А ведь я говорила: «Не привыкай ко мне!.. ... Я всё равно уйдУ…» ..А ты смеялся в ответ и говорил, что от тебя ещё никто не уходиЛ… ...Я задумчиво смотрела тебе в глаза и сквозь клубы табачного дыма произносила: «Я буду первой…»

Она …Кто она такая? Бездушная, циничная, дрянь, которая так старается нравится людям,
Которая так хочет быть не такой как все, но…все же ищет себе идеалы, противоречит сама себе и считает себя уже взрослой, считает, что не нуждается в чьих-либо советах…
Ей не нужны цветы, конфеты и сердечки из картона, ей бы просто хотя бы дольку понимания и нежности…каждый раз, жалея саму себя плачет от того, что пожалеть то ее и не кому…задает себе вопрос «почему»? Ведь она такая милая, красивая и понимающая…почему не научилась располагать к себе людей? Скорее всего ей просто не до этого…не задумывается о сказанных ею словах, легко обижает, не замечая этого…
Обещает лишнего, врет…нагло врет, но ей прощают, или просто уже привыкли…
Так непостоянна, ветрена и глупа, кажется в ее возрасте девушки уже более рассудительны, предусмотрительны, но…она не такая, она играет в ангела или в ребенка…
Определенно найдется тот человек, ради которого ей захочется меняться, захочется быть лучшей именно для него, и тогда люди на нее будут уже смотреть не как на безбашенную молодую стерву, а как на девушку, у которой обязательно все будет хорошо

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать(с)

Она сидела и смотрела в окно..Слезы текли по ее лицу, оставляя на горячей коже тонкие, мокрые следы..Зубы ее были стиснуты, словно она пыталась сдержать крик..Впрочем, так оно и было..Ей так хотелось закричать, расплакаться, попроси ты у Бога хоть каплю утешения..Но гордость, её проклятая гордость..Еще год назад она поклялась стерве-судьбе, что выдержит все её удары и не сломается..Какая опрометчивая клятва..С тех пор судьба хорошенько отомстила ей за наглость..
И сейчас она сидела одна..Нелюбимая...Но любящая на свою беду..Как она не пыталась вытравить любовь из своей души..Она не смогла забыть, да и вряди ли забудет когда-нибудь..
Она опустила голову на руки и зашептала словно заклинание:
-Слышишь ли ты меня, Судьба..знаю, что слышишь..Я устала, знаешь?...Я устала, получив удар по щеке, безропотно подставлять другую.Мне же тебя не победить..Впрочем, и ты меня не сломаешь...Так закаляется сталь..Уничтожая меня, ты только сделала меня сильнее..Ну вот и получай то, что сама сотворила..
Девушка хрипло засмеялась..
-Боль можно пережить..Грусть развеять по ветру..Отчаянье черной птицей отпустить в белесое небо..Любовь можно обратить в песню и подарить ее другим..А вот тоску..Ничего нельзя с ней сделать;Она приходит каждую ночь в этот опустевший дом и прячется по темным углам..У этой тоски зеленые глаза..Да только я ее не боюсь.Теперь.
Слезы хлынули из ее глаз, но она усилием остановила их...И снова зашептала..Тихо, но уверенно..
-Хватит слез..Хватит..Не хочу больше..Достаточно боли и истерик-шепот ее переходил в крик-Дыру в сердце можно прикрыть серым плащом и никогда не поднимать глаз, которые потускнели от слез..Можно навсегда забыть любимый образ и потерть навек способность любить...Можно.И нужно.Иначе от меня ничего не останется, кроме..Нет, просто ничего не останется..Сжечь свои воспоминания, оставив себе только свои стихи..Без них я точно не смогу дышать..
И она успокоилась в один миг.Глаза стали ледяными, взгляд равнодушным..
-Вот и всё..Я никогда уже не стану прежней..Никогда.Хм, раньше я ненавидела это слово, теперь же мне всё равно..Я одна..Зверь-одиночка..И не смотрите мне в глаза, не надо...
И уже засыпая, она подумала о любви, от которой отрекалась.....
-Любовь..Как же она глупа, эта любовь..Я в нее не верю..И полнеба тому, кто заставит меня поверить в нее вновь..Кто согреет...
И она заснула..Со слезами на глазах и с могильным холодом в душе..Ничего не осталось....Никому не узнать...

