Она так устала от серости и обыденности дней.......она не помнит когда в последний раз искрене радовалась чему то........ей надоело жить каждый день по расписанию...... она мечтает сорваться и куда нибудь уехать, улететь куда нибудь где никто её не знает и не осудит, где людям будет интересно узнать её и не потому что её кошелек полон зеленых купюр а внешность идеальной супер модели, а потому что её душа - огромный никем неизведанный мир , в котором так много нового и интересного ..... порой она хочет стать ребенком, любящим единственную и родную мать, девчушкой ищущей приключение во дворе своего огромного дома, мечтающей что когда она вырастет обязательно приобретет такой же и будет жить в нем с любимым мужем и детишками, как же ей хочется искренне верить в это и не знать той реальности, в которой она все же купила большой и красивый дом, но живет в нем совсем одна и только иногда её подруги, кстати вовсе не лучшие "освежают" его шумной компанией....она так устала от модных тусовок с лучшей выпивкой , от дорогих фирменных тряпок, машин лучших марок и искусственных улыбок людей, которых ничего не интересует, кроме её состояния.....у неё есть все о чем может мечтать столь молодая девушка как она- независимая и богатая, она не считает денег и живет ни о чем не волнуясь, только об одном- о том что не купишь не за какие деньги , то на что бы она поменяла всё что имеет, что сделало бы её счастливее намного больше банковских счетов , что заставило бы её вновь жить, а не существовать , то что несмотря не на что она искренне и уверенно ждет - любовь.........

Когда нибудь он вернёться, обязательно вернёться.Маленькая дочь спит в колыбели, в больнице, её поднимаю несу делать уколы, ей всего 5 месяцев и у неё от него враждённый пелонефрит и гидронефроз почки.Она рыдает, я вместе с ней, я чувствую её боль на себе.Я ем один раз в день-у меня нет опетита и деньги уходят все на лекарства..Я коплю на операцию в америке.Мне помогают..Я спасу её, она будет жить а когда выростит и поймёт она мне скажет спасибо за то што ты мне подарила жизнь 2 раза.Мне говорят проктически все что шансов на выживание 3процента из 100, а я всё равно верю, ..он нас бросил и ушёл к другой, ..он хочет гулять, ему все равно на это маленькое беззащитное создание.Сейчас я это пишу а она спит под капельницей у меня текут слёзы и я знаю скоро всё будет хорошо, нам лечиться ещё 4 года, и мы сможем, я люблю её и не дам умереть.Я лишена всего денег дачи 2х комнат в квартире 3ю здаю чтоб были деньги, родители от меня отвернулись, говорят это глупо..говорят что если она умрёт я осталась без ничего.А мне наплевать я то знаю что у нас всё будет хорошо, мне 20 лет и я знаю что он вернёть и ему будет стыдно, но поздно.

Такова была моя участь с самого детства... Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я была скромна — меня обвиняли в лукавстве: я стала скрытна... Я глубоко чувствовала добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стала злопамятна; я была угрюма, — другие дети веселы и болтливы; Я была готова любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучилась ненавидеть. Вся моя жизнь протекает в борьбе с собой... Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хороню в глубине сердца: они там и умирают. Я говорила правду — мне не верили: я начала обманывать...
И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделалась нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезала и бросила, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины...

Я пью водку и даже не морщусь, запивая её стаканами виски залпом. Так не больно знаешь.
Больше не буду пить. Из-за тебя точно не буду. Так много не буду.
В легких боль. Каждая минута ожидания тебя равна сигарете в моих легких.
Знаешь, я давно так много не плакала внутри.Я никогда не пила водку. не на ви жу.
Невыносимые ошибки в последнее время. И все из-за тебя. Боже, стыдно. Как мне стыдно.
Уйди из моей головы или пусти меня в свое сердце!Я насквозь пропитана тобой, как сейчас алкоголем и никотином.
Мне невыносимо хочется бить тебе в грудь кулаками, зарыдать в голос и прижаться сильно, сжимая твою одежду в кулак и впиваясь ногтями,
ощутить, что я в твоих руках и- наплакаться. Я так устала, любимый не_мой.
Ты мои ночные мечты. и когда молча. и слезы по щекам. в одну точку.
Неземное мое.

Я не пью больше, нет.

