заранее извиняюсь за коротенькую главу. но. думаю, растягивать главу банальщиной не стоит.
как всегда, буду рада отзывам и критике!
итак,


Глава 3
Море волнуется РАЗ

Вода стала почти ледяной. Плыть было совсем невозможно. Серые волны то и делали, что накрывали меня, не давая возможности нормально держаться на воде.

«Господи, помоги», - кричала я, глотая противную соленую воду ...
читать целиком »

Заранее извиняюся за банальности, которые продолжают происходить в этой главе.
но упустить такие события я, увы, не могла)))
как всегда, буду рада, чтению моего рассказа.
жду мыслей по поводу....

Глава 2
Мачо выходит на охоту

Наконец вечер опустился на раскаленный до придела пляж и на мои уставшие плечи. Работа на сегодня закончена. Пора домой.

Я уныло брела по тропинке к дому ...
читать целиком »

Посвящается одному хорошему человеку!


Золотой монетой в небе висела полная, яркая луна. Такой идеальной окружности она бывает очень редко, лишь в избранные для себя вечера.

В такие ночи, когда кажется, что можешь достать луну рукой, потрогать ее и ощутить ее холод у себя на коже, к нему приходит одиночество, окутывая своей пронзающей душу насквозь неизбежностью ...
читать целиком »

заранее извиняюсь за обилие текста в этой главе. но разделить ее на две части у меня не вышло(((
так что, те, кто отважится прочитать сию главу, не сильно ругайтеся.
а еще, прошу прощения за некоторые банальности тут. может, у кого-то интерес к прочтению всего расскза угаснет на этой же главе. я не обижусь, но обещаю, что дальше постараюсь сделать все более увлекательным! честно-честно.. ...
читать целиком »

Милые мои, выкладываю на вашу криптику свой новый рассказ. надеюсь на ваши критические замечания и советы (это вторая моя большая работа).
так же надеюсь, что хоть некоторым моя работа придется по вкусу.
поэтому выкладываю следующее НЕЧТО и жду отзывов на предмет продолжения рассказа ...
читать целиком »

из цыкла "ОБРЫВКИ ДНЕВНИКА"

Гигабайты фотографий. Тонны воспоминаний.
Мы? Нет. Скорее два призрака с других планет.
Любовь? Вздор. Просто космическая пыль…

Я честно пыталась спасти все зимними ночами - Чорными дырами.
Но, разве можно спасти человека от его самого?
Еще тогда мне следовало понять, что спасать нужно себя, а не надежды…

Следующий парад планет еще не скоро.
Еще не скоро наши с тобой, до ужаса разные планеты, выстроятся в одну ровную линию.
Вселенная уже не помнит о нас…

Не уберегла. Не спасла.
Бороться за тебя с тобой же, оказалось слишком трудно.
Моя планета превратилась в серого карлика…

Гигабайты фотографий. Тонны воспоминаний.
Родство душ, нежность, ласка и, самое главное, искренность.
Я как всегда все перепутала, это просто космическая пыль, и не больше…

01.08.2010 г.

с ув.

Милые мои, я наконец вернулась к вам. можете меня поздравлять. я удачно сдала вступительные экзамены на магистратуру!!!!!!!!! я так рада. и хочу порадовать вас своими новыми строчками (тааак надеюсь на это)
впрочем, судить вам!
буду рада отзывам.
я очень соскучилась по всем вам, девченки))))


Ненавижу поезда. Ненавижу вокзалы и выложенные каменной плиткой платформы ...
читать целиком »

Немного оторвусь от экзамена и выложу сюда некоторые свои мысли....

Набережная спрячет меня в шуме своих волн. Полночь укроет своим покрывалом с яркой полной луной.
Ветер спрячется в моих волосах. Душа наконец обретет долгожданный покой...
Троеточие наконец сменятся жирной точкой или знаком восклицания.

Причудливые фонари в виде чаек освещают мой осыпаный болью путь.
Дышать становится легко и, наконец, равномерно...
Мне впервые за долгое время просто хорошо...я искренне улыбаюсь.

Нет. Мне совсем не холодно.
Гораздо холоднее было без тебя.
И высокие черные волны совсем не страшны.
На много страшнее было не ощущать тебя рядом...

И зачем говорить в эту чарующую поночь о нас?
Разве мы достойны этой полной, горящей золотом луны?
На радость заслужживает вон та пара, на самой крайней лавочке.
Они, как и мы когда-то согревают друг друга поцелуем под этим пронзительным ночным ветром...