Я не верю никому. Мне предлагали помощь, а я кричала, что справлюсь, и ночами кусала подушку. Я боялась одиночества и дрожала в темноте говоря, что не стану любить. Не буду привязываться. Я топила камин, обжигая руки и морщась от боли, шептала, что все сама. Мне многое дарили, а я была не в силах отдать. Я боялась…Меня помнили….Я была кем-то, миражом, воспоминанием, другом, быть может, и любовью, а быть может и горем. А может, я и дарила что-то? Дарила. Но стоило человеку полюбить меня, захотеть большего, чем помощь я уходила..В моем кармане лежат спички, им я сжигаю мосты.…Это совсем не сложно, что вы! Только слезы иногда не позволяют видеть, и ты обжигаешь руки, …Я верила..Во что-то. А потом, потом поняла что нельзя. Я писала сказки. Но они так и остались пылиться в альбомах. Я не сумела закончить их. Не желала грустных концовок.…А была ли я счастлива? Нет, разумеется, нет. А зачем мне оно? Глупое людское счастье?

Просто ты будущая его невеста, а я его прошлое, которое он еще не забыл…Мы обе, это знаем…Не отпускай его… Верь ему, что все забудет… Прости его заранее за мысли обо мне…Я знаю, что когда ты засыпаешь на его плече, он проводит рукой по твоим волосам и понимает, что этот цвет ему не нравится, что они не такой длинны, как у меня…Когда ты проснешься утром, ты поймешь, что ночью он убрал руку из под твоей головы…Не злись на него, за крепкий, черный кофе без сахара, просто его любила я…Он всегда заваривал мне только кофе. Научи его пить чай по утрам…Он будет помнить обо мне даже тогда, когда ты будешь рассказывать ему планы о вашей совместной жизни. Да, он купит тебе узкое, белое платье, но только потому, что видел меня в пышном и с розовым оттенком.Его маленький братик не полюбит тебя никогда, несмотря на твои, подаренные ему игрушки…Прости его за то, что он не может уснуть не узнав, как у меня дела…Смирись с тем, что иногда он будет включать свой старый номер и глухо ждать от меня сообщения…Ты можешь удалить все письма в его телефоне, разорвать все наши с ним фотографии, подарить ему всю себя, но ты никогда не сможешь ему заменить меня…

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Теперь с фотографий, расставленных на полке в подаренных, конечно же, фоторамках, молчаливо смотрят на тебя она и ее любимый мальчик.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя, и не попрекает прошлым, и не судит за ошибки. Она благодарна за каждый лишний вздох и бессонную ночь, проведенную возле окна в беспокойстве.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете она снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.Твоя девочка выросла мама, выросла. Она не носит чешки, смешные юбки в клеточку, не завязывает банты в свои крашенные волосы, и она не играет в игрушки.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она теперь появляется на родной маленькой кухне, в квартире на краю света, по ее редким выходным, торопливо пьет чай, то и дело морщась от рассказов о ее личной жизни и делах, идущих вроде бы успешно, но требующих стольких жертв.
Твоя девочка выросла, мама выросла. Ей больше не нужны твои советы о том, как надо жить. Она сама может рассказать тебе такое, от чего сожмется сердце. Но она улыбнется и погладит тебя по морщинистой ладони, одними губами шепча, что все на самом деле хо-ро-шо…
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее в сумке нет книжек и мелков, там ключи от машины, дорогой мобильный и презервативы. У нее все те же тонкие холодные пальцы, которые она больше не вкладывает тебе в ладонь, предпочитая брать под руку, и блеклые веснушки, правда под слоем дорогой косметики заметишь их только ты.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Когда-то гневные слезы ты вытирала ей своими пальцами, прижав дрожащего от плача ребенка к себе, теперь она сжимает зубы и закрывается подушкой, преодолевая свои проблемы, пытаясь перебороть себя одна, сама, в безмолвной темноте холодной спальни.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие глаза, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый темноглазый мальчик.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