Да она же идеальна.Она знает когда ты врёшь ей, что ты говоришь когда врёшь, она знает всегда где и с кем ты был, она понимает где любовь в "я сам решу что мне делать", она умеет быть [не]любимой, она умеет не лезть в твою жизнь, но быть в курсе всего.Она умеет гладить взглядом, умеет им целовать.Блять, сука, она идеальна во всём.Она пишет/говорит "люблю" и не требует от тебя этого же.Она помнит, когда ты забываешь.Она нервничает за тебя, она боится и дорожит тобой.Ей не нужны деньги, она сильная-не плачет.Она поднимает настроение несколькими словами, она понимает, когда это нужно.
Однажды.Может через месяц, может через неделю, может завтра она полюбит другого.А тебе будет всё равно, что для него она не захочет бить идеальной, а он будет её любить, любить и любить до самого конца.Пока в ней не останется тебя.

Твои друзья говорят тебе, что ты изменился. Ты не пересчитываешь сдачу в магазине, совсем забил на футбол, отвечаешь невпопад. А когда наступает вечер, рассказываешь по телефону сказку о нехватке времени и уходишь бродить по улицам. Слушаешь собственные шаги, рассматриваешь тени. Ты не знаешь, что с тобой? Я скажу. Тебе перешла дорогу синяя кошка.
Она не виновата! Просто шла себе мимо, ведь и синим кошкам надо где-то гулять. Она, наверняка, старалась идти самой безлюдной дорогой, это в ее характере, поверь мне. Нет, не ее вина, что ваши пути пересеклись. Но ты... Твое настроение теперь надолго синего цвета.
Конечно, это пройдет, обязательно пройдет. Или не... пройдет.

Когда тебе станет очень-очень грустно, так грустно, что захочется выйти в окно, она почувствует. И не сможет не появиться. Ведь она - синяя, самая синяя кошка, кому же, как не ей, знать, насколько человеку должно быть грустно, если ему хочется выйти в окно.
Она подойдет, потрется о твою ногу и улыбнется. Знаешь, как улыбаются синие кошки? Вот и узнаешь. И все наладится, все сразу наладится. Каждый вечер, возвращаясь с работы, ты будешь знать, что твоя синяя кошка смотрит в окно и ждет тебя. Ни одна продавщица не разбогатеет от твоей невнимательности, приятели начнут конспектировать твои хохмы, и уж конечно, ты ни за что на свете не пропустишь время футбольной трансляции. Ты посмотришь любимую игру в компании синей кошки, которая будет рядом каждый-каждый день.
Жизнь безоблачна, как небо в июне, если синяя кошка с тобой. Тебе очень повезло, тебе можно позавидовать. Грация, улыбка - все при ней. Удивительное существо! Только иногда в синий-синий вечер вдруг отвернется и заплачет. Почему? Да разве поймешь этих кошек.
Ей, синей, можно рассказать любую правду, даже самую тайную. И любую неправду, даже самую невероятную. Можно и не рассказывать ничего, просто погладить. Она такая теплая! Такая же, как все остальные кошки, отличается разве что необычным цветом.
А как она улыбается, какие нежные песенки умеет намурлыкать... А случается, из-за полной ерунды вдруг рассердится, расфыркается, исцарапает руки и убежит гулять в одиночестве. Ничего страшного. Пообижается и вернется, заулыбается снова. Она такая же, точно такая же, как все остальные кошки.

Наступит день - ты вернешься домой и не поймешь сразу, чего не хватает. Или кого?.. Ждешь? Я скажу. Возвращаются кошки всех цветов, кроме синего.
А ты? Твои друзья заметят, что ты изменился, и только. У них свои дела. Да и откуда им знать, что это такое - синее настроение...

Он жил с ней вместе уже пол года. Возвращался на машине домой с работы. Она наливала ему самого вкусного чая. И побольше ложек сахара. Как он любит. Возвращался на машине домой из клуба. Она наливала ему самого вкусного чая. И побольше ложек сахара Как он любит. Возвращался с друзьями. И она наливала им коньяк. Пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны, стены украшали, сделанные ею фотографии. Он хвастался ими перед друзьями. Она всегда великолепна. Ее волосы лежат как надо даже по утрам. Одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы. Когда он хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать ему. Однажды он пришел домой в непривычное для него время. Она в заляпанной соусом футболке. Его футболке. С бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. С крошками на губах. Растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость продиджи, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «Нафиг!!! Он мне еще один купит» именно в этот момент он понял что любит ее...

