Утро. ЕЩе не упел город проснуться, а я уже на машине убегаю от самой себя. В крови мартини, сигареты и что-то покрепче.

Да, Париж был шикарный. Ты держал меня за руку и мы целовались. Я помню все: каждую секунду твоих губ.

А потом возвращение домой на самолете и что-то еще. Миллионы сладких, радужных воспоминаний.

Что-то сломалось, когда приехали. Ссоры не было, но ты перестал меня целовал. Ты просто не любишь, когда я курю.

Ты сыпешь соль на раны, сама себе так храбро.(с)

Новая песня, под новые аккорды. Утро началось с твоего тихого ухода и закончилась бутылкой мартини.

Ровно 6 часов утра и следы твоего присутствия не заметил даже ветер, который бил балконную дверь и меня пощечинами.

Ты напишешь очередной не_единственной. А я буду терпеть.

Я ведь обещала себя изменить. Что-то задумалось поменяться. Что-то сломалось во мне после нашего чудного Парижа.

А я буду дальше лететь, рагонять мартини и курить последнюю пачку.

А я не плачу. Нет. Смысл? Ты же мой и ты рядом.

Слова - грусть. И я не знаю, что я опять натворила на этот раз.

Но я точно знаю: все будет хорошо.

Твое молчание - это не конец. Да и нет у нас этого самого, конца. Мы сами знает.

Бред написала, но хотела поделиться болью.

Дальше пить, бросать курить и мчаться вперед.

Так легче, дорогой.
Так легче, изменчивая.

Надоело писать про боль.
Надоело.
Только о чем еще писать, еесли все нутро заполнено этой желчью?

Мы молчим и спокойно становится.
Ты - на кровати, а я - за компьютером.
Я повернулась к тебе, ты взял меня за руку и мы смотрим друг на друга.
И только тогда я поняла.
Я поверила.
Ты любишь искренне и всем сердцем.

Я поняла это.
Я вновь верю в твою огромную любовь.
Только все равно такие разговоры есть...

- Ты меня любишь?
- А ты все еще ищешь ответ на мои чувства?
- Да...
- Я люблю тебя, моя маленькая жена.

Ты задержишь меня в своих объятиях.
Сильных и любовных.
Чтобы боль вышла через край.

А я так хочу верить тебе...
Но это не удается.
Удается, но струдом.
Просто включаю наивность, музыку и машину.

Плыву по городу, вхожу в повороты судьбы.

Я л...
Я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир, я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир
Я буду слышать слышышь дождь, я буду слушать ночь...(с)

Встала рано утром. В пять часом. Кухня. Блины. Мужу.
Ты заспанный.
Мы заснули в конфетах.
Скоро медовые месяц. Париж.

Дождь идет за окном. Ты уже ушел на работу.
Мы запутаны.
Ты, я и та, которая вроде бы бросила тебя, но все равно что-то не то...
Я же знала, на что шла.

Волосы в хвост. Машина под домом.
Скорость и пару сигарет.
Дождь...

Я буду также как и ты совсем недавно, искать в себе разрушенные схемы. (с)

Мы - раздробленность.
Мы связаны кольцами и чувствами где-то там.
Внутри.

А я привыкаю к тем, которые хотят занять моё место.
Я привыкаю, а не борюсь.
Я ускользаю сама от себя этой осенью.

Уже третий, почти четвертый год, я сломана чувствами к тебе.
От любви не бывает больно, да?
Но отчетливо слышу, когда дышу, что боль еще жива.

Жму на паузу, ведь так было бы проще, мы давно уже меняем местами день с ночью,
В городах, где люди живут без сна, отдав себя тебе с полна городская тоска!(с)

Тоска.
Именно тоска в большом городе с большими пробками.
А я буду бродить дальше.
Потом заеду домой, сотру слезы, сделаю прическу и уеду.
Уеду в университет, найду новые силы для улыбки.
И так проще.
Мы оба это знает.

Глаза осени все еще что-то дергают внутри.
Хотя пора было бы его отпустить.
Но все сложно и у тебя есть она.
А у меня будет он.
Заботливый, милый, наивный мальчик.

Сигареты докурины.
Боль в висках перестала стучать.
Пора вновь жить.
С ним, с ней.
Но все еще нами.

Я л...(с)

Она так надеялась стать для тебя всем... Она старалась быть идеальнее меня, но ей это так плохо удавалось. Она не стала первой. Она просто тебя бросила.

В счастье нашей свадьбы, она утопала в слезах. А ты... Ты мой муж и бездушная тварь. Ты сначала привязал её к себе, потом упорно твердил, что вы просто друзья.

Нет, я все еще люблю тебя. Все боюсь тебя потерять, что вновь можешь уйти... Я теперь ближе к тебе и по метрам, и по рельсам душа.

Странно, но мне её жаль. Она сама мне пишет, что бросила тебя, что больше не будет отвечать на твои смс. Что она забьет на тебя, на моего мужа. Поздравила со свадьбой.

...а я лечу по городу на машине. Закуриваю Vog и страдаю под "Я засыпаю с другой..."
Мне не грустно, просто счастью нет предела.
Я изредка замечаю, что что-то отяжеляет правую руку.
Кольцо с надписью "Вечность".
Мы сами захотели эту надпись.

И я вновь зайду в бар.
Мои шпильки будут слышны в каждом спинном мозге.
Закажу мартини и расскажу первому встречному, что моя жизнь не имеет смысла сегодня.
Бездонные глаза непонимания пронзят и я улыбнусь.

Потом колеся через весь город в нашу квартиру, я зайду, медленно разденусь, соблазню тебя - мужа.
Вздохну медленно и подумаю:
"Стало меньше еще на одну ту, которая хочет стать мной. Я победила."

Медленные шаги на шпильках по плитке под звуки сердца. Вокруг тишина. Я бы с удовольствием проснулась, но ты тут...ты живой...ты ждешь МЕНЯ... И прямо тут начнется наша вечность.

Я так долго ждала этого счастливого дня. Ты в костюме, а я в платье... В белом, шикарном, с черным отливом.

Родители самые счастливые. Я, наконец-то, смогу называть твою маму не по имени и отчеству, а "Мама". И она будет меня вновь поддерживать, когда ты мне изменял и я оставалась одна... Но сейчас не об этом, а о счастье...

- Татьяна, вы готовы стать женой Виктора?
...вдох...- Да...выдох...
А потом еще что-то...
И твой ответ
- ДА!..
А потом поцелуй.
И все лекуют.
Я помню только отчетливо твои поцелуи.

На утро я проснулась в нашей с тобой квартире.
Сделала нам чай.
Мы теперь одно целое и никто не испортит нашего счастья.

