Между настоящим и прошлым...
А ведь на самом деле надо прекратить наверное самой возвращать прошлое...
Надо запретить себе думать о прошлом если оно ненароком начнёт закрадываться в голову...
Ведь чаще всего я сама причиняю себе боль...
Как только начинаешь вспоминать, то не ХОЧЕШЬ остановиться и постепенно тебя пелена прошлого заворачивает в своё покрывало...
и ты уже лежишь на кровати свернувшись в комочек и плачешь...
жалеешь себя...
начинаешь обращаться к небу...
говорить -"почему это произошло именно со мной?"...
за что?...
почему?...
но небо безмолвно в ответ...
взгляд падает на телефон...
понимаешь что номер давно удален...
начинаешь судорожно выкапывать из памяти семь цифр...
не получается...
радуешься что все таки прогресс есть...
забыто...
начинаешь опять вспоминать что-то ради того чтобы убедиться что большая часть прошлого стерта из памяти...
улыбаешься себе...
говоришь себе что не все так плохо...
потом докапываешься опять до воспоминаний которые еще лежат на запылившихся полках твоей памяти....
стряхиваешь пыль с них...
они становяться четче...
и ты в обнимку с ними опять плачешь...
Так может просто не стоит рыться в голове...
Может просто начать жить будущем...
Неизведанным...
Интересным...
Но вот проблема одна...

когда он смотрел на неё ему хотелось и смеяться и грустить одновременно. сейчас они были друзьями, но когда-то давно они были прекрасной парой. он просто в один день решил что им не стоит больше встречаться, а потом когда понятл свою ошибку, то было уже поздно... она уже была с другим... но он не хотел её терять, и поэтому предложил ей свою дружбу, она немного подумав согласилась, хотя и не понимала зачем это надо ...
читать целиком »

Я научилась говорить о чем попало
И делать паузу перед словами "Не люблю".
И я не знаю, тебя много или мало -
Мне не бывает много тех, с кем я не сплю.

Я научилась врать в глаза, пить со святыми,
Надеяться на апокалипсис и ждать.
И забывать три первых буквы в твоём имени,
Чтобы случайно при другом их не сказать.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив???"

а меня все равно тянет к этим мальчикам-алко
мальчикам, которым терять ничего не жалко
от которых не нужно шикарных подарков,
от чьих глаз вдруг становится очень жарко
и резко нечем дышать.

они курят одну за одной, пьют "за здоровье"
если драка - то до последней. капли. крови.
если забыться - то в дорогом алкоголе.
они сами действуют как спиртное,
заставляя меня рыдать.

эти мальчики стали мне слишком близки

они любят страдать от вечной тоски
(Продолжить)
не дают уйти, сжимают в тиски
их вранье - как зыбучие пески
и они не умею мечтать.

мне потом долго снятся их голоса
долго чудятся эти злые глаза
эти мальчики - дьяволы на небесах
для них черная - взлетная полоса
от них срочно надо бежать.

с ними любой июнь подобен холодной зиме
с ними очень сложно
остаться в своем
уме.

Как она умела ждать...Отдавая себя всю полностью этой тревоге, этим переживаниям...Ждать неизвестно чего и кого, но умирать при мысли, что не дождется...Знаешь, да так даже с войны не ждали!Смелое сравнение, зато справедливое! Она не готова дождаться поражения...Если поражение - то тогда последнее в ее жизни...

То, что он помнит - еще ничего не значит.Он может убить тебя и отметить дату твоей смерти на календаре.Вот такой он страшный, опасный, но притягивающий...Хочется поцеловать, но есть риск - что укусит...Обнять - но может задушить...Смотреть - а вдруг съесть глазами...И ведь не в переносном смысле, а в прямом...Опсный, но такой мой, такой желанный...Знаешь, рад одного мгновения счастья я готова пожертвовать жизнью...

она любила шоколад.Много шоколада.Очень любила.Но именно в этот день она поняла - что не в шоколаде счастье...вот сейчас у нее имеется ее "счастье"...шоколадное...но на сердце легче все-равно не становится! ведь шоколад не заменит касаний руки, нежных слов и поцелуев...впервые понимаю, что не в шоколаде счастье...