..И никто никогда не узнает, как мне хочется разбить нафиг этот гребаный монитор, удалиться со всех сайтов, где когда-то была зарегистированна, а потом долго-долго реветь, сидя на осколках и кусках пластмассы. Пить этот нелюбимый зеленый чай с жасмином, находя утешение в горьком шоколаде... Гулять лунной ночью одной, проходя мимо знакомые лавочки, идти по бордюрам, и ловить губами капельки дождя... Они будут красиво стекать по ресницам, и никто и никогда не узнает, что в тот момент она плакала...
Сидеть на холодных ступеньках, разговаривать по телефону с лучшей подругой, и осознавать, что она рыдает в этот момент с тобой…
Это лучшее доказательство дружбы, чем красноречивые фразы!
так легко, думать, что все возможно в этом мире, но и легко "порвать", словно тонкую красную нить... Зашить будет труднее... Все труднее... «Рвется" с каждый днем сильнее, шов будет долгий... Пока однажды не захочется "купить" новые нитки, и сплести все, что так давно хотела... Только в том и проблема... Я плести не умею...

Мне не больно...
Мне, правда, не больно…
Я забыла, что такое боль…
Зато, теперь знаю что такое ложь, обман, ненависть…
Господи я причисляла тебя к лику святых, а ты - упал в моих глазах,
на столько низко, на сколько это позволимо вообще…
Ненавижу…
Просто ненавижу…
Ни твой поступок, ни тебя, ни чего…
Не хочу знать…Я устала от всего…Правда устала…
Это последняя капля в море…
Пожалуйста, не нужно ни чего…
Лучше будь с ней…
Она тебя любила…
Я совсем не такая, как тебе нужна, и никогда ней не буду…
Никогда!!! Будь с ней…Она будет выполнять твои прихоти, она будет всегда с тобой.…
У вас много общего! Меня, же забудь, …Просто не трогай.…Никогда.…Не нужно.
Я знаю, мне было больно всякий раз расставаться, но уже наступило время окончательного разрыва.…Ни нужно тешить себя сладкими словами «друзья», я не могу и не хочу быть с тобой друзьями…Ни чего не хочу…
Ты никогда не боролся за меня, я тебе просто не нужна…
Просто осознай это, и иди сам по своей дороге, я по своей.…
Так лучше, так легче!!!

Она так устала от серости и обыденности дней.......она не помнит когда в последний раз искрене радовалась чему то........ей надоело жить каждый день по расписанию...... она мечтает сорваться и куда нибудь уехать, улететь куда нибудь где никто её не знает и не осудит, где людям будет интересно узнать её и не потому что её кошелек полон зеленых купюр а внешность идеальной супер модели, а потому что её душа - огромный никем неизведанный мир , в котором так много нового и интересного ..... порой она хочет стать ребенком, любящим единственную и родную мать, девчушкой ищущей приключение во дворе своего огромного дома, мечтающей что когда она вырастет обязательно приобретет такой же и будет жить в нем с любимым мужем и детишками, как же ей хочется искренне верить в это и не знать той реальности, в которой она все же купила большой и красивый дом, но живет в нем совсем одна и только иногда её подруги, кстати вовсе не лучшие "освежают" его шумной компанией....она так устала от модных тусовок с лучшей выпивкой , от дорогих фирменных тряпок, машин лучших марок и искусственных улыбок людей, которых ничего не интересует, кроме её состояния.....у неё есть все о чем может мечтать столь молодая девушка как она- независимая и богатая, она не считает денег и живет ни о чем не волнуясь, только об одном- о том что не купишь не за какие деньги , то на что бы она поменяла всё что имеет, что сделало бы её счастливее намного больше банковских счетов , что заставило бы её вновь жить, а не существовать , то что несмотря не на что она искренне и уверенно ждет - любовь.........

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

А после.. А после будет лето. И в один из этих первых солнечных рассветов я аккуратно сложу свои вещи в чемодан, ничего не оставив на память тебе, надену твое любимое платье цвета неба и туфли на самых высоких каблуках и тихо уйду, настежь распахнув окна. И ничего не случится. Просто станет немного намного тише и как-то пусто.