Я все еще не могла налюбоваться тобой.
Моим.
Спящим.

Кто-нибудь верил в нас?
Да, наверное, никто не верил в этот наш вчерашний день...
Верила только я.

И теперь я ношу твою фамилию, тобой выбранное кольцо...
А ты мой.
Ты моё счастье.
И я рада нашей вечности.

Моя свадьба или наша вечность.(с)

Машина накручивает километры, а я накручиваю себя.
Километрами боли окручивать шею и знать, что малиновый шарф все равно не будет греть.
Слеза...предательница.

Кто я для тебя?
Где ты...
Где я...
Помоги в эту ночь время остановить.
Слезы от боли.(с)

Знаешь, я бы приехала к тебе, но это будет лишнее.
Я в очередной раз понимаю своё бессилие.
Я бы все изменила, всю свою жизнь.
Но скоро наш сладкий ноябрь.
И счастье...
Вечность счастья.

А я стала писать только ночами.
Днем я другая.

А я стираю слезы и грусть на повторе.
Я бы тебе позвонила, но ты уже сладко спишь.
Скоро...
...осталось пять дней.
Ты - мой муж, и я - твоя жена.

Платье обтекает со всех сторон меня.
Белое с переливом на черное.
Странно сочетание...

Я верю в наше счастье.
Мы стали такими счастливыми с тобой.
Пускай, опять боль где-то внизу живота и дефект матери все еще душит горло.
Но ты рядом и я тону в твоих объятиях.

Хочеться стать лучше.
Лучше всех...
...тех, кто был у тебя.
Я стану.
Обещаю.

Мне сейчас уже все равно, кто пишет тебе смс и кто звонит, когда я не рядом.
Я просто знаю, что очередная порция сигаретного дыма выветрит боль.

А я все кружу по городу.
В моей памяти...(с)

Дышать, душить, дымить... Себя, тебя, её...Как-то странно вести монологи с самой собой, но такая я. Вся неисправимая.
Утром встала и сделала себе кофе. Пока резала хлеб, порезала руку. И теперь ей больно, совсем больно.
А после кофе приходила грусть в перемешку с болью. И сочетание першило в горле, заставляя пить еще одну кружку кофе.
Затем приходило осознание того, что ты еще мой и, что ты еще здесь. Тихо сопишь на нашей новой кровати.
А теперь я слушаю тишину в наушниках. И веду дальше монолог.

Я ведь точно знала, что это случиться. Что она вновь ворвется в нашу жизнь.
В твоем телефоне два звонка исходящих по этому чертовому номеру в ад.
И я не знаю о чем думать, как переубедить себя в своем очередном монологе, что эти звонки ничего не значат.
Опять заболели раны от порезов и шрамы на сердце.
Читаем смс и ведем дальше разговор.

Она приедет к тебе. Та, другая. Собирается.
Черт, девочка, я же буду жить в его квартире и не видать тебе счастья с ним.
Выгоню, разукрашу в синий или черный, смотря какое будет настроение.
Оу, я уже даже представила как мои красные ногти ползут по её искуссно накрашеной роже.
Тссс... Замечталась.

Очередная кружка кофе и очередная минута времени в твоей квартире.
Ты спишь, все еще продолжаю думать о тех, других.
Да я и сама не хорошая. Все еще мечтаю о глазах цвета осени.
И отпустить его не могу, он слишком важен для меня.
Ну? ЧТо сердце? Договорилась с разумом? Хорошо, оставляю все как есть.

А теперь ланое забить на остальных.
Не выдать себя дрожью и не перепутать ваши руки.
Это главное.
Правдивый монолог моей души окончен.
Твои руки обняли меня и я нажала на "Стоп!".

Один звонок, пять сигарет и ты с пришел с мартини.
Глаза цвета осени.
Я знала, что это последний раз, когда мы с тобой наедине.
Больше я не впущу тебя в свою жизнь.
Пора с этим заканчивать.

А он сейчас спит на другом конце города.
Завернулся в одеяле, и, может быть, видеть во сне меня.
Родной, просто знай, я мысленно с тобой...

Я давно поняла: все не правильно, все не верно.
И еще тогда, когда я тебя встретила я поняла то, что ты - не мой, а я - не твоя.
И я не хочу разбивать тебе сердце.
Я скоро выйду замуж и постараюсь забыть твои глаза.
Хотя нам еще учиться с тобой пять лет...

Мальчик, а ты все такой же, не изменился за эти пару часов нашей разлуки.
Все также смотришь на меня - ласково и нежно.
А я просто знаю, что это конец.
Жирная и конечная точка.

Я не оглядываюсь назад.
И не смотрю в чужие глаза.
Имено в чужие, пускай и глаза цвета осени.

Дописала мысль.
Закуталась в плед.
Вышла на балкон.
Запила дым сигарет остатком мартини.
И написала тебе смс - "Прощай..."

А ты тоже заметил, что между нами километры тишины?
Заметил?..

Как-то режет уши эта тишина.
И сигареты/мартини уже не спасают.

А я знаю, я переживу эту ломку.
Скоро закончиться осень и станет совсем холодно.

Зима.
Зима взглядов, чувств...
Я уже мечтаю о ней.
Там не будет глаз цвета осени.

В один момент, в тот, когда я опять к тебе примчалась, после очередной порции боли после выкидыша, больницы ...
читать целиком »

Мартини обжигает горло и заставляет выпускать дым.
При воспоминания о тебе мурашки в виде нежности по позвоночнику.
И это страшно.
Страшно и странно.
До безумия.

Помнить - это не чувство, нет. Всего лишь привкус.(с)

Остаток памяти желает тебя.
И это до безумия мне необходимо.
Я знаю...
...один звонок и ты приедешь за мной.

Эта осень поселилась где-то под ребрами, оставив вкус мартини под языком.
Осенние листы так будоражат воспоминания нашей осени.
Которая сейчас как будто опять повторяется.

Осень, я так часто веду с тобой монологи.
Внутренние монологи, где находится кладбище выводов.
И это больно.
Больно ощущать тебя под ребрами.

Так странно было пройтись по этим коридорам.
Она - больница - уже словно болезнь для меня.
Ломка, и оттенок грусти.
И просьба врача выйти в коридор - уже как приговор.
А мимо ходят девочки.
Совсем молоденькие.
Как я.
Только в них боли меньше - кто-то беременный.
А мне каждый их звук каблуков по плитке, словно каблуком в спину, в левую часть.
И знаешь, это ожидание...
Тебе ли осень не знать, как я не-на-ви-жу ждать.
Словно вокзал чувств.