Набережная почти поустела. Лишь я и ветер одиноко гуляем по ее дорожке.
Я жадно глотаю воздух. А ветер творит беспорядок в моих волосах...
Мы по прежнему не рядом. Но кто сказал, что мы еще в этом нуждаемся?

Еще немножко и набережная совмем опустеет. Лишь мы с ветром будем любоваться чарующей луной.
Ты? а что ты? Ты решил быть не со мною...


с ув.

Я врала себе и всем. Я придумывала ложь, во имя спасения себя.
Себя спасти не удалось! Нас? А нас спасти не получилось что - ли…
Я врала, искусно, уверенно и красиво. Я была великой актрисой, играя перед самой собой.

Моя игра рассчитана была лишь на одного зрителя. На меня.
Но сегодня, я отчетливо поняла, переигрывать нельзя.
И если хочется плакать, то хватит этого чертового театра. Просто плачь.

А если сердце выжжено из нутрии, это тоже не проблема. Просто плачь.
Если глаза пустые. Не стоит наполнять их лживым счастьем. Оно дорого стоит.
Если хочется разбить что-то, то лучше сразу кинуть вазой в стенку, а не собирать потом сердце по осколкам.

Я врала себе. Я лгала себе, надеясь, что все еще будет. Лжи во имя спасения не существует!
Запомните это! И запишите в напоминалки большими буквами.

Если хочется кричать, кричите. А не сдерживайте себя шепотом.
И если у вас есть какая-то надежда, бросьте ее сразу в пропасть, на самое дно.
Иначе, в итоге, придется смотреть на то, как она медленно и мучительно больно умирает. Это зрелище не для слабых натур.

И если губы требуют поцелуя, не ждите того особенного и так вами обожаемого.
Будьте честными сами перед собой. И не надо разыгрывать пьес, где у вас все хорошо.
Настают моменты, когда аутотренинги перестают помогать!

И пусть у меня сейчас мокрая от слез клавиатура. Пусть я размазываю дорогую тушь на своих ресницах. Пусть! Зато сейчас я не вру. Я смотрю правде в глаза! не видеть очевидного – неслыханная роскошь!

И пусть предыдущий мой пост был тоже своего рода ложью. Пусть.
Пусть се6йчас у меня начнется настоящая, подобно урагану, всепоглощающая истерика. Пусть. Зато я не играю. Я честна перед вами и перед самой собой.


Пусть мой мир рухнул без надежды на восстановление! Не беда!
Зато в этом году я встречу своего будущего мужа. Рожу ему двоих детей, первой девочку, а потом мальчика. И буду жить с ним до конца дней своих в радости и любви.
Так мне сегодня сказала гадалка.

И пусть я ей не верю!
Зато я знаю, я честна перед собой в этих горячих, как лава слезах!



23. 07. 10 г.

где-то, между рабочими вопросами и подготовкой к экзаменами, выкладываю это:
оценивать вам)))))

Холодная вода окутывает мое тело, смывая усталость тяжелого рабочего дня и безосновательность размытых надежд.

Вечер спускается на мои обнаженные плечи, окутывая почти призрачной прохладой. Волны подхватывают меня и несут все дальше и дальше от берега. Чувство внезапной свободы от себя, своих мыслей и от своего «Я» внезапно поселяется где-то в области сердца. Мысли становятся ясными и четкими. Мокрые волосы струятся холодными ручейками по моей загоревшей спине.

Свысока на меня поглядывает почти полная луна заинтересованным взглядом, рисуя своими лучами лунную дорожку на уже темной гладе воды. Искупаться в лунном свете, отдаться на волю теплых волн – это почти блаженство для измученного жарой тела и беспокойной одинокой души.

До берега уже слишком далеко. Доплыть бы! Дыхания уже не хватает!
Я переворачиваюсь на спину, пытливо поглядывая на искрящую светом луну. Она все такая же безупречно красива и холодно рассудительна. И тут я вдруг отчетливо поняла: Я доплыву.

Доплыву во чтобы мне не стало. Спасительные волны обнимают меня еле ощутимым магнетическим чувством бодрости, и черт подери, желанием жить. Просто жить, не строя никаких иллюзий и ни на что не надеясь. Так намного проще и менее больно впоследствии.

Я доплыву! Уже не много осталось. Даже, если мне порой будет казаться иначе, я в этом уверена.

Волны вновь подхватили меня в свой водоворот, даря ощущение радости напоследок.
Капельки уныло стекают по моему загоревшему телу, но мне совсем не холодно тут, под ночным небом.

Я сейчас одна, без крепкого плеча рядом, без мечты в сердце и почти обнажена в своем одиночестве.