Кажется, я научилась ждать…
Я не узнаю себя. Я не хочу искать тебя по всему городу, выпытывать телефоны, навязываться, лгать и устраивать случайные встречи в неслучайных местах. Я не хочу идти на вечеринки, где мне ни с кем не захочется разговаривать, и заставлять себя смотреть в лица, искажённые стараниями изобразить собственную значимость, - только для того, чтобы наполнить день суетливой иллюзией жизни.
Я хочу просто ждать…


Порой наступают моменты, когда хочется послать все к чертям ...Эту жизнь, эти чувства, эти эмоции ...
И так до боли стинув зубы, забыв про завтра, сидеть и глотать солёные слёзы от невозможности изменить что-то вокруг...
И хочется вновь стать маленькой девочкой, сидящей в песочнице и выкладывающей фигурки...хочется идти с мамой за ручку в магазин игрушек и показывать пальчиком на витрины , а потом с замирание сердца прижимать к себе новую куклу...
И не знать о том, что во взрослой жизни куклы не приносят радости


Может, я любила неприятности.
Но теперь я люблю только хорошее и позитив.
Может, я просто слишком сильно вжилась в трагический образ.
Но теперь я уверена- возможно изменить жизненый путь, по которому мы идём!
МЫ создаём свою модель реальности.Наши мысли и есть наша реальность!


Вы меня никогда не узнаете до конца, я буду приближаться и удаляться, приносить счастье и печаль, смех и слезы, я живая, эмоциональная, меня не возможно поймать..

Она вся такая искусственная, ненастоящая...похожа на дешевую куклу. И иногда мне кажется, что если нажать ей на живот - она пискнет!


"Друг- человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо."

Такие как она, нравятся всем или никому.Но любая хочет быть на нее похожей.Ей все равно, нравится она вам или нет.Она умеет красиво смотреть, ходить, говорить, из таких, как она, получаются отличные актрисы..Она не стоит на месте и никого не ждет..Никогда

А следующим утром поняла, что не могу без него.Я плюнула на все условности и позвонила.Лучше быть счастливой, чем гордой.

...Прости за всё и ради Бога перестань мне сниться...

☆Со мной не пропадешь, но проблемы у тебя будут☆

Мы ведь молчим с тобой, потому что большего не нужно. И какая разница, что там впереди, если здесь и сейчас наши ладошки так близко. Мы совсем рядом, что я могу почувствовать твой запах, увидеть ниточку от шарфика, приклеившуюся к твоему плечу . Дальше - только с тобой. По-другому воздуха нет совсем. Ни у меня, ни у тебя. Я знаю, что нет, чувствую..."

Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, на руки и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все с таким трудом собранные псевдо-права на псевдо-одиночество...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне снова быть счастливой..

Кто-то учится на своих ошибках.
Кто-то учится на чужих.
А я повторяю и свои, и чужие ошибки, ведь говорили нам в школе: "Повторение - мать учения".
Но только что-то научиться я никак не могу...

Она вся такая искусственная, ненастоящая...похожа на дешевую куклу. И иногда мне кажется, что если нажать ей на живот - она пискнет!


"Друг- человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо."

Такие как она, нравятся всем или никому.Но любая хочет быть на нее похожей.Ей все равно, нравится она вам или нет.Она умеет красиво смотреть, ходить, говорить, из таких, как она, получаются отличные актрисы..Она не стоит на месте и никого не ждет..Никогда

А следующим утром поняла, что не могу без него.Я плюнула на все условности и позвонила.Лучше быть счастливой, чем гордой.

...Прости за всё и ради Бога перестань мне сниться...

☆Со мной не пропадешь, но проблемы у тебя будут☆

Мы ведь молчим с тобой, потому что большего не нужно. И какая разница, что там впереди, если здесь и сейчас наши ладошки так близко. Мы совсем рядом, что я могу почувствовать твой запах, увидеть ниточку от шарфика, приклеившуюся к твоему плечу . Дальше - только с тобой. По-другому воздуха нет совсем. Ни у меня, ни у тебя. Я знаю, что нет, чувствую..."

Как порой хочется сжаться в комочек и просить "позаботься обо мне...немножко...самую малость... "
Возьми меня, маленькую, на руки и сними с пьедестала моей Гордости, Честолюбия, Высокомерия...
Забери у меня все с таким трудом собранные псевдо-права на псевдо-одиночество...
Хочется разомкнуть этот круг "я сама", "я одна", "я привыкла"...
Хочется стать слабой, мягкой, уступчивой и не стесняться плакать из-за дурных снов...
Хочется снова побыть маленькой девочкой, самой любимой и дорогой...
Помоги мне снова быть счастливой..