Сиди жди приговор.
Плохой, хороший...
не знаю.
И только сейчас в глазах врача я поняла:

- Девушка, и как вы незаметили четвертую свою потерю...

Выкидыш.
Так странно было чувствовать слова чужого человека на языке.
И это больно.
Определенно больно, слишком терпко и солено.

Я не умею писать через боль, она всегда между строчек.

Этой ночью я опять буду в твоих руках и на плече боли.
Плакать...
...запивать все мартини.
И только не курить.
При тебе.

Ты главно помни: наша вечность вперед.
И пускай сейчас страшно, завтра начнется наша вечность.
Обещаю.

Твоя. Легкая.

Подари мне лучик света и я забуду о боли.
Подари, укрой от всего злого и сам не твори зло.
Я ужасно захотела к тебе.
И знаешь, я приеду...

Ночной город так радует огнями.
Ты - привычка.
Любимая привычка с болью.

Радость моя, ты все еще моё сердце.
И я все еще скучаю по тебе.
Все еще пишу о тебе истории.
Мы вместе и я счастлива, честно...

Эти дурманящие глаза цвета осени, будут, но не со мной.
Я ведь не могу любить их так сильно, как сигареты или твои - цвета шоколада.

Ты так искренне меня обнимаешь.
Лучше не думать, что можешь изменять.

А пока ты мирно спишь.
Закутался в одеяле, а я смотрю на тебя.
Я приснюсь тебе сегодня.
Это точно.

Дорогой, ты спи.
А я буду думать о нас.
Мечтать о полноправном счастье с тобой.

У нас еще много времени для объятий.
У нас есть еще кусочек нашей бесконечной вселенной.
Мы скоро будем "муж" и "жена".
Скоро там - на небесах - тоже увидять нашу любовь.

Венчание, свадьба, медовый месяц где-то в другой части планеты...
Ты знаешь, это все прекрасно, да, не спорю...
Но я просто люблю тебя.

Закуриваю сигарету одну за одной и как-то вспомнились слова.
Он смотрел на меня глазами цвета осени.
Тот, другой, не ты.
- Мы будем помнить друг друга. И пускай это не любовь, а ты не полностью сейчас моя. Просто ты часть меня, а я... А я с глазами цвета осени для тебя останусь навсегда.

Слишком громко разбилась реальность.
Слишком громко играет музыка в колонках машины.
Боже...
Кажется я возвращаюсь в прошлое.

Нет, нет, нет...
Осень уйди.
Ты слишком напоминаешь мне его глаза.
Он же не часть меня...
Вру?
Да нет наверное...

Просто я сейчас залезу в кровать рядом с будущим мужем и он проснется.
Проснется, обнимет и скажет как я ему дорога...
З
наешь, осень, я так полюбила твою правду.
Суровую реальность.
И пускай...
...пускай я пожалею о тебе...
...но это будет потом.

А еще я разучилась писать сладкие истории.
И пишу суровую реальность, без смягчения.

Но я люблю.
Люблю твои шоколадные глаза.
Я люблю тебя всего.
С плохими привычками и без них.
Всего.

И глаза осени не дадут мне забыть тебя, шоколад.

Захотела посвятить ему историю.

Я так часто люблю смотреть в твои глаза и просто улыбыться тебе.
Искренне, показывая боль и радуясь вместе с тобой.
Местами ты меня не понимаешь, но это совсем неважно...
Мне с тобой уютно.
И для меня это самое главное...

Мы можем с тобой сидеть в кафе и говорить, говорить, говорить...
Пить кофе и смотреть друг другу в глаза.
Ты такой симпатичный.
И я такая разноцветная в глазах твоих.

Мне нравится, когда ты затягиваешь еще одну порцию сигареты.
Когда ты смотришь за каждым моим движением.
И звонишь...
...звонишь, когда я полностью принадлежу ему.

Это так странно.
Странно любить одного и быть ближе душой к другому.
И я честно, не знаю что дальше.
Неизвестность не пугает, а наоборот манит.

Мы с тобой опять заедем на твоей audi r8 в кафе на уголке Казинца и будем пить кофе.
И, может быть, ты потанцуешь со мной.
Потом посадишь на место.

А еще я люблю, когда ты даришь мне белые розы.
И неважно, что будет дальше.
Мне нравится пить тебя взглядом.

Ты еще маленький... *смешок*
Сегодня вечером ты признаешься мне в любви.
Я просто тебе улыбнусь.
И пойму:
Что твои глаза цвета осени, а в сердце я - разноцветная.

Знаешь, эти три дня больницы самые тяжелые.
Дышать редкими моментами до приезда новой скорой.
Мерзнуть от сентября.
От горечи, которая осталась в нем.

Сегодня проснулась с болью на сердце.
Как-то стало все равно где ты и что с тобой.
И я поняла: я разлюбила тебя.
Я просто желаю тебе счастья с той, которая будет твоей идеальной_не_мной.

Грустно.
Где-то под ребрами застыл новый мальчик.
Солнышко моё, во мне нет больше чувств.
Пойми это.

А у него глаза цвета осени и я в сердце, разноцветная.
Остервенела.
Рву и мечу.
Главное не забывать правило жизни: не верить.

А я так любила чувствовать твою любовь, мое старое прошлое.
Ты лежи там, на дне.
И не всплывай.
Ведь и так больно.

Твои карие глаза все еще снятся.
Все еще пытаются научить верить.
Это зловещий конец.
Пора перестать жалеть себя.

Сейчас главное беречь себя.
И то, что я так отчаянно пытаюсь сказать миру.
НЕ люблю.
Или просто вру...
не знаю.
Но с тобой хорошо, но без тебя лучше.
Я все равно знаю, что ты любишь.
А я пролсто пожелаю тебе счастья.
Помашу вслед, когда выйдешь из больницу.
Живи.
Но не мной.

И неважно, что я давно решила забыть наше общее. И уже давно не читается в моих глазах информация о чувствах. И я умерла в ту ночь, когда услышала шаги ухода всей семьи...

Не звони мне - мертвые трубку не берут.

Так страшно было воспринимать уход всех сразу. Сначала гулкие твои шаги, затем маленькое, совсем еле различимое передвижение ножками... И я потеряла счастье.

Не надо мне писать - мертвые алфавита не изучали.

Теперь вокруг надо оглянутся. И начать жить с начала. Стимул есть, а в остальном поможет Бог.

Мам, я помню твои глаза в эти выходные, когда я сказала тебе, что я их обрела и потеряла.
Мамочка, ты мне стала так дорога.
И спасибо тебе за все.