Но теперь я знаю, что я выплыву. Выкарабкаюсь, размахивая руками из последних сил. Я верю лишь в то, что Небо подарит мне пару лишних глотков воздуха для того, чтобы я имела возможность добраться до своего берега и не утонуть в водовороте жизни.


ув.

из цыкла "Мысли вслух или обрывки дневника"


Красное платье и высокие шпильки. Я сегодня на высоте.
Заинтересованные взгляды и улыбки.
Мое имя? Зачем тебе? Ах, познакомиться. Пожалуйста. Я – Маша.
Не веришь? И правильно делаешь.

Куда спешу? Работать, дорогой. Работать. Зачем? А как ты думаешь?
Да, опечалена. Да, грущу. Тебе то какая разница почему?
Ах, опять интересно. Тогда слушай.

Ты грустно улыбаешься, когда я говорю, что ничего уже не хочу.
Потом согласно киваешь на мое заявление «Надежа умерла!»
Еще раз улыбаешься, когда я срываюсь на крик, что уже поздно.

Потом пристально изучаешь мое лицо и непонятно зачем называешь меня ласково «солнышком».
Я резко поднимаюсь и ухожу, забывая сумочку на лавке.
Пульс учащается. Мои клетки теряют последний гемоглобин.

Перед глазами возникает совсем незнакомое тебе лицо.
Плечи вздрагивают, вспоминая невиданные тебе прикосновения.
Губы предательски дрожат от горячего следа последнего поцелуя.

Мысли путаются. Липкое чувство обиды касается бледностью моих щек.
Острые ногти, с красным лаком в тон платью, впиваются в нежные ладони.
Улица кружится разноцветным калейдоскопом перед глазами, проваливаясь в темноту.

«Солнечный удар» - заключаешь ты, протягивая мне бутылку воды.
Ты ведь не Маша, правда?
Правда. Еленой зовут меня. но я то знаю, что виновато во всем совсем не солнце.


22. 07. 10г.

с ув.

из цыкла "Обрывки дневника"

Мокрые волосы разметались по подушке. Дышать почти нечем.
Уснуть не получается. Душно.
Это просто жара.

Просто… Просто, еще осталось что-то, что отдает непонятной тоской в сердце.
Любовь? Ты? Вера? Мы? Стоит ли давать этому определение?
Это просто жара.

02:53 на часах. На улице все так же жарко, как в моей кровати.
Хотя нет, дуновение прохлады дарит надежду на забвение во сне.
Это просто жара.

Я стою на опустевшей вокзальной платформе. Рядом ты, еще почти незнакомец, но уже такой родной.
Букет алых роз. Как банально. Зато потом ты будешь дарить мне исключительно желтые цветы. К разлуке. Хронической. Постоянной. Нашей.

Я никак не могу избавиться от преследования излучения счастливых глаз. Наших с тобой счастливых глаз. Даже во сне их лучезарность пробирается ко мне. Казалось, люди зажмуривались, когда проходили мимо нас.

Я открыла глаза. На часах 03:45.
Сердце бешено колотится.
Простынь прилипла к моему нагому телу.
Это просто жара.

Просто…Просто, еще живы и дороги минуты счастья.
Просто слезы очень горячие в тон летней духоте.
Это просто жара.

Просто… Просто еще остался след, выжженной твоей любовью на моем сердце.
Просто еще хочется согреться в твоих объятиях под страшные раскаты грома.
Это просто жара.

Осталось еще что-то, что бьет меня наотмашь липким чувством обиды.
Просто существует еще та невидимая для посторонних глаз ниточка, связывающая две одинокие души.
« Это просто жара», - успокаиваю я себя и наконец, засыпаю.


20.07.2010 г.

Ну, вот, выдернула свою музу из отпуска в надежде порадовать вас.)))

Агата смотрела вслед уходящему поезду. Там, в третьем вагоне, в купе номер двадцать шесть уезжал от нее самый близкий и самый родной для нее человек. Она не могла с уверенностью сказать, когда они увидятся в следующий раз, но сердце девушки отчаянно надеялось на эту встречу.

- Ну, куда ты уезжаешь? Зачем? – Агата прислонилась к любимому плечу, пытаясь скрыть от него свои слезы ...
читать целиком »

из цикла "Мысли вслух или обрывки дневника"

Ночь, как конец света. Глубокие вдохи уже не спасают.
Мысли путаются, срываясь на крик.
Ресницы уже не выдерживают груза в сотни слезинок. Плечи отказываются нести тяжесть моих воспоминаний.