Когда он прижимал меня к себе - я думала, что уже больше никогда не отпустит...А он отпустил...Вот так просто, когда он отошел поговорить - меня оттащили оттуда. Как оттаскивают от любви за уши...Зряяя...У нас бы и не осталось времени а любовь...Всего один вечер для знакомства и уже для интрижки, слишком тесный день, чтоб в него вместилась еще и любовь...Хотя я успела по уши влюбиться в этого парня, который брал в свои руки инициативу, который спасал от надоедливых поклонников и пьяных мужиков...Всего за один день он показал себя со стольких лучших сторон, сколько я за всю жизнь не видела ни в ком. даже в совокупности...Он меня завоевал, вот только получилось печально...Как красивый, созданный для красоты рисунок разорвали на две части...Будет ли продолжение столь красивого романа? Увидим...Весна мне принесла начало. Лето, на тебя все надежды!

А она...Она общается только с теми, кто запал ей в душу...Одни пробиваются из этой очереди за ее одобрением - своим индивидуализмом...Некоторые - наглостью берут верх...Есть те, которые нстолько добры к ней, что готовы вытерпеть любые ее капризы, чем и делают ее добрее...Но таких настолько мало, что, кажется, она вот-вот взорвется от толпы разъяренных, но так желающих попасть в ее сердце людей...Они мучаются, злятся, психуют, топают, что, безусловно, действует в первую очередь на нервы ЕЙ.Огромная очередь...Столь одинаковых на вид, и столь различных внутренне находятся в этой вечно пополняющейся очереди...Но в этой спешке так легко, заместо какого-то доброго, все понимающего и по-настоящему любящего мальчика запустить наглого нахала...

Тяжело? Да нет...Совсем нет, все вполне нормально...Прочто стало немного непривычно вижеть его онлайн и не писать...Прочто видеть этот "Готов поболтать", но даже не надеятся, что напишет...Ведь даже если и напишет - отвечать я не стану...По-прежнму непривычно отварачиваться, видя его улыбку...Просто игнорировать, хотя так хочется подойти...Смотреть фотографии...Где он такой...Открытый, что ли...Я не люблю его...Нет, вы что...Я уже и не знаю - смогу ли вообще полюбить...Тяжело? Нет, не тяжело...Просто убийственно...

Тебе не понять, почему я так хочу этой любви! Хочу, чтобы появился тт человек, которому я была бы нужна в любое время суток...Который отдал бы за меня все и убил бы за меня...Которому нужна, как воздух...Который если бы захотел смог бы взять подойти, обнять, поцеловать и т.д.! Тебе этого не понять...Потому что ты хочешь от меня одного...Потому что ты вообще не знаешь, чего хочешь!

Она всматривается в проходящих мимо людей, надеясь найти в глзах какую-то поддержку, одобрение что ли...Она не первая и не последняя...Просто очередная в его жизни...Но когда вокруг ты ищешь понимание - а находишь лишь насмешки - было легко поверить его словам...Казалось, сердце дважды не бьется...Разбилось - поболело, поболело и перестало существовать...А здесь его разбили не умело...Ранили, но так и не убив...Оно сумело перенести боль, перетерпеть и уже начало надеяться, что придет еще время, когда и ОНО будет счастливым...И тут пришел ты, заставил поверить и добил...В этой толпе столько разных людей, смотрящих с интересом на тебя...Но сумеет хоть кто-то из этих людей догадаться, что в этой девушке умирает маленький, никому ненужный комочек?

Прохожих взглядом
провожая,
сидела кошка у дороги...
Ничья... Свободная...
Смешная...
Куда смотрели зверобоги?..
Ей было холодно и зябко,
а люди пробегали мимо...
И таял снег на мягких лапках
так грустно и
неотвратимо...
В глазах зеленых стыло небо,
и голод подступал
весомо...
А от прохожих пахло хлебом,
и молоком, и теплым
домом...
Кошачьей мудрости ворсинки
на этой спинке обреченной...
И ветер старую пластинку
завел о чем-то отстраненном...
... Оттаяв, с
грациозной ленью,
забыв о холоде вчерашнем,
мурлыча, греешь мне
колени...
...Ты согласишься стать домашней?

Когда я тебя встречу? кем я буду на тот момент? что будет меня интересовать? зачем ты придешь? захочешь ли остаться? пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли простить? сможешь найти? принять и отдать, и не потерять? буду ли я смотреть тебе в глаза? Когда ты придешь, все будет по другому. Все будет получаться. Начну новую жизнь. Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, перестройка комнаты, спокойная музыка, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, философия жизни, дача, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, пикники, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой… будет всё. ты только приходи...........