Я вновь бежала от себя. Вновь пыталась найти больше силы, чтобы попытаться жить без тебя.
Не надо за меня волноваться, умоляю тебя. Я переста
ну болеть только тогда, когда ты перестанешь доламывать то, что осталось от меня.
И неважно мне, кто стоит у тебя в статусе. И неважно, что ты все мне это время врал.
Важно то, что я узнала тебя. Узнала тебя нового. Каким не видела раньше.

Милый...да какой ты уже милый...ты уж теперь официально "СУКА"...прости...

А я завариваю себе кофе. Закуриваю сигарету. Одеваю платье. Шагаю по жизни.

Только жалко тех, кто ушел вместе с тобой.
Тех, которые никогда меня не смогут порадовать.
Тех, кто больше не скажет мне "Мама"...
И совсем не жалко тебя.

Я просыпаюсь в палате, передо мной стоит врач и говорит как бы такие слова, что:"Ты просто больше не сможешь иметь детей"


А ты знаешь, я переживу это.
Обещаю...
О
б
е
щ
а
ю
!

Я же сильная...
Желаю тебе и ей удачи.
Просто я больше никому не верю.
Сломали.

Осень, твои карие глаза с привкусом кофе, а волосы с запахом сигарет.
Вдох, и я отпускаю тебя, ми любимые карие глаза.
Осень, твои ветки бьют в окно и я рада не_одиночеству.
Выдох, радость моя, живи своей жизнь и больше не устраивай сквозняки моей памяти.

Радостно ветер щекочит лицо, медленно пробирается за шиворот.
Я рада тебе, Осень.
Леди-радость, Леди-недоступность.

Осень, ты так чудесна в этом ярком платье.
Вдох, нанести яркие цвета платья осени на холст и забыть/стереть наши дни.
Осень, ты так умело забираешь боль.
Выдох, зарисовка удалась, только осталась мелочь - добавить пробелов - белым цветом нарисовать небо.

Читая гороскопы, верить в то, что я утону завтра в его глазах.
Осень, а он такой чудный.
Мы просто смотрим на друг друга и улыбаемся.
И когда плохое настроение, он обязательно приедет.

Осень, а знаешь, что сбивает моё дыхание?
Вдох...
Да. Я вновь потеряла ребенка.
Выдох...
Да. Точнее его просто вновь не стало.

Осень, твои цветные леса, так радуют меня.
Я рада слушать твои шелесты.
Рада пинать грусть ногами.
И ты заставила меня поверить в то, что эта осень будет для меня счастливой.

Осень, я даже не ревную его уже.
Я просто смотрю в чужие глаза и чувствую счастье в венах.
Эти гранулы такие приятные.

Осень, а сегодня мы катались на его машине по ночному городу.
Он так нежно смотрел на меня.
Мы улыбаемся.
Смеемся.
И нет никакого физического контакта.

Осень, а я все таки хочу до него дотронутся.
Почувствовать его тепло.
Он же живой и теплый, да?
Без боли.
И он точно не сможет меня половать...

Осень, спасибо тебе.
Спасибо за пробелы в моей памяти.
И спасибо за тихое биение сердца.

Осень, я люблю тебя.

Двери открылись. Я вышла. И троллейбус дальше начал передавать, словно электричество, мою боль.
Постараемся не думать. И пускай сердце в тромбах, а руки в шрамах и в животе узел боли...
И комбинация Ctr+z не отменит действие. И корректор не закорректирует.
Идя отрепетированными шагами домой. Не оглядываясь в прошлое...

Смотря в зеркало и читать на лбу надпись "Дура". И дальше продолжать ломать себя/свою жизнь.
Слышишь? Ты только не пропадай на совсем... Я ведь еще беременна, хоть и не правильно...
Острым ножом по сердцу. И этого достаточно до утра.
Просыпаться с глазами красными. Не верить в чудесное будущее.

С истерикой наблюдать за тобой. Следить, в окне за твоими взглядами.
И знать: это, похоже, совсем, что мне осталось.
Так долго не было слез. Слишком долго, чтобы сейчас была истерика.
Пытаться обнять тебя, а в ответ "Не трогай меня!". Значит так надо.

Я, честно, пыталась исправить то, что натворила. Просила прощения.
Только ты не захочешь завтра видеть меня. И еще долго.
Так хотелось сказать тебе, что люблю. Так хотелось ощутить тепло.
Только меня не надо жалеть. Я сама виновата. Сама тебя перестала ценить.

Узнав про твою "фактически" измену, писала подруге смс: "ненавижу его за боль".
А отправила тебе. Ты был рядом.
И не дай Бог, мне еще раз испытать это видение боли на твоем лице.
Виновата. Признаюсь. Сколько лет в колонии строго режима?..

Новый рассвет истерики. Новый рассвет солёных слез на моем небе.
И мне неважно стало: вернешься ты или нет.
Если нет - значит так суждено. Так решила судьба.
Хотя - да - надежда еще цветом твоим приходом вновь...

И плевать на то, что нервничать нельзя. Я ведь не пью пока.
Курить - проигрышный вариант. Ты все равно не выкинешь из моих рук сигарету.
Так страшно осознавать потерю себя в трех соснах.
Я сама разрушила замок из песка... Ничего, следующий раз будет из глины.

В бездне раздается крик: "Прости..."
Жаль, что через сотни остановок ты не услышишь.
"Я все еще люблю тебя..."
Жаль, эта фраза выдолблена на стене моего и твоего сердца.

Твои взгляды кололи, ломали, били.
И смотря в крепкий кофе, я обжигалась его теплотой, словно в твои глаза.
И вкус его во рту точно не твоих поцелуев.
...теперь молчание вместо звука твоего голоса...

Общение в контакте на уровне "только холод и нет любви".
И мы завтра не встретимся, я это точно знаю.
И ты не напишешь смс, что-то утро только наше и больше никого.
...только бы уснуть и не проснутся...

И мы еще будем счастливы.
Своим битым, царапающим счастьем.
И любовью...которую пока сломала я...

Я люблю тебя. Прости.

Я молча всматривалась в даль и редко переводила взгляд на тебя. А ты тем времен сидел за моей спиной, держа руку на моем…прости, на нашем…животе руку, и тоже смотрел вперед.

Я не верю в наше счастье. Твоё. Моё.

Миллионами прикосновений к моим губам, ты пытаешься доказать, что я в твоей жизни не мимолетный сюжет. Ты просто стараешься сделать так, чтобы я больше не нервничала и перестала себя изводить.

Спасибо тебе. За любовь. За заботу.

Мы вместе лежим на кровати и смотрим по телевизору мультики. Иногда, совсем иногда, бесимся как дети. Беззаботно так рядом с тобой.