Кто-то учится на своих ошибках.
Кто-то учится на чужих.
А я повторяю и свои, и чужие ошибки, ведь говорили нам в школе: "Повторение - мать учения".
Но только что-то научиться я никак не могу...

Все говорят сука! Идеально одета, идеально причёсана, идеальные мальчики и идеальная жизнь. Всегда хорошая работа, всегда дорогие клубы, бокалы шампанского и икра и каждую ночь новый мажор на красных шёлковых простынях. Богатые дома, шикарная внешность и минимум забот. Никогда не плачу, никогда не устаю, всегда счастлива и улыбаюсь. Предаю людей, шагаю по трупам, и выкидываю мужчин за ненадобностью. Имею всё, плюю на всех и живу самой лучшей и желанной жизнью в этом мире… ага, счаз…
А хоть кто-нибудь догадывается, что идеальное лицо – это результат пол-литра Визина, вылитого в глаза очередным утром и тщательно замазанные тональным кремом синяки на пол лица? Кто-нибудь знает, как дико болят ноги после очередного дня, проведённого на 10-сантиметровых шпильках? Кто-нибудь имеет хоть какое-нибудь понятие о том, как дико постоянно хочется жрать, а ты всего лишь выпиваешь стакан кефира? Кто-нибудь понимает, что успевание всего означает лишь пару часов сна в сутки – и так каждый день?
Нет, дорогие мои, вы всего этого не знаете. Вы не знаете, как это, когда надо идти работать, а ты встать не можешь с кровати из-за давления, которое оказывается чуть выше, чем у трупа. Вы не знаете, что значит встречать рассвет, всё ещё работая за компом. Вы не знаете, как уже в 20 лет ноги ноют от каждой смены погоды. Вы не знаете, что напиться – это просто способ послать всех на и не думать ни о чём хотя бы на одну ночь. Вы не знаете, что очередная проведённая ночь с мальчиком, даже имя которого я могу вспомнить с трудом – это всего лишь попытка почувствовать себя хоть кому-то нужной. Вы даже не представляете, что весь этот бал-маскарад – это всего лишь отчаянное бегство от одиночества, и как оказывается бегство по кругу.
Нет, я не говорю, что мне живётся хуже всех. Просто никто не догадывается насколько всё это хреново – когда даже плакать можешь позволить себе только тихо-тихо ночью в подушку…
А так да, я сука, бл*дь!

— Знаешь, кто больше всех страдает от одиночества? Это — человек, сделавший успешную служебную карьеру, получающий огромное жалованье, пользующийся доверием и начальников, и подчиненных, имеющий семью, с которой проводит отпуск, детей, которым помогает готовить уроки, а в один прекрасный день перед ним появляется кто-то вроде меня и задает ему вопрос: «Хотел бы ты поменять службу и зарабатывать вдвое больше?»
И тогда человек, у которого есть все, чтобы быть любимым и счастливым, становится несчастнейшим существом. Почему? Потому что ему не с кем поговорить. Он раздумывает над моим предложением и не может обсудить его с сослуживцами, потому что они начнут отговаривать его и убеждать остаться на прежнем месте. Он не может поделиться мыслями с женой, которая была свидетельницей его многолетнего восхождения, понимает, что такое стабильность, но не понимает, что такое риск. Он ни с кем не может поговорить, а ведь ему предстоит радикально изменить свою жизнь. Ты понимаешь, что должен чувствовать такой человек?

Всегда широкая улыбка, взгляд в сторону,
Курит часто, думает многое,
Верит в будущее, живёт прошлым,
Хочет всё забыть, но уже невозможно...
Ярко красит глаза, каблуки высокие,
В жизни много проблем, нервы тонкие,
Рано встаёт, хорошо учится,
Выходные пьяные, с утра так мучается.
Громко смеется, дома плачет тоже,
Настроение изменчиво, на себя не похожа,
Вечно много знакомых, друзей единицы,
В голове мыслей куча, ночью не спится.
В жизни много вещей, почти счастлива,
Можно даже сказать, что она удачлива.
Её жизнь хороша, только есть одно "но":
Она вечно одна, это жизнь без него...