Ровно 3 года прошло, как его не стало
Единственное, о чем я мечтаю-это когда-нибудь проснуться такой же счастливой
как тогда
нам было слишком хорошо вместе
Наверное, поэтому Бог дал так мало времени

встала открыла окно.
холодно.
ветер.
закуталась в одеялку.
слушала поезда.
думала что нахожусь в состоянии «.абонент больше вас не любит и находится вне зоны заинтересованности в вас.».
захлебываясь горячим кофем, глушила крики души.
наслаждалась дождем. глотала капли из глаз. отказываясь верить в настоящее, неустанно пыталась построить другое будущее.
любовь – это не то, чем ты живешь. я – не та, ради которой ты живешь. нахуй. я уйду.

- Да не тяни же, это невыносимо! Решил уйти - так уходи.
Она не хотела, чтобы Маленький принц видел, как она плачет. Это был очень гордый цветок.

Она сероглазая блондинка, скандалит пожалуй слишком часто, и ее не получишь так просто. Да, истеричка. И срывает ненависть неудачных дней на тебе. И ты вряд ли когда-то узнаешь, что творится в ее голове.

Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая...



Говорят, что я добрая. А я не добрая, я воспитанная.

господи мы такие разные...Я люблю писать смс-а он их даже не читает...Я люблю гулять до утра и спать до обеда-а он работает до поздней ночи...Я люблю кофе-а он даже его запаха не выносит...Я болтаю целыми днями-а из него слова не вытянешь...Но вот почему он так хорошо меня понимает...Почему же я с ним так хочу быть...Может потому что мы похожи в одном? Мы любим друг друга...

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучилась", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй".

Так он и не понял, что на самом деле я - хрупкая маленькая девочка и только делаю вид, что мне все нипочем.
Я осторожно ступаю по обледенелой землe и боюсь провалиться в неизвестность.
Я грею руки об горяие кружки с несладким чаем, об чужие руки, об чужие искренние чувства.
Я глажу кошек, собак, хомяков подруг, а мне бы гладить твои волосы и руки.
Я смотрю телевизор, женские журналы, в чужие холодные глаза и хочу видеть только твои.
Остальные мне не нужны. Совсем.
Я кутаюсь в плед, курю, сидя на подоконнике и вспоминаю, как точно также сидела в твоей кофте, а ты обнимал меня и морщил нос от дыма моих Esse Lights.
Я сохраню эти воспоминания, как заламинированные картины, как запах дождя в моих мыслях, я оставлю это для того, чтобы верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо.
И тогда я смогу сказать тебе "Спасибо" просто за то, что ты был в моей жизни

...
читать целиком »

А у меня есть три лучших друга
Одиночество
Боль
И слезы
Мы четыре лучших друга
Мы всегда вместе
И никогда друг друга не предадим


Когда нибудь мне все надоест
Вся моя никчемная/дурацкая жизнь
Когда нибудь мне надоест плакать и ныть
Я просто все брошу
Поднимусь на крышу своего девяти этажного дома
Встану на карниз ……………………

И вздохну полной грудью
Я вдохну в себя новую жизнь
Я надеюсь, что это когда нибудь будет




Она уже не верит в сказки
В счастье
Она уже никому не верит
Разочарований в жизни слишком много было
Она просто живет
И еле дышит




Даже уже кричать не хочется
Просто сил не осталось
Одиночка бродит по квартире
Смотрит вдаль
И пытается жить
Она еще пытается



А вы знаете, что такое боль? Это когда дышать невыносимо. Это когда ты сидишь и даже не понимаешь где. Это когда ты смотришь, но не видишь, потому что глаза все в слезах. Боль это когда тебе по венам как лезвием режут. Ты просто сползаешь по стенке и понимаешь конец. Он сделал тебе так больно, что даже не понимаешь за что тебе так. За что тебе дано испытать такое. А вопрос как жить без него в голове не укладывается. И не уложиться еще долгое время. Потому что ты жила и дышала им. А теперь? а теперь ты одна. От этого ты просто невыносимо начинаешь выть.