Хочется быстрее уснуть. Но перед глазами картинки из прошлого.
Хочется убежать куда-то. Но от себя сбежать еще никому еще не удавалось.
Что я лгу? Даже самой себе?
Мне просто хочется, чтобы ты снова обнял меня и сказал «моя».

Дыхание вновь сбивается. Сердце просит пожалеть его и не истязать глупыми мыслями.
Губы требую поцелуя. Плечи – легкого касания пальцев.
Я требую тебя.
Какой вздор! Как я могу такое требовать?

Ночь, как конец света. Глубокие вдохи уже не спасают.
Кажется, я просто соскучилась.
А впрочем, когда это имело значение?

16.07. 10г.

Полумрак, царивший в квартире, уже давно вошел в его душу, не спрашивая на то разрешения. Тихими и размеренными шагами, он исковеркал все его существо, меняя каждую клеточку его тела.

Что произошло? Он уже и не помнит. Кажется, у нее были глаза цвета шоколада и задумчивая улыбка.
Кто она, спросите вы? Если бы он помнил! Кстати, а сколько прошло времени? Сразу так и не скажешь. Полумрак и опущенные шторы неизменно встречали его каждое утро ...
читать целиком »

Давно хотела написать про этотцвет. да как-то не получалось. а сегодня получилось)))
поэтому. очередная зарисовка Палитры моих чувств ждет вас!!!
лично мне, показалось как-то сумбурно и непонятно. но судить, конечно вам.
жду отзывов...


С чем у вас ассоциируется синий цвет? Вы подумайте, а я пока расскажу о своем видении синего цвета.
Для меня синий это – воспоминания. Да-да, именно они. И совсем не спелые сливы, или морская гладь у меня возникает перед глазами при упоминании этого цвета. Нет. Кто сказал, что синий это только цвет неба, цвета маленьких колокольчиков или терна? Синий - это еще воспоминания, которые приходят ко мне вечером или, быть может утром. Это не только цвет родниковой воды и небосвода рано - утром.

Это чувство теплоты и удовлетворения, окутывающее тебя в прозрачно-синий, почти небесный цвет, если воспоминания добрые, легкие и приятные.

Если они несут в себе тяжесть и немного грусти, тогда меня окутывает темно-синий, плавно переходящий в цвет морской волны.

Бывают моменты, когда не спрячешься от воспоминаний, назойливо сидящих у тебя в голове, тогда твое сознание заволакивает чуть синей, почти зеленой легкой туманной дымкой. И не разобрать уже где синий, где небесный, а где голубой. Так как уже и непонятно становится, где радость, где грусть, а где печаль в моих воспоминаниях.

Синий – это не только любимый цвет художников, запечетляющих на своих полотнах море. Синий становится моим цветом, когда я мечтательно погружаюсь в чудный и почти призрачный мир воспоминаний. Синий рисует на моем лице улыбку или неслышно пускает слезу по моей щеке. Такой он цвет, непонятный и наполненный воспоминаниями.

И кто сказал, что синий – это непременно холодный цвет? Он умеет быть теплым, как солнышко, когда я вспоминаю о тебе. Синий так же умеет быть убийственно колючим, когда я вспоминаю о ссорах и о своей боли. Синий так же может быть цветом ледника или айсберга, когда в моей голове вспоминается короткое слово «Никогда».

Синий может быть нежным и ласковым, когда я вспоминаю любимые глаза и любимый образ.

И совсем не обязательно, чтобы синий был только цветом голубики или цвета морской волны, цветом красивой розы или цветом какой-то униформы. Еще синий – это цвет самых лучших, добрых, грустных и с привкусом горечи воспоминаний, которые ложатся на мои ресницы прохладными каплями родниковой воды.

Так с чем у вас ассоциируется синий цвет?


с ув.

« И снова по кругу, по кругу, по кругу.
Опять – мы по кругу в объятья друг друга…»

Жара изматывает, не оставляя надежды на порыв прохладного ветра. Мысли путаются, сознание помутилось, желания притупились. И то ли от палящего солнца то ли от ворвавшегося в мою непутевую душу обычного лета, я стала больше походить на меланхолическое создание, чем на нормального вполне адекватного человека.

Лето. Кроме солнца, моря и жары – это еще и непонятная душевна тоска и еле ощутимое покалывание в сердце.
Что я видела этим летом? Много. Улыбки, слезы, радость, чувства, страдания. Видела, как развиваются отношения, наблюдала чудесные закаты и рассветы, купалась в теплой и ледяной воде. Ходила босой по раскаленному песку и асфальту.
Еще я видела, как умирала надежда под звуки раскатов грома темной ночью. Видела, как снова возрождались ее искорки в лучах восходящего солнца.