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков.
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.
Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.
Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.
Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр –
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить...

... Она устала... устала от вечной зимы в душе... устала от проблем, от этих постоянных непониманий и недомолвок... устала от дикого воя в сердце, от вечных обманов и лжи... устала от бессмысленных встреч, ссор и разговоров... устала от безумия, которое происходит внутри неё... она любит кофе и никотиновый дым... живёт мечтами о его любви к ней... и о искренней дружбе одного человека... она всегда пытается кому-то помочь, не требуя ничего взамен... возможно где-то в глубине души, она действительно счастлива, но никто ей этого не сможет объяснить....

Она была черной, как ночь, что без света,
Она была быстрой, как строчки поэта,
Она ненавидела солнце и скуку,
Она была кошкой, несущей разлуку.
Увидев случайно, ее проклинали,
Носком острой туфли обидно пинали,
Она не терпела и мстила за муки,
Она несла беды, несчастья, разлуки.
О ней говорили: «Тут что-то нечисто,
Знать, проклял господь ведьму с глазом игристым!»
А кошка в ответ лишь мурлыкала громко,
Неся тем урчаньем: «Любила подонка!»
Он выпил всю душу из сердца-бокала,
Оставил ее на съеденье шакалам.
Лились ее слезы холодной рекою,
Тонули все грезы в умершем покое.
Но вдруг среди тьмы, что укутала мир,
Возник черный гном, протянул эликсир
И тихо шепнул: «Выпей – станешь другой,
Забудутся грезы и мертвый покой,
Изменится жизнь, будет легче дышать,
Вот только любви тебе не испытать».
Она без раздумий схватила бокал,
Его поднесла к своим алым устам.
Сверкнули два глаза зеленым лучом,
Она стала кошкой с пушистым хвостом.
Теперь она сеет раздоры и муку,
Мечты убивает и дарит разлуку.
Она может многое в жизни понять,
Лишь только любовь ей уже не познать……

Женщина, со взглядом дикой кошки,
Никогда не будет нежной, кроткой...
Женщина, со нравом дикой кошки,
Никогда не будет одинокой.
Никогда не сядет у окошка
Ждать тебя в холодный, зимний вечер.
Женщина, с глазами как у кошки,
Не обнимет никогда за плечи.
Не узнаешь ты, о чем мечтает
Ласковая изредка тигрица.
Не поймешь, в каких краях витает
В час ночной, когда совсем не спится...
Можешь приручить ее, конечно,
Успокоить нрав, что все сметает,
Подарить ей мир, огонь и вечность -
И тогда душа ее оттает...

Иногда лучше оставить все как есть...Шагая в безликом одиночестве среди пустых улиц куда глаза глядят..Завидовать свободному ветру, далеким звездам, мудрому солнцу и немой луне...
Порой мы боимся потерять и утратить то что имеем, хотя все что мы не делаем, и все что с нами происходит пишется одной рукой...И если бы мы научились жить одним настоящим, не прятались в себе...Может быть поэтому и существует пустота, что бы человек научился осознавать и улыбаться счастью... Наше одиночество не в том что потерялось в пустоте наших сердец, а в том что выходит из него... Мне кажется, что вы одни в огромном мире, когда смотрю в ваши глаза...И пусть дни не отличаются один от другого, так как время от восхода до заката... И с каждым днем пустота становится молчаливой, ее скупости нету дела ни до прошлого, ни до будущего... она довольствуется тем, что
разглядывает людей...Но вы когда-нибудь поймете, что самый темный час в вашей жизни, перед самым прекрасным рассветом...
И пусть люди приходят в вашу жизнь в поисках чего-нибудь нового, но уходят оставаясь такими же как и были...Они поймут, что старое прошлое лучше настоящего... Что жизнь тем и интересна когда люди вокруг вас одни и те же... И как то само собой получается, что они входят в вашу жизнь, сами этого не замечая, желают ее изменить... И чем не обыкновеннее человек, тем проще он с виду, тем самым незаметнее для других, тем проще его забыть и потерять.И смысл его слов и смысл жизни понять под силу дано не каждому..Возможно мы с вами больше не увидимся и все останется мечтой одинокого человека...Но я прошу вас никогда не забывайте, что самое богатство рождает пустота вашего сердца.Его надо найти, и только там, там все что вы поймете и прочтете на пути к нему обретет свой смысл. Именно там где пустота прячет ваше сердце, а душа, душа верна законам жизни, спрятано твое сокровище- ваша любовь...