Вы, правда, такие наивные
Спрашивая у меня «Как дела»
Думаете, я отвечу вам правду
Что все хреново
Вы думаете, я вам признаюсь
Что моя жизнь дерьмо
Ошибаетесь
Я поставлю вам улыбающийся смайл и отвечу что все отлично
Не зачем вам знать правду
Если отвечу что все плохо
Вы начнете спрашивать, а что и как и почему
И вы думаете, я вам расскажу, что у меня творится в жизни
Ни фига не расскажу
Все у меня для вас зашибись
А по правде все настолько хреново
Что я даже не могу это выразить

Я научусь жить без твоего голоса/дыхания
Я забуду, что значит слышать твой голос по утрам
Я знаю, что мне надо забыть тебя
Но это так сложно
И невозможно
Но я буду стараться
Ведь мне надо жить дальше
Хоть и без тебя


А люди говорят, что время лечит
Их оно наверно и вылечило
А меня нет
Время просто идет своим ходом
Оно просто идет
Просто стрелки передвигаются
Проходят секунды/минуты/часы/дни/года
Меня наоборот время пугает
Что его прошло так много
А чувства не прошли
Они были/есть/будут
Моя любовь вечна



Истеричка, каких мало
Люблю гулять босиком по лужам
Смеяться, а через пять минут биться в истерике
Накручиваю на себя очень много
По ночам я не сплю
Сижу на подоконнике с медведем и сочиняю стихи
Часто мечтаю
Хотя знаю, что не сбудется
Витаю в облаках
Такая странная и ненормальная
Любить меня или ненавидеть решать вам


Каждое утро проснувшись
Она старается улыбаться
Жизни/друзьям/родителям/отражению в зеркале
То, что у нее внутри не волнует никого
Красится, собирает волосы в хвост и идет на учебу
Прилежная ученица
Часто гуляет по парку, где гуляли, когда то они вдвоем
Садится на скамейку и плачет
Пока никто не видит
Потом берет себя в руки
Натягивает улыбку и идет снова улыбаться людям


Я еще надеялась
Верила
Что мы снова будем вместе
Но все рухнуло
Когда я увидела
Ее
Рядом
С тобой

я держала тебя на расстоянии..просто оттого, что боялась однажды тебя потерять...не заучивала твой номер сотового телефона наизусть, опасаясь однажды автоматом его набрать...не надеялась на встречу, так как боялась слишком сильно этому поверить...не смотрела в глаза, старалась не смотреть, так как боялась, что ты все поймешь, но не ответишь взаимностью...иногда делала вид, что не замечаю, чтобы мое отношение к тебе было похоже на дружеское...не улыбалась тебе...никогда...чтобы однажды ты не рассердился...не верила твоим признаниям, так как знала, что ты однажды их забудешь...искала твои глаза во всех...пыталась согреться хоть как-то от других...но это как греться от спички...ты мой костер...большой, и пылающий...жаль, что для меня ты только освещаешь путь, а греешь других...я не привыкла к тебе, и не привязалась...я слишком много делала, чтобы этого не произошло, чтобы этого не случилось...но наше знакомство стало уже ошибкой...большой и неисправимой...а ошибки, особенно такие, запоминаются навсегда, и протыкают сердце маленькими иголочками все снова и снова.

Зачем? Зачем она снова нас столкнула, эта жизнь? Наша встреча была сложена из случайностей. Меня не должно было там быть, ты там бываешь еще реже. Я так старалась тебя забыть. И это почти получилось. И вот снова здравствуй. Знаешь, я ждала этой встречи на самом-то деле. И я знала, что это будет сегодня. Потому что ты мне этой ночью приснился.
… Смотришь на меня, улыбаешься. И поцеловать не решаешься, и поздороваться как-то нужно. Молчу, разглядываю твои когда-то самые яркие глаза цвета неба. Гладишь мои волосы, и несешь чушь. Я тебя ненавижу, хочется закричать, зареветь, разбить что-нибудь. Хочется ударить тебя – стучать в твою сильную грудь своими кулачками и беспомощно плакать. Но больше всего хочется поцеловать и вдвоем пешком на край света, чтобы подольше идти.
Какой ты стал другой. Будто бы повзрослел, чисто внешне, разумеется. Что стало с твоими глазами? Помню, как я улыбалась и рассказывала подружкам «А глаза у него…такие - такие…» Щеки впали, жесткие скулы. Ты так устал, измотал себя. Я бы тебя, конечно, и чаем успокаивающим весь воскресный день поила. И массаж бы сделала. И молча слушала бы твое мнение относительно каждого слова, произнесенного тетей из телевизора. Я бы, наверное, даже сказала, что люблю тебя. Так, чтоб просто знал.
Но я улыбаюсь жестко и говорю, что нет, милый, я не поеду. Потому что, черт возьми, нельзя так больше. Я не могу жить часами с тобой и месяцами без тебя.
Ты так предсказуемо злишься, и я такая дура предсказуемая. Уходишь, со своей неизменно прямой спиной и четким шагом.
А я сижу, смотрю тебе вслед, закуриваю, утихомириваю дрожащие руки. Зато гордая. Зато молодец. Только вот ты так ничего и не понял. Ты не понял, почему я не поехала. Ты не считаешь себя в чем-то неправым. И, наверное, в этом прав. Как бы странно это не звучало. Ты думаешь, что получил отказ только по причине банального нехотения тебя этим вечером. Иногда мне кажется, что ты и мысли не допускаешь, что я вот так тебя вроде как люблю. Так просто и тихо.
.... это же я. Твоя девочка. Та самая.