Что еще? Да, вроде, ничего. Так и прошли эти два месяца долгожданного лета. Два месяца бесконечной гонки по кругу с возвращениями к исходящей точке. Как заколдованный круг вселилось в мою жизнь понятие бесконечности. И кто сказал, что оно из категории математики? Абсолютно жизненное и отнюдь не выражающееся в цифрах понятие. Бесконечность мыслей. Бесконечность потоков воспоминаний. Бесконечность какой-то причудливой и почти вымышленной сказки о Вселенской любви.
И снова по кругу, по кругу – по кругу. И снова эта глупая бесконечность ранит осколками серебра прямо в сердце.
Пора признать, что пожелтевшее страницы нашей сказки уже давно перевернуты. Осталась только страница ее содержание. И не малая страница, должна я вам сказать.

Пора признать, что нужно смотреть правде глаза. Не видеть ее – неслыханная роскошь.
Платишь в итоге слишком много.

Пора перевернуть эту страницу и читать дальше. А если не получится, то выбросить эту книгу к чертовой бабушке и купить себе новую.
Хватит уже перечитывать каждый раздел, словно в первый раз! Хватит придирчиво изучать смысл каждой строчки и каждого поступка!

На дворе лето же! и может, стоит кинуться в омут новой сказочной истории, оставив мою любимую сказку где-то на подоконнике и желательно, не своей квартиры.

И, может, не стоит вновь и вновь вспоминать цвет любимых глаз, которые так давно не видела? Все равно не вспомню. А если вспомню, это ничего не изменит.

На улице лето. И, думаю, стоит провести его остатки без таких непонятных категорий, как «бесконечность» и «сказка».
У всего есть свой конец. Даже, у самой необыкновенной и у самой доброй сказки.
Что тогда уже говорить о мои силах?


15.07.10.

с ув.

нашла эти строчки, глубоко запрятанные в своих записях. почему снова решила кинуть сюда?
да просто потому, что ощущения такие же, хотя и много чего изменилось за эти полгода. очень много))))


Как-то бесполезно и бессмысленно вдруг стало все… Просто вот так вдруг, внезапно, но очень четко. Я сдала госэкзамены, защитила диплом вчера и все, цель достигнута, задания выполнены…
Не, я конечно же, безумно рада и счастлива. И вечером даже отпраздновала все это со своими друзьями. Но не с тобой! Ты – далеко! Море улыбок и позитивных эмоций. Знаете, почувствовала себя той взбалмошной девочкой 18ти лет, которой была на первом курсе. Той, которая могла без воззрения совести танцевать на столе, которая до рассвета могла сидеть у костра, наблюдая горный рассвет, той, которая могла целый вечер звонко и заразно хохотать. Так что же тогда не так? Почему грусть иногда скользит в моих глазах и словах? Почему?
Безумно хотелось, чтобы именно ты обнял и поздравил меня первым. Чтобы в твоих объятиях я растаяла после двух бокалов искристого шампанского. Но ты – далеко, мы – далеко друг от друга…

А сегодня наступило чувство огромной черной пустоты. Как буд-то, закончено и все и больше нечего делать. Я впервые не знаю, что мне делать дальше, куда деть себя. Я впервые в такой растерянности. И хочется спрятаться от всего мира, чтобы решить, что будет дальше…

Хотя, наверное, я знаю отчего так тоскливо и страшно. Теперь нет учебы, которая занимала много моего времени. Теперь нет тех спасительных часов, за которыми я могла спрятаться от своих мыслей о тебе. О том, что нас разделяют километры. О том, что я боюсь. О нашем будущем и будет ли оно нашим…

Сердце выдает какие-то странные ритмы и мелодии. Душа почему-то уходит в пятки, а голос дрожит. Сознание переломного момента и безысходности давит на нервы. Мысли путаются, ложась на бумаге троеточиями. Голос срывается на крик. А нити терпения напряжены до предела. Хочется…я даже не знаю, чего толком хочется.

Я не знаю, что это. Знаю только, что очень хотелось бы, чтобы в такие моменты ты был рядом. Тяжелые мысли твердят, что я многого хочу, а сердце говорит иначе…

Теперь я дипломированный специалист с высшим образованием, полным хаосом в мыслях и грустью в голосе. Я с определенным багажом знаний и позитива, но по-прежнему не рядом с тобой…


с ув.

Это, видимо, дождь виноват в том, что я написала следующее...)))
если что, я - не при чем)))
жду отзывов.