Ну и что? Ты довольна? Кофе...крепкое, без сахара, сигареты. Телефон не работает, плеер на последнем издыхании, интернет не оплачен. Самое время подумать о жизни…хотя нет, лучше пойти повеситься. Но тоже не вариант, потому что, как говорит один мой добрый знакомый, это самый лёгкий способ решения проблемы, а это не есть интересно... И всё же тянет задать один вопрос ...
читать целиком »

Ты держишь ее за руку, хотя уверен в том, что она сука. Сука до последнего и ты бы крикнул это ей в лицо, но держишь за руку, потому что боишься ее. Опасная сука. Она не из тех, кто смог бы просто уйти, она хоть и кошка, но только забирает с собой все, что ей принадлежит, а значит уже и ты в ее власти. Сука. Как же приятно было бы сказать ей кто она на самом деле, но только невозможно понять где она сейчас- рядом или нет, это непостижимо даже тебе.
Ты называл ее «своей маленькой девочкой», а она оказалась полной сукой, невыносимой до такой степени, что в голове и внутри все разрывается. Ты спрашиваешь у своего Бога «Господи, почему она? Почему я попался в эти сети, почему я не могу не смотреть, как она извивается, Господи, почему именно я?»
Твой Бог молчит, как и молчит все вокруг. В глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом. Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках. Сука. Она пленит своим взглядом, манит руками, пахнет так сладко, что даже не вериться, что кто-то изобрел этот запах и он ей так подходит…и как она пьет виски и как складывает губы, как развиваются ее волосы, как поднимает свой взор к небу и таинственно улыбается, как любит пройтись после клуба пешком до дома, ведь в центре для нее нет ничего не знакомого. Ее знают все и никто. Она сука. СУКА с большой буквы.
У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.
Ты не можешь отказать ей. Ты подаришь ей весь мир, чтобы только она подарила тебе свою улыбку. После этого ты вновь назовешь ее «своей маленькой девочкой», но про себя ты всегда помнишь, что она Сука.
Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали, что она с ними, но она мысленно с тобой…и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как Эта Сука прекрасна.
Она курит, выпуская кольца дыма, как же прекрасно она выдувает две тонкие струйки дыма. Тянет виски из горла и держит при себе таких же сук. Ты понимаешь, что голова кружиться при виде ее. Ты не можешь не смотреть…она пленит.
Она знает столько вещей, что даже теряешься в ее мыслях. Она бескрайне обаятельна и нравится всем твоим друзья, она душа всех компаний, но без души, ведь она продала ее Дьяволу за туфли Prada. Душа без Души. Сука. Она все и она ничто.
Но на самом же деле, она всего лишь актриса, такая же хорошая, как в Голливуде. Она всего лишь человек.........

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.
Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.
Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.
Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

Мы убеждены, что играем какие-то роли в жизни других людей.
Это так, но чаще роли прохожих.
Редко, когда мы входим в жизнь другого человека и меняем ее. Правда, редко. Чаще мы просто уходим, ничего не меняя.
И не надо переоценивать свою роль.
Так проще.
Ответственности меньше.

Он смотрел ей в глаза, а я ловила его взгляд на себе... Он держал ее за руку, а я чувствовала тепло его ладони... Он целовал ее в щеку, а у меня на губах оставалась сладость его поцелуя... Он шептал ей на ушко, а у меня в сердце звучал его голос... Он надел ей кольцо на палец, и я перестала его чувствовать..

Порой мы слишком часто хотим казаться неприступными. Мы слишком часто скрываем свою ревность, свои чувства. Портя тем самым все то, что толком еще даже не началось. Мы влюбляемся, и пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить. Думая что так будет легче. Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса. Мы жесткие. Мы сильные. Мы женщины

Люди несчастны, потому что ищут того, чего не существует и соглашаются на меньшее........

Мне чужого не надо, но свое я возьму- чьё бы оно ни было!!!

Кто мне сказал – не получится? Если мне хочется – сбудется! .

Есть три преграды, из-за которых жизнь не может превратиться в сказку - ложь, время и судьба. Время не догонишь, ложь не забудешь, а судьбу не изменишь

Люди сделали из судьбы всесильную богиню, чтобы сваливать на нее свои глупости.

оказывается, нужно не так много времени чтобы понять, что однажды совершив глупость - ты поступила совершенно правильно!! ).

Мы втроём играли в прятки, Димка спрятал нос, я- Пятки. Вовка закопал коленку - мать полгода ищет Ленку!!!!