Он приходит, когда у Тебя потолок заплеван.
Он приходит, когда Ты готова убить любого,
Кто напомнит Тебе о времени года/суток.
Он приходит, когда Ты забываешь, как бьют посуду.
Потому что в Твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеется и много курит.
Он слегка утомлен бесконечными after-party.
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и Ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любовь, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берет, и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это - мальчик "пиздец", это - мальчик "сушите-весла".
Это - мальчик "плевать-я-хотел-что-случится-после".
Это - мальчик "сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме".
Это - мальчик "шизофрения-не-за-горами".

У него то потоп, то пожар, то медные трубы.
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает Твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует Твою ладонь, говорит: "Спасибо".
Ты встаешь на дыбы, Ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, а Ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядреных сердечных капель.

Он уходит, и Ты понимаешь, что это - финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона, Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это - мальчик "привет", это - мальчик "какая-жалость".
Это - мальчик "не-помню-где-мы-встречались".
Это - мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют".
Это - мальчик "пиздец"..
Ты жива еще?
Поздравляю.

я посмотрю в календарь . 21-ое , ночь , понедельник .
но у нас с тобой всё будет не так поэтично , как у Ахматовой .
ты будешь смотреть на меня томным взглядом , когда я начну говорить загадками
и терпеливо ждать , когда я закончу .
ты будешь нервно курить на балконе , рисуя дымом
узоры , когда я скажу какую - нибудь из твоих нелюбимых фраз .
я снова буду ждать тебя , тщательно прослеживая время ,
чтобы часы не прибавили ни одной лишней секунды .
а ты снова скажешь мне " торопился " , вернувшись на
2 часа позже обычного , и ласково улыбнёшься .
я снова забуду кинуть две ложки сахара в твой чёрный утренний
кофе , а ты будешь молча пить названную тобой " помойку " ,
не смотря на то , что ты пьёшь с молоком .
я опять приду домой в половине одиннадцатого , раньше на
полчаса , чтобы посмотреть на тебя в мамином фартуке .
и ты всё равно скажешь мне " маленькая моя хитрюга " ,
когда я это сделаю десятый раз подряд .
ты снова забудешь дома ключи , когда соберёшься с друзьями
на выходных на рыбалку . а я уйду к подруге ,
специально оставив и свои ключи дома . и мы снова будем
сочинять истории про открытый кран соседке справа , и она
снова будет хвататься за сердце , когда ты меня будешь
переносить через балкон на руках .
и я опять побегу глядеть на афиши кинотеатров ,
выискивая какую - нибудь мелодраму поплаксивей .
ты будешь уговаривать меня пойти на футбольный матч ,
в стодвадцатьпятый раз объясняя мне , зачем мужики бегают
по траве и пинают бедный маленький мячик .
а я снова заплачу , увидев на тебе ту футболку ,
в которой ты был , когда мы познакомились .
а ты просто напомнишь мне о том , что сегодня
8 месяцев 2 недели и 5 дней с того самого дня .

ты снова забудешь у меня красную папку с нашими
свадебными фото , в очередной раз забыв , что я тебе
её подарила . а я опять напечатаю грустный смайлик , но
не отправлю его . в очередной раз .
и я снова посмотрю в календарь . сяду на подоконник ,
оставив чёрный крепкий кофе стынуть на кухонном столе ,
и засну ровно в 2:48 , в ту минуту , когда слышала ,
что ты вернулся домой .
я буду знать , что в эту же минуту ты пришёл . но
теперь не ко мне . к кому - то другому . в той смешной
оранжевой футболке .
ведь сегодня ровно 8 месяцев 2 недели и 5 дней , как вы с
ней познакомились .