Я впервые увидел ее под дождем. Она шла не спеша по пустой улице, держа над собой ярко-оранжевый зонт. Нет, не зонтик, а такой огромный зонт. Мне казалось, что под таким зонтиком можно спрятаться как минимум впятером. И не знаю почему, но эта девушка показалась мне безумно одинокой под таким большим и ярким зонтом ...
читать целиком »

И что сегодня такое случилось? Почему ей так грустно? День не заладился с самого начала. То дождь, то остывший кофе, то просто плохо на душе.

- Вот когда он тебе в последний раз цветы дарил? – подруга продолжала назойливо жужжать, что никак не отвлекало от грустных мыслей и не помогало настроиться на работу.
- Не знаю. Давно, наверное…
- Вот видишь!
- Что?
- А то, что ты ему совсем безразлична ...
читать целиком »

Вера почти бессмертна и никогда не умирает. Она живет в нас до последней капли крови, до последнего вздоха и до последнего взмаха ресниц. Она чудесна в своем проявлении милосердия, теплоты и ласки. Как правило, мы остаемся верны своей вере во что - либо даже в самые трудные времена. Вере повезло больше всех. Она живет в наших душах, не требуя ничего особенного взамен. Ты либо веришь, либо нет. Вера либо согревает твое сердце, либо нет.

С любовью все немного серьезнее. Она не настолько долговечна и не настолько долготерпелива, как хотелось бы. Я не могу с точностью сказать, что любовь обязательно умирает по истечению какого-нибудь срока. Но если она умирает, то делает это пафосно, под звуки битого стекла, битого сердца или битой мечты. Почему так? Я не знаю. Но, что умирает, наслышана. Это в худшем варианте. В лучшем же варианте, любовь перерастает в нечто другое, более теплое, спокойное и более душевное. И лишь истинная любовь может быть долговечной и долготерпеливой. Так утверждают. Но вот встречал ли кто-то эту истинную, или был доволен подделанной любовью? Кто знает?

С надеждой все намного сложнее. Говорят, она умирает последней. Наверное. Так оно и есть. Да и действительно, на что надеяться, когда уже ни любви, ни веры и когда все они к тому же оказались дешевыми подделками, а не истинными, долготерпеливыми? И умирает надежда, совсем не так, как любовь. Не так артистично и страстно. Ей не нужны сотни зрителей, советчиков и успокоительных слов. Мне кажется, что делает она это тихо и незаметно, не желая беспокоить наши и так уже израненные сердца. Вот так, дождевым утром, под звуки падающих капель, ты понимаешь, что она ушла. Куда? Зачем? Надолго ли? Вопросы остаются без ответа, впрочем, как и сердце без надежды на что-то.
Возможно, она еще вернется. Возможно, возродится, как легендарная птица Феникс и снова взмахнет своими чудными крыльями над нашими головами. Все возможно. Но никто не знает, когда это случится.

Надежда умирает последней? Вздор! Последним умирает желание. Желание верить, любить и надеяться…

с ув.

Надоело. Надоело так жить. Это не жизнь, а выживаловка. У меня больше нет сил, я потеряла их в борьбе за возможность выжить, выучиться, полюбить, быть любимой. Эта бесконечная гонка за работой, деньгами, нормальным уровнем жизни полностью вымотала меня.

Я не нужна своей стране, как дипломированный специалист, я не нужна ей, как квалифицированный работник, но учиться и работать при этом необходимо. А как? Как это сделать, когда ты никому не нужен без определенного финансового состояния?

Сегодня осознала, что у меня нет крепкого тыла. Нет плеча, на которое можно опереться. Маминым плечам уже давно отдых нужен, а больше никого…любимый далеко, наверное, навсегда, далеко, друзья далеко… больше никого…

Так ужасно осознавать, что ты совсем одна посреди этой до ужаса раскаленной улице. Твои проблемы не волнуют ни одного из прохожих. У них хватает своих нерешенных и важных дел…
А что я? Для меня +25 на солнце, превращается в адское + 50 в таком состоянии.

Я устала насколько, что расплакалась среди улицы. Хорошо, хоть очки солнечные спрятали мои слезы.

О, как иногда хочется хоть раз передать решение моей проблемы в чьи-то сильные и крепкие руки. Хоть один разочек. Вы не поверите, как хочется нажать клавишу F5 и сохраниться. Или в лучшем случае взять отпуск, паузу. Но жизнь отпусков не дает. В ней или борись, или отойди в царствие вечности.