Я все еще чувствую. Тебя. Детей.

Ты меня обнимаешь 12 часов в день. Кормишь фруктами 5 часов в день. И живешь мной 24 часа в сутки. Мы словно в медовом месяце, а я
просто счастлива.

Мы живем. Я – тобой. Ты – мной.

Мы еще ревнуем друг друга к друзьям. Тебе все еще пишет она. А мне не пишет тот, кто оставлял на теле разряды тока. Ведь он был для меня просто страницей из книги, а ты полностью всей книгой стал.

Держимся. За тебя. За меня.

Главное вновь не сказать, как я её ненавижу. Ты еще частично её. Хотя сейчас ты мне полностью принадлежишь. Ты же не вещь… Так о чем я сейчас? Главное, та, вторая, не беременна. Да мы оба знаем, что наши чувства вечны.

Переживем. За день. За года.

Я все еще смотря в твои глаза, ощущая твою заботу, вспоминая каждую счастливую минуту с тобой, понимаю, что не верю. Не верю в то, что ты изменился и, что, просто будем вновь счастливы… Да и частично не верю в твою любовь.

Не надо мне говорить ничего. Помолчи. Заткни боль поцелуем.

Вечер встречал меня грустью. Обдувал, словно просил прийти в себя, ветром. Кружилась голова. На улице было не холодно, но твоя любовь делала его жарким. Ты прижал меня к себе и шептал на ушко, как ты любишь наших детей.

Попытаюсь поверить. В тебя. В нас.

Ты целовал мой живот. Слушал биение сердца. И говорил, говорил, говорил… Изредка что-то шептал, а я лишь всхлипывала и смахивала слезы со щек…

И теперь, чувствуя тебя, я могу сказать, я люблю тебя и не причиняй мне боль. Спасибо за детей. Спасибо.

Мы есть или мы с тобой существуем?
А у меня ощущение, что ты мне вновь изменяешь....духовно...

Я не каменная.
И я чувствую боль.
Везде.

Знаешь, я все таки привыкла к тебе.
Хуже привычки ничего нет.
Сколько мы еще не увидимся?
Сколько?... Три дня?
Окей, я сама смогу сходить записаться к врачу...
Что? Я психую?..
Нет, просто это ты не мой.

Молчание сьедает слух.
Включаю грустную музыку и танцую вальс.

Чувствую тебя на расстоянии и жутко боюсь потерять.
Но знаю...с моим счастье...наша история с тобой повториться.
Хотя, может, я просто себя накручиваю.
Все же может быть...

В общем ты звони/пиши/говори со мной.
Только не обманывай.
Я устала заклеивать своё сердце.
Тем более сейчас меня стало больше...

Нашим сердцечкам уже больше месяца.
И вот мой смысл жизни.
И пускай тебя скоро рядом не станет.
Я готова к этому.
Мораьно/духовно.
И в этот раз я тебя точно отпущу.

А пока надеемся на лучшее.
Хоть и не верим в Надежду.
И отвечаем на его звонок с нежностью в голосе.

Все еще люблю тебя, мой дурачок...

Ты дейтсиветельно прав.
Мы разные.
И наши части не подставимы.

Мы целуем каждую клеточку нашего тела.
Думаем совершенно о другом.
Мы думаем, что любим.
Да, я люблю, но теперь просто дитей.

Когда мы вышли от врача, и он сказал, что я выношу, я смогу родить, я не смотрела тебе в глаза.
Я просто держала руки на животе и умиротворенно улыбалась.
И только в этот момент я поняла, что такое настоящее счастье и, что смсл жизни есть.

Ты меня тоже обнял.
Начал целовать меня и мой живот...прости, уже наш...
Я четко слышу в подсознании, что ты скоро уйдешь.
ЧТо дверь за тобой в сотый раз захлопнется.
И моя ревность тебе ничего не даст.
В этот раз виноват будешь только ты.
Сам ты.

А я буду жить.
Улыбаться людям.
И может я смогу обнять того человека, который пару дней назад показался мне родным.

Сказать, что я тебя не люблю, это соврать...
Да, чувства остались, но это лишь часть тех чувств, которые были полгода назад.

В моих глазах уже не встретишь слез.
И не потому, что врачь запретил нервничать.
Я стала себя беречь, ценить как-то.

Я уже забила на тех, кто может быть в твоем списке.
И я не намеряна ломать себя ради тебя.
Не нравиться что-то, дорогой7
Окей. Ищи другую.

Вечность без тебя?
Это уже не так страшно, как недавно казалось...
Просто я сейчас привыкну к твоим губам и голосу и тяжелее будет отвыкать...
Вот так.

Быстро в машину и на учебу.
А дальше смотреть не_в_твои_глаза.

Я люблю тебя осторожно...

Мы с тобой думаем, глядя друг другу в глаза, какие у нас будут дети.
Мы с тобой часто улыбаемся друг другу и шепчем на ухо, что любовь опять нас свела.
МЫ с тобой все еще счастливы вместе, но все равно понимаем, что время за счастье предъявит счет.
Мы с тобой. Частично. Рядом.
Мы с тобой...

Я и ты готовы вместе воспитывать детей и быть счастливыми.
Я и ты оберегаем друг друга от боли, несчастий и от правдивого прошлого.
Я и ты больше не говорим о той, которая так внезапно пропала...
Я и ты. Частично. Рядом.
Я и ты...

Я уже проверяю тебя и часто смотрю в твои глаза и ищу правду.
Я часто держсь за живот, когда ты меня обнимаешь и шепчешь, что не уйдешь.
Я все еще вновь пытаюсь поверить в тебя.
Я. Частично. Твоя.
Я...

Ты говоришь мне, как я тебе важна, что мы вместе и е отводишь взгляда.
Ты держишь меня за живот и часто целуешь его там, где скоро он округлиться.
Ты не говоришь и не спрашиваешь о моем прошлом.
Ты. Частично. Мой.
Ты...

Я все еще не научилась тебе верить. И я знаю, что готова к тому если ты уйдешь, я выживу. Я рада, что ты сейчас рядом. Что просто обнимаешь. И я верю в единственное: в твою любовь.

Я люблю тебя осторожно.

Ты говоришь мне часто, как ты привык ко мне, что ты счастлив, что я тебя целую. Ты веришь в наше счастливое будущее и начинаешь по немногу подготавливать меня к тому, чтобы я собрала все вещи и перехала к тебе.

Я люблю тебя осторожно.

***

А вчера прошло радужно. Ночные огни так ярко освещали город и делали его невесомым. Наша компания пошла в парк и мы кружились на паравозике. Были на колесе обозрения.