Она такая странная…многогранная…сейчас смеется…через минуту истерит…кричит…срывается…потом снова улыбается…такая добрая…но такая злая…наивная…обманешь легко…но поплатишься за это…умная…иногда глупая…смелая…но чего-то всегда боится…


Мы напьёмся текилы, будем умирать, И как малые дети, друг другу шептать: «Я так люблю тебя»

Не такую Ты хотел. Ревнивая, маленькая девочка. Но ради Неё Ты оставляешь других. Она - наркотик. Как затянувшаяся пьянка. Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханьем весны. Она - Твоё Счастье и Температура

Буду ходить босиком в его рубашке, с растрепанными волосами, с бокалом шампанского в руке и кричать о том, как я ненавижу этот мир. А он будет смотреть и восхищаться мною. Как и раньше.

[Она улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку..такая простая, смешная и наивная...идиотка..].

♥Девочка повзрослела – она стала красивее, умнее, Она больше не ведется на лесть, если слышит признания – уже не краснеет...Она спрятала свою совесть и больше не прячет глаза...и на жизнь смотрит уже не в розовых очках...


В душе дождь, в глазах улыбка.. в сердце боль, на лице покой.. и никто не узнает, какая пытка, всю жизнь перед вами быть такой....(с)

Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем...
Мы твердим себе, что можем без этого обойтись...Но сердце, не разум...его не обмануть....не затуманить...
Мы так часто говорим себе, что знаем о другом всё...но ведь мы даже о себе так много не знаем...
Уходя куда-то мы обещаем, что не вернемся...но разве можно уйти, оставив сердце?...
Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь...
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти...
Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке....
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее....
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить...
Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел....
Мы говорим столько слов....а хотим сказать лишь "я так тебя люблю"...
Мы ругаемся....говоря себе в душе..."ну обними же меня? ...просто обними"....
Мы смеемся, когда волнуемся...когда нам страшно...
Мы плачем от счастья взахлёб....
Мы ждем....даже когда говорим "уходи"....
Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдем....
Мы любим...пусть даже любовь - бывает сплошным противоречием

Легко любить ее, когда она улыбается?
Легко любить ее уложенные волосы и тщательно накрашенную красоту.
Легко любить ее, когда ее главные проблемы лишь делают тебя сильнее в своих глазах - ты ведь можешь починить наушники, купить шоколадку или сказать комплимент?
Легко любить ее, когда она всегда в хорошем настроении. Когда дарит его окружающим за даром.
Легко любить ее запах нежных духов.
Легко любить всегда тщательно подобранные фразы.
Легко любить ее, когда она помогает тебе незаметно и ненавязчиво

Легко?

А теперь попробуй любить ее, когда она курит в открытое окно ночью, когда от нее пахнет дымом и слезами.
Легко?
Попробуй любить ее, когда она рыдает на полу в комнате, согнувшись от тяжести таких проблем, которые ты не то что поднять на свои плечи - сдвинуть не сможешь.
Попробуй любить ее с утра, когда она сонная смотрит в зеркало без улыбки. без маски.
Попробуй любить ее всю, без остатка, все ее минусы, проблемы и разочарования.
Попробуй влюбиться в нее, когда она кричит на детей, когда она делает реферат поздно ночью, когда она ругается с близкими, когда она чувствует себя непроходимо одиноко.

Легко?
Попробуй..

Кто-то просто обязан быть рядом.
Кто-то должен заставить её не класть столько сахара в кофе.
Кто-то должен дернуть её за руку, когда она пытается перебежать дорогу перед машиной.
Кто-то должен обнять её, когда плед уже не греет.
Кто-то должен вырвать у неё из рук виски и заорать: "Хватит!!".
Кто-то должен помочь ей донести этот обрывающийся от тяжести пакет
(черт возьми, я что - пол-магазина вынесла?!).
Кто-то должен подхватить её, когда в глазах темнеет.
Кто-то должен рассказать ей, что в безлюдных черных переулках в два часа ночи совершенно нечего бояться.
Кто-то должен догнать и остановить её, когда она, кажется, уходит навсегда...

Кто-то должен стать для неё той силой, которой у неё нет.