Если долго и терпеливо ждать, то на тебя неприменно свалится счастье. Главное, потом не удивляться, что оно оказалось совсем не таким, как ты его себе представляла.

Жизнь - это злая шутка, когда у тебя все карты на руках, она вдруг предлагает сыграть в шашки...............

В ЖИЗНИ - ОНО КАК : НЕ ВЕЗЕТ , НЕ ВЕЗЕТ , НЕ ВЕЗЕТ ... ПОТОМ КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!

Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько.

Она не сволочь, но многих бесит... И это её совсем не волнует... А вечером, крылья на стульчик повесив, Мысленно снова кого-то целует...

Увлечение иногда перерастает в одержимость и где предел той низости, на какую человек готов пойти ради достижения своей цели???

Мы надеемся, когда нет никаких шансов Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли. Мы мечтаем зная, что это никогда не случится. .

Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.

Она сидела и смотрела в окно..Слезы текли по ее лицу, оставляя на горячей коже тонкие, мокрые следы..Зубы ее были стиснуты, словно она пыталась сдержать крик..Впрочем, так оно и было..Ей так хотелось закричать, расплакаться, попроси ты у Бога хоть каплю утешения..Но гордость, её проклятая гордость..Еще год назад она поклялась стерве-судьбе, что выдержит все её удары и не сломается..Какая опрометчивая клятва..С тех пор судьба хорошенько отомстила ей за наглость..
И сейчас она сидела одна..Нелюбимая...Но любящая на свою беду..Как она не пыталась вытравить любовь из своей души..Она не смогла забыть, да и вряди ли забудет когда-нибудь..
Она опустила голову на руки и зашептала словно заклинание:
-Слышишь ли ты меня, Судьба..знаю, что слышишь..Я устала, знаешь?...Я устала, получив удар по щеке, безропотно подставлять другую.Мне же тебя не победить..Впрочем, и ты меня не сломаешь...Так закаляется сталь..Уничтожая меня, ты только сделала меня сильнее..Ну вот и получай то, что сама сотворила..
Девушка хрипло засмеялась..
-Боль можно пережить..Грусть развеять по ветру..Отчаянье черной птицей отпустить в белесое небо..Любовь можно обратить в песню и подарить ее другим..А вот тоску..Ничего нельзя с ней сделать;Она приходит каждую ночь в этот опустевший дом и прячется по темным углам..У этой тоски зеленые глаза..Да только я ее не боюсь.Теперь.
Слезы хлынули из ее глаз, но она усилием остановила их...И снова зашептала..Тихо, но уверенно..
-Хватит слез..Хватит..Не хочу больше..Достаточно боли и истерик-шепот ее переходил в крик-Дыру в сердце можно прикрыть серым плащом и никогда не поднимать глаз, которые потускнели от слез..Можно навсегда забыть любимый образ и потерть навек способность любить...Можно.И нужно.Иначе от меня ничего не останется, кроме..Нет, просто ничего не останется..Сжечь свои воспоминания, оставив себе только свои стихи..Без них я точно не смогу дышать..
И она успокоилась в один миг.Глаза стали ледяными, взгляд равнодушным..
-Вот и всё..Я никогда уже не стану прежней..Никогда.Хм, раньше я ненавидела это слово, теперь же мне всё равно..Я одна..Зверь-одиночка..И не смотрите мне в глаза, не надо...
И уже засыпая, она подумала о любви, от которой отрекалась.....
-Любовь..Как же она глупа, эта любовь..Я в нее не верю..И полнеба тому, кто заставит меня поверить в нее вновь..Кто согреет...
И она заснула..Со слезами на глазах и с могильным холодом в душе..Ничего не осталось....Никому не узнать...

Я не верю никому. Мне предлагали помощь, а я кричала, что справлюсь, и ночами кусала подушку. Я боялась одиночества и дрожала в темноте говоря, что не стану любить. Не буду привязываться. Я топила камин, обжигая руки и морщась от боли, шептала, что все сама. Мне многое дарили, а я была не в силах отдать. Я боялась…Меня помнили….Я была кем-то, миражом, воспоминанием, другом, быть может, и любовью, а быть может и горем. А может, я и дарила что-то? Дарила. Но стоило человеку полюбить меня, захотеть большего, чем помощь я уходила..В моем кармане лежат спички, им я сжигаю мосты.…Это совсем не сложно, что вы! Только слезы иногда не позволяют видеть, и ты обжигаешь руки, …Я верила..Во что-то. А потом, потом поняла что нельзя. Я писала сказки. Но они так и остались пылиться в альбомах. Я не сумела закончить их. Не желала грустных концовок.…А была ли я счастлива? Нет, разумеется, нет. А зачем мне оно? Глупое людское счастье?