А я худенькая, хрупкая девушка. Я устала. У меня больше нет сил. Я сдаюсь…
Пусть я буду проигравшей. Пусть…я начинаю понимать людей в их отчаяннее. Я в таком же состоянии. И как хочется послать все к чертовой бабушке, и сказать, что меня ничего не волнует…вот только волнует. Еще как!

Надоела эта выживаловка. Я просто устала!

извините, милые! просто надо было выговориться кому-то и остановить эти дурацкие слезы...
я действительно устала!!!

с ув,

даже не знаю, что подтолкнуло меня на написание даного бреда. то-ли праздник прошедший, то-ли сто-то еще...

но есливам понравится или рассказ вызовит какие-то другие чувства, жду комментов)))

Она никогда не верила ни в сказки, ни в чудесные мелодрамы с хорошим концом, где обязательно должна была быть свадьба или страстная ночь любви.

Она не верила строчкам книг, пожелтевшие страницы которых часто листал ветер на подоконнике ...
читать целиком »

еще одна миниатюрка дополнит плитру моих чувств в цвете.
надеюсь, вам понравится.
рассчитываю на это)))
жду мыслей по поводу


Я долго думала, с каким цветом я могу сравнить радость? Обычную человеческую радость? Конечно, с апельсиновым. И только с ним. Нет, апельсиновый это не только цвет соответствующих фруктов и зимнего заката. Еще это цвет радости. Цвет безрассудства, улыбок и счастливых глаз. Уверена, что у каждого из вас был день, когда вы понимали, что еще так много впереди. Что вас ждет счастье и абсолютно неважно с кем. Главное, что оно будет.

Вот в такой вот обычный летний день и я поняла это. Радость это – когда твоя улыбка заставляет улыбнуться человека за сотни километров от тебя. Радость это – когда твой задор касается всех и каждого, даря апельсиновое настроение.

Апельсиновый это - когда не хватает слов, чтобы рассказать, как прекрасен мир, день или мгновение. Апельсиновый это – не только цвет вкуснейшего сока, моего любимого текстовыделителя или сладкого мармелада. Нет. Это цвет радости, струящейся по твоим венам, бесконечной и может, даже глупой улыбки и искренне счастливых глаз.

Апельсиновое настроение толкает иногда в брызги фонтана, теплые волны или омут любимых глаз. Апельсиновая радость не позволяет думать о конце. Яркий мандарин на моей ладони говорит совсем о другом. Он знает лучше всех, что любой конец, это есть начало.

Начало чего-то доброго, нежного, родного и до безумия любимого, начало чего-то апельсинового.

Апельсиновая радость не позволяет грустить моему сердцу. Она дарит покой моей измученной душе хоть на несколько часов.
И я, совсем неопытный художник, вернее, совсем не художник, пытаюсь раскрасить этой краской настроение всех вокруг, щедро мокая новой кисточкой в палитру с моими любимыми оттенками.

А пока апельсиновый растекается по моим венам обычной человеческой радостью каждому дню, я не буду думать о серых и грустных мотивах моего сердца. Серая тень придет ко мне. Я знаю. И именно поэтому, ловлю каждый апельсиновый лучик, наслаждаясь миром, днем, моментом и любимыми воспоминаниями.

И не верьте всем тем, кто говорит, что апельсиновый это – лишь цвет новогодних фруктов и больше нечего. Еще это безумно радостный цвет, очень сладкий, но с ноткой экзотической горечи.

Апельсиновый это – цвет моей радости, моего безрассудства, искренних улыбок и по-настоящему счастливых глаз.

Очень рада, что наконец-то написала хоть что-то сегодня. так хотелось....
может изложенное ниже покажется кому-то бредом, очень может быть))))
буду рада почитать отзывы.


Порвалась последняя ниточка. Больше не найти такой и не отыскать. Клубок закончился давно и уже больше не найти такого оттенка пряжи.

Спицы до боли натерли тонкие пальцы, оставив красные следы ...
читать целиком »

- Ты - счастлива? – Я, наконец, решилась задать ей этот вопрос.
- Вполне, - коротко ответила она, но ее глаза говорили иначе.
Глаза счастливого человека не могут быть пустыми и бесцветными. Счастливые глаза не должны светиться грустью и тоской.
- Расскажи о своем счастье! – вырвалось вдруг у меня.
И пока она подбирала правильные слова, я пристально всматривалась в ее лицо, пытаясь поймать на нем хоть одно движение счастья ...
читать целиком »

нашла давно написанную историю.
извините меня, может надо было выложить в раздел сказок, но выкладываю сюда.
надеясь на то, что вам понравится))))
жду ваших мыслей по поводу....