- Я так рад с тобой тут быть. Я рад чувствовать тебя и детей. Я просто обожаю тебя. И я бы застрял с тобой тут, на самом верху этого колеса, чтобы побольше насладиться твоей любовью и отдать тебе свою. Чтобы просто тебя обнимать и целовать. Просто чувствовать тебя. Говорить тебе, как ты мне нужна.

Он прижал меня к себе и мы поцеловались. Кабинка спускалась вниз.

Я люблю тебя осторожно.

Этот город, этот огромный город, сводит с ума. Мне еще только предстоит к нему привыкнуть, хотя я уже немного его знаю. Тут такие одинокие люди... О чем-то вечно думающие.

Страшно. Страшно вот так стоять напротив тебя и спрашивать, кто я и мои дети для тебя... А в ответ слышать молчание и биение дождя об асфальт. А я просто улыбаюсь...

Нет, не больно... Ну ладно, признаюсь. Немножко болит сердце. Шимит что-то.

Твои глаза вогнали в эйфорию. Губы так нежно стануевали танец с моими. А руки остановились на моем животе. Мы странные с тобой, но будущего у нас нет... Мы же сами это знаем. Дорога в будущее есть, но не у нас вместе.

Разговор... Ты меня проводил домой. мы были вместе часов пять. Почти весь день, кроме моей учебы. И зачем ты рядом? Потом ведь будет больнее расставаться...

Мы теперь в одном городе. Ехали с тобой ко мне домой и ты произнес одними губами "Я люблю тебя...". Я просто посмотрела на тебя. Это было искренне. Как-то совсем заметно стало. Кто я для тебя? Временный причал...

Когда мы с тобой расстались, ты написал смс, что уже ужасно скчаешь. А мне тебя в этот момент просто не хватало. ты для меня уже не тот, кем был раньше.

Мы изменились. Мы смотрим друг на друга и в глаз тает страх. Страх неизвестности.

В голове много мыслей. Кто я для тебя?.. Как там твоя беременная?.. Зачем мы так делаем?... А что дальше?...

И ниодного ответа. Пока только молчание. Я не буду тебя спрашивать... Просто зачем нам ломать все то, что именно сейчас создалось? Пускай даже это была и ошибка... Приятная ошибка.

Мы держимся за руки и молимся тихо о чем-то... Наверное, чтобы этот миг никогда не кончался.

Ты бывший. Ты бывшие мои мечты, перенесенные с опозданием в будущее. Нет, надо все скоро заканчивать.

Ты меня поцелуешь. Посадишь на автобус и напишашь смс, что тебе все понравилось, чтобы я берегла себя, чтобы...чтобы...чтобы...и в конце просто добавишь, что любишь и ждешь в гости.

А я не отвечу. По крайней мере именно сейчас. Нет, я просто промолчу.

Музыка в наушниках заменила весь мир. Звуки влетают в голову и остаются навсегда. Мне надо подумать... Как жить дальше. С тобой или без тебя. Для меня уже разницы нет.

Я просто привыкла к тому, что ты есть у меня и тебя нет у меня. Мы словно танцуем вальс, часто меняя партнеров.

И мне плевать, кто еще будет сжимать твои ладони. Хотя это больно, да.

Давай стерем друг дурга в своей голове? Забудем адреса и просто оставим друг друга в покое., давай? Ведь кто-то из великих сказал, что самое главное - это захотеть, а все остальное приложиться...

Кто-то. Где-то. Живет. Но не мы.

Давай в тысячный раз начнем все сначала, чтобы вновь испытать эту горечь разлуки? Давай? Только ты вновь будешь держать меня заруку... Умоляю тебя. Главное не отпускай!

Кто-то. Где-то. Есть. Но не мы.

Давай удалим наше общее прошлое? Нажмем один раз shift+delete на enter и на новую жизнь... Сложно? Да, сложно... Тебе обсалютно все равно, а я беременна... И мне не все равно.

Кто-то. Где-то. Счастлив. Но не мы.

Что? Сломаюсь ли я в этой рутине? Нееет, дорогой, не дождешься! Я буду жить легко и сказачно. Счастлива ли я? Да... Пускай и не доконца, но я буду не одна - у меня будут дети...
К

Кто-то. Где-то. Радуется. Но не мы.

Жуткая нехватка тебя. Просто берет истерика. До ужаса одиноко. И я все еще хочу к тебе... Хочу в твои руки... И от этого слез еще больше.

Кто-то. Где-то. Вместе. Но не мы.

Истерика закончиться на той ноте, когда я наконец осозню, что кроме меня самой тут некому обо мне позаботиться. Чужой город. Ты одна. Беременная. Кружка чая. Так легче.

Кто-то. Где-то. Но не мы...

Вдыхать холодный воздух на веранде. Чашка с чаем не спасает, но руки греет. Плед на ногах и на плечах. Боже, а я люблю тебя, осень!

Кашель... Голоса уже нет неделю, как минимум. Про максимум не думаю. Что-то в животе стали бабочки летать. Дети. Мои.

Кажется, мама стала догадываться, каждый день повторяя одну и туже фразу: "От матери ничего скрыть невозможно..."

Мамочка, моя родная и любимая мамочка, я так буду по тебе скучать, любимая моя... Сестренка, ты береги своих детей. Пап, ты тоже береги себя и не нервничай...

Мой старый город. Тут прошло все моё детство. И так не хочется уезжать отсюда... В этом городе я делила с тобой, моя любовь и радость, и печаль... Твоя мама. Она же живет тут. и сколько литров чая мы с ней выпили?...

Моя печаль сейчас обнимает тебя за плечи. Пускай не нежно, но грубо и властно. Она - часть меня, а ты все еще часть меня. Мы связаны. Мы повезли в одном чертовом болоте - в любви...

Ты грустишь? Да, ты грустишь... Твоё молчание хрупкими осколками зеркал впивается в запястья. Молчи и дальше. Твой голос уже не услышан, как две недели.

Мы отчетливо слышим общение наших сердец.

- Тук... - что-то спросило твоё.
- Тук-тук. - ответило моё.

Мы надеемся на какое-то чудо. Но ты не догадываешься еще, что я уже разучилась верить в чудеса...

Глоток чая пробежит через все тело и упадет - каплей в море - в желудок. Плед вновь натянут на плечи. Речка рядом. Какое блаженство наблюдать за водой.

Поражало то, что мне жаль тебя в некоторых случаях. В том, что ты потерян. Потерян для меня, как человек. И надо бы переступить и идти дальше...

Жаль, что ты не найдешь ту. которая будет тебя терпеть всегда. ведь то, что ты пишешь каждым "Люблю...", "Моя хорошая..." и т.д., трудно принять за дружбу.