Когда нибудь он вернёться, обязательно вернёться.Маленькая дочь спит в колыбели, в больнице, её поднимаю несу делать уколы, ей всего 5 месяцев и у неё от него враждённый пелонефрит и гидронефроз почки.Она рыдает, я вместе с ней, я чувствую её боль на себе.Я ем один раз в день-у меня нет опетита и деньги уходят все на лекарства..Я коплю на операцию в америке.Мне помогают..Я спасу её, она будет жить а когда выростит и поймёт она мне скажет спасибо за то што ты мне подарила жизнь 2 раза.Мне говорят проктически все что шансов на выживание 3процента из 100, а я всё равно верю, ..он нас бросил и ушёл к другой, ..он хочет гулять, ему все равно на это маленькое беззащитное создание.Сейчас я это пишу а она спит под капельницей у меня текут слёзы и я знаю скоро всё будет хорошо, нам лечиться ещё 4 года, и мы сможем, я люблю её и не дам умереть.Я лишена всего денег дачи 2х комнат в квартире 3ю здаю чтоб были деньги, родители от меня отвернулись, говорят это глупо..говорят что если она умрёт я осталась без ничего.А мне наплевать я то знаю что у нас всё будет хорошо, мне 20 лет и я знаю что он вернёть и ему будет стыдно, но поздно.

Такова была моя участь с самого детства... Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я была скромна — меня обвиняли в лукавстве: я стала скрытна... Я глубоко чувствовала добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стала злопамятна; я была угрюма, — другие дети веселы и болтливы; Я была готова любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучилась ненавидеть. Вся моя жизнь протекает в борьбе с собой... Лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хороню в глубине сердца: они там и умирают. Я говорила правду — мне не верили: я начала обманывать...
И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделалась нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезала и бросила, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины...

Порой я просто ненавижу себя за то, что всё ещё думаю о нём.После всего того, что было.Бывает, становится настолько стыдно перед самой собой, накатывают приступы жалости саму же себя.
Противно.
Он очень сильно запал мне в душу.Частичка его будто во мне, всегда со мной.
Становится не по себе и даже жутко-а что если это чувство/ощущение навсегда
что если мне от него не избавиться...



С одним ты гуляешь по городу, ешь мороженое, кидаешь монетки в фонтан, кормишь голубей, нужно улыбаться, смеяться, врать ему, что любишь, что счастлива. А с другим можно просто молча сидеть на бордюре, глотать дым от его сигарет и понимать что счастлива.

я схожу с ума в клейкой нежности вечных фраз,
в ожидании лета, в глупом московском беге...
я делила жизнь на "до нас" и "после нас",
я ломала город, как школьник ломает лего -

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной {по}пытке тело отнять от тела,
и простое "люблютебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай".

я смеялась навзрыд и плакала невпопад,
ревновала тебя к одежде, к часам, к рулю...

но все это было тысячу лет назад.
Я не люблю тебя. Слышишь? Уже не люблю...

моя девочка, ты хоть тоскуешь по мне там, в своем Амстердаме?
может жалуешься по телефону хотя бы маме,
может плачешь в ванной, или читаешь Басё ночами?
что тебе обо мне там хоть чуточку напоминает?
улицы, лица, дома, откровения кинофильмов?
чужие цитаты, мультики, попытки выглядеть стильно?
кто, моя девочка, там тебя одевает и раздевает?
кто тебя на посмешище двумя фразами выставляет?
кто тебе утром кофе варит и наливает?
моя девочка, ты хоть знаешь, что меня вообще не бывает?
если бы ты не мечтала обо мне так уж сильно,
если бы ты не придумала меня между снами,
я бы и не появился возможно, не был бы милым
да чуть небритым, да, напускно эпатажным...
мы бы тогда уж конечно не были нами.

моя девочка, ты хоть тоскуешь по мне там, в своей загранице?
кто тебе там по ночам или утром промозглым сниться?
кто тебе дует в челку, оплачивает коммуналку,
приносит утром похмельным соленую минералку,
кто с тобой выбирает туфли, целует в щечку...