В синем море-океане был маленький островок, на котором и была всего лишь Пальма да пару камней. Не было там никаких птиц, цветов, и никаких зверей. Только высокая стройная Пальма, которая безумно скучала в одиночестве ...
читать целиком »

Не смогла, устала, ушла, не удержал…

Ступенька, еще одна, еще и еще, обернулась. «Дурра! Что я делаю?». Держусь за перила. «Ну, обними же меня! Возьми за руку и не отпускай!», - кричит мой взгляд. Тишина. Ступенька, еще одна, еще и еще. «Ну не молчи, скажи хоть что-то. Накричи на меня! Не молчи только». Тишина. Ступенька, еще одна, еще и еще. «Не отпускай меня! Обними покрепче. И я растаю в твоих объятиях».

Не позволяй мне делать этого. Спрячь меня в своих объятиях от всего мира. Не отпускай меня, прикуй поцелуями к кровати! Подари мне понимания и немного нежности! Стань вновь для меня целым миром, восставшим из пепла!
Протяни руку помощи!

Но ты молчишь, наблюдая за моим уходом.

Тишина. Последняя ступенька. Ноги «налились свинцом». В сердце неуверенно заселяется серая пустота, ну уже понятно, что прочно и надолго. Обернулась. «А дальше что?», - беззвучный крик в ночь. Дверь с грохотом закрылась за моей спиной. Я вздрогнула. Страшно, больно и пусто. Колючий зимний ветер запутался в моих волосах, смеясь надо мной. «Ну, вот и все», - пронеслось, как приговор. «А дальше?», - подняла измученное лицо к небу. «А дальше…бессмысленно все», - бросил мне напоследок порыв ветра.

Шаг, еще одни, еще и еще. Кошка. Черная. Красивая, пушистая и замерзшая, вроде меня. Дорогу перебежала. « Ну, и что? Уже абсолютно все равно, хоть десять таких черных кошек...». Шаг, еще один, еще и еще, все дальше и дальше от тебя…

Не смогла, устала, ушла, не удержал…

Еще одназарисовка из цикла "Палитра моих чувств".
надеюсь, вам будет интересно)))


Вечер… Опять этот замечательное и манящее время суток. Кто сказал, что вечер темного или на крайний случай серого цвета? Я абсолютно не согласна с этим утверждением!

Сиреневый, вот настоящий оттенок время суток с 21 до 23:00. Нет, сиреневый это не только цвет переспевшей сливы, куста сирени, моего любимого оттенка теней и вкусного сладкого винограда. Сиреневый это - когда солнце уже покинуло небосвод, оставив по себе чудный размытый след, который точно не смог передать еще не один художник.

Сиреневый это - когда на твои плечи ложится долгожданная прохлада, после трудного жаркого летнего дня.

Это когда все звуки стихают, и остается лишь нежная вечерняя дымка, поднимаясь ввысь цветом сирени.

Это когда в сиреневой тишине отчетливо слышишь стук колес поезда, который шумным днем даже не замечаешь. Ты закрываешь глаза, наслаждаясь этим ритмичным гулом, представляя, что поезд мчится к чему-то неизведанному, необычному и радостному. Ты, молча, улыбаешься, и еще сильнее окунаешься в этот прекрасный летний вечер.

Сиреневая краска заполонила твое сознание, и ты остаешься один на один с вечерней порой у открытого окна.

Ведь сиреневый это – не обязательно цвет полевых цветов, баклажанов, винограда, и еще не сшитого моего нового платья. Сиреневый это – цвет неба, на котором еще не видно звезд и созвездий. Это цвет самого покрытого тайнами времени суток, когда ты еще не знаешь, какие сновиденья придут к тебе этой ночью, пока ты только строишь примерные планы на завтра, любуясь нежной, почти невесомой сиреневой дымкой за твоим окном.

Кто сказал, что сиреневый ассоциируется лишь с прекрасным кустом сирени в мае?

С недавних пор, мои вечера дома/ в гостях/ в кафе / в парке/ на диване окрашены совсем не в черный или серый цвет. В моем мире, вечер приходит под покровом сиреневого и за руку с тонкой, почти невесомой дымкой такого же оттенка.

с ув,

готовила вчера вечером плов и вспомнила одну ситуацию.
быстро улыбнулась и постаралась описать ее. многое, конечно, упустила. но пыталась изложить все, ка было.
надеюсь, вы оцените!

- Давай я тебе помогу, - смело вызвался ты помочь мне приготовить плов.
- А давай! – я улыбнулась, вытягивая с сумки пакет риса и овощи.
- Что мне делать? - у тебя в руках уже был нож, а на лице озорная улыбка ...
читать целиком »