В тебе отталкивало многое, но больше всего притягивало. Ты как магнит, всегда держал меня с нежностью.

Все. Сеанс самоуничтожения себя на сегодня окончен. Живем дальше.

Смотря момент в фильме, где мама и папа лежат в шатре, окруженные двумя детками, я невольно задумаюсь... Получится ли у нас такая семья? Может я еще прошу тебя и ты изменишься, и сам вернешься…

Количество нашей любви в друг друге не взвесить. Мы с тобой совсем разные, но в наст точно есть что-то схожее.

Чай и плед. Ноутбук и фильм. Мысли о тебе и о том, что не нужно тебя возвращать. Вот то, чем стоит сейчас жить. Главное не расстраиваться, и не давать себе слабинку.

В моей жизни больше не будет слабостей. Я знаю это и ты это знаешь. Я уже в нашем общении другая – не такая как раньше. Что во мне изменилось? Да, наверное, ты меня тогда своим вопрос «От кого дети?», оттолкнул сильно…

Нет, я и мои дети будем счастливы. У нас чудесная бабушка и дедушка… Только бы дедушке плохо не стало, когда он узнает, что у него будут внуки…

Глоток чая и желание досмотреть фильм до конца. Теперь я мечтаю о большой семье. О детях. Стремление вверх есть, а значит, что счастье тоже будет.

Скоро надо будет собирать сумки, садится в машину и ехать в твой город. Жить новой жизнь. Самостоятельной. Учеба. Новые люди. И может я перестану думать о тебе. Ведь все проходит. Значит эта, болезнь чтоли?..тоже пройдет…

Белая роза очень радует. Вчера на день рождение подарили сестре. Я перебралась сюда, ближе в к родителям. В моей пустой и одинокой квартире совсем безрадостно.

А я люблю вдыхать аромат белой розы. Я считаю, что это самое чудесное, что могла создать природа. И так есть.

Снова глоток теплого чая. На улице погода совсем по-осеннему улыбается.

Я приеду. И у нас с тобой будет свидание. И может я на него даже соглашусь. Ведь увидеть твои лживые глаза, все равно хочется…

Только запомни одно: себя и СВОИХ детей, я в обиду не дам. И не подпущу тебя близко к себе.

Теплая.Нежная. Не твоя.

Целая ночь под названием "Истерика". Использовать одеяло вместо платка и петь нашу песню...

Глаза опухли и стала нападать усталость. Я стала терять себя в повседневной жизни... И в тебе я тоже давно потерялась.

Ужасная нехватка тебя. Недобор, недосып, недоизбыток... Но я выживу. Завтра будет легче, осталось только успокоить этот внутренний огонь...

Я читала давнюю твою смс и вновь припадок... "Солнце, я тебя дико люблю...это пиздец...хочешь встречай, ночуй...я все равно очень рад, когда ты рядом...я счастлив, когда могу тебя обнять...и просыпаться с тобой...это не передать словами...слушать ночное твоё дыхание...смотреть на тебя.."

А потом я резко вспомнила то, как ты отреагировал, когда я сказала тебе, что беременна... Ты ухмыльнулся и просто спросил "От кого?"...

Вдыхая воздух я в сотый раз буду уговаривать части тела, что ты мне больше не нужен... Но удавалось ли кому-нибудь обмануть сердце или разум?..

Срывая с кровати простынь, я чувствую себя, как наркоман. У меня ломка. Нехватка наркотика - тебя. Еще к черту всю память.. Она крутит очередной фильм, который собрал тысячи фанатов, фильм про нас и тебя... В этом кадре наша близость.

Вдох-выдох. Слеза. Сколько я не плакала? Разучилась, а тут целая истерика с перерывами на валерьянку/пустырник/снотворное... На что угодно, но не сигареты. Перестала курить.

Меня тянет к тебе миллионами канатов. Мы, как привязанные, еще остались жить в телах друг друга...

Заснула. Снился ты... Но это ведь ничего не значит, да?..

Проснулась. Как-то день быстро прошел. О тебе почти не думала. Толчки в животе - болевые.

Вечером, сидя, обняв себя за колени, перед камином, наслаждаясь дорогим коллекционным вином из Молдавии, я задумалась о своем будущем.

Решилась. И пускай близнецы, и пускай мать орет, и пускай образование ляжет на стол с заявлением об уходе. Все равно.

Главное я буду их любить. Голубоглазых или карих, неважно. Главное у меня будут два чуда, любящих меня и никогда меня не бросавших...

Главное, чтобы по генам не передалось.

Я буду любить их.
Анисия, спасибо тебе. Ты мне здорово помогла тем, как рассказала про свою дочь...

Подойти к окну и рисовать на каплях дожди мечты. Девочку и мальчика. Двоих.

Будущее есть. Оно в сердцах. Они под моим сердцем.Это главное.

Миллионы раз разрывала нить между тобой и мной. миллионы раз говорила себе/тебе/отражению в зеркале/всему миру, что любовь к тебе прошла... Она еще все живет. Дышит в отдаленном уголке сердца.

Боже, ну зачем я встретила тебя тогда?.. Хотя толку уже клясть судьбу и т.д., если уже ничего вернуть назад нельзя. Надо просто жить дальше...

Я думала, что уже ничего не вернется... Но ты написал и все всплыло. Я скучала. Я сильно скучала. И теперь начинаю понимать, что я очень сильно хочу этого ребенка...

Нет, я никогда не вернусь к тебе... К этому водопаду боли. К твоим чувствам к другим. Надо уйти полностью. Раз и навсегда.

Сколько лет/часов/дней/минут/секунд соединяет нас с тобой? Сколько вечеров мы с тобой провели друг с другом в общих мечтах? Сколько раз ты целовал мои губя и говорил, что любишь? Сколько...


Зачем режу себя без ножа или с нажом? К чему очередной вечер общения с тобой? К чему опять этот сеанс старых чувств, словно каруселей "Веселый горки"...

Я ведь держалась... Держалась изо всех сил. Держалась за того, который не был всем миром, а просто был. Но он уехал... И я даже не скучаю.

Я хочу быстрее заснуть и проснуться вновь с силами. Перестать надеяться и ломать себя...

Танцуй. Привет остывших дней.
Пей колу, кровь огней Москвы.
Осколки снов, слова, цветы,
Под снегом звезд забудут блеск
Витрин. Обманом став-дыши,
Учись терять. Хрусталь минут
Растает солью на губах поспешных
В фразах не о том.(с)

Колодец сил еще не высох. Боже... как я устала...