В капкане мерзнет волчья лапа,
А волк пополз с пригорка вниз.
И только кровь густым накрапом -
Он лапу сам себе отгрыз...
Он не боялся лютой боли,
Та боль - от собственных клыков,
Та боль - вела его на волю,
Чтоб волком быть среди волков.
Пускай неверным даже скоком
Спешить туда, где сердцу весть.
А мир, он добрый иль жестокий?!
Прими его, таким, как есть...

Мужская точка зрения

Мужчины не любят стерв, я, по крайней мере, таких не знаю, либо те кого они любят - не стервы вовсе. Стерв не любит никто. Стервозная женщина - это женщина с психологическими проблемами, которая ненавидит всех вокруг себя. Вернее, у этой женщины просто как у одного персонажа известной сказки по имени Кай в глазах льдинки, которые преломляют все, что она видит, в форму, вызывающую у нее всплеск отрицательных эмоций. Аналоги стерв у мужиков - ЧМО, подонок ...
читать целиком »

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною.с которым я сама..и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

знаешь, зайчик, когда-нибудь у меня окаменеет сердце. и я стану огромной сволочью. такой сукой. которая не сможет прожит без сигареты. для которой алкоголь станет как вода. избранный алкоголь. которая будет знать куда пойти, к кому пойти, для чего идти, и нужно ли это вообще... которая научиться ходить на высоких каблуках и плевать на всех с колокольни. которая взорвёт голову всем, и ничего , совсем ничего внутри не забьётся. потому что окаменело.... но лишь для одного человека я смогу снять корону.... если ты угадаешь, то я перестану быть загадкой.

Я ушла…
Я ушла…а ты завёл маленькую дворняжку. Она путается под ногами, но тебе это нравится.
Я ушла…и ты теперь ищешь совсем другой смысл в текстах песен. А они ведь все обо мне.
Я ушла…а ты постоянно ищешь меня глазами. И твоё сердце начинает бешено биться где-то в горле, когда видишь в толпе, вдалеке на меня похожую девочку, и кажется что это я.
Я ушла…а ты и не держал. Но при случайных встречах тебя выдают глаза.
Я ушла…оставила тебе душу. И мне теперь легко. Легко, потому что внутри пусто.
Я ушла...ты не прикрыл меня от ветра. А я не стала подлинной и истинной.
Я ушла…потому что счастье не в тебе. Оно в платье Gucci.
Я ушла…и ты не станешь моим приватным врачом на выходные ночи.
Я ушла…а ты слишком часто заходишь на мою страничку.
Я ушла…потому что это не любовь. От любви не уйдёшь.
Я ушла…но ты всё же хотел что бы я тебя любила. Только признаться в этом самому себе у тебя не хватит смелости.
Я ушла…а ты не понял. Ты не понял кто я , зачем я пришла, почему ушла.
Я ушла…и ты сжёг единственный мостик связывающий нас. Можно построить новый, можно но ты не стоишь…
Я ушла…я не жалею ни о чем.

Но очень скоро я приду к тебе... Похудевшая, загорелая и очень уставшая… Приду когда устану от немыслимо лёгкой жизни. Нет, не за тобой…за душенькой… А ты. Ты как всегда не поймёшь

Она всегда жила беззаботно, ела шоколадные конфеты, засыпала со своим плюшевым мишкой и верила в то, что однажды встретит настоящую любовь. Её смех вызывал умиление у окружающих. Она любила сказки и верила им.Он не верил в любовь, любил играть и всегда побеждал. В его глазах плескался холод . Но всё прискучилось, надоело. Он хотел чего-то нового…Однажды они встретили. Зачем? Случайно… Наверное так было нужно. Она , увидев его, смутилась и у неё закружилась голова. Всё в мире преобразилось. Она еще не понимала, что с ней произошло, но знала, что больше не сможет без него. Он, увидев её слегка удивился и на него нахлынуло вдохновение. Он уже вошел в новый, непривычный для него, образ. «Какой же он хороший!» - подумала она и в душе что-то кольнуло. «Какая милая девочка!» - ухмыльнулся Он про себя, и глаза загорелись новым огоньком. Их манило друг к друг, их тянуло друг к другу, они нужны были друг другу… Вот только Она любила, а он, как всегда играл. Она писала стихи о нём и не могла уснуть ночами, в то время , как Он обнимал другую. Она ждала его и всегда верила. Ей говорили, что видели Его с другой, Она твердо повторяла «Он хороший» и каждую ночь засыпала в слезах. Ей снился Он. Она ждала. Она верила. Верила, что Он позвонит и скажет «Я скучаю». Она не могла Его забыть. Он давно позабыл Её. У него была новая, как ему казалось, великолепная, «партия». Но он не был счастлив. Он не знал, что хочет от жизни. Ему всё надоедало, он искал что-то и находил, но это было всё не то. Они снова встретились. Она по-прежнему лопала шоколадные конфеты и засыпала с мишкой. Вот только Она уже не смеялась так звонко и не верила всем сказкам. Ведь не у всех сказках, как оказалось, веселый конец. Он… Он продолжал разгульный образ жизни и был в постоянном поиске неведомого. Они встретились взглядом. Его глаза по-прежнему горели. Она улыбнулась и вежливо поздоровалась. Он как всегда пришел в умиление и попытался завязать разговор. Но Она понимала: не вернуть те встречи, не вернуть слова, не вернуть надежды… Она всё прекрасно понимала. Она бежала куда-то в никуда, ветер дул в лицо, по щекам текли слезы…