Ей очень трудно понравиться, рамки её предпочтений настолько узки, что даже она не может понять, как хоть кому-то удается сквозь них просочиться. И ждать ей приходиться долго, очень долго, иногда годами...всегда годами, годами находиться в эмоциональном вакууме, поскольку она не может быть с кем-то только потому, что надо с кем-то быть.
Она может встретить Его совершенно неожиданно, удивительно - симпатии всегда взаимны. Они начинают узнавать друг друга, сначала осторожно, затем все сильнее погружаясь друг в друга. Они понимают, что у каждого есть свое прошлое, и куда-то заглянуть можно, а кое-куда лучше и не соваться. У каждого свои взгляды, устои, принципы, свое видение отношений, у каждого была и есть жизнь вне друг друга.
Она никогда не запрещает, никогда ни на чем не настаивает, она спокойно объясняет, что для неё важно и какое поведение ей не приемлемо. Она считает, что Он сам должен решить - может ли он дать ей спокойствие и уверенность, может ли она Ему доверить себя. И, если Он решает быть рядом, значит, не будет делать ей больно. Но Он делает, а ведь казалось бы, он старше и опытнее её и Ему должно хватить мудрости не допускать просчетов. Она говорит, что забудет, если Он скажет, что оно того не стоит. И они забывают, обо всём помня. Но именно с этой минуты она начинает медленно отступать.
Она никогда не рвёт отношения, поддавшись минутной слабости: это разрывает её изнутри, она переживает, ей хочется быть с Ним, ведь она его любит. Но, зачем ей человек, который всякий раз делает больно. Поэтому пока они вместе, но, день за днем, ночь за ночью она становится чуть дальше, она изживает Его из себя, минута за минутой. А Он тем временем видит изменения, Он - теряет, Он пересматривает отношения, Он начинает понимать, что в сравнении с Ней всё неважно, всё мелочи, Он пытается Её удержать. Но, уже поздно, и он уже не Он, он уже прошлое, и Она спокойно уходит, что бы уже никогда не возвращаться. И ему еще ни разу не удалось Её вернуть.

я хочу тебе самую-самую
чтобы такая
в платье
и на каблуках
с веснушками и огромными ресницами
и обязательно с искренней улыбкой
она бы не пила
не курила
не ругалась
но зато отдавала бы тебе всю себя
отдавалась бы
сбегала из дома
и приходила в гости без звонка
если ты попросишь
рисовала бы
сердечки
и фотографировалась как барби
ничего бы не знала
о твоих новых подружках
и никого бы с собой не сравнивала
любила бы только то,
что ты любишь
даже если это – стопроцентная ложь
молчала бы
при твоих друзьях
и даже согласилась смотреть как ты
играешь в контру
поощряла наркотики
алкоголь
и невнимательность
не обижалась бы
если ты забыл про ее день рождения
и у нее обязательно были бы
синие глаза
и почти белые губы от природы
длинные волосы и френч на ногтях
ты бы познакомился с ее мамой
и рассказал
как сильно любишь ее доченьку.
А она бы смеялась, обнимала и целовала тебя
В ее шкафу
Было бы много нижнего белья,
Исключительно с рюшечками
И она просыпалась бы
Специально
За 15 минут до тебя,
Чтобы наштукатуриться
И сделать укладку
На ее столе
Стояла бы твоя фотография
Конечно
И она бы слащаво плакала на нее ночью
Мол
«ох ты, Боже, спасибо за такое счастье»
да уж……
а я ухмыльнусь
покурю на балконе
и пойду к тому,
кому я улыбаюсь некоторое время.
А ты будешь тонуть
В ее банальности и однообразии
Правильности
И великолепии.
Она никогда не расскажет тебе, как ей приснился
секс на крыше небоскреба
И как она любит не спать ночами
Она не скажет
Чем дышит
И о чем мечтает
Я хочу тебе пустышку
Она не будет злиться когда ты
Снова
В который раз
Наберешь смс посреди ночи.
а ответят:
«бляяя, какой же ты кретин»
а ты скажешь что снова скучаешь
и что вчера она подарила
тебе рубашку...
я буду вспоминать,
о чем молчу каждое утро..
А ты
молчишь и думаешь,
Что тебе даже не будет стыдно смотреть ей в глаза
После ночей с другими.
То-то же....