Играй. Зеркальные прости.
Считай удары сердца в бит.
Скользи. Недели, тени, дни...Одни
Остануться в толпе
Таких же точно. Улиц шум
Ласкал. Серебренный туман
Растает ветром в проводах.
Случайных встреч не суждено.(с)

Музыка на всю. Скорее бы заснуть и проснуться. Другой. Без тебя. Если можно.

Знаешь, а я ведь всегда любила ночной дождь. Как сейчас. И плевать, что холодно. Плевать, что девушка, особо беременным, вредно курить. Плевать. Мы живем один раз.

Я задумалась о том, что будет потом. А потом будет неизвестность. И она не пугает, даже частично успокаивает. В моей будущей жизни недолжно быть тебя. Это я обязательно себе обеспечу.

Боже, ты убил во мне все святое. Все те чувства, которые остались от тебя. Своим враньем и своей изменой ...
читать целиком »

Я проснулась раньше него. Он мирно спал. Я улыбнулась и накрыла его.

Знаете, а он был бы хорошим мне мужем... Только стоит ли мечтать о том, чего никогда не будет?

Я тихо пробралась к альбому и краскам. Села на пол рядом с кроватью и начала рисовать тебя.

У меня портреты получались плохо, а твой получился чудесно...

Лицо получилось нежным. Беззаботным. И как я раньше жила без тебя?.. Вопрос без ответа. Да, такое бывает.

Мы не родные люди друг другу. Мы просто любим писать словами описывать состояния друг друга.

Боже, как так могло со мной произойти...

Завтра какое число? Нет, не надо смотреть на календарь. Мы с тобой оба знаем... Черная дата твоего отъезда.

И мы разъедимся. Ты на поезде в Питер, а я останусь еще в своем городе. Потом уеду в столицу.

Мы разъедимся. Будем ли скучать? Нет, не знаю. Но помнить эти счастливые, беззаботные дни точно будем.

Поражает в нас то, что мы абсолютно безразличны друг другу. Вот ты сейчас спишь... А я понимаю, что когда ты уедешь, я вновь начну вспоминать его.

Так бывает. Так бывает, когда людям абсолютны те, которые рядом с нами.

Нет, не люблю, но буду грустить по тебе. Обещаю.

У меня останется твой портрет.
Я разбужу тебя нежным поцелуем.

И мы разъедимся.
Будем ли скучать?
Нет, не знаю.
Но помнить эти счастливые, беззаботные дни точно будем.

Каждое его нечаянное прикосновение и по твоему телу ток. С вами такое бывало? Со мной в первые... Это сравнимо с глотком чая. Теплого чая в этот холодный вечер.

За один вечер только один поцелуй. Сплетение языков - словно огоньки свечки. Нет, это не любовь. Нет, это не влюбленность. Это, наверное, просто чары.

Мы не влюблены друг в друга. Я его не ревную и он меня тоже. Но часто провожает меня взглядом, когда у меня зазвонит телефон.

Мы часто ловим взгляд друг друга. Ты смотришь куда-то мимо меня, но я то знаю, что это за взгляд.

Сколько мы уже, вот так, чувствуем друг друга? Неделю? Две? Ты помнишь? Нет? Ну и я не знаю...

Молчаливый монолог внутри меня прервет наш с тобой молчаливый разговор глазами. Я вновь схвачусь за живот и улыбнусь...

Его нежность поражает. Он даже взглядом следит, чтобы со мной все было хорошо. Очередной бокал пива и затушенная сигарета.

Посмотрев на время, понимаешь, что надо ехать домой. там одиночество. И есть о чем подумать...

- Завезешь домой? - ты ласково улыбнулось. С ним легко.
- Еще спрашиваешь? Конечно. Готов ключи...

Поцелуй в лоб. Так приятно. И жаль все таки, что ты послезавтра оставишь меня одну...

- Спасибо, что ты тут...
- Тань, не за что. И тебе спасибо, что ты просто смотришь на меня...

Он обнимет крепко и я не почувствую отчаяния где-то внизу живота.

Мы свернули на мою улицу и я быстренько достала ключи. Так... что-то их тут много... Ключи от твоей квартиры. Как, они еще есть у меня?...

Это заставило меня задуматься.

- Таня...
- Останешься у меня?..

Я почему-то не хотела быть в одиночестве. Мне сейчас оно ни к чему. тем более ночью опять будет сниться ребенок...

- Конечно... А что случилось-то?
- Спасибо, что остаешься. Ты такой наблюдательный...

И я просто засну в твоих объятиях. Мы опять будем нежны друг с другом в поцелуях. И ты не переступишь эту духовную связь между нами. И мне не хочется её рушить.

Спокойной ночи.
Закрывай глаза и просто меня обними.
Мы связаны.
Духовно.

Разряд вновь пройдет по позвоночнику, когда ты будешь рисовать рисунки на моей спине...

Разряды тока, через нежность.

Он шел ко мне. С виду такой маленький и хрупкий, но уже ходит. Это был мальчик. С твоими глазами. И он очень похож на тебя... "Мама!"

"НЕТ!" - вырвался крик с моего горла.

Трясло. Очень сильно трясло. Я боялась прийти в реальность.

Попыталась встать. Резкая боль в низу живота. Ноги не гнутся. Голова кружиться. Боже, что это?

Не сделала ни шага. Упала. Добралась до мобильника и набрала 102...

- Девушка, а когда у вас были последние месячные? - спросила строго медсестра.
- Месяц, чуть больше назад.
- Я смотрю вы в больнице лежали недавно... Анализы остались...
- Да, лежала. Так что такое?
- Я не знаю, почему у вас она началась так остро...

Молчание. Парализовало. Словно штык воткнули в сердце. Этого не может быть... Последние кадры близости с ним. И все...темнота.

- Девушка, не надо в обморок падать! Девушка!!!! - медсестра поднесла нашатырь ко мне.
- О, Боже...
- Вот так девушка.
- Спасибо, что приехали.
- Вот вам таблетки. На первое время. Вы одни животе?
- Да. Родители уехали к старшей сестре.
- Тогда вам надо в больницу...
- Простите, все так плохо?
- Вы же сами знаете, что если хотите родить, вам надо на сохранение...
- Спасибо вам большое. Чуть что я приеду.
- Смотрите, берегите себя. Это может быть последний раз.

С моих глаз скатилась слеза. Я не думала о нем. Я думала о том, что судьба вновь сыграла со мной. И в этом бою я пока в проигрыше...

- Маша... - я набрала номер лучшей подруги.
- Приветик, Танька.
- Маш, приезжай...
- Тааак, что случилось?
- Я беременна...

Молчание около минуты. Мат и обещание приехать.

Я потерялась в собственных мыслях.