p.s. Сидела ночью писала, ревела... а потом "переболела". Всё-таки себя нужно всегда в любом случае любить больше)

Я бы сейчас отдала все, что у меня есть за твое :"Прости, я поздно понял"

А в одно прекрасное утро он просто взял и отнёс наше счастье на помойку, как коробку с ненужным барахлом.....
Он оставил меня в холодной квартире с дырой вместо сердца.... оставил задыхаться ментоловыми сигаретами и захлёбываться слезами...


если раньше наши прогулки сопровождал дождь я знала, что это плачут за наше счастье ангелы. Теперь идёт снег, ангелы плачут снежинками, потому что их сердце превратилось в лёд.

и пycть в пьянoм бpeдy мы cлyчaйнo oбнимeм дpyг дpyгa, и я тиxo нa yшкo тeбe пpoшeпчy "a дaвaй cнoвa бyдeм вмecтe?". и ты, кaк бyдтo cлyчaйнo, oтвeтишь "дaвaй. a знaeшь. я тeбя люблю"

Говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут.
Потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута.

Там, где пусто... Там можно начать с чистого листа. А если ты не готова, то в твоем прошлом еще слишком много смысла..


Время наших первых надежд и разочарований, время, когда мы мечтали, когда могли обнять Небо, которое потом рухнуло нам на голову — это время только наше с тобой и никому никогда его у нас не отнять

Я бы сейчас отдала все, что у меня есть за твое :"Прости, я поздно понял"

А в одно прекрасное утро он просто взял и отнёс наше счастье на помойку, как коробку с ненужным барахлом.....
Он оставил меня в холодной квартире с дырой вместо сердца.... оставил задыхаться ментоловыми сигаретами и захлёбываться слезами...


если раньше наши прогулки сопровождал дождь я знала, что это плачут за наше счастье ангелы. Теперь идёт снег, ангелы плачут снежинками, потому что их сердце превратилось в лёд.

и пycть в пьянoм бpeдy мы cлyчaйнo oбнимeм дpyг дpyгa, и я тиxo нa yшкo тeбe пpoшeпчy "a дaвaй cнoвa бyдeм вмecтe?". и ты, кaк бyдтo cлyчaйнo, oтвeтишь "дaвaй. a знaeшь. я тeбя люблю"

Говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут.
Потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута.

Там, где пусто... Там можно начать с чистого листа. А если ты не готова, то в твоем прошлом еще слишком много смысла..


Время наших первых надежд и разочарований, время, когда мы мечтали, когда могли обнять Небо, которое потом рухнуло нам на голову — это время только наше с тобой и никому никогда его у нас не отнять

Я очень боюсь этого момента, когда мы будем просто молчать.... когда до моего поезда останется всего лишь час.... Я встану, соберу вещи и уйду....


И если он захочет расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и тихо подавать ему патроны...

Иногда нужно пережить в себе маленький ядерный взрыв, задавить подушкой душу, послать всех окружающих и остаться наедине со своим горем...
И всё это, только чтобы сказать ровным, твёрдым голосом "Прощай."

Новый год - это же какой-то анти-праздник для одиноких людей.
На улице все взрывается, шумит,
а ты сидишь дома, выпивая что-нибудь и периодически покуривая.
И стыдно даже в интернет вылезти в эту ночь...