Зачем страдать, если не любит. Зачем мечтать, когда не ждет. Ведь он считал тебя своей игрушкой. Он знал, что от него ты не уйдешь. Зачем ты плачешь, слезы не помогут, Ты с ним уже не будешь никогда, И даже Боги вам помочь не смогут, А слезы – лишь сольная вода. Вот подоконник, вот балкон, вот крыша… Здесь от любви до смерти один шаг. Ты его голос больше не услышишь, Не сможешь вспомнить ночь в его руках. Ты смотришь вниз, тебе совсем не страшно…. Тебе совсем не жалко уходить, Он будет помнить этот день ужасный, Когда ты все смогла оставить. Ты веришь, он не сможет жить спокойно. Ты веришь, он не сможет мирно спать. Ты знаешь, что тебе будет не больно. Ты веришь, что не больно умирать. Не больно умирать, когда ты любишь. Не больно умирать, когда ты ждешь. Твой голос шепчет: «Ты себя погубишь»… Оставшись без него, ты уйдешь. Ему ведь все равно, что ты на крыше. Решаешься на самый страшный шаг… Себя ты видишь в этой жизни лишней. И что за жизнь без солнца в небесах? Но что ты можешь, ты же не волшебник. И ты не в силах все вернуть назад, По крыше барабанит дождик, И кажется, что это АД! Огни машин, врачи в халатах, Холодный дождь бьет по лицу, Врачи тебя несут куда – то, Но ты не знаешь почему. Зачем они тебя спасают, Ведь жизнь тебе не дорога. А мальчик твой, он не скучает И он не вспомнит про тебя. Ты уже дома, рядом мама, А на подушке телефон… Ты маме так и не сказала, Что с твой жизнью сделал он. Что без него не сможешь спать, И даже врач помочь не сможет, Из сердца твоего боль забрать. Ты слышишь: «Ей всего 15. Она забудет про него»… Они не знают, что твой мальчик Тебя не любит и не ждет, Ты не забудешь никогда. О том, что ты его любила… Прошло, наверное, года два. И ты его уже простила, Но по ночам ты так же плачешь. Ты так же думаешь о нем, Закрыв глаза, опять мечтаешь. Что вы останетесь вдвоем. И ты живешь этой мечтою, Недеясь вновь на каждый день. А мальчик твой идет с другою Тебе оставив только тень. И ты звонишь и плачешь в трубку, А он не знает о тебе, Он принимает все за шутку. И ты никто в его судьбе. Все тот же дождь, письмо в два слова: «Мама, прости! Я не могу»… И снова ты на крыше дома, Шагнула с болью в пустоту. Ну вот и все, ты не вернешься. Один лишь шаг решил судьбу… Твой голос мальчик не забудет: «Прости родной, я ухожу!»…

Давай разойдемся без ссор и скандалов,
Пусть кто-то из общих знакомых шепнет:
«Как жаль… а такая красивая пара…»
И будто с сочувствием грустно вздохнет.

Давай пополам города все поделим,
Чтобы, не дай Бог, случайно в одном из них встретиться
Спустя одинаковые дни и недели.
И чтобы уж точно ни на что не надеяться.

Давай разбежимся по-глупому просто.
На вопросы друзей - безразличное «так получилось»,
И бред, что «нам в разные стороны на перекрестке».
(Пусть никто не узнает о том, что друг другу мы снова приснились)

Давай… пообещаем остаться друзьями.
И в месяц хоть раз наберем до крика знакомый номер…
Пара минут разговора – нам не о чем больше говорить часами.
и... снова. короткие. гудки. в телефоне.

Давай вспоминать друг друга лишь в крайних случаях,
Когда тоска окончательно проест наши бедные души.
Тогда только можно позволить мысль, что ты - то самое, - лучшее.
И запить эту правду виски, а за ним равнодушием.