи -
Странной, безумной, тоскливо/беспочвенно/рыжей...

Он говорил, что поможет поверить в любовь.
Хотя он не мог... Я придумала просто, конечно.
Он никогда бы не бросил такой компромат из слов.
Он никогда не оставил бы мне надежду.

С другими не буду. Банально - уже не подросток.
И пить не всерьез. Я так делала раньше намного.
Я просто подставлю лицо, чтобы ветер морозил слезы.
Которых и нет. Не суди меня, ветер, строго.

А завтра дела. У меня до фига этих дел.
А первое в списке (no comment) купить сигареты.
Наверное, это такой у меня удел -
Тихонько взрослеть и пытаться искать что-то в этом...

Скажи, правда, довод? Учи, ну учи меня жить!
Ничего, что не рядом. Ты по нервам. Ты азбукой морзе.
А я буду взрослеть и тихонечко стыть,

Каждый раз про себя повторяя:
"Пустяк...
Несерьезно"...

Спокойно изучи все мои слабости
И крестиком пометь, куда стрелять.
Я даже не хочу бежать - из жалости.
Да, в принципе, и некуда бежать...

Шатаемся по лабиринтам бесконечности
И ищем выход. Только вот беда:
Не замечаем мы в своей беспечности,
Что за пределом лабиринта - пустота.

"Ж" "О" "П" "А". И мы, как идиоты,
Всё слово "Вечность" будем собирать
Из этих букв... И обвинять кого-то,
Да просто чтоб себя не обвинять...

Я не хочу сегодня быть мудрее.
Да ты и сам все знаешь обо мне...
Так изучай же мои слабости смелее -

У края лабиринта... В тишине.

Цвета - черно-белая клетка.
Смотри, как сдыхают цветы.
Ну ты и жжош, детка!
Ну ты и жжешь мосты...
Если это такая клетка,
То ведь нужно ее открыть...
Ну ты и сволочь, детка!
Как же так может быть?...
Эффект Джонни Биста - иллюзия "Сетки".
Да не надо меня лечить!

Это не повод, детка.
Я как Dolphin. Буду жить.

Попроси меня шепотом, чтобы я не услышала.
Позови меня тихо, чтобы я не пришла.
И оставь корку хлеба и воды, чтоб я выжила.
И запрячься поглубже, чтобы я не нашла.

И я буду ходить и стучать во все двери.
И кого-нибудь встречу у какой-то двери.
Я спрошу о тебе. Он не знает, конечно.
А ты просто смотри. А ты просто смотри,

Как я буду седеть, покрываться морщинами,
Обходя одни двери, проходя сквозь другие...
Кто-то будет считать, называть их мужчинами,
А я буду у всех узнавать твое имя....

Только ты не сдавайся, никогда не сдавайся.
И пустяк, что я так тебя и не найду...
Это жизнь моя - так падать и подниматься.
За чужими дверями. У тебя на виду.